我的笑话楼......有色有不色....

我很无聊

GamBaTeh...

小伦1982

太好笑了。

FullOfShit

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:02 PM 发表
某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」

小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」

於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……

電話一接通，小華爸爸 ...

我喜歡！！哈哈！贊啦！

迷糊蛋

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:13 PM 发表
男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，
還是回答了：「還過 ...

这个好笑～
谢谢分享～

awind

林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

awind

話說...

有一位神父 叫來了堂裡的三個姊妹 問他們這幾天有沒有犯錯 有的話 誠實說出 然後再喝聖水

姊妹1: 我..我..昨天開車撞死一隻狗

神父想了一分鐘...)好吧! 神原諒你了..去喝聖水吧!

而姊妹1就去了...

姊妹2: 我..我..昨天裸身在街上跑來跑去

神父: (想了二分鐘...)好吧! 神原諒你了..去喝聖水吧!

而姊妹2就去了...

姊妹3:我..我..一定要說嘛??

神父:當然啦! 不用怕 你會被原諒的....

姊妹3:好吧! 昨天我...

神父很不耐煩)有話快說 有屁快放 你到底做錯了啥麼是?? 就已經告訴你了 你會被原諒的....

姊妹3:喔...(悄悄講)..我跟你講阿你不要告訴別人喔....我昨天尿尿在聖水池裡 ^^"..

aprilteo

這样做也會獲得原諒嗎??? 懷疑中……

awind

在健康國小，作文老師
在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。


班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～
「天啊！她竟然是我國小五年級的
作文老師
！」



老師評語
：
這一個星期妳只能站著上課

awind

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…
就是他常年來都有"偏頭痛"的問題…  

於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：

"你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…"

這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！

他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了

於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…

櫃台小姐說："帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！"，

於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…男子對著鏡子看看，

非常滿意，稱道："很準確，我平常都是買Ｍ號的"，
小姐謙虛說："這是我的專業…"  
櫃台小姐又推薦："那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的！"，男子穿上後果然非常合宜，
稱讚小姐："妳好厲害，我都買１５號的襯衫！"，  
小姐謙虛的說："這是我的專業…"
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：
"那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的 ! "，
男子再度讚歎她的眼力
："小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！"，

小姐謙虛的說："沒辦法，這是我的專業…"
最後沒什麼好推銷了，
小姐說："不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！"  
男子說："哈哈…小姐，妳終於看錯了，
我從高中以來都是穿Ｓ號的！"
沒想到小姐告訴他："
如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，
如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！"
………所以換內褲就好了！
男子當場放聲大哭…………

awind

第四名

有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡　?当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?  


第三名

那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。   


第二名

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~ 　　「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」　　> > >>更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」   


第一名

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。

awind

一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附
近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上。便叫他們來幫忙。
“很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能干。”
指揮官轉向他們的司機︰“衛兵 趕快從這些死屍裡拖兩具出來填到
輪子底下，好讓我們快點上路。”
士兵們馬上從地上跳了起來。

珍珠豆

很好笑，期待更多

awind

夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
　　“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

awind

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
　　老公于是不再追问。
　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

awind

X光篇~~~
  
有個阿公，只會說台語，當他到醫院作身體檢查的時候，就忍不住很緊張的跟護士小姐說：「小姐，我好緊張吶！我籠抹照過ｘ光哦！」
護士小姐安慰他：「你免緊張啦！我安怎說，你安怎做就好！」
一切就緒後，護士小姐瞄著儀器對阿公說：「來！一二三，照！」
只見阿公繞著ｘ光室奮力的跑...   



委婉一點  

新記者寫了篇報導，「女模特兒於今日的車禍中受傷。她因胸部被割傷，目前於市立醫院療養當中。」
主編訓誡新上任的記者說：「這是份家庭報紙。我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示！」年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他遞出了以下這篇報導。「女模特兒於今日的車禍中受傷。她因(.)(.)被割傷，目前於市立醫院療養當中。」  


  
我的借你

一日上課，老師又再那兒唬人了

老師：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」

突然，底下傳來羞怯的聲音。

學生：「老師，我的借你。」

老師：「 ．．．」



請假

小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出

殯」。老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，

不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！



電腦中毒

美惠：老公老公我去年買了一台電腦！

老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？

美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！

老公：沒拿去修啊？

美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....

老公：..........



一個遊客乘著出租車出遊

他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！

「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。

「沒關係，小小的誤會。」司機道。

「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。

awind

一位司機常被警察處罰﹐非常生氣。她太太勸道:"別生氣!等咱們有了孩子﹐取名叫警察﹐你可打警察罵警察﹐白天讓警察叫你爸爸﹐晚上還可以玩警察的媽媽!"

awind

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起， 開始吹，誰的包子大！


甲說：「我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！


乙笑了笑，說：「你的不算大啊！我的包子做好後，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫『距離包心還有10公里，加油啊！』」！

~vampire~

原帖由 awind 于 23-7-2007 01:04 PM 发表
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊 ...

这个笑瓜我！！

awind

國王有天從鄰國得到一匹寶馬,可是寶馬每天都悶悶不樂,
於是就公告天下,看誰有辦法讓他的馬笑,便可得到100兩黃金,
經過一個月,都沒有人可以讓國王的馬笑,有天有一個人對國王說,
他可以讓那匹馬笑,可是不能有旁人在,於是那個人就把馬帶到一間房間裡,

等那個人把馬帶出來後,那匹馬就笑個不停,國王覺得很神奇,
就把100兩黃金給了那個人,時間過了一個月,

國王又公告天下看誰有辦法讓他的馬哭,因為那匹馬整整笑了一個月,

這次過了兩個星期,上次那個人又來了,他一樣對國王說,

他可以讓那匹馬哭,可是一樣不能有旁人在,於是又把馬帶到一間房間裡,
等馬帶出來後,那匹馬就哭的很慘,完全沒有求生的念頭,

國王照約定把100兩黃金給了那個人,

可是國王忍不住問那個人說你到底有什麼辦法可以讓我的馬又笑又哭,

那個人說我第一次就跟牠說我的老二比你大,牠當然一直笑,
想說那怎麼可能,國王又問,那你怎麼那牠哭呢?
我第二次就脫下我的褲子跟牠說,我真的比你大,牠當然哭的慘不忍睹囉!

awind

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
　　他反问：“是无声手枪或不是无声的枪吗？”
　　“不是。”
　　“枪声有多大？”
　　“80-100分贝。”
　　“那就是说会震的耳朵疼”
　　“是。”
　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
　　“不犯。”
　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”
　　“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
　　“没有。”
　　“有没有关在笼子里的？”
　　“没有。”
　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
　　“没有。”
　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
　　“没有。”
　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
　　“不算。”
　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
　　“没有花，就十只。”
　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问：“有没有傻的不怕死的？”
　　“都怕死。”
　　“会不会一枪打死两只？”
　　“不会。”
　　“所有的鸟都可以自由活动吗”
　　“完全可以。”
　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！