我的笑话楼......有色有不色....

awind

某先生從來不幫太太做家務。

有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用洗碗碟了。」

太太喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」

先生回答說：「不，你留著明天再洗罷。」

awind

有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗?在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好;2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”　　“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服;我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
　　第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃!”他妻子脱掉衣服。“2号铃!”他妻子跳到床上。“3号铃!”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃?”丈夫问。
　　“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。

awind

某天有兩個獵人去山上打獵

突然獵人A摔倒昏迷~獵人B就很緊張

於是打電話叫救護車

電話接通後~電話中的人問獵人說

你先確定傷者有沒有死掉了??然後........

正當電話裡的人還沒說完~

就聽到一聲槍聲....

獵人B就說.....然後呢 ???

awind

從前，有個牧師勸窮人信教。

他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”


窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米麵便宜，就到哪邊去吧！”

BlueHawaii

楼主真的好多笑话

明声仔

哈哈，好好笑

火星小精灵

原帖由 awind 于 30-5-2008 10:59 AM 发表
有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗?在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好;2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”　　“从现在起，”他宣布“我们要 ...

一定怀孕了

hong88

这个搞笑

xlen_alex

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:00 PM 发表
１）生時何需久睡，死後自會長眠。

>２）本人已死，有事燒紙。

３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。

>４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。

５）如果可能，請把我叫醒……

>６）我覺得我 ...

无聊！！！！

awind

小李是我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太髒,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."

第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"

第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"

第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"

第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了"
我："。。。。。。。。。"


第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.」
我："。。。。。。。。。"

第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"我一來，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。」
我："。。。。。。。。。"


第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.」
我："。。。。。。。。。"

第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"
我："。。。。。。。。。"

awind

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不鬆？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」

火星小精灵

原帖由 awind 于 3-6-2008 10:38 AM 发表
小李是我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太髒,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給 ...

厉害。。。改成酱

awind

三名神父一起參加一個講座，散會後他們彼此說到自己的工作狀況....

甲：「對了！教堂的捐獻箱你們是怎麼處理的？」

乙：「是這樣子的，我在地上畫一個圈圈，然後把捐獻箱的錢呢往天上一丟，掉在圈圈裡面的就當奉獻上帝，掉在外面的就當我的私房錢囉！」

甲：「哦！我也跟你差不多耶！只是我把掉在外面的奉獻給上帝，掉在裡面的就成為我的私房錢啦！」

這時候丙終於開口了說...

丙：「我的方法跟你們大同小異，只是我沒有在地上畫圈圈，直接把錢往天上一丟...上帝要的，他自己拿去，掉在地上的 ...呵呵～～全歸我的

awind

師：以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開

頭巾才知道對方的長相，那像你們現在這麼隨便。

生：那從前的男女是如何示愛呢？

師：這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。

生：如何分辨呢？

師：結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚

如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表

兩人和好恩愛了。

生：怪不得 ! 「北」「比」「臼」有了。

師：……。

awind

四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。

「我认为是会计师！」第一个医生说：「你切开他的身体之后，会见到所有内臟都有编号，绝不会混淆。」

「图书馆管理员也不错」，第二个医生说：「内臟都按分类排列。」

第三个医生说：「我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。」

最后一个医生资历最深，「我最喜欢替律师动手术」，他说：「他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。」

火星小精灵

丁好聪明
.

awind

(媽媽的名字)
有個英文補習班的班主任問一位學生媽媽的名字
結果學生回答說: One-Two-Three
主任: 我知道妳唸得很好 ~~可是我要問你媽媽的名字!
那位學生又說: One-Two-Three
之後班主任沒耐性了
主任: 好吧~!你寫你媽媽的名字給我看
那位學生這樣寫...... {王-涂-淑麗 }~~<說到這裡要拿名字給大家看>
主任這才明白!!


(蜘蛛和蜜蜂訂婚了)
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"
蜘蛛的媽媽說：蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐
蜘蛛說：可是我比較喜歡蚊子耶..
蜘蛛的媽媽說：不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..?

蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..
蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..


(聯誼)
有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車。
小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：「帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？」
小明冷冷的回答：「你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？」

(放屁)
有一個人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：[你放屁能不能不要出聲？]後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：[你幹什麼？ ]
那人回答說：[我調成振動的了。]

(蚯蚓的決心)
禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽高興有這麼聰明的兒子，也把自己切成四段自個打麻將去了。
無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發，就把自己剁碎在砧板上奄奄一息了。

蚯蚓媽媽聞訊趕來，傷心地說；老公你這是幹嘛呀！

蚯蚓爸爸虛弱得說： 我 我想踢場足球 ------ __
蚯蚓媽媽回頭一看 又看到接近絞肉狀態的蚯蚓爺爺

蚯蚓媽媽: 爸!?爸!?振作點 您這是幹麻??????
蚯蚓爺爺: 我 我 我想代表二十萬人去凱達格蘭大道靜坐
(說完 氣絕 )

awind

有一天

波特和他的父母親一同去電影院看《哈利波特３》

走進電影院裡

在售票口那邊看到了今日播映的片子


哈利波特3 180
明天過後 150


波特的媽想了想


對波特說


『那我們後天再來看吧..便宜30塊錢耶』

awind

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了......

師：啥！太懶了手也會斷掉啊？

生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖

啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......

師：為什麼？？



生：唉.......他以為我觸電...............

awind

話說某國參謀總長正參加海陸空三軍的演習

看著看著,口中不禁冒出了一句話

不知哪軍的士兵最帶種?

此時陸軍的長官說話了:那邊那個戴眼鏡的二等兵,看到那個茅坑了沒有,給我跳進去

小兵一聽命令就跳了進去

陸軍的長官:如何,夠帶種吧

空軍的長官說:那算什麼,來人啊,給我從3萬公尺的高空做空降,不准用任何的裝備

接著就看到有人不帶裝備直接從空中降落地面....

空軍的長官:參謀,您滿意嗎?

最後,眾人看著海軍的長官....

海軍的長官:甲板上的那個小子,現在從你站的地方跳到海裡去

眾人心想:只不過是跳海,沒什麼了不起啦

但只見那個海軍士兵,緩緩舉起他的中指 破口大罵

X你娘勒,要跳海不會自己去跳喔

海軍的長官:看到了嗎,這才叫真正的~~帶種