我的笑话楼......有色有不色....

awind

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」

随後，第三位护士便昏倒了．

awind

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

awind

高雄市新開了一家寵物醫院，標榜有5星級寵物病房，還有24小時不打烊的急診

服務…

有天正好是小明的獸醫值急診的夜班，這時急診來了個小姐，手中抱著一隻不斷

顫抖的寵物魚…

小姐：『醫生！醫生！你救救我的魚吧！他已經5天不吃不喝了！快死掉了！』

小明心想，我獸醫做這麼久，我從沒幫魚看過病，但是我總不用漏氣吧！

於是說：『那我看看…(量體溫)…(聽心音)…(測呼吸)…』

小明：『你這隻魚嚴重失溫，心跳微弱，而且已經沒有在呼吸了！』

小姐：『那怎麼辦？醫生！醫生！你一定要救救牠啊！』

小明心想…我這個獸醫不能給別人看不起…起碼像不像，三分樣…

小明於是緊急打強心針，用電擊器…再聽心音…

小明：『小姐…不行哦！沒有起色哦…』

小姐：『拜託你…你一定要救救牠！』

小明心想…好吧…總要演像一點，接著說：『小姐，那我來個CPR(心肺復甦術)好

了…』

小明想著操作方法…“15次胸外按摩後施行2次人工呼吸 “

小明在做人工呼吸時，感覺這隻魚有強烈的吸吮的感覺，直覺應該是用對了急救

方法，於是愈做愈快…

但是小明愈做卻體力愈差，突然感到舌頭一陣劇痛…

小明張開滿是鮮血的嘴說道：『小…姐…(有點大舌頭)…你…這…隻…到底…是…

什…麼…？』




小姐：『正宗巴西食人魚啊！…你忍著點…牠……已經5天沒吃東西了！』




小明：#@@%@%

awind

本人大喜日订在10月1日喔！各位钱包还有一周囤积时间！　

　　当日现场备有刷卡机（未超过2000元需加3元手续费）及礼券、股票质押服务！不然先押工作证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效（否则就拿去乱压漫画！）。　

　　凡出示失业遣散证明者可享受1200元早场特惠价。　

　　科学园区工作者一律1600元起跳！　

　　凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律以3000元起跳！　

　　包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。　

　　包1200的请注意食用速度及量，以不得超过每道菜上桌转一圈为限。　

　　包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。　

　　敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处……可来电洽询。　

　　补充条例：　

　　包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！　

　　包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带张报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！　\r

　　包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！　

　　包20的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预定一下ICU病房！　

　　本次的婚礼筹备委员会已经联合各大银行办理80年9成按揭业务！　

　　不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！　

awind

下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好

    Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
    週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...
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    "Daddy? How did I come into this world?"
    「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
    "Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
    「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
    "So why not today? Please!"
    「拜託！為什麼今天不行？」
    "OK, but listen carefully."
    「好吧，你仔細聽著！」
    "Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
    「你媽和我在網咖相遇而認識，
    In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
    並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
    Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
    那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，
    When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
    當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
    Since it was too late to cancel or delete,
    因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
    nine months later we ended up with a virus."
    就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」

awind

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師，
她問：“對不  起，神父，可以要求你幫個忙 嗎？ ”
“當然可以，孩子。我可以做什麼？”
“是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。
你可以幫我藏入你的袍裏嗎？”
“當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。”
“你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。 ”
於是，她把那除毛器遞給那神父。
飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，
官員問：“神父，你有什麼要申報的嗎 ？”
“由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。”神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：
“那腰部以下呢？你有什麼？”
神父回答：

“我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。”
在場的人一陣大笑，
官員說：“神父你慢走…。下一位！”

awind

精神病院有兩位病人要逃走，必須翻過１００道牆，於是他們開始翻，翻到第６６道牆的時候，其中一個人問另一個人：『你還可以嗎？』另一個說：『我還可以！』

然後他們繼續翻，翻到第９９道牆的時候，其中一個人又問另一個人：『你還可以嗎？』

另一個人說：『不行了！我看我們逃不出去了！回去吧！』

然後他們又翻回去了．．

aprilteo

原帖由 awind 于 25-8-2007 08:30 AM 发表
精神病院有兩位病人要逃走，必須翻過１００道牆，於是他們開始翻，翻到第６６道牆的時候，其中一個人問另一個人：『你還可以嗎？』另一個說：『我還可以！』

然後他們繼續翻，翻到第９９道牆的時候，其中一 ...

真是兩個超級大笨蛋！

小小的小飞猪

好多好多好多的笑话哦 ！楼主的分享。

awind

为什么你 不好笑吗?

awind

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”



“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

awind

在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生。



酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释?


医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗?这就是大自然的奥妙,你我心知肚明!


酋长:嗯!你不说,我不说!

awind

话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。

　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着



；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：

　　“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”

　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：

　　“报告太君，毛巾的挂！”

　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。

　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：

　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”

　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：

　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

awind

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人

　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看


　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~

　　我就把身份证掏出来了

乖乖小孩

原帖由 awind 于 28-8-2007 01:06 PM 发表
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人

　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看


　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~

　　我就把身份证掏出来了

身份证有写性别的咩？？

冰豆浆

哈哈哈哈！！好好笑哦，谢谢楼主！ 这么多我看到眼睛都花了呢

awind

你不知吗? 男的最后一个号码是单数....女的是双数....

awind

你不知吗? 男的最后一个号码是单数....女的是双数....

awind

有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪，抬头一看，对岸的风景是乎比较美，但是要到对岸，必须绕一大圈走碧潭桥，他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深，于是决定涉水而过，两位大老手牵着手，小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时，于右任老先生忽然心血来潮，脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪”

　　吴稚晖老先生也不甘示弱的，马上接了下联“二老胡须一般齐”

　　就在这个时候，蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！！胡须？老娘也有！只不过…”

awind

　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”

　　“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下