我的笑话楼......有色有不色....

awind

有位漂亮的小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，
接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，
希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患者覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，

其他人也都勸那個傷患者先讓她檢查一下，傷患者只好勉強答應。
小姐就要傷患者先平躺，全身放鬆，
然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，
接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？ 」
傷患者很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」

awind

有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來。

過了一會兒，男的很感性地對女孩說 :

「真抱歉，我若早知道妳是處女，一定會更溫柔一點。」

女郎幽怨地回答 :「沒想到你這麼急躁，早知如此,剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」

awind

賣火柴的女孩　－　十八禁！



理由：女孩的爸爸犯了兒童福利法，叫未成年的女孩出去推銷火柴，女孩最後還凍死街頭。過度文字暴力，所以十八禁。

==============================


睡美人　－　十八禁！



理由：王子在未經公主的同意下親吻她，犯了性騷擾。所以十八禁。

==============================



七隻小綿羊　－　十八禁！



理由：羊媽媽無照行醫，把野狼的肚子剖開來放石頭，對小孩而言是不好的示範，所以十八禁。

==============================



藍鬍子－　十八禁！



理由：天吶！這一定十八禁嘛！他把那麼多老婆都關在密室裡殺死耶！

==============================



快樂王子　－　十八禁！



理由：王子居然叫燕子把自己的眼睛挖出來送給貧民（ＰＳ：貧民沒有繳４％的稅），太血腥了吧！而且最後還害的燕子也死掉，這當然要十八禁。

==============================



灰姑娘　－　十八禁！



理由：後母犯了兒童福利法，而且公主居然在外面玩到十二點才回家，這適合給小孩子看嗎？當然不行！十八禁！

==============================



國王的新衣　－　十八禁！



理由：這還用問嗎？國王在公共場所沒穿衣服，犯了妨害風化罪， 十八禁！

==============================



美人魚　－　十八禁！



理由：巫婆把美人魚變成啞巴，這樣就算了，居然還讓她變泡泡消失，這根本是謀殺！十八禁！

==============================



木偶奇遇記　－　十八禁！



理由：如果小孩子真的以為說謊鼻子會變長，擔心的不行，萬一出急了病怎麼辦
呢？不適合啦，還是要１８禁！

==============================



幸福的青鳥　－　十八禁！



理由：兄妹私自抓走野生動物拿去飼養謀利，當然十八禁！

==============================



糖果屋　－　十八禁！



理由：
１．父母丟棄孩子在樹林裡，犯了蓄意謀殺罪。
２．兄妹在未經巫婆同意下吃了她的屋子，犯了搶盜罪。
３．巫婆把兄妹關在籠子裡，犯了妨礙自由罪。
４．兄妹倆最後把巫婆丟進湯裡煮，還帶了巫婆的財產回家，犯了蓄意謀殺奪財
罪。十八禁！

==============================


傑克與碗豆 －　十八禁！

==============================

理由：偷了金雞，竊盜罪。在巨人爬樹時砍樹，蓄意謀殺。十八禁！

==============================



姆指姑娘　－　十八禁！



理由：燕子把姑娘帶到小人國去，拆散她與老婆婆，妨礙家庭罪！十八禁！

awind

面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表……主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

　　
第一位是這樣填寫的：

　　姓名：英文的還是中文的？

　　年齡：這是私人問題。

　　身高：這跟工作有關係麼。

　　體重：隨時改變，飯前飯後都不同。

　　居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞台。

　　電話：愛立信手機。

　　電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。

　　上班時間：越短越好。

　　應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。

　　學歷：畢業於一個你找不著的大學。

　　語言能力：講大話是專長。

　　興趣：睡得天昏地暗。

　　生日：正月初七

　　經歷：遊戲人生。

　　曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。

　　婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。

　　未來期望：只負責主席台講話，並且希望盡早退休。

　　希望待遇：比實際工作量拿得多就行。

　　

　　接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。

awind

姓名：父母取的

　　年齡：不小了

　　身高：很高

　　體重：中等

　　居住地：家裡

　　電話：在身上

　　電子郵件：朋友幫我申請的

　　上班時間：8小時

　　應徵職位：一位

　　學歷：如果畢業的話有高中學歷

　　語言能力：有

　　興趣：很多

　　生日：還沒到吧！

　　經歷：剛來的時候摔了一跤！

　　曾任職位：小學時當過糾察小隊長喔！

　　婚姻狀況：父母已結婚

　　未來期望：再找好工作

　　希望待遇：希望大家都很疼我

awind

1.一名醫生問病人：你感到那裡不舒服？
   病人：我心裡很難受。
   醫生大驚：什時候開始的？
   病人：從看見你開始。


2.一名醫生退休時向各人告別道：做了你們醫生這樣多年，現在我要退休了，沒什送給你們，
   每人送一包藥吧。
   眾人說：沒病吃什麼藥呢！
   醫坐：這你們不用擔心，只要吃了我的蘗，自然就會有病了。

3.大文經常吸煙，近日肺部彼痛，便找醫生照X光。
   大文：醫生，請老實答我，我肺部是否有陰影？
   醫生：請我，我什麼也看不到。
   大立：是真的噶？
   醫生：真的。你的肺部一片漆黑，那能看見陰影呢？

awind

1.玲玲對死對頭天天說：天天，我昨天買了一隻小狗，我想叫牠做陳慧琳，但我媽媽說會侮辱了
  這位歌手，後來我想把你的名改給牠，我媽又說不好。
  天天：你媽真好人。
  玲玲：她說這會侮辱了小狗。



2.陳太說：如果我們坐的這條船沉下去，你又那好人，你會先救我定我們的女兒呢？
   陳生：當然先救我自己啦！


3.快考試了，老師對同學們說：希望大家上課時「專心」,考試時有「信心」，讀書時有「恆心」。
   一位同學舉手說：老師我知你是好人，希望你在出題時不要太「狠心」，讓我們考得「安心」，才能顯出你的「愛心」。
  


4.很多人排隊等買新出的書，最前的是位阿婆。
   大力：婆婆，排了那麼久，您累吧？
   阿婆：是啊，又累又渴，有心了。
   大力：婆婆，不如你先回家休息，等我替你排。

awind

美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時

美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女乙說： 我家小李也是

她們再問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?

美女丙說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看

隔天........

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........

awind

有個男人在酒吧喝酒，邂逅了一個女人。

兩人一拍即合上酒店開放，一輪大戰過後，女的溫柔躺在男的身上，

體貼的撫摸那男的子孫根。

女：“好懷念。。。”
男：“還想來多一次？”
女：“我也曾經擁有過。。。”

pooh_49th

哈哈哈.........楼主加油...不错!!!!!!

awind

1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 　　   
　　   
　　2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麽事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麽？　   
　　 　   
　　3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！　　   
　　   
　　4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麽過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！　   
　　   
　　5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！　   
　　   
　　6、老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？　   
　　 　　   
　　7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!　   
　　   
　　8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!   
　　   
　　9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞餵大再來吧!　　   
　　10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.   
　　   
　　11、狐貍愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　   
　　   
　　12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!　   
　　   
13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？   

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！   

15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裏沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.   

　　16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

awind

有一天小明回家問媽媽，說:【口交是什麼阿？】

媽媽心想這麼小就知道不太好，便騙他說:【口交就是用嘴巴交談。】

小明又問:【那肛交呢？】
媽媽:【就是在浴缸裡面交談。】

小明再問:【那雜交是什麼勒？】媽媽:【就是大家一起交談囉！】

隔天，老師看到小明的日記嚇了一跳，日記上寫著:【今天放學回到家後，

我跟媽媽口交了一下，到了晚上，洗澡時，看到弟弟在那，於是我跟他肛交了

一下，洗完澡後，我們全家一起吃飯，大家一起雜交，今天真是快樂的一天！】

awind

有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔

小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。

為了不辜負愛夫的心意，小美夜間洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用﹔
希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。正當小美努力的在胸前塗抹之際，卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：

「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒？」

awind

有一間公司請女秘書，三個女孩來見工。

         第一個女孩走進老板的辦工室，老板問了她一個問题：
       「如果現在公司突然失火，第一件事妳會做什？」

第一個女孩答：
「我會先保護好公司的重要文件離開，因為這些文件對公司十分重要。」
跟?老板叫她回家等消息。


       到第二個女孩走進老板的辦工室，老板問了她相同的問题

第二個女孩答：
「我會先保護老板你離開，因為老板你是這公司最重要的人。」
跟?老板又叫她回家等消息。

      到第三個女孩走進老板的辦工室，老板又問了她相同的問题

第三個女孩答：
「我會自己最先離開，因為如果我死了，公司要對我家人作出大筆陪。」
跟?老板又叫她回家等消息。

三個女孩離開後，在旁的員工問老板請那個女孩。
老板想也?想說：「第三個吧。」
那員工問：「為什么？」
老板說：「那女孩今天穿的短裙我最喜歡。」

awind

.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新?兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

awind

某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧？小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠！

awind

有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問："Why？"第一個漁夫聳聳肩，答道："How?"

awind

在一天晚上，姐和弟一起洗澡，洗澡時，弟弟問:「姐姐，你心口的是什麼?」
姐姐回答:「兩個大饅頭!」
姐姐又問:「弟弟，這兩粒是什麼?」
弟弟回答:「兩粒魚蛋!」
弟弟又問:「你大腿之間是什麼?」
姐姐回答:「青門隧道!」
姐姐又問:「那你大腿之間那條是什麼?」
弟弟回答:「金剛棒!」
當媽媽回來時，看到他們一起洗澡，就說:「你們一起洗澡?你信不信我不給飯你們吃，
姐姐回答:「不用怕，我有兩個大饅頭!」
弟弟又說:「我也有兩粒魚蛋!」
媽媽生氣地說:「好，給飯你吃，但我要你們在房間，我不給你們出來!」
姐姐回答:「不用怕，我有青門隧道!」
媽媽更生氣地說:「你信不信我打死你們?」
弟弟立刻回答:「不用怕，我有金剛棒!」
就是這樣，媽媽氣死了

awind

一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一隻。」小姐問

店員：「當然有」

小姐：「請問這隻手機防不防水？」

最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」

小姐：「大約口水一般多的水」

店員：「那應該沒問題」

小姐開始問奇怪的問題：「那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」

店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這隻手機規格應該不會」

小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」

店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」

小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓的像狗骨頭一般的樣子」

店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」

小姐也怒了：
==============================

「你想到哪去了，我有一隻小貓喜歡亂咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成『N貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。小貓會咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了

awind

小花因膝盖瘀青而去看医生。

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？

　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。