亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

tliang86

12种没女朋友的完美小伙,是你吗？

◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是——“你人真的很好！”

◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！

◎爱护动物：所以家里的“小强”（蟑螂）成群；

◎待人热情：男女不问，老少皆宜；

◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭；

◎视金钱为父母：我爱我的父母；

◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

◎我很阳光：所以黑得跟炭似的；

◎对人包容：我有点近视；

◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；

◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。

sinyee_cc

楼主好赞！！挺你挺你，继续加油努力哦!!

haozhi

很好笑下。

haozhi

你的手不酸吗，打那么多字。

tliang86

两万只蟑螂

客人:你们有卖蟑螂吗?
店员:有的 我们通常卖给钓鱼客
客人:那我要买2万只蟑螂
店员:你要2万只蟑螂做什么呢?
客人:我明天就要搬家了 但是房东要我把公寓恢复成他租给我时的原状

tliang86

徵夫三大条件

有一家公司老闆的千金，因为适婚年纪到了，於是帮她徵选丈夫
於是登报开出了三个条件，第一:不能打老婆、第二:不能拋弃
老婆、第三:要有能力让老婆在床上非常性福。

抠、抠、听到敲门声，想说有人来啦。老闆:请进
结果来的是一位手脚残缺的年轻人。
年轻人:请问
这里是不是有在徵选丈夫。
老闆原本想轰他出去，但是想说算了，竟然来了也顺便问了一
下免得别人会说他歧视残障朋友。

老闆:年轻人你知道我们徵选的条件吗?
年轻人:知道
老闆:好、第一个不能打老婆
年轻:我没有手怎么打
老闆:哭夭!也对喔
老闆:第二个不能拋弃老婆
年轻:我没脚怎么拋弃呀?
老闆:你!!你、你、也对啦
老闆用了极度轻视的态度问了第三个问题
老闆:你要怎么让我女儿性福呢?

你可以吗?

年轻人听了狂笑一下子
呀
哈
哈
喔
哈
喔哈
哈哈哈哈
喔
哈
之后说:当然可以



























要不然你以为我刚刚是用什么敲门的

tliang86

爆笑成绩表

爆笑成绩表
儿子:「妈妈,我中文只有89分......」
妈妈:「很好!很好!」
儿子:「幸好我英文有30分」
妈妈:「幸好?????」
儿子:「更好的是常识,有15分」
妈妈心想:「儿子傻了,还是这间学校越低分越好?」
儿子:「最好的是数学,有9分」
儿子的妈妈晕了!
注
中文:89/200
英文:30/50
常识:15/20
数学:9/10

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所谓的天才不只是高材生

上国文......

某日上国文课时，因为放牛班的学生实在太混，

教课老师气愤不过，当下随便拉了一个同学起来．．．

师：一卷二题共三问答不识四力五式六论竟只写七八九字，十分不好！

生：十课九混总得八天七时六分五刻四秒尚且三摸二请，一等庸师！

（师：好样的！.....整整你！）

师：一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？

生：一地四方，东西南北，无耻教师，不识（是）东西！

（师怒）

师：教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！

生：课堂里，书乱教，试乱考，靠背老师，你娘可好？

（师：孺子不可教也！）

师：三人必当：当混当睡当不来！

生：三愿请求：求请求快求当我！

师：呜~~~~我上流教学，献出一身才学！

生：你下等劣容，露出半个光头！

师：三生不幸出劣徒，难为汝师！

生：一时不慎选错师，苦了我辈！

师：请你快走不强求！

生：我来旁听硬要留！

师：影响教学我心愁！

生：换我来教你跳楼.......！

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再来一次

男子对理发师说：「请你把右边尽量剪短，左边的鬢角斜切，

另外在脑门上给我剪一块约五元硬币大的秃头，最后还要留下一缕长发垂到后脑勺。」

「对不起，先生。」理发师说：「你要求的发型难度太高了，我可能办不到。」

「办不到？」顾客怒喝：「上次就是你把我剪成那个样子的……！」

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偷牛招

从前，有一个人去教堂懺悔，

他对神父说：「神父，我有罪。」

神父说：「孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？」

那人回答：「神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？神父，我把牛送给你好不好？」

神父回答：「我不要，你应该把那头牛送还给那位失主才对。」

那人说：「但是他说他不要。」

神父说：「那你就自己收下吧。」

结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

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妳是处女吗?

相亲中，男的问：我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？
那女的一听就火了，说："我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……"开始暴走
男的委屈道：其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很配了……

tliang86

少一个字，差很多!!

有一天，教授在教室黑板上写著：
「I will meet the class at 5:00.」（我会在五点来上课），就暂时离开了。

之后几个刚到教室的学生看到留言，就开玩笑地把class的「c」擦掉，变成～
「I will meet the lass at 5:00.」（我会在五点会见情妇） 。

当教授回来看到黑板上的留言被修改后，他拿起板擦，又把lass的「l」擦掉，变成～
「I will meet the ass at 5:00.」（我会在五点会见驴子）

然后对著学生说：「驴子们，上课了！」

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功课的真相

有一个班抄功课风气严重....但是老师无发觉

有一次...老师叫一个同学出去...那同学以为抄功课俾人发现左.....

但是老师同佢讲:我今次好肯定你无抄功课.....因为你全部做错哂.....你话我讚你好定闹你好.........

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医生你能不能说快点

话说同事那天陪老婆去产检……然后拍３Ｄ胎儿照！

照片出来时，夫妻二人很高兴的看著，说话的内容当然不外乎是宝

宝　那里像谁……那里又像谁……

正当二人正进行上述甜蜜的对话时，医生对著爸爸说：　「这孩子不是你的……」

啥米？？？！！！

先生的脸马上垮了下来…… （孩子不是我的……不是我的… …）

　 太太：「老公，你要相信我，我没有作出对不起你的事吶！」

　 正当二人快要吵起来时……医生说：
……


　 …………


　 ………………


　 ……………………


　 …………………………


　 ………………………………


　 ……………………………………


　 「这张才是，刚拿错了……」

tliang86

好事与坏事


      好事：你老婆不再跟你说话了

　　坏事：她想离婚

　　更糟的事：她是律师　


　　好事：你儿子终於长大了

　　坏事：他搞上隔壁的太太

　　更糟的事：你也是


　　好事：你老公总算懂得流行

　　坏事：原来他有变装癖

　　更糟的事：他看起来比你漂亮


　　好事：你女儿终於找到工作

　　坏事：当妓女

　　更糟的事：你同事是她的大客户

　　大糟特糟的事：她赚的钱比你多  

　　好事：你儿子愿意待在房间里用?

　　坏事：你在他房间里发现色情录影带

　　更糟的事：你在录影带里......

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手术失败

外科学考试，教授问学生：「为什么外科医生都戴著面罩做手术？」

学生：「为的是万一出了紕漏时，没有人认得出是谁干的!」

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三个外国人

有一天,有三个外国人,第一个会讲:[我们三个]第二个会讲:[土司麵包]第三个会讲:[还不快点].


有一天,他们去一间餐厅,

服务生问:[你们有几人?]

第一个外国人就说:[我们三个]

服务生就说:[你们要点甚么?]

第二个就说:[土司麵包]

服务生说:[请稍等]

第三个就说:[还不快点]


回家路上,警察拦下他们,

警察问:[你们有几人?]

第一个外国人说:[我们三个]

警察又问:[有什么武器?]

第二个就说:[土司麵包]

警察就说:[你们再乱说,我就要

开枪了喔!]

结果第三个就回答:[还不快点]

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说话最毒的老公

一天，老婆搂著老公撒娇。
老婆：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
老公：我．．．我喜欢妳的幽默感。

隔天，老婆又搂著老公撒娇。
老婆：老公，你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？
老公：不会。
老婆：真的一点都不会？
老公：真～的～不～会，因为妳的丑跟妳的头发没有关是。

过了几天，老婆对著镜子陶醉著。
老婆：我上辈子一定是位仙女，这辈子下凡到人间！
老公眼看著报纸，头也不回地说：「嗯，我想你下凡时，大概是脸先著地吧．．．」
老婆：好吧！虽然我的脸蛋不是沉鱼落雁，可是你总不能否认，想当年我也是说身材有身材，说体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？
老公：是没错，不过妳的水土保持做得很失败！

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怎么来的？

幼稚园老师拿起一颗鸡蛋，告诉小朋友：「鸡蛋是从母鸡来的。」

小朋友纷纷点头。

随后，老师继续问：「那么……小朋友，你们是怎么来的？」

所有小朋友不约而同的回答：「坐娃娃车来的」。

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紧张过度

小云这天按时来到驾训班上课，每次都忘东忘西的她，今天却把每个程序都记得万无一失。

她调整好座位和后视镜，绑上安全带，调整了离合器、变速桿和排档，然后轻踩油门……

可是，周围却是一片死寂，车子毫无动静。小云紧张的从头又检查了一次。

「奇怪，该做的都做了呀！」小云紧张的说。

「唉……」教练轻咳了一声，并说：「我们先发动引擎如何？」