我的笑话楼......有色有不色....

awind

在遙遠遙遠足足有這麼遠的一天，

神創造了牛，衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用；
你要工作直至日落，而你只能吃草。我給你五十年的壽命。」
牛抗議：「我這麼辛苦，卻只能吃草？！那我只要二十年壽命， 餘下的還你。」神答應了。

第二天，
神創造了狗，神對狗說：「你要站在門口吠，你吃主人吃剩的東西。我給你二十年的壽命。」
狗抗議：「整天只能坐在門口吠？！那我只要十年好了，餘下的還你。」神答應了。

第三天，
神創造了猴子，神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑，你要表演翻觔斗，
而你只能吃香蕉，我給你二十年的壽命。」
猴子抗議：「要逗人笑、表演雜技、還要翻觔斗，這麼辛苦，那我只要活十年。」神答應。

第四天，
神創造了人，神對人說：「你只需要睡覺、吃東西和玩耍，不用做任何事情，盡情享受生命。
　　　　　　　　我給你二十年的壽命。」
人抗議：「這麼好的生活只有二十年？！」神沒說話。

人對神說：「這樣吧，牛還了三十年給你、狗還了十年、猴子也還了十年，這些都給我好了。」神答應了。

所以，後來人類的頭二十年只需吃飯、睡覺和玩耍；
之後的三十年我們整天工作養家（像牛），
接著的十年，退休了，整天留在家裡坐在門口旁邊「吠」客人（像狗）；
最後十年，我們表演雜耍來娛樂自己的孫兒（像猴）

awind

1.我先來說個很冷的笑話
   ...........很冷的笑話

2.再說個鬼故事
   ...........Woo~~Woo~~

3.從前有個人要買圖畫紙
   他就到書店說:
   老闆!我要八開
   於是........
   老闆就把他扒開了

4.Q:五十個男人.(猜果汁)
   

   A:百利(百粒)

5.Q:蜘蛛人接吻(猜連續劇)  


   A:土司男之吻(吐絲男之吻)

6.從前有個人......他在蟲前面


7.Q:什麼動物最色呢?


   A:無尾熊(因為牠整天抱著樹"幹")

8.Q:小叮噹中誰長大會當醫生呢



  A:小夫(因為他長大後變大夫)


9.Q:氧氣和二氧化碳誰比較美




   A:氧氣(助燃就是美)

10.A:什麼動物最喜歡打電話


    Q:虎(吼!賣勾卡阿[台語])

11.從前,有一間大學有躲貓貓社
     然後,一直到畢業
     都找不到社長!

12.A:一個波霸的一邊胸部(猜一國家)

     Q:義大利(一大粒)


<1>首先.....拿著微波食品...對店員說

      請幫我沖熱水!

<2>再來....拿著一枝冰棒..對店員說

     那這個請幫我微波2分鐘


<1>有一天有兩支香蕉走在路上
      前面得香蕉忽然覺得很熱
      就把外套拖了
      結果......................


      後面的香蕉滑倒了


<2>從前有二顆高麗菜走在路上
      其中一顆忽然覺得很熱
      就開始脫外套
      結果


     他就不見了
<3>從前有一個人叫小蔡
      他走在路上,就被吃掉ㄌ

<4>從前有一個人叫小蔡
      他走在路上,就被端走了

<5>從前有一個人叫小蔡
      他走在路上被醬油潑到
      就變黑面蔡了

<6>從前有一個人很機車
      他走在路上,然後就被騎走了

<7>有一天..小明對小美說:你美爆了
      然後....小美就爆掉了

<8>Q:如果,一個大雄喜歡一個靜香
          那很多個大雄喜歡什麼
      A:靜香團

awind

經濟學教授問他的學生：  
「請提出些解決失業問題的建議。」  
   
「教授， 我會把所有的男人放在一個島上，   
然後把所有的女人放在另一個島上。」 一個學生說。   
   
「那對就業有什麼幫助？」  
   
「促進造船業。」

awind

某廠生產了一種智商測試儀
獻給某知名廠商
秘書要試一試
把腦袋往裡面一伸
機器說「智商85」
秘書很高興

副總腦袋放裡面
機器說「智商90 」
副總也很高興
總經理見大家這麼高興致
也去試一試
腦袋往裡面一伸
機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用，
---------請不要往裡面放石頭」。



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上次事件發生後
廠家急忙升級
很快推出了2.0版本，
於是
秘書再來一試，
機器說「智商90」
秘書大喜「長了5分」
副總來一試
機器說「智商95」
副總也大喜
總經理一看
心想這次應該沒問題了
也來一試
機器半天不說話
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。



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連續兩次讓中央領導出醜
廠家立刻高薪聘請專家
進行第三次升級
經過N位專家努力
終於推出了3.0版
於是
秘書又來一試
機器說「智商95」
秘書大喜&iexcl;

這次測得準」
副總來一試
機器說「智商100」
副總也大喜
也說「現在才測得準」

大家都叫總經理來試一試
這回總經理學乖了
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出5個大字 ......

歡 迎 總 經 理

awind

考駕照

阿美跑去考駕照。

主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？

阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」

主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」

阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」

主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」

awind

兩個獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了！我怎麼辦？”值班員溫和地說：“不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”

　　一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：“好了，接下來怎麼辦？”

awind

今天老師出的回家功課是畫一張圖

第二天小明到了學校老師說把昨天的圖拿出來

小明哪出的是一面空白！

老師問：小明你的話呢？

小明說：在這張紙上阿！

              __________________
            |                                         |            
            |                                         |
            |                                         |
            |                                         |  
               ___________________           

老師說：哪裡阿？

小明說：在這張紙上阿！

                __________________
            |                                         |            
            |                                         |
            |                                         |
            |                                         |  
               ___________________           

老師說：一面空白阿？

小明說：上面有一隻羊和一堆草！

老師說：那羊呢那草呢？

小明說：羊把草吃完了羊還在這幹麻阿？


       　    __________________
            |        羊                             |            
            |                                         |
            |                  吃                   |
            |                                 草    |
            |                                         |  
               ___________________   



                __________________
            |                                         |            
            |    吃                                 |
            |                完                     |
            |                           了          |  
               ___________________

awind

在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。
微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。
就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是“鬼火”。
於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。
只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。
他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。
於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”

awind

如題.這三個人遇到了船難.被困在一座小島上.上帝看到他們努力的求生.

決定下去幫他們.

上帝:你們從這個懸崖跳下去~隨便喊一個名詞.就可以離開這座島了.

英國人首先跳下去~嘴裡喊:BIRD.就變成一隻鳥飛走了.

法國人看到了.也跟著跳下去.嘴裡喊:FISH.就變成一隻魚游走了.

美國人正要跳下去的時候.被石頭絆倒.就罵的一句SHIT.

他就變成一坨屎.從懸崖上摔下去.............

awind

5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！
媽媽：小兔崽子，怎麼這麼跟媽媽說話？跟誰學的！
10歲兒子：（衝著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！
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◎理由

兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？
兒子：上周農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，三天前農場死了頭
　　 豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。
爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。
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◎性早熟

父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起
了勇氣。

“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。

兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關係，您想知道哪方面的問題
？”
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◎算術測驗

兒子：今天的算術測驗被老師罵了。

爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

---------------------------------

◎

昨天女警來我們幼稚園上幼兒的安全教育。
她教我們小班的小朋友身體有哪些地方不能碰。
然後問小朋友如果壞人要抓小朋友，小朋友要怎麼辦。
小朋友都很聰明，說要喊救命。
然後女警就問小朋友要喊幾次．．．．
結果有人說３次，有人說１０次，有人說１００次．．．還有人說３２次？！
後來女警就跟小朋友說，要喊到有人來救才可以。
後來女警又問小朋友，
壞人就像大野狼，那大野狼喜歡抓哪一種小朋友，
是只有一個人在路上走的小朋友，還是一群在路上走的小朋友？
小朋友就說一個人的時候比較會被抓，
然後女警就說，小朋友好聰明喔．．．你們知道為什麼嗎？
有一個小朋友非常開心的舉手回答，他說．．．．．．．．．．．．
．
．
．
．
．
．
．
．
．
．
因為大野狼牠吃不完．．．．因為大野狼牠吃不完．．．．．．．
後來隔壁的小朋友就打他頭說，你很笨耶．．．大野狼不會打包喔．．．．．．．．
（現在的小朋友真的很聰明耶！）

aprilteo

原帖由 awind 于 17-8-2007 01:09 PM 发表
倒楣的綁匪.....


伯父、伯母：

當你們收到信的時候，你們的寶貝女兒己經在我手上，

你們猜得沒錯，我是用甜言蜜語把她騙回來的。

她也是活該，這麼大個人了，

還相信愛情是義無反顧的 ...

真是令人同情的遭遇……

awind

未來的服務業

以披薩店為例
  
客服：「東東披薩店您好！請問有什麼需要我為您服務？」
  
顧客：「妳好，我想要………」
  
客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」
  
顧客：「喔！請等等，12345678。」
  
客服：「陳先生您好，您是住在泉州街一號二樓，您家電話是 23939889，
  
            您的公司電話是23113731，您的行動電話是0939956956，
  
            請問您現在是用哪一個電話呢 ？」
  
顧客：「我家，為什麼妳知道我所有的電話號碼？」
  
客服：「陳先生，因為我們有連線到『AICCRM系統』。」
  
顧客：「我想要一個海鮮披薩……」
  
客服：「陳先生，海鮮披薩不適合您。」
  
顧客：「為什麼？」
  
客服：「根據您的醫療紀錄，您有高血壓和膽固醇偏高。」
  
顧客：「那……妳們有什麼可以推薦的？」
  
客服：「您可以試試我們的低脂健康披薩。」
  
顧客：「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的？」
  
客服：「喔！您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》。」

顧客：「哎呀！好……我要一個家庭號特大披薩，要多少錢？」
  
客服：「嗯，這個足夠您一家十口吃，六百九十九元。」
  
顧客：「可以刷卡嗎？」
  
客服：「陳先生，對不起，請您付現，因為您的信用卡已經刷爆了，您
           現在還欠銀行十萬四千八百零七元，而且還不包括房貸利息。」
  
顧客：「喔！那我先去附近的提款機領錢。」
  
客服：「陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款機提款限額。」

  
顧客：「算了！妳們直接把送披薩來吧，我這裡有現金。妳們多久會送到？」
  
客服：「大約三十分鐘，如果您不想等，可以自己騎車來。」
  
顧客：「什麼？！」
  
客服：「根據『AICCRM系統』記錄，您有一輛摩托車，車號是 GY-7878 。」
  
顧客：「……＃@$%^&$%^&※！」
  
客服：「陳先生，請您說話小心一點。您在八十九年四月一日用髒話侮
           ; 辱警察，被判了十日拘役。」
  
顧客：「……… ………」
  
客服：「請問還需要什麼嗎?」
  
顧客：「沒有了，是不是有送三罐可樂？」
  
客服：「是的！不過根據『AICCRM系統』記錄，您有糖尿病…………」

awind

有一天小梅到湖邊去遊玩, 一個不小心把她的 Motorola V3
手機掉到湖裡 , 又是懊惱又是悔恨 ,
忍不住就在湖邊哭了起來

說時遲那時快, 湖中央忽然浮起一個老爺爺 , 手裡拿著一支
Sony Ericsson K800i, 用很慈祥的口氣緩緩的問   " 小~妹
~妹 , 這~ 是~你 ~的~ 手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這不是我的手機 , 我的手機沒有 3G,
也沒有三百萬畫素相機"

老爺爺聽了後, 就把這隻手機丟進湖中 , 又拿出一支 Nokia
N90, 用很慈祥的口氣緩緩的問  " 小~妹 ~妹 , 這~ 是~你
~的~ 手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這也不是我的手機 , 我的沒有 Symbian OS"


老爺爺聽了後, 又把這隻手機丟進湖中, 拿出一支 Motorola
V3, 用很慈祥的口氣緩緩的問   "小~ 妹~妹 , 這~ 是~你
~的~ 手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "對對對 , 這才是我的手機 "

老爺爺聽了後, 直直點頭, 稱讚小梅真是個誠實的小孩子

於是他揮了揮手 , Sony Ericsson K800i 與 Nokia N90
同時神奇的從湖面浮出, 輕輕的落到了他的手中

於是他把這兩隻手機連同小梅掉入湖中的 Motorola V3,
同時交給小梅 , 告訴她 " 因為你的誠實,
這三支手機都是妳的 "

  






結果小梅把三支手機砸到老爺爺頭上 , 大聲的說:
  
  
  
  
  
  
  
  


"你白痴啊 , 拿三支泡過水的手機給我幹麻, 能用嗎?"

aprilteo

原帖由 awind 于 18-8-2007 08:31 AM 发表
未來的服務業

以披薩店為例
  
客服：「東東披薩店您好！請問有什麼需要我為您服務？」
  
顧客：「妳好，我想要………」
  
客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」
  
顧客：「喔！請 ...

夠力！這樣還有什么隱私權可言???!!!

awind

哈哈.....为了你的健康吗....

悄然无声

原帖由 awind 于 23-7-2007 13:30 发表
有 一 戶 潘 姓 人 家，長 輩 過 世 。
家 祭 時 請 來 了 一 位 鄉 音 很 重 的 老 先 生 來
當 司 儀。
訃 聞 是 這 麼 寫 的：
孝 男：潘 根 科
孝 媳：池 氏
孝孫女：潘 良 姿
孝 孫：潘 道 時
但  ... “ 孝 孫 … 翻 … 到 … 死 ”

顶，这个好！

悄然无声

原帖由 awind 于 27-7-2007 11:41 发表
1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
　　　　
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有 ...

这个还好吧

awind

一名相貌愛國又安全的女生，老愛在宿舍中向室友吹噓自己是如何的受歡迎...
愛國又安全的女生：  「真討厭，那些男生怎麼老像趕不走的蒼蠅黏在人家身邊？」
這時，她的室友冷冷的回道：.....   「大概是因為你長的像大便吧....！」

awind

一 位 驾 驶 员 正 开 一 架 单 引 擎 的 小 飞 机 ， 载 着 几位高 层 管 理 人 员 飞 往 西 雅 图 机 场 ， 可 是 空 中 布 满 浓 雾，能

见 度 不 到 10 英 尺 ， 而 且 机 上 的 仪 表 也 坏 了 。 他 只好盘 旋 寻 找 地 标 。 差 不 多 过 了 一 个 小 时 ， 燃 油 眼 看 就要耗

尽 ， 机 上 乘 客 紧 张 万 分 。 透 过 浓 雾 的 间 隙 ， 驾 驶员终 于 看 到 一 座 高 楼 ， 在 那 儿 的 五 楼 还 有 一 个 人 在 孤零零 的

埋 头 工 作 。 驾 驶 员 飞 近 大 楼 ， 放 下 窗 玻 璃 ， 冲 着 那 人 高 喊：“ 喂 ！ 我 在 什 么 地 方 啊 ？ ” 孤 单 的 职 员 回 答 道 ：

''在 飞 机 里 。 ” 飞 行 员 升 起 窗 玻 璃 ， 做 了 个 275 度 转 弯，紧 跟 着 一 个 漂 亮 的 盲 着 陆 动 作 ， 停 在 了 五 英 里 外 的机场

跑 道 上 。 也 就 在 这 一 刻 ， 飞 机 引 擎 烧 尽 最 后 一 滴燃油 停 止 了 转 动 。 机 上 的 乘 客 觉 得 驾 驶 员 神 了 。 有 一 个 问 他

怎 么知道 的 。 “ 很 简 单 ， ” 驾 驶 员 回 答 道 。 “ 他 给 我 的 回答百 分 之 百 正 确 ， 但 丝 毫 用 处 也 没 有 。 因 此 那 里 一 定是

微 软 的 技 术 支 持 部 。 从 那 里 到 机 场 距 离 5 英 里 ， 方 位 87度 。 还 有 问 题 吗 ？ ”

awind

有個女孩問我：“你帥嗎？”
我說：“我不帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你撒謊！”

女孩再次問我：“你帥嗎？”
我說：“我帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你一點都不謙虛！

女孩第三次問我：“你帥嗎？”
我說：“我……我不知道……”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你白癡啊你！”

女孩第四次問我：“你帥嗎？”
我說：“你看著辦吧。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“沒主見啊你！”

女孩第五次問我：“你帥嗎？”
我說：“有時候帥，有時候不帥。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“變態啊你！”

女孩第六次問我：“你帥嗎？”
我說：“打死我也不說。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“地下黨啊你！”

女孩第七次問我：“你帥嗎？”
我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“靠！你是豬呀？”

女孩第八次問我：“你帥嗎？”
我說：“你想打我左臉還是右臉？”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“我兩邊都想打

女孩第九次問我：“你帥嗎？”
我說：“別打了，我受不了啦。”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“一點都經不起考驗。”

女孩十次問我：“你帥嗎？”
我無語。
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說：“帥你就拽啊？”

女孩十一次問我：“你帥嗎？”
我說：“我已經死了。”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“這個世界清靜了”

女孩十二次問我：“你帥嗎？”
我說：“如果再打就真的不帥了。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”