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* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

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楼主: janeteo       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 3-4-2006 09:36 AM | 显示全部楼层
电梯道

  
    一个好心肠的人路过一幢楼房,在楼梯口处,他看到一个家伙醉得很厉害,坐在台阶上,似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他:

“你住这儿吗?”

“是的!”醉鬼回答。

“你要我帮你回家吗?”

“是的!”

于是他扶起那个家伙,把他拽到二楼,然后他问:“你住这层楼吗?”

“是的!”

听到他这么说,好心人打开了身边的门,把那醉鬼塞了进去,因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后,出乎他意料的是,他又看到一个醉鬼,跟刚才那人长得很象,只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家,然后把他拖到二楼,问清楚他是住在这一层之后,他打开门,把他塞了进去。

可是,老天跟他开玩笑似的,当他到楼下之后,他又发现一个醉鬼,而且比前面两个人醉得更厉害。不过,他毕竟是个好心人,他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼,塞进了那个门里面。

但是,当他下到楼下的时候,他又看到一个醉鬼,他正想过去问问到底是怎么回事,那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前,对警察说:“警察,请你管管,这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来!”


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 楼主| 发表于 3-4-2006 07:28 PM | 显示全部楼层
童话被雪藏的续集  
 

  话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,快乐的不得了。以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打,而各地进供的美食和宫廷里聚会,御厨精制的三餐满汉全席下午茶和消夜,更是让吃的痛快不已!
  如今算来,灰姑娘嫁入宫中也用几年了,王子对她的态度是越来越冷淡,常见到他望着宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……
  有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿,不料 镪 的一声!玻璃鞋应声而碎,灰姑娘赶紧把仙母找来,仙母见到她后不禁摇头:唉,我忘了提醒你玻璃鞋限载100公斤!
  原本灰姑娘对此还不以为意,可是后来她实在受不了王子要新美眉做小老婆。于是下定决心的她,来到最佳女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个桑拿烤箱。
  灰姑娘进到里面,发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑,便自我介绍:“你们好,我是灰姑娘,二位是?!!”
  “我是睡美人……”
  “我是白雪公主……”


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 楼主| 发表于 4-4-2006 11:10 AM | 显示全部楼层
电台点歌
  
  
有一个男人打电话进去说:“我是外地人现在回家的车票买不到了,只好在摈城

过年了。我想点首歌。“
  
主持人问他:“你想点歌送给谁?“
  
大家当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。
  
谁知他说:我点一首陈小春的《算你狠》送给摈城所有车站的票贩子


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 楼主| 发表于 4-4-2006 09:48 PM | 显示全部楼层
猩猩食酒  
 

  四川封溪有一种猩猩,能模仿人语,尤爱喝酒,醉后就穿上木履,手舞足蹈地跳起来。当地猎人就在猩猩出没处成上美酒和木履引诱。
  当猩猩走到酒坛边,说:“哈哈,想来算计我们,休想!”转头离去了。
  可没多时又都折回来,望着酒坛流口水。
  一只猩猩说:“我看周围没有人,咱们过去尝尝,少喝点,不会有问题。”其他猩猩随声附和。来到坛边,先是用爪子蘸着尝尝,后来索性扳倒坛子大喝起来,不一会工夫都醉得跳起舞来,最后东倒西歪醉倒,尽遭捕捉。



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 楼主| 发表于 4-4-2006 09:49 PM | 显示全部楼层
不要麻烦别人  
 

  某日,一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄,刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代:“上飞机不要吵别人,不要乱要东西给别人增加麻烦。”
  小妹在座位上安份守己乖乖的坐着,但姐姐的同事却认出了小妹,特别拿了罐可乐给小妹妹喝,姐姐在不久后过来巡查时看到了,顺手就拿起手上的报纸卷起来,从妹妹头上就是一棒,说道:“就叫妳不要麻烦别人了,妳还讲不听!!!”
  这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静,目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸……



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 楼主| 发表于 5-4-2006 11:23 AM | 显示全部楼层
绝对不能陪MM去见网友  

  
  现在网络发达,很多人都上网交友,不过没照片就约出来,是很危险的,不知道保险公司有没有这方面的理赔。(就算有照片也不行,修改照片的技术也很发达……)
  
  一个多月前,老家一个熟人的妹妹,名叫小芳,突然跑到北京来找我,原来她约了北京的网友,想来我这里借住,顺便让我陪她去和网友会面,毕竟是女孩子嘛,怕发生意外。
  
  不过,我倒是担心她的网友会发生意外,因为小芳长得不高,有些黑,胖胖的……
  
  我问她:“你网友叫什么名字?”小芳说:“他叫小蝴蝶,我叫喇叭花,我们的关系就是蝶恋花……”接着小芳就滔滔不绝地讲起小蝴蝶来。
  
  我打断她:“你没给他发过照片吧?”小芳大奇:“咦!你怎么知道?”我心说他要是看了你的照片,还怎么可能约你!
  
  第二天,我跟小芳来到王府井,在东方广场的一个餐馆里,见到两个男孩。小芳认定其中一人是小蝴蝶后,热情地上前打招呼。
  
  我可以看到,小蝴蝶的表情十分惊愕,他朋友也露出同情的表情。
  
  吃饭的时候,小芳不停地和小蝴蝶聊天,他也只好随口附和,满脸无奈,神情十分可怜。
  
  饭后,按约定,小蝴蝶请小芳逛王府井、吃小吃,又去了西单、动物园。一天下来,小芳玩High了,小蝴蝶则两眼发黑。
  
  第三天小芳回家了,后来还给我打电话,说小蝴蝶再也没和她联络,帅哥都没良心。
  
  这件事没过多久,又有一个老乡MM跑北京来见网友。真是的,当我这儿是大车店啊!这位叫娟子,网名叫杜鹃花,比小芳更胖。
  
  隔天到了见面的地方,不可思议的事情发生了——她的网友……居然又是那位小蝴蝶!
  
  小蝴蝶还是跟他朋友一起来的,看见我都傻了。我没提小芳的事,大家彼此假装不认识,打起兴趣陪娟子逛街。好不容易结束了一天的行程,娟子当晚就回,我们把她送到西站。
  
  把娟子送上车,我去买了瓶水,回来后听到小蝴蝶的朋友正在发牢骚:“唉,真背!怎么你约的网友都是恐龙啊!”
  
  我窃笑,心想活该,谁让你见网友来着。没想到小蝴蝶接着说:“碰到恐龙点儿背,更背的是陪恐龙来的MM更丑,我们居然碰到两次……”


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 楼主| 发表于 5-4-2006 08:47 PM | 显示全部楼层
美女,接电话千万别上当

一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话, “喂 ” 了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!变态!

第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:**,你再不说话我就不客气啦!

只是对面传来一个标准的性感的男声: “小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试…… ”

可爱的小C马上说:好,好!

“请您将你电话上的键从1按到0。 ”

小C照做。


“好的,请您在按一遍,以便确认。”

小C又重按了一遍。

“好的,小姐,经我们测试---你的智商为0!哈哈”

这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。

第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同: “小姐,你好!这里是201电话服务中心……”

还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!

刚要放下电话,谁知对方说:

“小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。 ”

小C一听,脸红了:是这样啊……不好意思。

“没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。”

小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小C脸红到了耳根。

“好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。”


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发表于 5-4-2006 09:15 PM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 1-4-2006 12:44 AM 发表
鱼和水之经典表白


鱼对水说:我一直在哭泣,可是你永远都不知道,因为我在水里。
      水说:我知道,因为你一直在我心里。
      鱼对水说:我永远不会离开你,因为离开你,我无法生存。 ...

我相信如果变态老是水的话~
那么他心里一定很多鱼(你是其中一只)
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发表于 6-4-2006 01:43 AM | 显示全部楼层
不错的笑话,谢谢楼主....
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 楼主| 发表于 6-4-2006 12:44 PM | 显示全部楼层
原帖由 疯牛 于 5-4-2006 09:15 PM 发表

我相信如果变态老是水的话~
那么他心里一定很多鱼(你是其中一只)


不要一再提起我和变态老的事。好嗎?

怪難為情的。
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 楼主| 发表于 6-4-2006 02:05 PM | 显示全部楼层
①有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……

    ②一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

    ③百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

    “你们为什么吃草?”

    “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。

    “真是的,上车吧,到我家去。”

    “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。

    “把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

    “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

    “没关系,都叫来,快去!”

    就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

    百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”

    ④一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

    侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

    这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”

    ⑤游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”

    他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。

    当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

    ⑥一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

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 楼主| 发表于 6-4-2006 08:08 PM | 显示全部楼层
嫁不出去的处女  
 

  有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。
  最后,她想了个办法,“如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。”
  所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。
  工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。
  运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。
  到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!
  首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。
  啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道“你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。”
  于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
  车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,“我要嫁人!”,女人委屈的说。
  首领沉默半晌,咬了咬牙,最后说了一句话 “车不要了,咱们走!!”



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 楼主| 发表于 7-4-2006 11:02 AM | 显示全部楼层
我的“无赖”老婆

  1、她经常在早晨刚起床时,顶着一脑袋乱七八糟的头发,问我漂不漂亮,搞得我很无奈。
  
  2、她经常在午休时打电话到我办公室,问我:“你在哪儿呢?”我无奈地说:“还能在哪儿!”而我打电话问她“你在哪儿”时,她总是说:“哼,我就不告诉你,气死你!”
  
  3、她写了论文后非逼着我看,我问她:“那我写文章你看吗?”她说不看。我问她为什么?她说:“我只听说过白居易写诗念给不识字的老婆婆听,没听说过老婆婆写诗念给白居易听啊!”
  
  4、我带她出门迷了路,走了好久都找不到我们要坐的车。她忽然朝一辆环卫车拼命招手。我问她干嘛?她说:“给你打车啊,那个车就是专门搭废物的嘛!”
  
  5、我体重只有68公斤,她却叫我“胖子”,以至于很多人一看到我就会惊呼:“你就是那个胖子啊!”现在,即使明知我只有一身排骨的人也叫我“胖子”,包括跟我一起长大的表妹。
  
  6、有一次她突然在我胳膊上狠咬一口,对“肇事现场”勘察半天后得出这样一个结论:“我的牙不齐。”
  
  7、她问我:“我拿你的腿当枕头行不行啊?”我说行。她就使劲拍我的大腿。我问她干嘛打我?她一脸无辜:“我拍自己的枕头,关你什么事啊?”
  
  8、我为了哄她开心,常常夸她是世界上最美的女人,甭管见到多美的女人都昧着良心死不改口。她可好,只要电视里一出现贝克汉姆就不会再看我一眼。看小贝踢一场球,我的脚比小贝的都累,因为我得常常抬起脚来截住她那没完没了的飞吻。
  
  9、她把她那双大近视眼叫“帅哥搜索器”,还说可惜遇见我的时候这项功能还没有开发出来。
  
  10、她总嫌我眼睛小,于是经常在我看电视的时候,跑到我跟前煞有介事地端详半天,然后一本正经地问我:“你为什么不睁开眼睛看电视啊?”
  
  11、我干活时她常常只在一边看着,不帮我。如果我问她:“你就忍心看着吗?”她会说:“不忍心,真的不忍心。”然后就把眼睛闭上。


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 楼主| 发表于 7-4-2006 03:39 PM | 显示全部楼层
写给嗜赌的丈夫


  我曾经亲爱的老公:在我离家之后,你好吗?没人在你耳边唠叨,你的手气是否稍有好转?被你输出去的二室一厅的房子是否已赢回了一个阳台?
  老实说,在当今社会,要想找个“拒赌博,永不沾”的男人恐怕比找一条活恐龙还难,但赌得像你那般废寝忘食夜以继日衣带渐宽终不悔形容槁枯也不改的,却还真不多见。你已将自己的生命与“赌”字融铸在一起了———你就是赌,赌就是你。
  为了赌,你可以三天不吃饭两天不拉屎,即使撒尿也是以争夺百米赛跑冠军的速度快去快回,而且不到最后的关头绝不轻言上厕所。为了赌,你可以给刚满四个月的儿子喂大曲酒好让他睡觉,弄得我们的儿子岁数不大酒量不小,读小学二年级就要带个酒瓶子上学;为了赌,你可以牺牲人格向单位所有的人借钱,直到发展到大街上追仅有过一面之交的人;如今一出门,人家全把我们当艾滋病人防范。这还不算,为了赌,你居然连我们两家父母的退休金预支到了2050年。现在,我们真成了上无片瓦、下无寸土的“无产者”,除了被债务搞得极度痛苦的身心之外我们已经一无所有。我多么怀念那一个与赌无缘的你啊!温馨的呵护早已在麻将声中消失,我已厌恨透你在睡梦中背牌经,或在夜静之时,突然抓住我的脚拇趾大叫白板的日子。
  或者麻将,或者我,你只能选择其一。


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 楼主| 发表于 7-4-2006 11:30 PM | 显示全部楼层
丈母娘考女婿  
 

  一日,女婿到未来丈母娘家去,丈母娘见到女婿便想考考他,于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝,女婿看了一眼道:“一池好水可惜无鱼啊!”
  丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙,女婿没办法吃,心想是在故意戏弄他但也不好发作,呤道:“一池好鱼可惜没有鱼网啊!”丈母娘见女婿果然机灵便大喜,连忙给女婿递茶匙,乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面,不想女婿又丢出一句:
  “母狗母狗你别露牙,你小心老子一钉耙!!”



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 楼主| 发表于 7-4-2006 11:34 PM | 显示全部楼层
占老娘便宜  
 

  有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ,他跟老板娘说:“如果你将沙发卖得很便宜,我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了,就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
  第二天,年轻人又来到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理,于是双方吵了起来。
  老板娘当着众多顾客的面,对年轻人大声地训斥道:“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”



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 楼主| 发表于 8-4-2006 09:26 AM | 显示全部楼层
亲爱的王老师:  

你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天 找不到人手,于是叫我去凑个数。  

王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的。  
虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院。所以请老师放心,我不会让你丢脸的。  

对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了。都要敬我三分。如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你。  

王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。  
王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤。我不会手下留情的。  

如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。王老师请您相信我,我会凯旋归来的。  

我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6  
口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。  

我去了


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 楼主| 发表于 8-4-2006 09:42 PM | 显示全部楼层
关键时候千万别说错话

有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

  第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!!女人!!”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……

  第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!!!!”然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书……

  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱, 过了一个小时以后, 他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头, 他骂了一声“shit!!”不料一个重心不稳跌下山谷……


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 楼主| 发表于 8-4-2006 09:50 PM | 显示全部楼层
我彻底学会看美女


 俗话说,女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下,此举事半功倍,而且一劳永逸。

  1.一日,我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM,心中大喜。我MM看出了端倪,于是她告诉我:“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟,开始为那短命的PLMM而担心。

  2.又一日,我看到一丰满到夸张的MM,不禁感叹:“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样,毫无嫉妒的样子:“多半是乳腺增生!知道怎么治不?西医没法治!得每天吃中药,每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM,就觉得是个浪费钱的苦命女。

  3.再一日,我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉,心中又大喜。 我MM只扫我一眼,便说:“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105%,标准体重是身高减105!” 这样一算,那美眉实在是太瘦了,我感慨这漂亮的MM去日无多矣。

  4.第四日,我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM,心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光,心领神会地说:“告诉你一个秘密!”

  “什么秘密?”

  “你看这些PLMM紧闭着嘴,挺斯文的,其实她们是怕冻!因为她们只要一张开嘴呀,牙齿就会像发报机一样响个不停。”

  “哦,怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和,然后补充问道:“她们会得什么病呢?”

  “关节炎呗,治不好的。”MM语气肯定。我大寒……

  不过,在我MM的教化下,我笃信一条真理:即使我MM不是长得最漂漂的,也是长得最健康的一个!

 


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 楼主| 发表于 9-4-2006 04:27 PM | 显示全部楼层
心脏移植  


  约翰逊嘲笑共和党政敌说:
 
 “有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择,第一颗是18岁运动员

的,第二颗是19岁舞蹈家的,第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政

见,得知他是一位共和党人。了解这一点后,这位病人选择了银行家的心脏。”
 
 移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏,而不要充满生

气的年轻人心脏,他说:‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”


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