╬精╬ 口羊鬼子一个人讲笑话---希望不要再孤独了。。。

口羊_鬼子

主题：称赞别人的艺术

我有一帮爱游泳的同学，当然相互之间也喜欢互相吹捧：
不会换气，只能一口气游一大段的被大家称为“水性好”，
游得极慢，只会在水中很认真比划动作的称为“泳姿棒”，
姿势夸张，游起来水花飞溅吓唬初学者的称为“很生猛”，
动作难看，在水中游得象溺水者呼救命的称为“有体力”，
实在没有任何可取可赞之处的便是“准备活动做得不错，到现在都没有抽筋”。

口羊_鬼子

GG和MM吵架

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了
闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵
了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来
气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋
的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的
给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕
似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真
伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是
毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷
的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸
脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你
的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，
每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,
你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招
来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

口羊_鬼子

美女虐待蚊子的方法

所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。

第一招：活活饿死法

先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。

过了一会儿，蚊子醒了，咦......嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。


第二招：活活气死法

用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。

蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！


第三招：活活累死法

电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。

“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞.......。最后，活活累死。

好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。

最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。

将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板.

口羊_鬼子

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
　　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
　　
　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

口羊_鬼子

有个女孩问我：“你帅吗？”
　　我说：“我不帅！”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你撒谎！”
　　女孩再次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我帅！”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！
　 女孩三次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我...我...我不知道......”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你白痴啊你！”
　　女孩四次问我：“你帅吗？”
　　我说：“你看着办吧。”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“没主见啊你！”
　　女孩五次问我：“你帅吗？”
　　我说：“有时候帅，有时候不帅”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“变态啊你！”
　　女孩六次问我：“你帅吗？”
　　我说：“打死我也不说”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“地下党啊你！”
　　女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说：“靠！你是猪呀.....” 　
　女孩八次问我：“你帅吗？”
　　我说：“你想打我左脸还是右脸？”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“我两边都想打！”
　　女孩九次问我：“你帅吗？”
　　我说：“别打了，我受不了啦”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“一点都经不起考验”
　　女孩十次问我“你帅吗？”
　　我无语
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说“帅你就拽啊”
　　女孩十一次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我已经死了”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“这个世界清净了”
　　女孩十二次问我“你帅吗？”
　　沉默中...
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说“你呀得快点说！”
　　女孩十三次问我“你帅吗？”
　　我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
　　她温柔的说“我爱你”
　　女孩第二十次问我：“你帅吗？”
　　我说：“如果再打就真的不帅了”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

口羊_鬼子

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。

　　黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：“我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐？为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。”

　　满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：渣打银行。二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：“哈！找到了，标题是： 大，强壮又温柔。”当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　　又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。 夫妻二人相拥，喜不自胜。

　　眼看著七天又过去了。直到一个月後还是没接到三女儿的来信。夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後。寄到了，上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了。黄先生紧抓著报纸大声的念出。。不，等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上。。这广告的标题是：每周七天。一天三班。中途无休。

口羊_鬼子

小时侯妈妈常常告诉我说：“如果你打了喷嚏，那就是说有人在说你。”
长大以后，我发现妈妈其实说的并不对，举例说明：
初中有一次郊游，有一漂亮小MM向老师哭诉有人偷了他的午饭盒子，我没有打喷嚏。
上高中时，晚自习课里停电。黑暗中班花惨叫道：“是哪个色狼偷摸了我的PP！” 我没有打喷嚏。
上大学时，隔壁屋晾在走廊上的内裤们都被撒上了痒痒粉。当受害者们鬼哭狼嚎地骂凶手时，我没有打喷嚏。
交女朋友时，女友说：“我最讨厌那些虚情假意，不求上进，成天只想着跟女孩子上床的男人了。”我没有打喷嚏。
工作了，部门经理对着干出纳的小李咆哮道：“下一次再丢失一万元以上的现金小心你的脑袋！”小李哭道：“不是我拿的！”经理说：“那是谁拿的？！”我没有打喷嚏。
所以说妈妈说的并不对。

口羊_鬼子

一天,狗主人出门了.狗在屋里转了几圈后无聊的在自己的窝里打瞌睡.突然电话铃响了,狗睁开眼伸了个懒腰打着哈欠嘟嘟囔囔去接电话,只听话筒里一个女人说:"亲爱的,你在干吗?"狗听不懂人话,只好回答:"汪,汪,汪."只听话筒里女人娇滴滴的说:"今天是情人节,说好要送我金项链的吗?"狗听不懂人话,只好大声的回答:"无汪,无汪,无汪汪,"女人一听生气的说:"你不是人."

口羊_鬼子

最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。

　　

　　最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。

　　

　　最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。

　　

　　最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。

　　

　　最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。

　　

　　最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。

　　

　　最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。

　　

　　最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。

　　

　　最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。

　　

　　最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。

口羊_鬼子

那日我乘坐公交车，车上比较空，还有很多座位，这在北京的公交车上是不常见的。在我的前排坐着一对年轻情侣，其中男孩不知为何十分疲劳，睡得正香。这是汽车到了一站，上来一位抱小孩的妇女找了一个座位坐下。车辆继续前行，那个男孩也睡得渐入佳境，鼾声渐起，而且越打声越大。那个小孩呢，又不明来由的哭了起来。一时间车上好不热闹。男孩身边的那个女孩可能是觉得不好意思，就碰了一下男孩，男孩惊醒，迅速站起，大喊一声：“抱小孩的坐这儿！”车上所有人连司机带买票的都乐了，那个妇女还回过头来说了一声：“谢谢啊。”男孩坐下，和女孩皆满脸通红，在窃窃私语。

口羊_鬼子

男:“我可以向你问路吗?“
　　　　女:“到那里?“
　　　　男:“到你心里“
　　　　女:“抱歉，此路不通“
　　

口羊_鬼子

　　　　男:“你的腿一定很累吧!“
　　　　女:“为什么?“
　　　　男:“因为你在我脑海中跑了一整天“
　　　　女:“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了“

口羊_鬼子

　　　　男看着她衬衫的标签)
　　　　女:“你在做什么?“
　　　　男:“想知道你是不是天堂制造的“
　　　　女:“难道你是地狱出品?“

口羊_鬼子

　　　　男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?“
　　　　女:“你想让我今天也不顺利吗？“

口羊_鬼子

　　　男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作“
　　　　女:“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服“

口羊_鬼子

　　　男:“小姐可以借我五元吗?“
　　　　女:“你要做啥??“
　　　　男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女.“
　　　　女:“很抱歉我不能借给你.“
　　　　男:“为什么.“
　　　　女:“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了.“

口羊_鬼子

　　　男:“今天的雨真大.“
　　　　女:“是啊.“
　　　　男:“那是因为老天对着你流口水.“
　　　　女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?“

口羊_鬼子

　　　　男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!“
　　　　女:“为什么不是第一啊．．．“(装可爱貌)
　　　　男:“有了你...我就是最幸福的人!“(浅浅的微笑)
　　　　女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了.“(遐想状)
　　　　男:“为什么?“(疑惑)
　　　　女:“因为我就要摆脱你的纠缠了.“(大步离开)

口羊_鬼子

哇～～
进精华了。。。
没有人回复
没有人顶
没关系
我自己讲自己笑。。。
我自己一个人庆祝叭～～～

口羊_鬼子

世界鱼类大全（搞笑）

1.老婆 ＝ 咸鱼 →可放很久都不会坏
但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。

换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！

2.情人 ＝ 甲鱼 →很黏人

吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！

3.妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒

但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。

4.别人的老婆 ＝ 热带鱼 →好看但不能吃

这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！

5.60岁以上的女人 ＝ 柴鱼 →已经乾掉了

还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。

6.丈夫 ＝ 蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家

呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！

7.情郎 ＝ 鳗鱼 →尤其是电鳗，会放电电人的

看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！

8.牛郎 ＝ 鳄鱼 →大小通吃，吃完不吐骨头

你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！

9.别人的丈夫 ＝ 红龙 →身价百万

拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！

10.老男人 ＝ 鱿鱼→ 全身无骨头，软趴趴的，站不起来

笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢