我的笑话楼......有色有不色....

awind

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；

我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，
相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家 看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........

因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以
冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。

記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸
爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越 5
公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪
裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是
太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!
現 在想起來，爸爸真是個善良的人!

還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣
不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......金幣 >壓死人是很痛的他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦 ~~ 所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!

老師評語: 去死啦!

awind

女：你爱我吗？

男：当然

女：爱我到什么程度？

男：一毛钱

女：怎么这么少？

男：一毛等于十分

女：啊。。。。。。

awind

１．一個女人坐火車 ，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！！！！     

２．一小孩去買by套．說："老闆，我買個by套．"老闆一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：」。一個。老闆．我要買by套！」　　老闆說。．你要多大的。．．．　　小孩說：」要特大的！」　帶著懷疑老闆給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老闆問：」　　你這是幹嗎／？」     
小孩說：」我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麼沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!~"．．．．     

3.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林裡。 ....突然.出來了一個大漢.把她給強姦了。.等那大漢走了.村婦起來............拍了拍身上的土...說..?!!!!!什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~     

4.小明對媽媽說：「媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！」媽媽說：「你要怎麼報復呢？」小明說：「我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！」     

5.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術台上了。。。。醫生說「。你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？，我沒事呀」。。。。「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！」     
醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你把傷口縫上了！！~」醫生說。

awind

有一個快要圓寂的老和尚，有一天小和尚問老和尚說在圓寂之前有沒有沒有完成的願望，老和尚就說：我想要看看平凡女子的下半身跟我的們有什麼不一樣，小和尚聽了就想：因為老和尚以前都是在廟裡面都沒有出去看過 所以就答應他了結果有一天，廟裡來了一個女子，拜拜完後碰巧被小和尚看到曉荷上就過去問那個女子，問他說他願不願意幫個忙，讓快要圓寂的老和尚完成最後的心願，那個女子就想...：反正只是要看..因該沒有關係吧，所以她答應要幫小和尚的忙，結果就進去給老和尚看了，老和尚看了一下，說...........


原來這個跟尼姑的是一樣的麻~

野原美雅

如果我是玲妈妈，一定被气死。。。

awind

thank you,谢谢大家支持.............

awind

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：

「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」

老张抚着怦怦乱跳的胸f解释道：

「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」

awind

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。


“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。


另一个女鬼尖叫一声“站住！”


男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”


女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”


男鬼更奇怪了“为什么啊？”


女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

awind

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。


“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。


另一个女鬼尖叫一声“站住！”


男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”


女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”


男鬼更奇怪了“为什么啊？”


女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

小郡主

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:30 PM 发表
有 一 戶 潘 姓 人 家，長 輩 過 世 。
家 祭 時 請 來 了 一 位 鄉 音 很 重 的 老 先 生 來
當 司 儀。
訃 聞 是 這 麼 寫 的：
孝 男：潘 根 科
孝 媳：池 氏
孝孫女：潘 良 姿
孝 孫：潘 道 時
但 這 位 ...

在辦公室看~我突然狂笑就是因為這個~

呵呵~ 不错叻~我回帖了~

summer_story

实在是太棒了,继续加油吧

awind

你在什么时候看啊?
工作时就掺.....哈哈

awind

話說某日一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。

之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。

他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。

司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。

接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。

最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」

那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，
其他好幾位乘客不耐煩了，大聲說：「聽他的，快把錢交給他」。

那位黑道大哥緩緩的把錢包拿出來，交給了小子。

小子覺得奇怪，坐公車用錢包付錢的？

之後就聽到黑道大哥罵了一句：

「活了這輩子，第一次看到整車的搶匪，老子服了」，說完就下車溜走了。

awind

谢谢大家回贴,会在贴更好笑的............

awind

很大的区别啊你自己看看
穿衣
20岁MM

穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。

25岁MM

穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。


【出行】

20岁MM
最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。

25岁MM

不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
【化妆品】

20岁MM

不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
25岁MM

不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？

【餐饮】

20岁MM

麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？

25岁MM

喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？


【身材】

20岁MM

最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。

25岁MM

奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了
【性格】

20岁MM

最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？

25岁MM

直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。


【存款】
20岁MM

没有存款

25岁MM

没有存款
工作】

20岁MM
小职员

25岁MM

小职员


【家务】

20岁MM

人家不会耶
25岁MM

你敢再说一遍！


20岁MM上床时会说,老公我怕出事,老公你慢点

25岁ML时会说,你快点,你使劲,哎呦,你行不行啊.

awind

機場的一班航空班機因故停飛，


機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。


櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在

櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」


服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」


此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎？」


只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，5號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到23號櫃臺，謝謝。」

awind

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。

         终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”

         朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。
      
          大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

     “呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

         再倒！！！！

yenyent

不错不错。。谢谢分享。

awind

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”

他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。

“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”