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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:31 PM
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谷歌百度谷歌白领
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:31 PM
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谷歌百度谷歌做太阳
女：“你愿意做我的太阳吗？”
男：“我愿意！”
女：“那么请与我保持92955886.7公里……”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:32 PM
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清理伤口
小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……
你想象不出那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的.……
于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:32 PM
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诚实的女儿
女儿考试不及格。
父亲肯定地说：“有一点我可以相信，看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:32 PM
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寻物启事
某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还，过了两天不知哪位高人在寻物启事上用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:33 PM
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划重点
上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”
话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:33 PM
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嫌弃女友的口水
那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。
我气愤地问他：“嫌弃我的口水啊？”
他很无辜地说：“不是，只是刚刚发现有根肉丝。”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:33 PM
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谷歌百度谷歌别到站台送我了
妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:34 PM
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相亲遭遇极品男
今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。”
我……
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:34 PM
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谷歌百度谷歌生男生女都一样
每次只有在拧不开瓶盖的时候，我才会意识到自己是个女人。
当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开！
这时我才意识到有句老话说得好：生男生女都一样。
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:34 PM
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比尴尬更加尴尬
某日我把自行车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅。
突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了……
正想怎么解释呢，锁捅开了……
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:35 PM
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机场无线没密码
今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少。
她说，“没有密码。”
我说：“明明提示我输入密码呀！”
她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”，并且叮嘱我：“没有空格。”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:35 PM
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宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
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发表于 23-8-2012 08:35 PM
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表格时间填今天
参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。
前面两个男生一起来的，一个男生运动另外一个说：“日期填今天。”
然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”
于是我抬头偷看了下，表格上入学时间后面写着大大两个字：今天。
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发表于 23-8-2012 08:36 PM
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狗都不吃的晚饭
晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”
我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”
人家说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”
我说：“没有，狗不吃……”
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楼主 |
发表于 23-8-2012 08:36 PM
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总是相同的噩梦
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
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发表于 23-8-2012 08:37 PM
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谷歌百度谷歌矛盾的事情
“老爸，世界很多矛盾吗？”
“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”
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发表于 23-8-2012 08:37 PM
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牙签和刺猬
从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“公交车……公交车……”
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发表于 23-8-2012 08:37 PM
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打扑克
高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。
教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势……”
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发表于 23-8-2012 08:37 PM
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上厕所
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真牛，放个屁还要来厕所放……”
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