我的笑话楼......有色有不色....

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一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。“他才二十五岁！”老人叫道，“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！”“而且，”老人又说，“告诉你，她最近怀孕了！”医生静静地听着，一言不发，“怎么样？”老人得意洋洋地说，“不错罢？”医生抬起头，看了他一眼。“这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。”“狗屎，这怎么可能”老人大叫，“那一定是别人干的！”“我也这么认为”医生说.....

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有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰!打到了
離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天即
將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心
....碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說『青蛙，我不曉得要怎
麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。一吻之後，青蛙變成
了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。

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踏入髮廳..優雅的音樂 輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上享受來自頭皮傳送來的快感..

..((叮咚)).....

進來的一位客人...
大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭髮
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...

設計師溫柔親切地問...

設計師:大哥! 你要怎麼剪啊?
那位大哥不講話. 拿出皮夾 緩緩的遞給設計師說:我要剪跟他一樣...
設計師接過照片...
我從鏡子裡看見設計師的眼睛瞪的大大的....

設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對！
設計師：那頭髮要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）

設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。

接下來工程開始進行了。

老伯開始睡起覺來。
鏡子裡~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染髮的階段了。
染成黑色以後, 眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。～南～無～觀～世～音～菩～薩～

我視線模糊。看著鏡子裡的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）

設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師卅助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。

老伯：嚇！.......Ｘ！！這什麼！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師：馬英九 ？　你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裡
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：哇~~~拿錯張啦！
設計師卅助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麼去啦。
我心想：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛妳們也剪了＞＜
我心想：柳葉眉。＝　＝　比馬英九帥多了。。。。

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好笑的話...就多多回應,感謝!

awind

嘿咻”最多數的地點在哪兒？

前五名揭曉 .......



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第1. 國小操場...

拔河比賽啦...嘿休嘿休...



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第2. 在某年晴空萬里的愛河上 .............

看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船



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第3. 小學抬便當的 樓梯間 ~

一起叫喊出“嘿咻~”“嘿咻~”的情況下把便當抬上樓！

一起抬便當上樓！

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第4. 在某KTV的包廂裡 ........ 而且還是很多人一起嘿咻

當我們唱著內山姑娘要出嫁時.....



嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....

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第5.

在隔壁！--------

因為---------隔壁的阿婆 ...

口吃的說：嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝！救郎ㄡ~~！

（火災、火災！救命啊！）

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1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁，要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉捲上留（原句：恰似一江春水向東流）。老師毫不客氣得在捲上打了個X。他還沾沾自喜說：「原來我的靈感好靈的！」

2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器。結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了。

3.又是語文考試，題目：長江後浪推前浪；]某人答：一代更比一代浪。結果自然是家長又見校長。

4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《籐野先生》中籐野先生的全名。其答案如下：籐野菜菜子，籐野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）籐野武大郎，籐野花道，籐野五十六，籐野內豐，籐野隆史等等等等，比較絕的有：籐野小綿羊，氣的老師在廣播裡罵我們無知。

5.改卷，一題曰「清水出芙蓉」，或答「亂世出英雄」，或答「山村出美女」，或答「深海出蛟龍」……，叫人哭笑不得。

6.還有一次,題目是：良藥苦口利於病，偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體，末了還在後面加個感歎詞---啊!

7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：「金錢美女一大堆。」結果不言而喻。

8.上句：窮則獨善其身，一同學接下句：富則妻妾成群

9.一次老師提問：「烈士暮年，下句什麼？」
偶沒聽過這句，聽成「烈士墓前」了，於是張口就說「黃泉路上」。全班暈倒。

10.語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針。

11.初中的時候有一回考語文，之後我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。
有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。

12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神

13.蟬噪林愈靜,對曰：狗叫人更歡。（巨寒）

14.初中的時候考歷史，問「劉邦的休養生息政策是什麼？」
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。

15. 有次考語文，問：春風吹又生的前面是什麼？
答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）

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(以下故事，全属虚构，如有雷同，全属开玩笑！！)

   这故事发生在古代马六甲王朝，当时的国王阿猪拉很喜欢侵略邻国，所以导致连年战争不断，人民死伤无数，民怨四起。军队的大猛将也死掉七七八八，只剩下一些小角色副将。

   今天邻国派兵来攻打了，国王阿猪拉见蜀中无大将，编派了在军营炒猓条的驸马凯里做先锋了。凯里荣升大将军后非常高兴，带了五千兵马去迎战邻国的十万大军。

   凯里大将军出战六天了，他的老婆阿猪母一日不做（爱）如隔三秋，寂寞难耐便偷偷的叫了个小护卫进房间嘿咻嘿咻，正在嘿咻嘿咻到高潮迭起，阿猪母听到凯里大将军的叹气声。。。连忙把小护卫藏在床底下，慌乱中打翻了爽身粉，爽身粉都粘在身体潮湿的地方一时无法清除，阿猪母也不管了就假装躺在床上休息

   凯里大将军吃了败仗逃了回来，见到老婆一丝不挂下身又白了一大片躺在床上很奇怪，就问老婆：‘你怎么下体都白了？’

   老婆阿猪母；“凯利老公，你六天没回来，没人清洗，那地方都发霉了啦！！‘

   凯里大将军俯身闻了闻；‘发霉到很严重！还发出阵阵的鱼腥味呢！！！’

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凯利大将军 3部曲之 2 （18sx）

Part 3 凯里大将军  3部曲之  2

   今天邻国又派五万大军来攻打了，国王阿猪拉又派凯里大将军上场杀敌，   凯里大将军怀疑老婆上次给他绿帽戴又没证据，便在出发前叫老婆阿猪母脱光衣服，在她肚皮上画了一只龙，龙头向下龙尾向上，心想；‘我回来时你的龙不见了你就知死！’（因为磨擦会不见掉）便放心得出去打仗了。

   凯里大将军一出门，老婆阿猪母就等不及了又叫了护卫进房间嘿咻嘿咻，正在嘿咻嘿咻到高潮迭起，阿猪母发现到肚子上的龙不见了！！吓得脸无血色，护卫安慰她；‘放心！我会画龙！’于是在阿猪母的肚子上又画了一只龙，不过不小心画成龙头向上龙尾向下。

   凯里大将军再度Y败仗提早四天就逃回来了，回到家第一件事就是叫老婆阿猪母脱衣检查龙是否有在。一看不对劲便问老婆；‘我明明是画龙头向下龙尾向上，为何变了龙头向上龙尾向下？？？‘

   老婆阿猪母；“凯里老公，我四天没洗澡，那地方都发臭了啦！！龙也顶不顺掉头了！‘

   凯里大将军俯身闻了闻；‘发臭到很严重！还发出阵阵的鱼腥味呢！！！’

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凯里大将军 3部曲之 3 (18sx)

Part 3 凯里大将军  3部曲之 3


   今天邻国又派二十万大军来攻打了，国王阿猪拉又派凯里大将军上场杀敌，这次大型战争要打整一个月！凯里大将军很头痛，担心绿帽子会从头戴到脚。

   这时中国外交大使郑和下南洋，带了很多宝物贡品送给国王阿猪拉，其中有一件宝物是中国十大国宝之一的：‘铁剪贞操带’，戴上后凡有条状物体进入将被剪断！凯里大将军见到很高兴就向国王阿猪拉要了回去给老婆戴上。心想：‘这次出门两个月也没问题了啦！！’

     一个月后，凯里大将军带着中国外交大使郑和打胜战回来了。一到家就叫全体护卫，副将，扫地的，倒屎的也出来排队，123全体脱裤！！凯里大将军看到除了那个倒屎的老伯其他的人小弟弟都不见了！当场吐血！！

   吐完血后，凯里大将军便对那个倒屎的老伯说；‘只有你最忠心！其他的。。。人来呀，给我拖去砍了！！！老伯你要什么奖赏，尽管说！！‘

    凯里大将军问了那个倒屎的老伯几次老伯也不回答以为他要狮子开大口非常生气；’再不答我会连你也杀了！！‘

    倒屎的老伯拿了笔在地上写着：‘将军大人。。我没有舌头了不能讲话啦！！’

    中国外交大使郑和见到了，非常高兴就回国了。过了不久中国的皇宫里出现了叫太监的职位。

故事完了。以上故事，全属虚构，如有雷同，全属开玩笑！

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有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。
其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，
是因為她本來就比較害羞。
那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」
她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，覺得很快樂地從浴室出
，結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」
她心想：這怎麼能承認呢？於是矢口否認....












室友：「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」

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地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候
突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋, 赶緊關上澳門。

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今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。

出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的豔光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。

我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。

接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。

到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐\廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。

飢不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋\太小，有點欲蓋彌彰。

湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。

火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。

啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地！ ~ the end

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同學們正在埋頭苦學，準備下星期的考試，一個個累得頭暈眼花。

班長跑進教室，大聲宣布：“告訴大家一個好消息和一個壞消息。好消息是下星期的考試被取消了！


”班上頓時沸騰了，有人高興得跳起舞來，班長好不容易才讓局面平靜下來，他滿臉沮喪地說：“後面還有一個壞消息，下星期的考試，被……被挪到今天了。”

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(一)
某次去飯館吃飯，
菜譜上有道菜叫“猛龍過海”
覺得新鮮，于是點了一道
結果盤子端上來一看


一碗清湯，上面漂著一棵蔥...>>


(二)
我在公司樓下的飯店
點過一道菜 :“母子相會”
上來一看，居然是

黃豆炒黃豆芽。

(三)
我點過一個“走在鄉間的小路上"
是...


紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜

(四)
有一次和同學去巴山吃飯
發現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然后就隨口問服務員這是what
結果服務員說 :“


就是煮花生米和炸花生米”



(五)
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是

涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖


(六)
還吃過一道菜,叫"青龍臥雪"
就是一盤


白糖上面放根黃瓜



(七)
某日在宴賓樓吃飯
點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是

豬舌頭和豬耳朵



(八)
我點過一道菜叫“絕代雙驕”


青辣椒+紅辣椒



(九)
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是

一杯白開水（50元)

( 十)


有位朋友去泰山玩，
在一家小麵館點了一份“牛拉麵”
后來發現一片牛肉也沒有。
于是叫來店主論理，得到的答案是：


做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了

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一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。

不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。

一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，
然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。

接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。

跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。

这一切都被受伤的司机见到了。

这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”

司机马上弹跳起来拍拍胸口大声说：“我从来没有觉得如此的好。”

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一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，

一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有這麼

多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事

情。」

「是嗎？那麼跟我來吧。」男營業員說。

他走進隔壁房間，對鄉下妹說：「進來吧，把門關上。」

鄉下妹照做了，接著他又說：「跪在地上吧。」

鄉下妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。」鄉下妹拉開拉練後，他又說：「繼續吧，把它掏出來。」

聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：「快，快開始嘛！」

於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：「喂，你好，是媽媽嗎？」

awind

Q:hi　
A:嗨～

Q:你好嗎?　　　 　　
A:遇到你之前都很好

Q:想約你出去　　 　
A:可以 我奶奶說他很願意

Q:聊性嗎?　　　 　　
A:嗯～我姓周

Q:你在那?　　　　　
A:我..在...你...後...面

Q:電話幾號?　　　
A:３９３９８８９

Q:可以跟我說嗎?　　
A:可以～但你可以不要聽嗎？

Q:想援交嗎?　　 　　
A:我哥哥說他想！你要嗎？

Q:我愛你　　　　　
A:我更愛你～～～～～的錢

Q:<b>我X</b>你祖宗18代　
A:不嫌累就去吧

Q:我有榮幸跟你交朋友嗎?
A:我有榮幸拒絕你嗎？

Q:你跩什麼啊?　　　　　
A:嗯？我不是對你最不跩的一個嗎？

Q:你生的兒子沒屁眼　　　
A:你生的女兒沒洞洞

Q:我要一直傳訊騷擾你　　
A:記得叫我起床尿尿～謝謝！

Q:這是我的電話,我等你call我
A: 好好～我爸正缺談吐心事的對象！

Q:你是美女嗎?　　　　　　
A:你是帥哥我就是美女！

Q:什麼是重要的呢?　　　　
A:離你遠一點！

Q:有空嗎?　　　　　　　
A:剛剛突然沒了！

Q:要出去逛嗎?　　　　　 　
A:你去就好！

Q:我想見你　　　　 　　　
A:我想打你！

Q:你三圍多少　　　　　
A:你長度多少？

Q:我要上你　　　　　　　
A:我要嚇你！

Q:你這種樣子怎麼會有人喜歡你啊
A：那麼巧？～我男友剛剛正好說他愛我

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有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係白痴。

佢地不幸地在一次交通意外中香左。在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。

魔鬼對他們說：「你地每人可 以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」

思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學綜合報告。」

魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。

思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。

數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」

魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。

到個白痴，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」

他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。

跟住個白痴坐在張紙上面，呠！一聲，放左個屁。

佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的？」

魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」

白痴回答說：「錯！正確答案是屎忽窿。」

於是，白痴就可以上天堂!

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[女人有三寶：一哭二鬧三上吊

校園有三寶：抽煙打架幹的好

考試有三寶：偷看作弊抄的好

台客有三寶：騎車虧妹作的好

少女有三寶：被插被揉叫的好

少年有三寶：強壯勇猛插的好

嘿咻有三寶：你爽我爽剛剛好

賓館有三寶：裸體拍照來的好

本族有三寶：裸照色情樣樣好

本班有三寶：恐龍瘋子到處跑

班導有三寶：扮鬼裝瘋樣樣屌

教官有三寶：走私Ａ片樣樣屌

校長有三寶：禿頭打臘不能少

本校有三寶：抽煙喝酒學的好

台灣有三寶：冥紙雞蛋丟的好

大陸有三寶：偷渡走私技術好

總統有三寶：槍擊當選真是巧

男女有三寶：香腸貢丸一堆草

本文有三寶：文章押韻真是屌

論壇有三寶：遊戲惡搞通通好

本人有三寶：帥氣 聰明 功課好

女人有三寶：~珍珠~扇貝~含羞草

立委有三寶：打架口水不能少

論壇笑話有三寶：搞笑無理真是好

辣妹有三寶：上床賺錢樣樣搞

當兵有三寶：步槍 圓鍬 十字镐~

夜市有三寶：奶茶 雞排 燒香草

鎖碼有三寶：彩虹 星影 新東寶 額外再來～

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[你們知道為什麼撒旦會背叛耶穌嗎?原因如下：
有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:
「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。
其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上，
耶穌對大家說：「現在 拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」
結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。
第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山，
於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上， 撒旦氣喘如牛。
耶穌開口說：「你們用你手上的石，頭丟向前去，丟越遠 饅頭越大。」
結果撒旦丟了二十公分遠，換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血。
第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，
撒旦想：「大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，
我拿一大一小就萬無一失了。」
於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。
到了山上耶酥很高興的說：「你們跟我上三次山，一路辛苦，
為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！」

撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌！/size]

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小真高中聯考時,考上一所升學掛帥的女校,故而在校生一律強迫住校,
也因此,學校三不五時就傳出學姊受不了升學壓力而自殺的消息,
也傳出不少已故學姊"現身"的怪事.
這一天淩晨三點,小真正在為明天的考試開夜車,
突然有人過來拍她的肩:「學妹,妳看!我沒有手哩.」
小真不予理會.
過了一會兒,學姊又來拍拍她的肩:「學妹,妳看!我的頭會轉哩.」
正在開夜車的小真,可有點火大了,但仍不予理會.
但不識相的學姊又來了:「學妹,妳看!我沒有腿哩.」
這下小真可真生氣了,一轉頭,開口道:「學姊,妳看!我沒有胸部哩.」