亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

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算数题

课堂中，老师说：「如果我分别给你一只、两只、三只狗，那你共有几只狗？」

学生说：「七只！」

老师疑惑的又问了一遍：「如果我分别给你一只、两只、三只狗，那你共有几只狗？」

学生仍说：「七只！」

老师不肯放弃，决定用另一种方式问：「如果我分别给你一瓶、两瓶、三瓶酒，那你共有几瓶酒？」

学生说：「六瓶！」

老师说：「太好了！同理可证。我分别给你一只、两只、三只狗，那你共有几只狗？」

学生说：「七只！」

老师实在受不了：「你是笨蛋啊？你怎么算出七只的？」

学生委屈的说：「我家本来就己经养了一只狗啦！你给我六只，那我不就有七只狗了吗？」

老师：「……」。

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遇到伤心的女孩男生请注意嚕

遇到伤心的女孩男生请注意嚕
有的时候男人们会觉得，伤心的女孩一定是受到坏男人的欺负
只要好好的对待他，说不定会有好事发生。

甲君遇到了伤心的乙女，使出了"想哭就到我怀里哭"的必杀技。
在环境的氛围催化下，还真的让他得逞得以一亲芳泽

完事后甲君不忘关心女方以表绅士
甲君:乙女何事如此伤心呢?







乙女:因为医生宣布我得了爱死病...............小心  下一个可能是你!!!

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精彩对话

有两个男演员只要一逮到机会，就互相调侃

某日，收工后，一个演员抚摸著另一个演员光滑的秃头说：

「你这个秃头，摸起来和我太太的屁股一模一样，哈！」

那秃头演员，不甘示弱摸摸自己的头，颇有同感的说：

「嗯！的确是一模一样！」

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跟妳相反

小雯：「我喜欢打赤膊的男人, 充满力和美。」

小明：「我和妳正好相反。」

小雯：「为甚么？你不认为吗？」

小明：「我喜欢打赤膊的女人。」

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禁用外食

雅雯抱著小宝宝到餐厅用餐，宝宝突然哭闹了起来，於是她解开上衣餵宝宝喝奶。

一位服务生走了过来，对雅雯说：「这位太太，不好意思！

本餐厅规定，来我们这里消费的客人，禁止食用非本餐厅提供的餐点，请您见谅。」

雅雯：「……」

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天兵阿妈^^""



有一位阿妈带著他感冒的孙子去看医生，医生检查后，决定要打针。

孙子：「哇！要打针哦？！卖啦，阿妈，我惊痛咧... 」

（不要啦,阿妈,我怕痛咧...）

孙子以近似哀求的眼神看著阿妈，阿妈也於心不忍...

阿妈：「无阿呢啦... 医生，你先甲伊帕麻醉A啦... 」

（不然这样啦...医生，你先给他打麻醉的啦...）

孙子：？？...@#$%^&....

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司机

  

有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，

富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，

司机从小没读多少书，苦思了一会儿，

很高兴的举杯敬大家：「来来来，我们大家同归於尽吧！(乎乾啦)」

话毕，席上一阵静默，不少人对著司机白眼，

司机这才知说错话了，尷尬的退到一边，不敢再多说话。

宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，

不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。

司机难过得睡不著，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。

隔天，司机躡手躡脚的走到富翁床边，

司机：「老闆，您的「时辰到了」.....」

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乞丐与富婆

乞丐与富婆
一个没品的富婆带著一只狗在街上散步,
走著走著看到一个乞丐在天桥底下行乞,便想去羞辱他.
富婆走到乞丐面前,说:「喂!臭乞丐,对我的狗叫一声爸,我就给你一百块!」
「那………如果我叫十声,妳会给我多少钱?」乞丐知道富婆故意要糗他.
「哈哈……低能就是低能,一百乘以十就是一千呀!」富婆说.
乞丐听到她这么说,就马上跪在地上,对那只狗说:「爸!」
现场围观了好多人,富婆玩得好开心,随手给了那个乞丐一百块.
后来,那个乞丐再多叫了九声,「爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸」,
其他人看得议论纷纷,富婆笑到失声,便给那个乞丐九百元.
最后,你猜结果怎样?.......

他回头跟富婆说"妈谢谢你"啰......

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农夫与律师的车祸

有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，

农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：

『你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神..』

律师就喝了一小口。

『你的脸色还是很苍白』，农夫说道：『再喝几口吧!』

在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说：『你也喝几口吧』

『我不要』农夫说：『我在等警察来』....

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那个男生快不行了

一群同学躲在宿舍看 A 片..

正当大家看的目不转睛的时后...

一个路过正准备去饮水机泡麵的男生，只看一眼后说..


『 那个男生快不行了！！』


后来，真的在他经过没多久后， A 片的男主角就匆匆的缴械了...

大家真的是觉的太神奇了，他怎么只看了一眼就知道了..


后来，大家好奇的问他到底从哪里看出来的...

他说..
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『 因为，片子的时间快没了.... 』

吟舟

很好笑，楼主很用心，感谢分享，我很喜欢。

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~~~~老师~~~~

老师：假如你已有1块钱，再向你爸爸要1块钱后，你总共会有多少块钱？
海伦：1块钱。
老师：你根本不了解怎么算术。
海伦：你根本不了解我父亲。

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西瓜与小宝

~~~~西瓜与小宝~~~~
韩家小宝很喜欢吃西瓜每天都吃很多西瓜
有一天爷爷看到他又在吃西瓜就告诉他说:
'西瓜性寒 不可多吃'
於是第二天小宝就不吃西瓜了
妈妈觉得很奇怪就问小宝为什么?
小宝:'因为西瓜和我同姓所以我不吃它了!'
妈妈:'???你胡说八道!'
小宝:'我没有乱说
是爷爷告诉我说'西瓜[姓韩]不可多吃''

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凭白卷拿100分!

一个大学学生，面对教授出的题目，简直没法招架，於是走向台前，跟教授说：教授，你出的题目实在太难，但若果我出条题目给你，你答不上，就给100分我，可以吗？

教授轻视著这每天泡女的学生，爽快地答应了。接著学生道出那个问题：什么事是合法不合理？什么事是合理不合法？什么事是既不合法，也不合理？三件事是有关连的。
　　
教授自问学识比天更高，可是这一刻，抓紧头脑都想不到．．．结果给这学生的卷子打了１００分。接著就问这学生这三个问题的答案。

学生说：你这老头子，一把年纪娶个20岁的年轻美女做妻子，这是合法不合理。

教授顿时红了一半脸，再问：那什么事是合理不合法？

学生笑著说：你的妻子在背著你另结新欢，这是合理不合法。

教授气得眼根暴现，怒发衝冠，再问：那什么事是既不合理也不合法！？

学生盯著教授说：你刚打了１００分在你妻子喜欢的美男子的卷子上。

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草莓味

有一天，甲牛正在吃草，乙牛走过去问甲牛：「嘿！这里的草是什么口味啊？」

甲牛：「草没味。」

乙牛认为甲牛骗牠，就说：「才怪！哪有草是草莓味的？」

甲牛很正经的回答说：「是真的啊！草没味啊！」

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看香菇....

小华: 我真不敢相信怎么会有人那么无聊 !
小明: 怎么了?
小华: 有人蹲在地上看香菇一整天!
小明: 那你怎么知道他看了一整天?
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小华: 因为我观察他一整天了....................

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这个字比较难

幼稚园老师教生字...她在黑板上写了一个「床」字...

师：小明...你认识这个字吗?

小明摇头说不知道...

老师开始启发

师：昨天晚上睡觉时，你爸爸身体的下面是什么呀...

小明：是妈妈...

老师忙改口

师：我是问...爸爸不在家时...妈妈身体的下面是什么呀...

小明：是叔叔...

老师： 小朋友们，这个字比较难，我们以后再学.....

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大象的告白

有一天，大象向小白兔告白说：「妳是我见过最可爱的小白兔，我最喜欢妳了！」

小白兔说:「你骗人！」

大象说：「我说的都是真的！为什么妳都不相信我呢？」

小白兔说：「因为我妈特别交代过，长鼻子的人都爱说谎……！」

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好胆来叫

一天，小敏爸爸带著小敏在看动物的课外书，

爸爸看了内容，随口问小敏：「乖女儿啊，妳知道熊的冬眠期为什么一睡就是6个月吗？」

小敏听了，马上得意的回答：「这简单，当然是因为没有人敢去叫醒牠啊！」

爸爸：「……」

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17句手术室最吓人说话

1、我嘴里的烟头那里去了？

2、听说最近肾脏很值钱！

3、这跳动的是心脏还是肺！

4、这根肠子原本的位置在哪！

5、大家休息一下，再接著来做手术。

6、这个病人是什么血型来著。

7、怎么会停电了！

8、 大家下班吧！

9、 XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

10、划什么口子好看呢？

11、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

12、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

13、算了，算了，凑和著缝上吧！

14、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

15、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？

16、去拿块猪皮来。

17、现在才2点，再混几个小时就下班了！