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发表于 29-8-2007 01:19 PM
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新潮的姿势
对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
丈夫说：[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说：[不如让我们两人都爬到上面试试看？] 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：[这种新潮的姿势我倒要见见] |
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发表于 29-8-2007 01:20 PM
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购买伟哥
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市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!! |
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发表于 29-8-2007 01:21 PM
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死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。 |
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发表于 29-8-2007 01:21 PM
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不是我太太
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太…… |
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发表于 29-8-2007 01:22 PM
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“你是谁！你要干什么！”
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有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气…… |
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发表于 29-8-2007 01:24 PM
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蚂蚁和蜈蚣结婚之后
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一只蚂蚁和蜈蚣结婚了...一夜风流之后...蚂蚁两眼通红躺在地上愤怒的说：他吗的.掰开一条腿.不是！掰开一条腿.还不是！靠.掰了一夜腿 |
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发表于 29-8-2007 01:25 PM
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女郎买香蕉坐公车
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女郎买了香蕉，上公交车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有一位年轻人拍拍她的肩膀说：小姐，请松手，我要下车了。 |
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发表于 29-8-2007 01:26 PM
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谁说我穿不上牛仔裤
完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？” |
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发表于 29-8-2007 01:27 PM
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等一下先搓一搓这样肉比较多
有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：“等一下，先搓一搓，这样肉比较多。” |
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发表于 29-8-2007 01:28 PM
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新媳妇的不爽夜
一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！ |
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发表于 29-8-2007 06:47 PM
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发表于 30-8-2007 01:13 PM
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<口误>
某君赴宴迟到，匆忙入座后，一见烤乳猪就在前面，于是大为高兴的说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那烧好了的。” |
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发表于 30-8-2007 01:13 PM
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<酒鬼>
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事。
某天清晨5点打电话到酒楼老板家就问到：“酒店几点开门？”
老板说：“很抱歉，要等下午以后才能进来。”
酒鬼说：“谁说我要进来，我是要出去。” |
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发表于 30-8-2007 04:53 PM
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发表于 31-8-2007 07:00 PM
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发表于 31-8-2007 07:01 PM
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发表于 2-9-2007 08:50 AM
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原帖由 awind 于 30-8-2007 01:13 PM 发表 
某君赴宴迟到，匆忙入座后，一见烤乳猪就在前面，于是大为高兴的说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那烧好了的。”
哈哈。。。这个人越说越错了。。。 |
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发表于 3-9-2007 09:02 AM
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我是他阿姨
一位妇人抱著BABY到一间妇產科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛乳啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这裡是妇產科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部
上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪
BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ |
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发表于 3-9-2007 09:02 AM
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窗户打不开....
小明有一天坐校车
看到一个跟他年龄差不多有长的不错看的女生
他就传纸条过去写说：可以跟我做朋友吗？！可以的话传回来～不能的话就把纸条丢出窗外，
然后那个女生就写了几个字之后传回来，
小明就很开心的把纸条打开～～却看多了几个字：窗户打不开！ |
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发表于 3-9-2007 09:03 AM
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老公老婆的短讯
老公比老婆：
我想念你好耐了,
每天发条讯息比你,
想住你粉红色的嘴唇,
令我牵肠掛肚,没有你,
生命像行尸酒肉般没有意义,
请跟我开心地过每一个时刻.
我对你的爱.....
尽在每行的第4个字.
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老婆的回覆：
老公你咁忙也发送电邮,
没有很多女人有这种福气,
作为女人,有你这样的丈夫,
为你而死,也值得哦!
但你知唔知,每一分一秒,
我都想见著你,你这么好,
当初对你的付出,全都赚回来了,
对你至死不渝,今生无悔.
我对你的爱.....
也尽在每行的第4个字. |
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