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● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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楼主: janeteo       显示全部楼层   阅读模式

发表于 8-1-2006 08:44 AM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 31-12-2005 11:57 AM 发表
做家事的狗

有一個家庭裡人人都討厭做家事,

於是爸爸推給媽媽做,媽媽推給兒子做,

兒子推給妹妹做,妹妹只好推給狗做。

有一天一個客人去拜訪他們,發現狗在擦玻璃,於是驚訝的發出讚嘆聲。

那隻 ...



好有趣!我喜欢这笑话!
那只狗狗好可爱0!
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发表于 8-1-2006 08:46 AM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 2-1-2006 06:37 PM 发表
笑话( 2 )

警犬

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。

幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,

生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明:「你們寄來的根 ...


这篇还好啦!
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发表于 8-1-2006 08:47 AM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 3-1-2006 08:27 PM 发表
笨狗
有一個人養了一隻狗,那隻狗非常聰明,牠會算術、接飛盤、站立,更厲害的是牠會玩僑牌,

主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間,後來一傳十、十傳百,大家都知道有那隻非常聰明的狗 ...



不好笑。。。
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发表于 8-1-2006 08:54 AM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 5-1-2006 12:37 AM 发表
笑话] 神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有 ...


好残忍!!!

怎么舍的。。。。
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发表于 8-1-2006 08:59 AM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 5-1-2006 07:08 PM 发表
你要幾分熟

小新在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
他的朋友很好奇就問他啦....
友人:「小王!小王!聽說你被辭職啦?」
小新:「對呀! 怎樣????」
友人:「怎麼會被辭職呢?」 ...


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发表于 8-1-2006 01:10 PM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 7-1-2006 07:38 AM 发表
猫眯的对话

有两只猫, 一只白猫(女),一只黑猫(男),它们都是很恩爱的一对。有一天黑猫得罪了白猫,白猫便踢了黑猫一脚, 黑猫跌进了沟渠。黑猫便对他的白猫说了一句。。。。。。

你猜黑猫对他的白猫说 ...

我喜欢这个,好笑!!!
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 楼主| 发表于 8-1-2006 05:25 PM | 显示全部楼层
表面化

    在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙套
接受牙齿矫正手术。
  有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“奉养父母”,
就举例问道:
  “你们的父母现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母
亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”
  有位学生答道:“以牙还牙。”


巧合

毕克经常编一些理由逃学。
有一天,毕克的祖母从外地来到学校,对校长说:
“我想看一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?”   
校长微笑着说:
“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”
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 楼主| 发表于 8-1-2006 06:16 PM | 显示全部楼层
▆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
  
墮胎ㄉ看法

競選助理:『參議員,有個歇斯底里的女人在電話中吼叫,她想知道你對墮胎有什麼看法?』
參議員:『呃,告訴她,我明天一早就把支票寄過去!』




喝醉了

有兩人喝醉了,被警察抓到了。
有人問:「警官,你怎麼知道他們醉了呢?」
警官說:「一人正在扔鈔票。」
那人問:「另一人呢?」
警官說:「把鈔票撿起來,還給那人。」



下車投

有個外國人第一次來到臺灣,對臺灣的規矩還不太了解。
當他上公車要投錢時,司機說:下車投,下車再投!
於是這個外國人就跑下車去,伸長了手臂說:我投不到!我投不到!


同性戀

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:……
男人:更糟的是,我弟弟也是。
服務生:……難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹!  



趕飛機

某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车後.....司机:「请問要到哪里?」男士:「我要到机场,我赶時間,麻烦请快一点。」司机:「赶飞机吗?几点的?」男士:「十点二十分的。」司机笑着說:「別开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。」男士:「对不起,我就是這班飞机的驾驶。」






誰打的 ?

  早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
  爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:『啥事情 ?』兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:『碗打了 !』老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。老媽在廚房又問道:『誰打的 ?』老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說:『他打的 !』老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家弄不清狀況的老中。






叫什麼

  一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,於是只好偷偷觀
  察此女的慣性行程,遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後,他發现每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天,他跟蹤了這名女子,到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人,於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她:“小姐,妳叫什麼?”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答說:我......我叫牛肉麵!!!
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 楼主| 发表于 8-1-2006 07:48 PM | 显示全部楼层
男人亲完女人的不同结果  

  

  5岁的男孩亲了同岁的女孩一下,女孩天真地说:你好象耍流氓哦!你可要负责哦,将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。

  10岁的男孩亲了同学一下,女孩脸红地说:你在耍流氓呀! 你跟大人学坏了,我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。

  15岁的男孩亲了同学一下,女孩生气地说:你耍流氓!啪地一声,给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了,男孩在全班级作深刻检查,并被迫在家休学一个星期,并被告之:如果不服就开除。

  20岁的男孩亲了女孩一下,女孩愤怒地说:你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下,踢了男孩一脚,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休养了半个月。

  25岁的男孩亲了女孩一下,女孩佯装生气地说:小流氓! 好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下,男孩不太懂,最后男孩发现好长时间女孩都不理他,为此男孩郁闷了一个月。

  30岁的男人亲了女人一下,女人甜美地说:讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她,男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。

  40岁的男人亲了女人一下,女人烦躁地说:结婚都这么多年了,还玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑,知趣地走开,与朋友喝了一顿酒,晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠,并连续好几天。

  50岁的男人亲了女人一下,女人感动地说:亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落,其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间,被迫分居了一个星期。

  60、70岁的男人亲了女人一下,女人幸福地说:老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候,你还记得吗?男人们有点想不起来了,女人呜呜地哭了起来,弄得男人又是劝又是道歉。夜晚,男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候,整整一个晚上都没睡着,结果第二天高血压犯了,被迫在医院住了一个月。
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 楼主| 发表于 8-1-2006 07:57 PM | 显示全部楼层
王八

某领导到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”主人自谦:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意 见,领导夸厨师: “你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
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 楼主| 发表于 8-1-2006 08:24 PM | 显示全部楼层
爆笑:外国警察真幽默



  打猎的警察

  两名警察去打猎,他们隐藏在草丛中等候猎物出现。终于一群麋鹿出现在眼前。

  一名警察突然跳出草丛,朝天放了一枪,大声喊道:“都不准动!双手抱头蹲下!我们是警察!”

  冲动的警察

  年轻警察为他的第一个案子出庭做证。这个案子里,农民养的24头猪被运输公司的卡车压死了。为了强调损失的巨大,年轻警察激动地说:“各位想想吧,24头猪呀!24头!是陪审团的两倍呀!”

  狂晕的警察

  小偷偷了一只鸡,正蹲在河边褪毛。一名警察走了过来,小偷赶紧把鸡扔进河里。警察疑惑地问:“这堆鸡毛是怎么回事?河里漂着的是什么?”

  “一只鸡。它要游泳,我给它看衣服。”小偷嘟囔着回答。

  仁慈的警察

  一辆车行驶在高速公路上,拖车里载着一只猫、一条狗、一匹马。迎面驶来一辆卡车,撞翻了拖车。司机醒过来时,看见警察正拨弄着猫,叹息说:“唉,脖子断了,可怜的小东西。”他掏出手枪,打死了猫。警察又发现了狗:“唉,脊椎折断了,可怜的小狗。”又打死了狗。他看见了躺在路边的马:“唉,断了三条腿啊。真可怜!”一枪打死了痛苦的马。这时他发现了抛到草丛里的司机。就问:“你怎么样啊伙计?”司机挣扎着站起来说:“我从来没有比现在感觉更好的了。”

  认真的警察

  一名游客找警察问路:“请问警官,从这里步行到火车站要走多久?”警察摇了摇头。

  “唉,警察也不熟悉业务啊!”游客嘟囔着走开。

  “喂!走到火车站需要5分23秒!”突然身后传来警察的声音。

  “为什么刚才不告诉我?”游客回头问。

  “因为刚才没看见你的实际步速啊!”
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 楼主| 发表于 8-1-2006 11:14 PM | 显示全部楼层
精神病人  


某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长


  讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候

,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我

跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子

,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?“台下病人一起喊道:“记住了

!“
  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着

院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染

,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停

止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
  忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了


  给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了?!!!“
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 楼主| 发表于 8-1-2006 11:18 PM | 显示全部楼层
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
  一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,


  你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.


  精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

  他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

  那患者偷偷的告诉院长说:“钥匙在我这,他们甭想出去,嘿嘿.”
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 楼主| 发表于 8-1-2006 11:25 PM | 显示全部楼层
有一个精神病人侧身躺在床上唱歌,唱完了几首,他把身子翻过来,又唱,护士问他为什么翻身,他说:你好笨哪,唱完了A面,现在唱B面啊!


精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
  一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
  精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”



精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?
  乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
  这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”



神经病院有一位老太太.
  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
  蹲在神经病院门口.
  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
  两人不言不语的蹲了一个月.
  那位老太太终於开口和医生说话了:
  请问一下-------
  你---也 是 香 菇 吗------?!!!




两个神经病患.从病院里逃出来.
  两人跑啊跑.爬到一棵树上.
  其中一个人从树上跳下来.
  滚啊滚的.
  然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
  上面的那个人回答他:不---行---啊------
  我还没有熟-----------




有一位病人来找精神科医师.
  病人:我一直觉得我是一只鸟.
  医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
  病人:从我还是一只小小鸟的时候
.
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 楼主| 发表于 8-1-2006 11:31 PM | 显示全部楼层
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯

病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
  突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我

家的厕所里,非说他是我的马桶.

”“快,快把他送来啊!”



A君沉默片刻说:“那……我不就没马桶了吗?”
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 楼主| 发表于 8-1-2006 11:54 PM | 显示全部楼层
. 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买,于是他喊道: "我愿意出10美金买下这只鹦鹉!"接着有人喊价: "我愿意出20元美金!"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊出了30元......可是另一个声音像在跟他作对似的,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停......那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?于是他就去问老板: "老板,你这只鹦鹉会不会说话啊?"接着他听到鹦鹉大叫: "不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!"
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 楼主| 发表于 8-1-2006 11:56 PM | 显示全部楼层
有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。

  他的第一个愿望是:希望天天有水喝。

  第二个愿望:希望自己能变白。

  第三个愿望:希望天天能看到女生的屁股。

  "砰"的一声黑人变成了马桶!!
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 楼主| 发表于 9-1-2006 07:03 PM | 显示全部楼层
擦皮鞋的男孩


一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。”


  那个年轻人说不要擦。


  “你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。


  于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着,那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。


  但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

  
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 楼主| 发表于 9-1-2006 10:24 PM | 显示全部楼层
非同寻常的造句(搞笑)  


1.事故:他把这件事故意闹大,就是要人们记住这无法令人愉快的故事。

2.前提:你明天早上出门前提醒我晚上要提前预订座位啊!

3.警报:消防员接到有人故意纵火的火警报告后,同时向公安机关报警。

4.道地:我知道地下有个直通外面的地道。

5.色情:咖啡屋内那粉色情调在缠绵的音符中更显浪漫。

6.做爱:我们要做爱护环境的好公民。

7.情夫:关于孩子的病情夫妻俩绝口不谈。

8.情妇:男人的事情妇女不要过多地打听。

9.家伙:有活的时候,大家伙着干;有好吃的时候,大家伙着吃。

10.恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时。

11.青蛙:在我们村插队的知青蛙泳游得都特棒。

12.尊严:望着令尊严肃的面孔,我一时不知从何说起。

13.代替:现今父母这一代替孩子包办得太多了。

14.节约:过节约上三五朋友出游在年轻人中最为流行。

15.吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。

16.紧张:他刚回国,亲朋好友就赶紧张罗着为他介绍对象。

17.好奇:我好奇怪他怎么好好的工作不做偏要辞职呢?

18.悔改:我非常后悔改嫁他人。

19.记录:我忘记录音机已经送给别人了。

20.版主:这个版主要涉及情色方面的内容。
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 楼主| 发表于 9-1-2006 10:28 PM | 显示全部楼层
[笑话] 非嫁不可

话说有一个非常有钱的富翁,只有一位掌上明珠,势利的富翁一再叮咛年方十七、貌美如花的女儿,往后选老公,一定要挑有权有势又有钱的人。


有一天,同时有三个男人上门求婚,这势利的富翁当然要了解一下他们的背景及身价如何,能否当他的女婿。


甲说:“我又一千万存款、一栋三千万的别墅!”


富翁一听,觉得不错,满有钱的,不过不知道后面两个人会不会更好,于是继续听下一位男士的说法。


乙说:“我有上亿的存款、又是一家电脑公司的董事长,有四栋房子,您把女儿嫁给我,保证可以过好日子!”


富翁听了心想,条件果然比上一个好,非常开心,不过最后一个说不定条件更好,若是当官的,那就有权力了,于是赶紧询问丙:“请问这位先生,你有什么?说来听听,让我做最后决定!”


只见丙腼腆不安地说:“我……我有一个小孩!”


富翁一听,大为光火,怒喝:“你这个混蛋!都有小孩了,还想娶我家女儿,休想!给我滚出去!”


丙急忙解释:“可是那小孩在令嫒的肚子里啊!”


富翁听完,立刻昏倒!
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