每日一笑

jimmymeng928

一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！  一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！  一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！  一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！  一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！  一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！  一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！  一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！  一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！  一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！  一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！  一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！  一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！  一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！  一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！  一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！  一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！  一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！  一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！  一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！  一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？  一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」  对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」  而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」  然后隔周，他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，  大声叫到：  「Surprise!」

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有一家卖水饺的小吃店都没生意，  于是她就去请问师公要怎么办，  师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。  老板试了试效果果真很好，  于是她就再去找尸体。  隔天她的儿子要带便当，  可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  他中午时掀开来看下了一跳，  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  知道为甚么吗？

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小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  小美说：右手  小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。  44.你知道企鹅为什么住在南极么？  因为那里比较冷…..

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讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  所有小朋友都跑去采水果了。  集合时间一到，所有小朋友都集合了。  老师:“小华，你采到什么？”  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  老师:“小美妳呢？”  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  所以，它变成了一只“海马”！  这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。  第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  结果，它变成“斑马”了！  第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

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有一隻貓發現了一隻老鼠….  於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉  可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..  為什麼???  因為  老虎 老鼠 傻傻分不清楚

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个软件公司正在招聘  这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。  总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。  总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。  于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

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牙膏妹常常朝三暮四  一下子跟软毛牙刷哥拍拖  一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱  今天来了个新邻居  牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」  新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」  57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」  牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」  猪说：「放屁的人一定会脸红。」  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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传说中的高考作文？   站在洗头房的门口  　　夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。  　　传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。  　　倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，***，想起了一代摄影大师陈冠西老师,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的***同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分  　　，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝**中体验着劳动的光荣和**，在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是李书记，张局长，赵主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以Communist Party员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从***到春梅腊梅，从票子到马子**，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！  　　夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体，但在转身离去的刹那，眼睛就湿润了。

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星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：把童姥放下。虚竹：姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。王语焉：好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。耶，三位美女跳起，让开了路。

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一个骑兵在作战中不幸被俘。我们会杀掉所有 的俘虏。敌军首领对他说，不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。骑兵想也没想，说：我想对我的马说句话。首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。  当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：真是一匹神奇的宝马！他说，不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？  骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。  当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。骑兵想 了一下，说：我想和我的马单独谈谈。  首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，（经典笑话 www.cglzw.net）突然揪住它的双耳，气冲冲地说：我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！

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孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把兢兢业业念成了克克业业。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：不用念了吧，看看现场去。  某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把兢兢业业念成了克克业业，被市长当场杵了个猴腚脸。  第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。  10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。  尹秘书说：这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把兢兢写得分了家，像四个克克字。孟局长过目时，涂掉两个克字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。  我想问题不在这里，孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再兢兢也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。兢，为什么就不能念作克呢，为什么就不能少写一个克呢？  深刻。李副主任说，孟局长把兢念成克，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。  曹副局长清了清嗓子，说：我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废兢为克的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。  孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！

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五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見， 教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。     老師：“你吸煙嗎？”    學生A：“吸……”    老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！” 還被記過.     學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。”     一會後。    老師：“你吸煙嗎？”    學生B：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。    學生B自然的伸出兩個指頭……    老師：“不吸？回家把家長叫來！”     ……     老師：“吸煙嗎？”    學生C：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”    學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。 (幸好早有預備)...    老師：“不沾點番茄醬嗎？”    學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈……    老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”     ......     老師：“吸煙嗎？”    學生D：“不……吸……”    ……    (學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰)    學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”    老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”    學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……    老師：“知道我該說什麽了吧,還不去叫家長？!”      老師：“吸煙嗎？”    學生E：“不吸”    ......       (總算把薯條安心放在口袋裏……)    學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”    只見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……

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法官問；  -------------------------------------------------- 問：「你認識這相片上的人嗎？」 答：「那個人是我。」 問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」  @#&*@#$.. 我不在現場照得到我嗎 ?  --------------------------------------------------- 問：「妳知道懷孕多久了嗎？」 答：「到十一月八日就有三個月了。」 問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」 答：「是的。」 問：「那個時候妳在做什麼？」  @#&*@#$...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎 ?  --------------------------------------------------- 問：「她有.三個小孩是嗎？」 答：「是的」 問：「幾個男孩？」 答：「沒有男孩。」 問：「有女孩嗎？」  @#&*@#$...阿如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物 !!!  ---------------------------------------------------  問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」  @#&*@#$...你想要我怎麼描述呢 ?  ---------------------------------------------------  問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」 答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」 問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」  @#&*@#$...不死我要怎麼驗屍了耶 ?  ---------------------------------------------------  問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」  @#&*@#$... 那我是靈魂出竅嗎 ???  -------------------------------------------------   問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」 答：「原因是死亡。」 問：「是誰死亡才結束婚姻的？」  @#&*@#$...難道是小狗死掉嗎 ?

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某天， 甲:「從高雄騎車到台南要多久?」 乙:「要很久!! 」 甲:「起碼要多久?」 乙: 「騎馬要更久!!!」 --------------------------------------------------------------------- 一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然看到了極其恐怖的一頁  y e s － 爺 死 n i c e － 奶 死 b u s － 爸 死 M a r s － 媽 死 g o s h － 哥 死 c h e s e － 姊 死 t h i s － 弟 死 m a i d s － 妹 死 w a s － 我 死 y e a s t － 姨 死 g o e s － 舅 死 t r e m b l e s － 全 部 死 s e a l s － 笑 死 h a m s － 喊 死 m o l l u s c － 無 聊 死 h a r s h e n s － 開 心 死 f a i l u r e s － 快 樂 死 b e a r s － 悲 哀 死 K i s s － 激 死 d o s e － 都 死

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【轉貼】有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她 內容是這樣的.......   親愛的  我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我  聽我說說幾個小故事吧.....  大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書  那時候她給我的回覆是....  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  我很傷心，於是將他肢解，存放在家裡的冰箱  過了一年，我的心情稍稍恢復了  又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友  我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了  我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，  灌入水泥丟到基隆港，順手將那女孩毒死  屍體泡福馬林放在我家地下室  又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩  這次我跟她成為男女朋友  但是，交往沒多久她就吵著要分手  我實在捨不得失去她  所以將她弔死在我家裡.......  我想，我實在不適合愛人吧.........  在我想冰封我的心的時候，我遇見你了.....  親愛的，現在你可以告訴我了....  你...愛我嗎?   而女孩的回信更勁爆......內容是這樣的...   親愛的  我非常討厭你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  你也不必急著追求我，先聽我講幾個小故事吧  5年前吧，也有一個男孩寫了一封情書給我  那時候我跟他說  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  可能我真的讓他太傷心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱  靈魂隨意投靠.....  又過了一年，我又遇到那個男孩，他還是喜歡上我  可是我已經有男朋友了，經過一番激烈的打鬥  我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了  身體則泡在福馬林裡  靈魂再度隨意投靠.........  後來，我終於跟他成了男女朋友  但是，我發現我們真的不適合，所以我想分手  可能他真的太愛我了，所以我被弔在他家的天花板上...  我很傷心，我想，我大概不適合愛人吧  但是我又恨我每次都栽在他手裡  於是我決定報復!!  茫茫人海中，我又遇到你了  現在，我要回答你.....  你.死.定.了

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某人的一次暴笑面試  面試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。   　　其實我最討厭這樣了，因為面試是神聖的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。 　　她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？ 　　我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉，我英文很次！」   　　她聽了笑笑說道：「沒關係，你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！  　於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)  　"My name is old five wang〃(我叫王老五)   　　"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)  　　※born我念成了boom，反正很像   　　"My toyear is 24 year."(今年24歲)  　　※事後才知today是今天，但今年不是toyear.  　　"My home have a papa and a mama and a didi."(家裡有爸媽跟一個弟弟)  　　※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi  　　「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)   　※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手錶，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。  　　「my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)  　※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的. 　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)  　　"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)   　　"thank you and over"(謝謝完了)  　　那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，  　　說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意， 因為我從來不知道我英文能力這麼強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說， 早知道就去考托福去外國唸書，所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．  　　再說了，我們的祖國很快要加入WTO了，不學點英語怎麼好呢？？

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史上最容易聽錯的歌詞大串燒---采自某網站 好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。 　　●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。  　　●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」  　　●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲裡」了。  　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」  　　●《濟公》裡唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！  　　●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？  　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！  　　●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？  　　●劉德華的《中國人》裡，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……  　　●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」  　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」  　　●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。  　　●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，鬱悶了好些年……  　　●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」  　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！  　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。  　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡的人已不是我……」怎麼也沒想通。  　　●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！  　　●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」  　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裡「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！  　　●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。  　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」  　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」  　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！  　　●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裡哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？  　　●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，丰姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！