我的笑话楼......有色有不色....

awind

哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你的同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀，总之，一切看来都是那么钊讼勰讲灰眩 ?妒保?缑且材艹烧庋??簿筒桓烧庑辛恕８缑牵?狄幌挛业墓鞒绦虬桑?庋?灿欣?谀闱宓阏?碚匠 ?br /> 客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你的老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的，太重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿瞳了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋里的抽屉我全翻过了，只找到一枚钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走的，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来想向同行学学新技术，啥年代了，知识，更新的太快，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因为有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！


超搞笑的。。。哈哈！！

awind

笑到晕倒　　＜医生篇part 1＞
一位妇人抱著BABY到一间妇產科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛乳啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这裡是妇產科，绝不会对你有任何侵犯的。
            妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部
            上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪
            BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

笑到晕倒　　＜医生篇part 2＞
一位病重的老人即将死去。
医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，
便在巡房后来到老人的病床旁。
「你的病已经很严重了。」医生告诉他。
「我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？」
虚弱的老人点了点头说：「是的！」
他用几乎听不见的声音说：「我想看另一位医生。」

笑到晕倒　　＜医生篇 part 3＞
病人对医生说：
「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大对劲？」
「那些蠔新鲜吗？」
医生一面按病人的腹部一面问：「你剥开蠔壳时肉色如何？」
病人：「什么！要剥开壳吃的？」

笑到晕倒 ＜医生篇part 4＞
有位患者到医院求诊。
医师问：你哪边不舒服？
患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常。
每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：
可是.....可是......
我起床时发现我床上的草席不见了一半！

笑到晕倒　　＜医生篇part 6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
大夫：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
大夫：「二十岁咳嗽吗？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

awind

笑到晕倒　　＜医生篇 part 7＞
妇產科的候诊室前，有两个準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆气地说：真倒楣啊！这事刚好踫到我在休假...。
另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩!


笑到晕倒　　＜医生篇 part 8＞
有个病人请教医师关於手脚冰冷的问题。
医师：「当我觉得手脚冰冷时，就会抱著我的妻子，
                於是就会热起来，觉得温暖 ....。」
病人：「这倒是一个值得一试的方法....那....
                请问尊夫人什么时候比较方便呢？」

＜医生篇 part 9＞
有一个花花公子，因为玩的太兇了，
结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，
医生都告诉他：「你这裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中医。
中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关係！」
「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」
医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西。
这瓶药你拿去，每天涂三次要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」


＜医生篇 part 10＞
「大夫，手术成功的可能性有多少﹖」
「哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。

希望大家看完...回下啦 !!

awind

東北有三寶：人蔘 貂皮 烏拉草 (聽說改成鹿茸了)

好人有三寶：宵夜、駝獸、修電腦。

學生有三寶：熬夜、遊戲、學分少。

教授有三寶：當掉、重修、考不好。

周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌。

awind

某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

awind

老師：明天，督學要來，我要你們在廁所佈置一下，並取個名字。

學生：ㄚ要怎麼取？

老師：譬如說「聽濤居」或「聽雨軒」一類的。

學生：了解！

隔天，督學看到的是─「觀鳥園」和「比大營」。

awind

不選字不是最糟的

打錯字又加上天才的新注音才好笑
我和哥哥在msn上的對話 (前因:有四校合辦的蛋糕傳情活動
我定了一個給我哥)
哥:怎麼想到要定給我?

我:因為很難得見你一次啊 回家也不一定看的到你

哥:對不起....我大腸往外跑了....

我@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(內心os:那要趕快跟媽說...)

哥:打太快...是太常...

哥啊別嚇我....妹的心臟不好啊XDDDDDDDD


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研究所考試
今天有朋友去考研究所....

剛剛在MSN上遇到....

我:好考嗎..

友:還好...才40個報名...

我:那幾個人缺腦阿......

友: ................可能只有我缺..

其實我是要問有幾個人"缺考"....
但打字打太按錯............


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msn有股莫名的魔力

有一次我在跟我哥朋友聊換簽證的事
我:埃...好煩喔說不定簽證沒辦法過..
他:不要擔心啦...動動腦筋就好了
我:我奶都快抽筋了............
他:啊?

其實我是要打我腦都快抽筋了.....嗚..我是女....


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草莓滾了

前天心情愉悅的買了2盒草莓回家..

(YA~~~我最愛吃草莓了....)


拿了一個鍋子.把草莓全部洗乾淨之後放進去進鹽水..


我把鍋子放在瓦斯爐上面.不知道為什麼.我!居然隨手把火給開了下去..

很可惜的.當時的我並沒有發現我的草莓即將身陷火海..

還愉悅的跑進房間看電視.救降~過了約10幾分鐘...

我的室友敲門：妹妹..你的草莓滾了喔!!!!
最近在研發新產品嗎?!
水快要煮乾了.要不要我幫你加水阿?!


(什麼跟什麼....）我超疑惑..."我還你的芭樂熟了....不用阿.就放著阿!"

室友仍不死心的說：可是快沒水了...你快過來看啦!


之後在我室友半拉半踢的情況之下..見到了一堆..已經煮爛的草莓.......


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洋傘事件

話說中正是個炎熱的地方

來夏天來的很早...

為了迎接夏天跟紫外線的到來...

我特地去誠品買了一支4折的傘..$390

因為很輕..

所以我就問店員....


你們的傘會不會很容易開花..
我們那裡風很大ㄟ
店員說...

不會拉..我們的傘骨架做的很堅固
不會開花啦..!
然後我就買了...


隔天興高采烈的撐新的傘

心花怒放....

這時一陣風吹來...

&! gt;逼...( 消音)
傘...

整個頭飛走...


我...



只拿著一跟桿子呆在原地....

媽呀...
店員還真的沒有騙我...

骨架做的真勞固...= ="


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買電腦

大二升大三那年暑假，
我老爸終於答應讓我買新的筆記型電腦，
高高興興地和我家小弟在商場裡挑了半天，
最後相中了一台功能不賴價錢實惠的電腦。
就在我老爸付了現金之後......

店員：麻煩你在顧客資料表上寫上「付清」好嗎？

我：喔，不用叫我爸寫嗎？

店員：（疑惑狀）誰寫都可以阿！

我老爸：（點頭狀）恩恩，你寫就好了。

我：好吧。



於是我就在單子簽上我老爸的名字，還用括號註明「父親」，
再慎重地遞給店員。


店員一看，忍著笑對著我說：「小姐，是『付ㄑ一ㄥ』，不是『父ㄑ一ㄣ』啦！」
天阿，我真的是糗到可以死在他面前了......


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哈帥哥就說嘛

恩，這件事情是發生在我兒子剛念大學的頭幾天
由於兒子! 從來沒有那麼久的離開我，思念之情油然而生
頓時，就拿起電話筒撥到了他的宿舍627

叮鈴鈴~~~~~
叮鈴鈴~~~~~

"喂?"

{恩，麻煩找XXX}

"你找他幹嘛，他現在不在喔"

{沒有啦，就忽然想打給他就打了}

"喔，那你要不要留個寢室號碼，我叫他回來打電話給你"

......歐天阿，他以為我是大學生耶...讓我竊笑不已
{恩，我是他媽媽啦，不用留寢室號碼啦}

"賣假，這年頭還用這個來虎爛，想約人出去就直說"

{唔，不然你要我怎樣證明?}
"他曾交過幾個女朋友"

{這.......}

"他現在身高多少"

{這.......}


"哼，肉角，想呼愣我門都沒，等你想好新招式再打電話過來"


於是我帶著喜悅卻複雜的心情掛上了電話，過不了十分鐘兒子打電話回來

我才知道原來他曾交過幾個女朋友跟他現在的身高.......^^"


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不知道我笨還我爸! 笨

話說有一次我跟我爸爸去填一張申請單

申請單上需要父子一起鬄g資料

如地址 生日 身分證號碼等等...

我先寫

姓名...生日...寫寫寫

啊!!! 靠盃...我把地址寫錯了...@"@!

只好拿一張新的重寫...



寫寫寫.....

啊!!! 靠盃...我把我的身分證字號寫錯了...@"@!

連續犯了兩次笨

我爸爸已經開始不耐煩開罵


我爸 : "ㄚ你是白癡喔...! \_/ "

我 : "............>_<"


只好拿第三張來寫.....


這一次我總算正確的把他寫完

呼呼~~~

換我爸接手拿過去寫

........................

靠...

我爸把他自己的名字寫錯了.............

-_-!!

櫃檯小姐 : "................................."

大家都是好朋友....

awind

有一對夫妻 他們開了一家很大的工廠

工廠裡面是在做洋娃娃的

因為經濟的不景氣 娃娃的生意不是很好

於是夫妻兩就商量說把後面的廠房租給別人

反正自自留前面開工廠 後面反正空著也空著

乾脆出租還可以多少收些租金

於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著:後面出租

四個字然後就塗好膠水準備拿去外面貼

剛好電話響起於是老版娘把紙先放在椅子上

跑去接電話了 十分鐘後老版娘忘了剛剛塗好膠水的

紙放在椅子上 於是就坐了下去

紙就貼在老闆娘的屁屁上啦!!!

後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家煮晚餐

到了市場有位先生就跑過來虧老版娘說:小姐 妳後面要出租呀!!

老版娘心想: 哇!太棒了 馬上有人要來租房子真好

於是就很快的回答說:是呀是呀!!!

先生(一副不懷好意的嘴臉問):那我可不可以租前面呢????

老闆娘很正經的說:不可以耶!!前面是我跟我老公做娃娃用的

你只能租後面!

awind

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？


“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

mykopio

生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得,正是我現在的心情

SakaiZai

有没有搞错啊，全部都是转贴的

看来你蛮常混加28论坛hor

awind

大老...那有全部?????????????????????????

awind

有一個流浪漢.他在車上看到一個貌美的修女.就問他

流浪漢:可不可以跟我做愛?

修女一聽.賞他一巴掌.大罵變態就馬上下車

男司機告訴他:你很笨耶.修女的老闆就是上帝阿.你假扮成上帝的樣子.他就會聽妳的話了.

流浪漢聽到.他就假扮成上帝的樣子去教堂.果然看到了那個修女.就說

流浪漢:我是上帝.你要聽我的話.跟我做愛.

修女一聽.也沒辦法拒絕.說:那能不能從{後面}來?

流浪漢一聽.反正沒差.就興高采烈的跟修女做了起來.

做到一半的時候.流浪漢拉下面具說:哈.妳上當了.我不是上帝.我是公車上那位流浪漢!!

修女也拉下面具說:你也上當了.我不是修女.我是公車上的那位男司機.................

awind

爆笑留言版

給某位小朋友的爸爸：

雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，
但你也不能寫了張「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條，
就要我破例賣菸給他！
怕被檢舉的便利員工留



給天才老妹：

用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．

看到滿頭髮菜蛋花湯的姐留



給SPP的老媽：

請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：

「咦！你的眼睛怎麼看來像不新鮮的魚眼？」

花錢又得不到讚美的兒子留



給超噁的同學：

請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，

呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」

正在喝綠豆沙的同學留



給新婚的老公：

請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：

「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」

覺得很委屈的老婆留



給有口無心的男友：

與你一同觀看流星時，不要對著閃過的流星說：「好大！」

以為那是你許下的願望的女友留



給帥哥阿邦：

當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：

「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」

不敢承認是你女友的玲留



給表哥：

你說國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，

但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！

一度以為所有先人都是當排長的妹留



給某家紙尿布廣告商：

在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？

想替寵物買尿片的人留



絕情男友大呆：

因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：

「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。

懷疑你已變心的女友小呆留



給在台東賣雞的脫線(資深演員) 老闆：

請不要在帳單上寫：帶出場180元，脫光光230元！

覺得怪怪的顧客留



給有口吃的主任教官：

『幹、幹、幹&#8231;&#8231;&#8231;；部集合』可不可以儘量一次說清楚

一個被你嚇到的高一留



給國語不標準的總經理：

要叫我提早退休，就實說嗎！

不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。

一個確定是我娘生的老芋留



給噁心的弟弟：

問你為什麼? n用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：

「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」

小鼻孔姊姊留



給傷心欲絕的老闆G:

公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！

惠島有限公司的員工留



給大象：

當你問我：「台灣誰當兵當最久？」在我苦思不解時，才答道：

就是那個『母啊！我阿榮啦！』你從小看到大，他當了十幾年的兵！

覺得你很無聊卻又有點道理的方留



給大眼：

請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說：

「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？

不知道該可悲還是該慶幸的小眼留



給反應很快的阿嬤：

那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩衝了出去，

竟問司機：「找我有什麼事情？」（台語）

覺得你亂可愛一把的 學生留



給變態的數學老師：

你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？

覺得你在唬爛的同學留



給八歲的女兒：

請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」

天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？

當場很想消失的媽媽留



給室友Ken：

當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，

不要立刻回答：「我倒覺得像肛門裡的大便！」

想搬出寢室的Hyde留



給初玩股票的美眉：

股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？

哭笑不得的營業員留



給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長：

我覺得沒讓你與黑木香演對手戲真是，日本AV界的一大損失。

被黑森林驚嚇到的二等兵留



給噁心的萍：

當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」

正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留



給表達不佳的琳：

雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：

「阿琪他爺爺有一次死掉…」。

認為人只能死一次的璇留



給天才兒子：

雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸， 就可以把屁味吸光。

懷疑你段考國文總是100分的媽留



給親愛的學生：

雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，

請別問我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」

不認為別人可以代替的教官留



給從沒捐過血的大牛：

當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，

它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！

被你徹底打敗的捐血人
ㄜ.......無言..

sweetangela2

原帖由 awind 于 .60938c08.e29u 08:38 AM 发表
爆笑留言版

給某位小朋友的爸爸：

雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，
但你也不能寫了張「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條，
就要我破例賣菸給他！
怕被檢舉的便利員工留



給天才老 ...

这个我看不明白~

123SueLin

楼主这么辛苦都没人回, 好可怜喔...
我来支持下...

henggi

呵呵,十分的变态...

henggi

太粗心了

aprilteo

原帖由 awind 于 27-9-2007 08:31 AM 发表
老師：明天，督學要來，我要你們在廁所佈置一下，並取個名字。

學生：ㄚ要怎麼取？

老師：譬如說「聽濤居」或「聽雨軒」一類的。

學生：了解！

隔天，督學看到的是─「觀鳥園」和「比大營」。

這個很好笑～

awind

谢谢大家的支持......我会更加油的哦.....