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发表于 17-10-2011 06:56 PM
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欢迎下次再来
一大学同学毕业后搞了一年销售，累得不得了！遂发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记结婚，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很是激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。 |
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发表于 17-10-2011 06:56 PM
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瞎子看见我的帅
刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。 我不禁泪牛满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅…… |
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发表于 17-10-2011 06:57 PM
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肉份量不多
隔壁的小孩过来对阿呆说：我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：肉份量不多，你省点吃喔！ |
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发表于 17-10-2011 06:57 PM
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潇洒的英语考试
记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。 |
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发表于 17-10-2011 06:58 PM
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谁是神经病
精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。” |
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发表于 17-10-2011 06:58 PM
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偷菜精神
其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神…… |
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发表于 17-10-2011 06:58 PM
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一模一样的老头
一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?" |
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发表于 17-10-2011 06:59 PM
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听话的马
一牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它就跑;叫‘赞美上帝’它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。眼看就到悬崖边了，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气： “感谢上帝………” |
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发表于 17-10-2011 06:59 PM
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专家水平就是高
战争时期，常有飞机被安放炸弹。有个商人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。 他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。 |
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发表于 17-10-2011 07:00 PM
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殡仪馆里背尸体
楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！回复一:大哥，你单位还要人吗？回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？？ |
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发表于 17-10-2011 07:01 PM
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吸烟的“好处”
有一个烟商正在休闲广场上大肆宣传吸烟的好处。人群中有一个老人走上台阶大声地说：吸烟还有另外三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。 烟商听了非常高兴。下面的人忙问：为什么呢？只听老人又说：第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！ |
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发表于 17-10-2011 07:01 PM
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你这畜生
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！ |
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发表于 17-10-2011 07:01 PM
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闺蜜家的男中音
那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！ 结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。 紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！ 汗囧。。 |
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发表于 17-10-2011 07:01 PM
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超搞笑的农民
一领导到某村检查工作，晚饭安排在一农民家吃便饭，到了农民家，领导客气让农民先进门，农民受宠若惊，忙说“还是领导走前面，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”领导不悦。 村长连忙请领导坐定，并吩咐赶紧上菜，农民有点不知所措，急忙端上一盘酱猪骨头放在领导面前，领导酷爱酱猪骨头，一边啃一边客气地说：“简单点就行了，不要搞这么破费嘛。”农民忙说：“哪里哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”领导很不悦！ 村长连忙让农民一起吃饭，农民说：“客气撒，领导先用，我不忙，每天这个时候我都得先喂猪，然后才吃饭，都习惯了。” |
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发表于 17-10-2011 07:02 PM
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衣服反着穿
一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。**乙：好...1、2使劲，1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸了。。。。。 |
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发表于 17-10-2011 07:02 PM
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小蒲公英哭啦！
小蒲公英哭啦！他问爸爸：“爸爸爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，也痛哭着说：“因为……世界上……没有……蒲……母……英啊！” |
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发表于 17-10-2011 07:03 PM
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一张老鼠照片
小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一快面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。 第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。 |
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发表于 17-10-2011 07:04 PM
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就给你59分吧
期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…… |
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发表于 17-10-2011 07:04 PM
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快把丝袜脱下来
一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她，mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少废话。然后推倒mm。mm大惊：不要。大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢 银行。 |
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发表于 18-10-2011 01:19 AM
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2则愚人笑话
1、有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上， 有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷 的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成 了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父 母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条 驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可 没有人救你了！” 2、本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！ |
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