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发表于 8-1-2006 08:44 AM
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原帖由 janeteo 于 31-12-2005 11:57 AM 发表
做家事的狗
有一個家庭裡人人都討厭做家事，
於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，
兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。
有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。
那隻 ...
好有趣！我喜欢这笑话！
那只狗狗好可爱0！ |
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发表于 8-1-2006 08:46 AM
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原帖由 janeteo 于 2-1-2006 06:37 PM 发表
笑话( 2 )
警犬
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根 ...
这篇还好啦！ |
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发表于 8-1-2006 08:47 AM
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原帖由 janeteo 于 3-1-2006 08:27 PM 发表
笨狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗 ...
不好笑。。。 |
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发表于 8-1-2006 08:54 AM
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发表于 8-1-2006 08:59 AM
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原帖由 janeteo 于 5-1-2006 07:08 PM 发表
你要幾分熟
小新在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！
他的朋友很好奇就問他啦．．．．
友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」
小新：「對呀! 怎樣？？？？」
友人：「怎麼會被辭職呢？」 ...
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发表于 8-1-2006 01:10 PM
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原帖由 janeteo 于 7-1-2006 07:38 AM 发表
猫眯的对话
有两只猫， 一只白猫（女），一只黑猫（男），它们都是很恩爱的一对。有一天黑猫得罪了白猫，白猫便踢了黑猫一脚， 黑猫跌进了沟渠。黑猫便对他的白猫说了一句。。。。。。
你猜黑猫对他的白猫说 ...
我喜欢这个，好笑!!! |
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发表于 8-1-2006 05:25 PM
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楼主 |
发表于 8-1-2006 06:16 PM
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▆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
墮胎ㄉ看法
競選助理：『參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法？』
參議員：『呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！』
喝醉了
有兩人喝醉了，被警察抓到了。
有人問：「警官，你怎麼知道他們醉了呢？」
警官說：「一人正在扔鈔票。」
那人問：「另一人呢？」
警官說：「把鈔票撿起來，還給那人。」
下車投
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解。
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
同性戀
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀
服務生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是。
服務生：……難道你家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹！
趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後.....司机：「请問要到哪里？」男士：「我要到机场，我赶時間，麻烦请快一点。」司机：「赶飞机吗？几点的？」男士：「十点二十分的。」司机笑着說：「別开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。」男士：「对不起，我就是這班飞机的驾驶。」
誰打的 ?
早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:『啥事情 ?』兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:『碗打了 !』老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。老媽在廚房又問道:『誰打的 ?』老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說：『他打的 !』老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家弄不清狀況的老中。
叫什麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀
察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發现每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，妳叫什麼？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!
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发表于 8-1-2006 07:48 PM
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男人亲完女人的不同结果
5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦！你可要负责哦，将来一定要娶我哦！男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。
10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀！ 你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。
15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓！啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。
20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓！敢欺负我！嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。
25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓！ 好恶心！你好坏呀！趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。
30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌！你坏蛋！别这样！让孩子看到不好！并掐了男人一下！等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。
40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫！你没觉得无聊啊！男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。
50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的！你有好长时间没这样对我了！男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。
60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴！你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。 |
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发表于 8-1-2006 07:57 PM
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王八
某领导到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意 见，领导夸厨师： “你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。” |
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发表于 8-1-2006 08:24 PM
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爆笑：外国警察真幽默
打猎的警察
两名警察去打猎，他们隐藏在草丛中等候猎物出现。终于一群麋鹿出现在眼前。
一名警察突然跳出草丛，朝天放了一枪，大声喊道：“都不准动！双手抱头蹲下！我们是警察！”
冲动的警察
年轻警察为他的第一个案子出庭做证。这个案子里，农民养的24头猪被运输公司的卡车压死了。为了强调损失的巨大，年轻警察激动地说：“各位想想吧，24头猪呀！24头！是陪审团的两倍呀！”
狂晕的警察
小偷偷了一只鸡，正蹲在河边褪毛。一名警察走了过来，小偷赶紧把鸡扔进河里。警察疑惑地问：“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂着的是什么？”
“一只鸡。它要游泳，我给它看衣服。”小偷嘟囔着回答。
仁慈的警察
一辆车行驶在高速公路上，拖车里载着一只猫、一条狗、一匹马。迎面驶来一辆卡车，撞翻了拖车。司机醒过来时，看见警察正拨弄着猫，叹息说：“唉，脖子断了，可怜的小东西。”他掏出手枪，打死了猫。警察又发现了狗：“唉，脊椎折断了，可怜的小狗。”又打死了狗。他看见了躺在路边的马：“唉，断了三条腿啊。真可怜！”一枪打死了痛苦的马。这时他发现了抛到草丛里的司机。就问：“你怎么样啊伙计？”司机挣扎着站起来说：“我从来没有比现在感觉更好的了。”
认真的警察
一名游客找警察问路：“请问警官，从这里步行到火车站要走多久？”警察摇了摇头。
“唉，警察也不熟悉业务啊！”游客嘟囔着走开。
“喂！走到火车站需要5分23秒！”突然身后传来警察的声音。
“为什么刚才不告诉我？”游客回头问。
“因为刚才没看见你的实际步速啊！” |
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发表于 8-1-2006 11:14 PM
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精神病人
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候
,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我
跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子
,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了
！“
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着
院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染
,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停
止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！“ |
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楼主 |
发表于 8-1-2006 11:18 PM
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有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.
”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“钥匙在我这，他们甭想出去，嘿嘿.” |
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楼主 |
发表于 8-1-2006 11:25 PM
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有一个精神病人侧身躺在床上唱歌，唱完了几首，他把身子翻过来，又唱，护士问他为什么翻身，他说：你好笨哪，唱完了A面，现在唱B面啊！
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下－－－－－－-
你－－-也 是 香 菇 吗－－－－－－?！！！
两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－-?
上面的那个人回答他:不－－-行－－-啊－－－－－－
我还没有熟－－－－－－－－－－-
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小小鸟的时候. |
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楼主 |
发表于 8-1-2006 11:31 PM
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两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯
病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我
家的厕所里,非说他是我的马桶.
”“快,快把他送来啊！”
A君沉默片刻说：“那……我不就没马桶了吗？” |
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楼主 |
发表于 8-1-2006 11:54 PM
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. 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： "我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价： "我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元......可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停......那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： "老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？"接着他听到鹦鹉大叫： "不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！" |
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楼主 |
发表于 8-1-2006 11:56 PM
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有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。
他的第一个愿望是:希望天天有水喝。
第二个愿望：希望自己能变白。
第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。
"砰"的一声黑人变成了马桶！！ |
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楼主 |
发表于 9-1-2006 07:03 PM
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擦皮鞋的男孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
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楼主 |
发表于 9-1-2006 10:24 PM
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非同寻常的造句（搞笑）
1.事故：他把这件事故意闹大，就是要人们记住这无法令人愉快的故事。
2.前提：你明天早上出门前提醒我晚上要提前预订座位啊！
3.警报：消防员接到有人故意纵火的火警报告后，同时向公安机关报警。
4.道地：我知道地下有个直通外面的地道。
5.色情：咖啡屋内那粉色情调在缠绵的音符中更显浪漫。
6.做爱：我们要做爱护环境的好公民。
7.情夫：关于孩子的病情夫妻俩绝口不谈。
8.情妇：男人的事情妇女不要过多地打听。
9.家伙：有活的时候，大家伙着干；有好吃的时候，大家伙着吃。
10.恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时。
11.青蛙：在我们村插队的知青蛙泳游得都特棒。
12.尊严：望着令尊严肃的面孔，我一时不知从何说起。
13.代替：现今父母这一代替孩子包办得太多了。
14.节约：过节约上三五朋友出游在年轻人中最为流行。
15.吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
16.紧张：他刚回国，亲朋好友就赶紧张罗着为他介绍对象。
17.好奇：我好奇怪他怎么好好的工作不做偏要辞职呢？
18.悔改：我非常后悔改嫁他人。
19.记录：我忘记录音机已经送给别人了。
20.版主：这个版主要涉及情色方面的内容。 |
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楼主 |
发表于 9-1-2006 10:28 PM
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[笑话] 非嫁不可
话说有一个非常有钱的富翁，只有一位掌上明珠，势利的富翁一再叮咛年方十七、貌美如花的女儿，往后选老公，一定要挑有权有势又有钱的人。
有一天，同时有三个男人上门求婚，这势利的富翁当然要了解一下他们的背景及身价如何，能否当他的女婿。
甲说：“我又一千万存款、一栋三千万的别墅！”
富翁一听，觉得不错，满有钱的，不过不知道后面两个人会不会更好，于是继续听下一位男士的说法。
乙说：“我有上亿的存款、又是一家电脑公司的董事长，有四栋房子，您把女儿嫁给我，保证可以过好日子！”
富翁听了心想，条件果然比上一个好，非常开心，不过最后一个说不定条件更好，若是当官的，那就有权力了，于是赶紧询问丙：“请问这位先生，你有什么？说来听听，让我做最后决定！”
只见丙腼腆不安地说：“我……我有一个小孩！”
富翁一听，大为光火，怒喝：“你这个混蛋！都有小孩了，还想娶我家女儿，休想！给我滚出去！”
丙急忙解释：“可是那小孩在令嫒的肚子里啊！”
富翁听完，立刻昏倒！ |
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