單人房日記

浩田

新年前的兩個禮拜，老朋友時常過來我這裡聚會。
至少相隔半年，沒有見過一次面。可是一敍舊，就是連續兩個星期。
兩個星期内，除了這些外地的拜訪者，
我總算見到了以前和我同住的housemate——即使我們住在同一個公寓，卻鮮少來往。

聚在一起的時候，發現大家都沒有變。每次喝茶聊天，都是廢話連篇。
吵吵鬧鬧的又過了一天，驅散了課業上所面對的緊張。
仿佛又回到了中學打鬧的日子。

新年以後，大家的心又開始專注在課業上。
沒有了聚會、暫時失去了聯係。
生活又好像回到了更久以前的沉悶、緊張。
突然間很不習慣一個人的空房，一個人自閉，一個人承擔……

浩田

新年前的兩個禮拜，老朋友時常過來我這裡聚會。
至少相隔半年，沒有見過一次面。可是一敍舊，就是連續兩個星期。
兩個星期内，除了這些外地的拜訪者，
我總算見到了以前和我同住的housemate——即使我們住在同一個公寓，卻鮮少來往。

聚在一起的時候，發現大家都沒有變。每次喝茶聊天，都是廢話連篇。
吵吵鬧鬧的又過了一天，驅散了課業上所面對的緊張。
仿佛又回到了中學打鬧的日子。

新年以後，大家的心又開始專注在課業上。
沒有了聚會、暫時失去了聯係。
生活又好像回到了更久以前的沉悶、緊張。
突然間很不習慣一個人的空房，一個人自閉，一個人承擔……

vicinage

你那個叫做暈車浪，

我小的時候也是一樣，不過比你更嚴重，2公里的車程，我哥哥駕車，到達后。

我已經胸口作悶，恍恍惚惚了

做校車每次到達學校，都臉色發青，

逼不得已搭巴士上學。

每次上云頂肯定會吐～～

拿到執照第一次駕車上云頂，乘客沒事，駕車的我吐得稀巴爛～～

浩田

原帖由 vicinage 于 19-2-2008 07:40 PM 发表
你那個叫做暈車浪，

我小的時候也是一樣，不過比你更嚴重，2公里的車程，我哥哥駕車，到達后。

我已經胸口作悶，恍恍惚惚了

做校車每次到達學校，都臉色發青，

逼不得已搭巴士上學。

每次上云頂肯 ...

我小時候只去過云頂一次。
那時候應該是幼兒園，那一次我也嘔了。
就在文冬的收費站。
爸爸馬上拿出準備好的塑膠袋給我嘔。

去外婆家只需要15分鐘的路程，可是我也嘔了。
其實我到現在仍然會有這種症狀，
我不能忍受在車裏聞到很濃的香水，特別是玫瑰味的。
還記得小學五年級的時候，跟車到檳城參加表姐的婚禮。
我坐在舅舅的車裏，嗅到了濃濃的玫瑰味，我忍不住又吐了。

浩田

有时侯朋友总是好奇我为何喜欢一个人。
难道一个人不能出去逛街吗？

后来，我发现我越来越享受一个人。
很大原因，是因为我这班朋友。
他们倒喜欢别人陪伴他们。
所以每一次他们要求我陪他们的时候，我都会立即答应，
相反，当我真正想找个人陪我时，却没有人肯答应。
他们总有借口，包括懒惰。
我有时候会很生气。
为何自己总是这么傻，被人呼唤；却没有一个人愿意被我邀请。
所以，一个人就一个人。
不要再＂麻烦＂别人了。

为梦想打拼

其实有时候，一个人去逛街的时候反而比较自在。。。。

浩田

真的。
一個人shopping的感覺很爽。

有時候，幾個好朋友一起去逛街的感覺也很好。
最好不要超過四個，而且大家都是由購買慾得更好。
大家都會一起擠進去商店裏面亂試，即使是不要買（其實也是爲了看適合沒有嘛 ）
就像今天我和朋友一起做的。

前天電影上映。
我一直找不到朋友陪我去看。
原本真的打算一個人去看的了。
可是最後還是沒有。
因爲我覺得看電影有個伴始終比較好，
至少可以一起討論劇情。
就像側田說的：“我可以一個人逛街、一個人住，但有時候還是會找個伴一起吃飯，畢竟會比較開胃一點”

浩田

最近都沉澱在繁忙的日子。
時常和朋友出去逛街、看電影、逛夜市。
每次都玩得很疲累，卻很開心。
他們都是我的中學同學。
說真的，我還是很少機會和大學同學一起出去逛街。
認真地說，我仍然不能完全融入他們。
就是因爲我一次的拒絕，早睡的習慣，不多話的性格（和我熟的都知道我很吵 ），
所以他們都很少約我。
還好，我並不介意。
其實關係有點忽冷忽熱似的。

因爲少在家的關係，
偶爾還是很渴望一個人躲在家的日子。
一個人靜靜看電影，不需要偷偷的掉淚。

浩田

昨天，渡過了非常愉快的一天；
和朋友慶祝生日，去了KTV。
心情是興奮的。
平時喜歡唱歌，卻得壓抑著，
如今是時候釋放出來了。
KTV之後，看了一場電影，然後繞到Leisure Mall，
在康樂吃了晚餐，再回到Balakong的Fun Fair玩至淩晨。
愉快的一天。

今天，卻一個人孤零零的躲在單人房裏。
天似乎沒有亮過，從一點多開始，就下起了大雨，還不是打雷，
整個城市沒有了陽光，變得非常憂鬱，
而我的心情也感染了。
聼著舊歌，都會不時感動的落淚。

討厭雨天。
越來越討厭雨天。

为梦想打拼

fun fair好玩吗？？

tooru

人马座个性本来就是开朗的
以前我有自杀念头的时候 我在想是不是我另类的
但是看了你的例子后 觉得人马的开朗 可能都是表面而已

我以前也很讨厌一个人
但是过后却习惯了一个人
一个人走街 一个人看戏 一个人吃东西
但是还是很讨厌一个人吃东西
这怎么改都有点适应不来得

可能你是男生德关系
所以时常和同一个人出入 会引来是非
这点我就庆幸多了

嘻嘻
不要讨厌雨天哦
因为雨天让你知道
你还有感觉的
那一天下雨了 你也没有感觉
那时你就会怀念 以前的雨天了

浩田

原帖由 为梦想打拼 于 30-3-2008 10:15 PM 发表
fun fair好玩吗？？

不錯下。
這個fun fair還滿多遊戲的。

以前小時候，家人常會帶我去fun fair。
因爲家鄉沒有什麽娛樂，所以很多家長都會帶著自己的孩子去fun fair玩樂。
我最喜歡那种抛東西贏獎品的遊戲，可是後來取消了。
如：把球丟進不同顔色的杯子，就會得到不同的獎品；
        把圈抛進汽水瓶、把乒乓球丟入網内等的小遊戲。
那時候還很小，還以爲全馬的fun fair都取消了這些比較賭博性質的遊戲。

可是昨天到了哪裏之後， 才發現原來外州的fun fair依然有這些玩意兒。
它不時勾起我小時候的回憶。

我們一行人只完了3、4樣機動遊戲。
摩天輪是必玩的遊戲——可能是長大了的關係，已經覺得沒那麽好玩了；
或許是比較摩天輪不高的關係，所以不再刺激。
心裏只是想快點結束不停的轉動。
我們坐在摩天輪裏還悶到不停互相搶拍坐在下一個“車子”的朋友。
最後，還是忘了在最高點許願……

臨走前，其中4個朋友玩了fun fair最恐怖的機動遊戲。
不知道叫什麽名字了，總之就是會360度不停轉的。
回家以後，他們都嘔了……

以前常常玩的鬼屋、雲霄飛車、旋轉“動物”、踫碰車……這次都沒有買票入場。

浩田

原帖由 tooru 于 30-3-2008 10:47 PM 发表
人马座个性本来就是开朗的
以前我有自杀念头的时候 我在想是不是我另类的
但是看了你的例子后 觉得人马的开朗 可能都是表面而已

我以前也很讨厌一个人
但是过后却习惯了一个人
一个人走街 一个人看戏 一 ...

好像給你說中了。
我並非是一個非常開朗的人馬座，
大多數時候，我的心情都是憂鬱的。

或許對一些認識我的人來説，我是一個外表文靜的男生；
和我相處比較久的朋友，都會常常聽見我的笑聲；
但了解我的人都知道，我是很感性的人。

其實我就是這樣一個矛盾的人。

浩田

昨晚約了朋友一起到mamak喝茶。
突然間，眼前發生了一種小車禍，
一輛紅色的國產車魯莽駕駛，雖然速度不快，但還是把路邊的一個壯男學生撞到了。
撞擊聲吸引了所有坐在mamak檔的人以及路人。
我一直注意那輛肇禍車，車子肇事之後行駛有點緩慢，看似有些猶豫，是否要停下來。
約莫兩三秒之後，她試圖開車走人，
幸好路邊一個叔叔上前攔車，阻擋司機逃走。
轉過頭看了被撞的男生一眼，
他爬起身，手壓在痛患處，眼睛不停注視著那輛紅色國產車。
之後，車只好停在路邊，兩個女生從車裏走了出來，
兩個人開始害怕的爭執著。

最驚訝的是，那個駕車的女生，
竟然是我的小學同學。
她和另外一個女生不停地討論著，
突然望過來我的方向，不經意地喊了一聲，
原來她也記得我。
不過和以前一樣，她沒有上前來，只是戰戰兢兢地走到那個男生的面前。

或許，大家都很期待那個男生大聲斥駡她們的情景。
但是達從我發現是她之後，心情有點亂。
我不知道自己該不該上前幫忙些什麽。

兩個女生膽怯的慰問對方的傷勢。
而那個男生並沒有斥駡她們，
只是警告他們下次要小心駕車，
嚴重的話，以後會發生更嚴重的車禍的。

那個男生說完以後，即離開了事發現場。
兩個女生不敢望向其他人，頭低低的走回車裏。
她沒有再望我，然後踏下油門，走了。

直到最後，我並沒有幫做些什麽。

事實上，我一年前就在這裡重遇她。
不能不說，她的確很美。但性格卻有點怪怪的。
一些大小姐的脾氣，又有點文靜，説話也不看對方。
她那時候告訴我，小學畢業之後她就學習美容，定居在這裡的叔母家。
之後，我們交換了電話號碼。
相約出來見面，幾乎她都失約。
最後，其實只見面過一次。
可是那次以後，她都會常常傳送信息給我，說她很悶，想找個人聊天。
那時候情況很嚴重，我幾乎都沒辦法上課，
從早到晚都是回復她的信息。
有時候她甚至會直接打電話給我。

說真的，那時候我的確覺得有點煩。
可是我還是願意和她互傳信息。
有一次，我傳送信息嘗試約她一起到夜市，她卻立即拒絕了。

就在那天晚上，
我看見她出現在夜市，手拖著一個男生。
我們擦肩而過。她沒有看到我。

過了幾天，我又看見她和男生坐在一間餐廳裏吃晚餐。
那一次，她終于看到我，
只是露出一幅驚訝的表情，然後沒作聲。
我並沒有露出任何表情，然後走了。

後來，我們很少聯絡了。
其實我也不知道什麽原因。
只是後來她傳送信息告訴我說，她要離開這個市鎮了。
那時候，我以爲真的不會再見到她了。
甚至有一年沒再聯絡。

想不到一年后，我們是在這樣的情況下重遇；
甚至沒有打一聲招呼……

浩田

前天晚上，經歷了怪異而恐怖的一晚。

最近都常常失眠，而且越來越嚴重。
有時候明明很累，一趟下來卻完全沒有睡意了。
那種想睡覺卻不能睡覺的感覺，很辛苦。


前天，在睡眠不足的情況下和朋友到KL逛街一整天。
原本很喜歡逛街的我，這一天卻沒有什麽心情了。
很也才回到家。

碰巧我最討厭的housemate不在，
我原本還以爲自己可以舒舒服服地使用廁所，享受不被人打擾睡眠的日子。
恰好相反，那一天雖然沒有了煩人的吵雜聲，但我卻失眠了。
而且失眠得非常痛苦。

身體已經非常疲累。
兩點鐘，躺在床上，碾轉反側良久才入睡。
但是半夜因爲尿膀胱疼痛而驚醒了。
在忍無可忍的情況下，只好起身上厠所。
結果，回到床上以後，卻不能繼續入睡。
明明頭疼得不得了，心跳得異常快。
每當我閉上雙眼之後，一種黑色的死亡氣息直逼著我，好痛苦。
然後我會不知不覺開始揣測自己死亡以後的情況。
就像電視劇般，一個孤獨的孤魂野鬼，在街頭飄蕩，
即使遇見了熟人或家人，任你如何嘶喊，他們也聼不見。
而且，我此時感受到那種逼真。

我嘗試擺脫這種想法。
但我依然不能專心入睡，腦子裏不停反復地回想往事。
往事一幕幕進入眼簾，不停地跳格。
突然間，我想起了家人。好像家人，真的希望他們此刻能聽見我無聲的呐喊。
心裏納悶的很，頭腦開始昏眩，心跳加速、呼吸困難……我忍受不住這種痛苦，
馬上彈起來，在房間裏來回踱著，一種“密室恐懼症”侵入我，我於是馬上開門，走到陽臺拼命呼吸。
心情稍微好了以後，再回到房間，嘗試入睡，卻不能。
所以，我又再度起身、走出陽臺，重復了好幾次。
心裏很是壓抑，突然間好像開口講話，很想找個對象説話。
但是漆黑的屋子裏，只有我一個人的影子。
突然感覺自己好孤獨，連找一個説話對象的機會都沒有。


好辛苦、好辛苦。
掙扎了很久很久，很久很久。
最後，終于在不知不覺地情況下“昏倒”了……
頭緒依然很亂，但我不願再嘗試這種經歷了。

vicinage

原帖由 浩田 于 7-4-2008 08:39 PM 发表
前天晚上，經歷了怪異而恐怖的一晚。

最近都常常失眠，而且越來越嚴重。
有時候明明很累，一趟下來卻完全沒有睡意了。
那種想睡覺卻不能睡覺的感覺，很辛苦。


前天，在睡眠不足的情況下和朋友到KL逛街一整 ...

你是否壓抑著自己某些事情呢？

或者嘗試去接受吧。

怎么說，快樂和自由才是活得精彩的。

浩田

原帖由 vicinage 于 7-4-2008 09:31 PM 发表
你是否壓抑著自己某些事情呢？

或者嘗試去接受吧。

怎么說，快樂和自由才是活得精彩的。

我們家總是習慣性把秘密收在心裏。
外表看起來，我給人的感覺可能是很樂觀或愛好自由的。
因爲我只住在單人房，
每次好朋友聚會的時候，我是其中一個負責炒氣氛的。
但是面對陌生人，我是如此的冷淡。

或許太多壓抑。
也有太多壓力。
很多時候，都找不到一個適當的人傾訴。
所以就收在心裏，
不讓任何人察覺到。

浩田

本來很猶豫是否要回家的。
因爲之前睡眠，不致讓皮膚再次轉至坏情況；
而且打從心底有一種害怕的感覺，
所以想要逃離孤單的單人房。

於是買了票。
坐了通宵火車，回去家鄉。
火車雖然誤時了，即時再遲也不怕，那裏始終是我最熟悉的家鄉。

考試應該是迫在眼前的，
但回家以後，我已經不當一回事了。
最重要的是，回家感受到溫暖，
讓全身放鬆，回到最初狀態。
那樣才能備戰。

回家的第二個目的，是爲了外婆。
我的母親是外婆最疼愛的女兒，而我卻是母親唯一的兒子，
所以我是外婆最疼愛的外孫。

直至前一個月，姐姐打來告訴我外婆得了癌症。
可是我卻很不孝的，新年沒到外婆家拜年。
所以這次無論如何，我都得上去外婆家探訪年邁病重的外婆。
一走進外婆的房間，看見本來就很消瘦的外婆更加消瘦，
無力地躺在床上，連移動手都需要他人的幫忙。
我打從心裏的流淚。

聽説外婆前幾天不單不能説話，連人也差點認不出。
我走上前去，告訴他我的名字。
幸運的是，她記起了我。
説話含糊地問了我一些問題，我都一一回答。
而媽媽、表姐、大姨、姐姐、舅舅、表哥一直都伴在左右。
其實媽媽爲了照顧外婆，
已經在外婆家過了不知多少個夜晚。
每天晚上，我們都會載媽媽到外婆家，
然後媽媽第二天早上再回家去準備午餐、照顧我的外甥。
本來就有病的她，因爲擔心外婆的病，每一晚都沒有睡覺。
結果，她越來越累。

到了外婆家，姐姐們都會忙著替外婆按摩腳。
舅舅、舅母們就負責喂葯。
然後會輪流和我的外婆説話談天。

我們回去時已經很夜。
有時候爸爸已經睡了。
其實想一想，我們每天晚上去外婆家。
因爲外甥要早期，大姐很早就會逼他們進房間睡覺。
所以客廳只會剩爸爸一人看電視。
雖然從小到大，我都不是很喜歡爸爸；
我們甚至很少和爸爸交談——其實他也是不喜歡説話的人。
不過每當幻想起爸爸一個人在看電視的那個情景，
也會覺爸爸很寂寞，很可憐。

臨走前的一天，媽媽一直猶豫是否要去外婆家。
最後她還是去了。如果我們阻止她，
她自己的病情反而會更糟——因爲她時常把心事壓抑在心裏。
其實我和她一樣。
所以，還是讓她去了。

我呆坐在火車上，幾乎一整晚都沒有睡過。
很累卻不能睡的情況，我已經試過很多個夜晚了。
那是一種非常痛苦的感覺。

原本疲累的一天，直到甘剛剛接到二姐的來電，
告訴我外婆現在情況越來越嚴重……
所有親戚都趕路回鄉看她了。
奈何我不能回去，心裏有些壓抑。
想做些什麽，卻不能做……

相比媽媽現在一定很擔心很擔心，甚至會哭。
我還很記得十幾年前外公過世的時候，母親的哭喊聲。

當大家都圍繞在外婆身邊的時候，
不知道外婆是否在搜尋我是否在人群當中。
很遺憾，我回不去了……

浩田

6年的中學寄宿生活，加上目前兩年的大學生活，
原來我已經有8年的離家生活了。
在這期間，住最久的一次是前年的3個月假期，
不過正確來説是兩個月多而已。

那時候不太愛回家，反而喜歡逗留在外地。
而且還應朋友約到吉隆坡玩了幾天，還固執的一個人走去看側田演唱會。

可是每一次假期，我都必須去拜訪外婆的。
不只媽媽，連外婆也很想念我。
以前小時候，每一個星期都會到外婆家過夜。
那時候我看起來還滿乖的，而且身體圓圓，又有點害羞。
再加上我是媽媽唯一的兒子，
所以舅舅、表哥等親戚都很喜歡捉我來玩。

但，隨著年齡的增長，我開始早熟，
然後，我發覺我和長輩們好像開始疏離……
因爲大家都各奔東西，少了見面的機會。

那時候，我和其他人的想法不一樣；我一直希望自己不會長大。
只是因爲想沒有煩憂，所有事情都是家人安排。
而且能得到很多人的寵愛。

不知道那些吵著要快點長大的人有沒有想過？
當我們每大一嵗的時候，長輩們就撈了一嵗？

其實我以前沒有想過這個道理。
可是現在卻體會到了。
尤其是看著佈滿皺紋的父母，還有現在躺在床上不能動彈的外婆。

小時候我在外婆家過夜，媽媽都會靠著她自己的母親睡覺，
而我就睡在外婆木板床下的床鋪。
其實，我只對外婆特別有感情。
在我還沒出世以前，公公婆婆就已經去世，我根本沒有看過他們；
外公去世的時候，我才剛上一年級，所以對他的記憶也很少很少。

在外公的葬禮，我哭不出來。
可是我知道媽媽很傷心。

中學因爲寄宿的關係，我就沒有什麽機會常常上外婆家。
而且長大以後，就不喜歡上外婆家了。
只因關係越來越生疏了。

可是我知道外婆是疼我的。
年邁的外婆雖然體弱，但記性很好。
她仍然記得每一個外孫或曾孫的名字。
而我每一次去外婆家，她都會塞一些錢給我當零用。
我知道這是她表現一種關懷的方式，所以我接受了。
而我也是那種不容易把感情表露在臉上的人。
所以，我很少對外婆表現出我的關懷。
因此，我只好每一次放假，都會載媽媽一起去外婆家探望她。
向她報平安。

現在她病了。
我很慚愧，在新年的時候，沒有到外婆家拜年。
那時候她仍然非常健康。
雖知過了幾個月，她就病倒了。
看著她在床上痛苦的呻吟，我真的覺得有點慚愧。
所以我大聲地對她說：“外婆，我回來了。”
她聽見了，因爲她回應了我。

今晚，病情又惡化了。
很多人都特地趕回去。
可是，我依然衷心希望外婆能熬過這一關。

[ 本帖最后由 浩田 于 18-4-2008 01:15 AM 编辑 ]

浩田

外婆走了……我卻不能趕回去。