[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

昨天到了凌晨两点我还是睡不着
就像说...打电话叫我男朋友陪我讲电话好了，
反正闲着也是闲着！
我：（小声）喂喂喂？
他：（跟着小声）干嘛那么小声说话啊？
我：我睡不着！我们来玩角色扮演的游戏啦！
假装你在当兵然后偷偷打电话给我！
他：......好吧......(其实不太愿意在三更半夜玩愚蠢的游



以下就是我自得其乐他却非常无奈然后双方讲话都很小声的对话

我：你在哪偷打电话啊？
他：我在棉被里啊！
我：不会被班长发现吗？
他：不会啦～
我：那你今天操课很累吗？
他：不会啦～
我：那你今天............................
他：啊！！！班长来了......(乒乓)嘟嘟嘟..............！
就这样，我看着被挂断的电话，不知道该哭还是该笑？

爱文之女

一对猎人里面的成员Ａ　被一只大熊紧追在后头，
可是那熊突然滑倒，跌死了．．

其他猎人：你很厉害叻，竟然可以跑那么久．．是我的话早就吓得屁滚尿流了！
猎人Ａ　：我也是。不然那熊怎么会跌倒？

爱文之女

小明把一只死青蛙放在妹妹的床上，把妹妹吓哭了．
妈妈知道后：

妈妈骂道：为什么把死青蛙放在妹妹床上？！
小明：因为我找不到死老鼠．．

爱文之女

那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
　　突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
　　那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”
　　大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
　　十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
　　大毛开门一看，还是那只蜗牛。
　　那蜗牛气急败坏地对大毛说：“刚才你为什么踢我？”

爱文之女

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

greenday09

来支持一下。有些真的很好笑!

bingbingleong

哈哈哈....好笑

bingbingleong

哈哈哈。。。不错哦蛮放便的不用洗。。。哈哈哈

爱文之女

老婆  ：老公，露露他怀孕了!

老公  ：那是她的事。

老婆  : 但孩子是你的！

老公  ：那是我的事。

老婆  ：那我该怎么办！

老公  ：那是你的事。

爱文之女

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

爱文之女

我们打架
是因为我们要保护自己

我们骂人
是因为不要给人家酱串！我们在帮人家的妈妈教孩子！

我们逃学
是因为我们不要给老师酱辛苦！不要给他教酱多学生！

我们不带书去学校
是因为我们要保护自己的脊椎骨！医生都有讲背太重的东西会伤到
脊椎骨。

我们骂学长
是因为不要给他们在做狗了

我们做错事去见主任（猪人）
是因为不想主任（猪人）太闷！医生说太闷会生病的！

我们飚motor
是因为想给摩托和油站公司赚钱！如果公司没钱，国家就不会进步咯！

我们上网打机
是因为想吸收网上知识

我们晚上不回家
是因为太晚了，不想吵醒家人！

我们讲粗口
是因为我们要让国家有新语言！

我们是对的，别理人家如何说，总子我们是对的。

爱文之女

有一天，小明，小山及小华去比赛射箭，小明第一个射，当他正中红心后便说：“I am 后羿。”到小山第二个射，当他正中红心后又说：“I am Robin Hood。”到小华射的时候，他不小心射到一个人的头，然后说：“I am......sorry....。”

爱文之女

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

bluestar

。。好笑

gohsiewpoh

哈哈哈，这个笑话有趣

爱文之女

一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。

由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴。

日本人说：米西米西。

中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？

中国人说：要洗是吧？

没想到日本人真听懂了，

日本人说：要西要西。

中国人说：我给你洗。

于是中国人就给日本人洗牙了。

日本人很生气，对着中国人发火。

日本人说：八个亚路！

中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？

中国人说：你还要拔个牙喽？

日本人更生气了。捂着嘴继续发火。

日本人说：扫嘎扫嘎！

中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。

中国人说：好，我给你拔个牙喽。
于是中国人就给日本人拔牙。

因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。
日本人说：死拉死拉滴。

中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，

一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。

日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。

日本人感激的说：阿里亚多。
中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。
按着日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。
于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。

爱文之女

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

爱文之女

有個男孩在海灘上進行全裸日光浴

看到有個小女孩朝他走過來

他便用手邊正在閱讀的報紙遮住重點部位

小女孩走近，問他報紙下面是什麼?

臨機一動，他說一隻鳥.

小女孩就走開了，這男孩跟著便睡著了

待他醒來，發現自己正躺在醫院，處於極度痛苦中

警察正問他發生什麼事了？

他回答：「我不知道！我本來躺在沙灘上，有個小女孩跑來問我問題，我想接著我就失去知覺，然後我人就進醫院啦。」

警察回到沙灘上找到小女孩，問：「妳對那個裸體的人做了什麼?」

停了會兒，小女孩說：「我對他沒做什麼，我只是跟他的鳥玩，但他的鳥對我吐口水。所以，我扭斷它的脖子，打破它的蛋，放火燒了它的窩

爱文之女

富人生了一个傻儿子。一次，朋友要来拜访，人就想让儿子来招待客人，以证明儿子并不傻。

他于是下大功夫叫儿子：“客人问你咋们家的杏树怎么没了，你就说：‘让我砍了卖了’；他问你咋们家的院子怎么那么乱，你就说：‘兵荒马乱糟蹋了’；他问你咋家的钱怎么那么多，你就说：‘是爹妈幸苦挣来的’；他再问你怎么那么聪明，你就说：‘那当然，不光是我，我们全家都这样’”然后富人就躲起来了。

客人来了，问：“孩子，你的父亲呢？”
傻儿子按着事先教好的答道：“让我砍了卖了！”
客人吓得从椅子上跳起来，急忙问：“那么你母亲呢？”
傻儿子大声地答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人惊讶坏了：“才几天没见，你们家怎么那么不幸啊？”
儿子骄傲地说：“是爹妈幸苦挣来的！”
客人听了生气地说：“你怎么那么说话，难道你是个傻子不成？”
傻儿子得意地说：“那当然，不光是我，我们全家都这样！”

爱文之女

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"