我的美好生活日记本

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老uncle 发表于 19-1-2018 07:06 PM
除了瑜伽，或許也可以嘗試其他的活動吧。

我朋友的太太也有這方面的困擾，而他的太太就是通過學習寫書法來安撫紊亂的心。
我想或許畫畫也可以達到這樣的效果，把注意力暫時轉移到畫畫上。

運動不是不好，不 ...

谢谢老uncle的留言。你的影片我也看过了,也仔细去思考你说的话。你说得很对,心理压力不是一天造成的,我也不能一下子要求马上能好。学习如何不对自己那么苛刻真的不容易。目前我只想调理回正常的睡眠,有了睡眠,焦虑和忧郁症可以慢慢调理回来。其实昨天发作一直到晚上服用antidepressant才平复心情,我慢慢意识到原来我吃的药还没有失效的,只是对自己失去了信心而已。心理素质对全部病痛都是最大关键,你觉得你会好,你就会好,你觉得你好不了,你就好不了。只是忧郁症是一大敌人,当它一来袭,蓝色天空都会变成灰色的,看不到希望。我也希望跟你一样有比较强的心理素质来抗病,目前还在学习阶段。每次病发看不见希望,可是恢复正常后都会感激自己又安然无恙的跳过了一个大坑。

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20/01/2018  星期六

昨晚我很不听话，没有吃安眠药，想用自然疗法睡觉，一直眼睁睁到三点凌晨，才爬起来服药，一路沉睡到今天十点早上才起来。
我现在开始产生“睡房恐惧症”，见到床就有压力，尤其是晚上，我不知道要如何重新训练自己，让自己不再害怕，但我知道这需要时间。

今天比昨天好，昨天的这个时候，我焦虑和忧郁症一起病发，无助得跑去敲邻居大门求救。
可是后来经过邻居提醒，我才意识到自己眼睛失焦，头脑空空，说话缓慢，完全就跟大家在精神病院里看到的其他精神病人一样状态，不一样的是，我的眼睛还是红红的。
后来我才知道是自己吃的其中一种药，quetiapine导致我有这些状态，我今天马上停止了。

今天也一整天都待在外面，走了3.5km的路，再跑去跟邻居联络感情，避免自己有太多时间独自一个人。
今天的状态比昨天好多了，因为我知道了是什么情况导致到我眼神涣散，反应迟钝，就是医生配的药不对！

后来也发现了前两天同样时间点病发的原因。
一路以来我都把一颗药分两半，一半早上吃，一半晚上吃。
可是这两个星期来，医生一再吩咐我一定要一整颗吞完，而且指定要在晚上吃。
生理时钟已经适应了早上的药，可是时间点到了，我却完全没有服药，于是就病发了。
但晚上时候，吃药没一下子，那种焦虑不安，忧郁的感觉就慢慢消失了。
起码我知道了原来我一直以来吃的药还是有效的，现在可以安心了一点。
只是需要重新训练自己的身体，让它知道吃药时间更改了。

我觉得整个生病的过程就是一种学习。
每一天，每一次病发，每一次不同情绪浮现，都会有一种新的领悟。
医生不是万能，没有人比你更了解你的身体，有些药可能适合一些人却不一定适合你，最重要是跟医生沟通很重要。
因为昨天的体会，我也暂时可以放下“镇定剂吃上瘾”的担心，因为完全不是那回事，我的抗忧郁药还是有效的，我也不需要一病发就急着找镇定剂。
如今，我更了解到自己一直以来都给自己增添了许多不必要的压力，一再忽略内心的声音，也是这次病发的原因。
最重要的是重拾信心，相信自己会睡觉，痊愈的一天。
焦虑症和忧郁症真的是一天一小步，一小步这样走过来的。
虽然有时候向前走了两步，会有倒退一步的现象，但这就是人生。
我需要的是很多很多的耐性，不管它需要多久才会好转和痊愈，我都不能给它限定一个时间，越是着急，越是后退。
我不知道自己会不会有痊愈的一天，但只求能够像正常人一样操作，我如今已经很满足了。

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21/01/2018  星期日

我昨晚做得很棒！
替自己感到骄傲。
虽然半夜醒来后就处于半梦半醒的状态，可是昨晚一直到服药时间时，我都没有怎么复发，看来我控制得很好。
昨天晚上读了一本书，说的是self-fulfilling prophecy，也就是预测自己的语言。
我开始觉得很对，你想变成什么样的人，就会变成什么样的人，你想要做什么，你就会做什么。
所以我开始把“我一定会痊愈”的提醒，变成我要把自己变成一个”自信，乐观，有正面思考“的人，我发现一个简单的换位思考，心理的压力马上就消除了一点。
因为我不再逼着自己去痊愈，但我会每天提醒自己要自信，乐观，发生在身上的事情是其次，发生了，如何应对，才是扭转整个局势的关键。
对，我是生病了，我是复发了，但发生了就是发生了。
与其一直想着什么时候才会病好，我不如先学会如何让自己自信起来，因为只要有了信心，病也会慢慢跟着好起来的。

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21/01/2018  星期日

每天早上起来都会觉得自己“好像比昨天好”，可是一到下午这个时间点，忧郁症又会来袭。
病了第四个礼拜，从第一个星期的偶尔还能睡，忧郁症没有复发，食欲正常。
到现在进入第四个礼拜需要靠安眠药入眠，食欲消失，做任何事都提不起兴趣，对生活感到厌倦，身心皆感到疲惫，我开始不知道自己是在进步中，还是在倒退中。
我今天又哭了，莫名其妙的压迫感又来了，整个世界都是蓝蓝的。
明明每个星期都见精神科医生，我却觉得一个星期感觉特别漫长，有种度日如年的感觉。
我所谓的失眠，不是睡觉到半夜惊醒，而是根本连入睡都觉得很困难的那种。

现在想想，半年前的我，到底是怎样走过来的。
当时失眠了三个月才重拾信心睡觉，经历过换药的辛苦过程，半夜进医院求救的过程，被老板炒鱿鱼的过程，不知道自己是哪里病了的无助，失眠了三个月的过程，原以为乖乖吃药就能好，才发现花了三个月时间来恢复正常的生活，四个月就开始复发，为什么正常的时间那么短暂？

其实我现在的援助比之前更多，我应该比之前更能学会如何应对现在的状况，可是病发的无助感，还是叫人感到无所适从。
我的17年，带着点点忧郁地结束，我的18年，是病发开始的。
病发到医生要我进精神病院。
虽然无数次觉得生无可恋，可是我还没有到自杀的地步。
第一次那么难过，我不都这样走了过来了，其实回头看来，我真的觉得17年的自己很坚强，因为当你生病，却不知道自己到底是哪里有问题的时候，半夜病发到进急症室的时候，那种彷徨无助，以为自己精神失常的煎熬没经历过的人是难以想象的。
18年虽然没有开始得很精彩，因为我在17年结束前又复发了，可是希望自己能有去年的坚强与信念，好好度过这一年。

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22/01/2018  星期一

昨晚又感觉蓝蓝的，虽然白天的时候觉得很正常。
忧郁症和焦虑症都喜欢在下午找上门。
我珍惜也喜欢现在的自己，因为就只有在早上头脑好像才能“正常思考”。
下午的时候连别人的笑都觉得刺眼。

至于睡眠，我还是一样，10.30pm吃了安眠药，担心自己不会睡，却还是睡着了。
半夜有起身，可是至于后来有没有回去睡觉，我想应该是有吧？
吃了这抗忧郁的药有个药物反应就是做噩梦。
其实不应该说是做噩梦，因为很多时候其实是出于半睡半醒的状态，以至于到最后自己有没有睡着，也不知道了。
去年这个情况从六月份开始一直到七月中开始吃药和被辞退，一直到八月尾，睡眠才恢复正常。
所谓的正常不是没有睡不好或失眠的情况，而是失眠的情况不会持续超过数天。
跟这次的复发不一样，因为已经持续了接近一个月，即使有睡觉，也是因为吃了药的关系。

后来上网翻查了很多资料，才知道原来自己不是孤单一个人的。
有的人情况比我严重，甚至有些连吃药都没办法睡好的。
她失眠了半年，最后怎么好的？
就是完全自我放弃开始。
当她试了所有药物和非药物治疗都无效后，她开始彻底的自我放弃。
能睡就睡，能休息就休息，反正她试过任何办法都没效了，她也不再给自己任何压力。
几个月过去，她睡眠反而进步了。

这个星期过后，我会有许多时间来慢慢跟它周旋。
没有早起的上班压力之后，我想睡眠一定会改善。
因为每次放长假，我都能睡得比平常好。
失眠也会慢慢开始恢复正常的。
我还想稳定之后，开始做义工，一星期一天也好，这样不但不会有上班的压力，也避免自己跟社会脱节。

我家人反对我进精神病院，其实我也没有严重到需要入院。
其中一个原因就是进去后面对的很多是比自己情况更严重的人，许多人出院后反而难融入社会，病情也难痊愈。
“她刚从监狱出来的”跟“她刚从精神病院出来的”的标签是没有分别的，将来别说要工作了，别人连接近你都不敢，要怪只能怪社会的无情。

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22/01/2018  星期一

又到了复发的时间点。
我不知道自己怎么会变得这样，这几天每天一到这个时间点就开始哭，每天哭，有时候都不知道自己到底在哭什么。
我知道自己拥有得很多，应该知足，也知道即使患上同样的病，每个人的状况都不会一样。
我不知道有没有人像我这样，花三个月时间去恢复正常，却不到半年就复发的，可能我的病比自己认为的要严重。
药也已经是最高的药量，每晚都需要靠安眠药入眠。
医生说这只是短期之计，只给我一周来调理回生理时钟。
可是说真的，我觉得以我现在的状况，真的很差，一周真的不够。
现在每周都见精神科医生，可是几天对我而言却像几年一样漫长，难熬。
现在只能每天都提醒自己，给自己多一点时间。

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23/01/2018  星期二

早上起来，心情不错。
我真的很喜欢早上。
即使凌晨就醒过来了，眼睛也是肿肿的，可能是哭得太多加上失眠的关系。
我在手机上下载了一个叫mindfulness的app，觉得有帮助。
圣经的故事有的是很沉重的，不适合晚上读。
我听取邻居的意见，不在晚上读圣经，改读一本比较轻松的书入睡。
我发现这样加上轻松的音乐，对改善睡前心情有帮助。
昨晚临睡前的心情也没有前天那么糟了。

我也在网上找了很多资料，有人说，焦虑这种东西，你只有在真正接受，并尝试与它相处下，它才不会来乱。
因为你越是抗拒，它的力量只会越强大，把你搞得很糟糕。
它是会一直都在的，唯有学会与它一起和平的生活，才能让它不再针对你。
我还有很多东西需要学习。

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24/01/2018  星期三

昨晚是病发以来最痛苦的一晚。
新药吃了整晚一要入睡神经就开始抖了。
一路眼睁睁到天亮。
半夜还一直腹泄到天亮,天亮后一直吐不停。
很厉害的受了那么多折磨,一夜没睡,我还能正常去上班。
结果第一个小时就受不了,早退。
最后被迫向现实低头,答应医生今天入院。
我一直向护士和医生说明是新药造成不适,他们都不相信,说我是第一个有这样的反应。
护士还一直说是我做得不够,没想控制病情才会被它控制。
其实内心里我知道自己一直在努力着了,而且很努力。
房间墙上都是满满的激励标语,在病发时也尽量控制思想跟自己表示焦虑是正常的情绪反应。
我完全戒了茶,咖啡,可乐,不在睡前几个小时进食,练习着relaxation technique,做瑜伽,放音乐,按时吃药,打坐。
护士说需要时间,毕竟这病是累积下来的。
我觉得自己是个很努力的病人了。
即使我万分抗拒再吃一样的药,医生和护士却要我再吃一晚,入院几天好让他们观察我。
我自己的身体自己怎会不知道?
早在我六年前挂急诊,到这几年进出无数次医院,看了无数次不同医生,却没有半个医生诊出个所以然来,最后还是我自己上网看了才知道自己患了什么病,我是不是更应该相信我自己?
如果他们提早发现,我六年前就接受治疗,或许今天就不会到需要入院的地步。

waiting85

25/01/2018  星期四

我昨天下午就入院了。
环境比我想象中的要好。
昨晚也是这四个星期来，睡得最自然的一晚。
身体没有再抖了，因为医生终于肯跟我换药。
虽然差不多每小时都是睡睡又醒醒的，可是我确定自己是真的有睡到的。
比起前晚的折磨，昨晚已经很好了。

这里二十四小时都有人守着，医生和护士每天都会来。
目前只有四间房有人住，刚好个个都是焦虑和忧郁症患者，我突然觉得自己很正常，在这里没有人会批判你，大家都在经历着一样的事，你也知道自己并不孤单。

可能昨晚有睡到，所以今天觉得很幸福。
比起前两周每天下午都在那哭个不停，我昨晚很奇迹般的没有发作，大家吃了晚餐就一起看电视，大家都有大家的陪伴。

waiting85

25/01/2018  星期五

早上起来在客厅做了二十分钟的瑜伽，因为护士暂时不同意我擅自出门，所以不能去gym。
除了所有药物必须交上去之外，所有尖锐物品如刀，剪刀等都是锁在柜里紧紧的。
应该是怕病患有机可乘突然自杀。
每小时也有人进来定期检查。

今天就只能在院里一直待着。
上网看了蜡笔小新。
早餐自己做了鸡蛋配土司，午餐看看冰箱里还有剩饭，我就做了炒饭给其他病友一起吃。
医生同意我从明天起暂时不用吃sertraline，现在只吃mirtazapine和melatonin帮助入眠。
因为从入院后焦虑没有发作，今天再住多一晚，如果今晚表现还可以，明天就可以出院了。

老uncle

加油！

其實旁人再多說也是徒然，不過我還是多口啦。

因為我相信你自己也很清楚了解如何克服它。

我之前的回覆的重點是，你必須在你的生活中融入其他的元素來讓你從這壓力中解脫。而什麼元素則因人而異。

就如你自己所說，你也抵抗它，它的反噬力就越強。所以你應該不去理會它，找回/發掘生活的樂趣。我相信慢慢的你就會忘記了它的存在，進而痊癒了。。有點像失戀對不對。哈

當然，身邊親人/伴侶/朋友的支持也很重要。所以在康復期間，你最好和比較舒服的人一起住吧。我不知道你的情況，有的人或許因為身邊人有病結果自己也暴躁起來，這樣對病人的康復也不好。

加油！

waiting85

老uncle 发表于 25-1-2018 07:33 PM
加油！

其實旁人再多說也是徒然，不過我還是多口啦。

因為我相信你自己也很清楚了解如何克服它。

我之前的回覆的重點是，你必須在你的生活中融入其他的元素來讓你從這壓力中解脫。而什麼元素則因人而異。 ...

谢谢老uncle的留言。
是的，自从入院以后心里反而平静了，我就开始意识到是周围的压力导致的。
现在会产生慢慢一小步一小步地去克服它。

回到家看到家里一团乱，有个叫一声动一下的伴侣，真的会让你不能好好休息和厌倦。

住院真的很好，平时需要自己动手做的事如清洁，打扫，煮饭都有人帮你做了，如果可以，我还真想住久一点。

waiting85

26/01/2018  星期五

我今天出院了。
出院回到家的第一件事就是洗冲凉房，收拾客厅，洗衣服，晒衣服，收拾房间。。。。忙得像陀螺。
剩下洗碗盆里的一堆碗碟，我直接叫他做，我不做了！！
如果可以我还真不想出院，在那里完全没有压力，也没有做不完的家务和工作。
才出院没一小时，屁股还没坐热，工作又摇来电话，明天和后天照常上班，还要我做到下星期一！！
我可以不要吗？
我直接跟她说，我今天才出院而已！
不知道自己能不能负荷。
住院后我才我发现到，自己是个正常得不能更正常的人，是周围的人和环境逼得我喘不到气的。

waiting85

27/01/2018  星期六

昨天出院后，昨晚睡不着，一夜无眠，应该是一回到家就感到压力，加上今天又要早早起身去上班。
基本上是一夜无眠，下班回家后，头痛欲裂，那个男人还要我出门帮他买面粉。
我直接拒绝了。
结果我才转个身去冲凉，他又叫我买苏打粉！
我直接大大声的喝他。
你能不能给我个空间喘喘气？！
这几年来什么都是我，现在我生病了麻烦你给我休息一下行吗？
几年来家里有对要求严格的父母，现在成家了又做全职，煮晚餐，买菜，想菜单，打扫等等，现在我才生病一阵子，少了我这个家就运作不下去了是不是？！
为什么我能做这么多，一天上十小时的班，你却连一点点小事都做不好？
我不是女超人，即使是女超人也需要休假！
之前看过一个专访苏格兰的老太太，为什么她会那么长寿？
她说她长寿的秘诀就是不结婚。
我完全赞同。
说什么嫁了就有个男人可以照顾你，我觉得男人，说到实用性还真的少之又少，连一点点家事都做不好，我今天会生病也是多亏了家里有一个男人，让你病情恶化更厉害！

信哲99

waiting85 发表于 27-1-2018 02:28 PM
27/01/2018  星期六

昨天出院后，昨晚睡不着，一夜无眠，应该是一回到家就感到压力，加上今天又要早早起身去上班。
基本上是一夜无眠，下班回家后，头痛欲裂，那个男人还要我出门帮他买面粉。
我直接拒绝了。
...

辛苦你啦！出院了，重新回到生活里，挑战免不了再度涌现。
也许男人真的是少根筋，女人也许真的要多多包容哦。

waiting85

29/01/2019  星期一

我前晚睡得很香很沉，结果昨天六点多就起来了。
心情因为睡得很饱，所以很好。
早上去了教会，中午有个慈善机构的interview call，聊了一个小时，接着去跟朋友喝茶，然后上瑜伽课，上完瑜伽课回家洗个澡又去朋友家，朋友请吃饭，就这么一路聊到晚上十点才回家。
因为一整天节目太多，结果昨晚又失眠了。
一路赖床到十点才起身，其实我都不知道有没有睡到，即使有，睡眠品质也不好。
就是很多时候都是半梦半醒状态，头脑一直在转。
今天好累，我想现在还处于恢复期，最好还是减少活动，避免头脑太过刺激。
早上起来做了kimchi pancake，带着去跟两个朋友会合见面。
然后回家休息了不到一小时又去上瑜伽课，结果取消了。
今天活动没有那么多，希望今晚有个好眠。
或许朋友邀约，我需要学会说不。

waiting85

信哲99 发表于 28-1-2018 01:55 PM
辛苦你啦！出院了，重新回到生活里，挑战免不了再度涌现。
也许男人真的是少根筋，女人也许真的要多多包容哦。

是的，学会面对生活挑战才是最难的，我需要学会如何克服压力。
昨天跟他说了我的想法后，他听进去了，所以最近晚餐都会由他准备。

waiting85

30/01/2018  星期二

昨天下午没有去上bikram yoga，傍晚自己煮了快熟面吃，看了几集蜡笔小新后就去睡觉了。
结果翻来复去，花了一段时间后，终于睡着了，一夜好眠。
睡到今天早上接近八点才起身。
对我而言是晚起了。
平时如果前晚睡得好的话，我都是早上六点多七点起来的。
我喜欢把握住早上的时间，上早上的瑜伽课，吃早餐，洗澡，做家务，傍晚通常都是休息居多。

这阵子辞去工作后，状况也慢慢好转了。
我恢复之前原有的药-45mg mirtazapine加3mg的melatonin。
暂停了镇定剂，暂停了安眠药。
少了工作的压力，这些不必要的药物也没必要再吃。

这是我吃药以来，第一次的大复发。
其实很吓人，还以为药物失效了，开始更焦虑不安。
后来的后来才发现，原来我的压力来源是工作，辞去工作后，我也慢慢不需要吃镇定剂，也能睡得好。
这次复发我开始明白，原来吃药也会复发的，吃药不是马上药到病除的，并且吃药，是治不好你的病的，只是暂时暂缓病情，让你趁这时间学习控制生活中的压力来源。

waiting85

31/01/2018  星期三

我最近开始了睡前静坐的习惯。
晚上八点就关手机和电脑荧幕，开着桌灯（因为房里的灯太亮）看一下子的书，吃药，准备睡觉。
最近都有半夜起身上厕所大小号的习惯，不过我不在乎。
今天睡到五点半就醒了，即使早醒，我也不在乎，只要有六个小时左右的睡眠，我就是一个很幸福的人了。

我其实是个很喜欢早上的人。
每天早醒都觉得特别有冲劲，五点半醒来，我会想着上六点早上的瑜伽课，然后吃早餐，逛一下街，再上十二点的第二堂瑜伽课，看医生，拿药，买菜回家煮午餐。
时间就这样静静溜走。
等我好不容易回到家就已经是下午两点多了。

昨晚上是第二天持续睡得好，即使早醒，我都无所谓。
希望我能继续保持下去。

经历过这次的复发，我开始意识到自己变得特别敏感，一点点刺激，我的焦虑警钟又会乱发警讯。
所以最近我都特别小心翼翼的，晚上尽量不让自己参与太多活动。

waiting85

1/02/2018  星期四

这几晚晚上都有点难入睡，不知道是不是太早准备上床了。
都是平时时候差不多十一，二点才睡觉。
其实我也不太留意时间，大概是那个时候吧？
昨晚睡到晚上五点半早上，今天六点半接近七点才起床。
不过有个好眠，其他都是次要的。
睡了几个小时我也不知道，只要有睡到就好了。

这星期六要去山边住上五天左右，可以彻底放松，做做瑜伽，静坐，让自己更快复原。
很期待。