我的笑话楼......有色有不色....

awind

妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓 坏 了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒

awind

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，

连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”

女兵说：”没事，没事。”

连长不信，强行扒下其裤子一看！ 大怒道：“他吗的 XX 都给炸飞了！伤口还这么深! 还说没事！TMD"



啊哈哈哈哈.................

awind

一天，某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论。甲：“我都把咸蛋切成六块，一餐配一块，可以吃两天。”乙：“那算什么？我都在咸蛋上戳一个洞，要吃饭的时候把筷子往里面沾一下，就可以吃一餐饭了。”甲自然认输了。
　　过了几天，甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。走着走着快到啦，突然听到里面大叫：“不孝子，竟然多看一眼！你咸死算啦！”走近一看，看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板，看一下得扒一大口饭。那小孩多看了一下就被骂了。

awind

　女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！

　　男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

　　女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！

　　男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。

　　女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

　　男：你不是说你学会游泳了吗？

　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，谁能忘啊！）

　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！

　　男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。

　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

　　男：戴毛线手套最好。

　　女：你能一辈子只爱我一个吗?？

　　男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）

　　女：假如你失去了我，你会怎样？

　　男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。

　　女：现在，你是不是还想着别的女人？

　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

　　女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）

　　男：别…问…了！！

　　女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)

　　男：哎呀！救命啊……

awind

育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
　　那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
　　在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道：“球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。”

aprilteo

哪里可以買到這份黑社会内部报纸……我想訂一份咧

awind

真的吗???????????????哈哈

爱维斯林

好 赞 的 笑 话 帖

awind

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

awind

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦， 老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

awind

一天，儿子看到父母在**，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

awind

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了."
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道*我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

awind

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出**。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

awind

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

awind

一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的性器一样。女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

awind

两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

awind

在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用**
式干的，还插了她的**呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

aprilteo

這個恐怖……連屍體也不放過啊


[ 本帖最后由 aprilteo 于 10-9-2007 06:48 PM 编辑 ]