我的笑话楼......有色有不色....

aprilteo

原帖由 awind 于 16-8-2007 01:12 PM 发表
又是一個耶誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽

媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好

說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果在一年間做了好事，上帝是會給你一台

電腦的。”小湯姆開 ...

小小年紀竟然學人家當綁匪????

aprilteo

原帖由 awind 于 16-8-2007 01:12 PM 发表
Games 的代号....

哦～原來如此。
謝謝你的解說。

awind

親愛的王老師：
你好~！我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去湊個數。
王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的。
雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我 還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院。所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了。都要敬我三分。如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。
王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不在，你不要和他說。因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。
王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道傷疤。
我不會手下留情的。
如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫院的電話，並叫上幾個子。王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。
我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，再說，這樣一來就會斷了我家的經濟來源。
我去了。

awind

一對夫婦在家宴客，席開兩桌。開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。所有
的來客都注視著小男孩。

小男孩：「可是我不知道該說什麼禱告才好啊！」

母親：「你只要說些我講過的話就得了！」

於是小男孩順從的低頭：「噢！上帝！為什麼我非得在這種大熱天請客，
煩死人了！」
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awind

酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，
海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，
水手問他為什麼裝木腿？海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
又問 :「你的手出了什麼事？」海盜回答：「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事。海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在...


我裝手上鉤子的第一天...
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awind

在一個烈日當頭的中午，有位交通警察正在值勤，
為站了一個早上都為發現有人犯規，加上天氣太熱，
因此，心情很不好，
這時忽然有一位年輕人騎著車快速的蛇行過馬路而且闖了紅燈，
警察心裡想：總算被我等到了！便騎著機車去追，
不久，警察將那年輕人攔下便對他說：「你知道你做了什麼嗎？」
年輕人一臉不在乎的說：「沒什麼！就是闖紅燈嘛！」
警察很氣憤的說：「現在的年輕人真是...」
一邊掏出單子開罰單，可是他實在太氣憤，突然忘了闖紅燈的闖怎麼寫
便問：「年輕人，闖紅燈的闖怎麼寫？」
年輕人一聽，大笑出聲說：「拜託！闖紅燈的闖都不會寫，當什麼警察！」
警察一聽更生氣便說：「別以為我闖不會寫就無法開你罰單！」
便低頭寫了一陣子便交給那年輕人，而那年輕人拿了看都不看便走了，
過幾天，年輕人便拿著罰單去繳錢，
到了窗口，打開罰單一看，便在窗口大笑，
原來上面罰款項目寫著：「看到紅燈直直走‧叫都叫不停」

awind

某天小花無聊的發荒，隨手拿了一本電話簿準備惡作劇，他隨意從電話簿中找了
一戶姓林的電話號碼撥過去…。
電話鈴響…..
林：請問找誰？
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
姓林的就掛了電話..
第二次電話又響..
林：你要找誰??
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
此時姓林的就不太爽了..很用力的掛上電話
第三次...........
林：你要找誰啦...(口氣很壞了)
小花：啾啾啾啾啾啾啾啾...........
林：X媽的..再給偶打來試試看….很不高興的掛上了電話.
第四次..電話又響了..這次過了很久才有人接。
林：X你娘..你不想活了是不是，叫你不要打啊你還鬧…！.哇咧X你娘..咀咒你
祖宗十....
小花：喂…(溫柔)，請問是林公館嗎？
林：(口氣馬上變得很溫和)...哦，對不起啦，剛剛不素在罵你啦…。因為剛剛有
人在打電話給偶惡作劇啦…..對不起哦.…..。
小花：沒關係...啾啾啾啾啾啾啾...........

awind

有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。

青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。

青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。"

女人說：那沒問題。

女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。

青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。

女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲...

她變成世界上最美麗的女人。

她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。

青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢十倍。

女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．．

她成為世界上最有錢的女人。

這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．

青蛙：..................

awind

●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。

　　●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」

　　●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲裡」了。

　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」

　　●《濟公》裡唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平A當然會有「窩」了！

　　●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？

　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！

　　●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

　　●劉德華的《中國人》裡，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……

　　●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」

　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」

　　●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

　　●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，鬱悶了好些年……

　　　●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」

　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！

　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡的人已不是我……」怎麼也沒想通。

　　●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！

　　●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」

　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裡「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！

　　●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。

　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」

　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」

　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！

　　●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裡哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？

　　●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，丰姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

awind

1、夏天可以隨时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”——爽！
2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛——爽！
3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽！
4、可以在大街上隨意欣赏漂亮美眉——爽！
5、尿急时，可以隨便找个地方解决一下——爽！
6、可以明目张胆的去成人网站——爽！
7、可以大讲特讲色情笑话——爽！
8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼——爽！
9、可以將臭袜子满屋丟——爽！
10、可以不用生孩子——爽！

女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……

1.我们也可不用担心～漏就漏吧～
2.我们照样可以穿～只要员警不抓～
3.走光是我们性感的体现～
4.我们最注意比自己漂亮的女生～
5.现在的裤子也很方便脱啊～
6.这就不用说了～我朋友都去～
7.现在女生不像以前啦～～～
8.碰到色狼把他打的爬不起来～～
9.我房间里都是袜子！！～～
10.打掉！！！！！！！！

awind

從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。
　　
　　有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
　　公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
　　
　　
　　公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心，就更加賣力的觸摸。公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。
　　
　　小伙子從沙灘跳出來后，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。
　　
　　第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶囘宮”。。。。。。。

awind

有一天，有一隻小白兔非常快樂的在森林中四處奔跑，在奔跑的路
上這隻小白兔剛好碰到一隻正在吸大麻的猩猩...
小白兔於是就對猩猩說：「猩猩葛格呀，你為什麼要做出傷害自己
身體的事呢?你看看我們是處在這片多麼美好的森林中，讓我們一
起在大自然中奔跑吧！」
猩猩看看大麻煙，再看看正微笑的小白兔後，於是把大麻煙向身後
一扔，就跟著小白兔在森林中四處奔跑。
後來牠們兩個遇到一隻正在準備吸古柯鹼的小山豬，小白兔對山豬
說：「山豬底敵呀，你為什麼要做傷害自己的事呢？你看看我們是
處在這片多麼美好的森林中，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
小山豬看看古柯鹼，看看小白兔，於是把古柯鹼向身後一扔，跟著
小白兔和大象在森林中奔跑。

後來牠們遇到一隻正在準備施打海洛因的老虎，小白兔對老虎說：
「老虎老大呀，你為什麼要做出傷害自己的事呢？你看看我們是處
在這片多麼美好的森林中，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」

老虎看看針筒，看看小白兔，於是把針筒向身後一扔，衝過去把小
白兔狠揍了一頓。

猩猩跟山豬看到這狀況，嚇得直發抖說：「老虎，你為什麼要打小
白兔呢？牠這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然。」

老虎很生氣的說：「這個混蛋兔子，每次嗑了快樂丸後，就拉著我
跟牠像白癡一樣地在森林裡亂跑...」

awind

倒楣的綁匪.....




伯父、伯母：

當你們收到信的時候，你們的寶貝女兒己經在我手上，

你們猜得沒錯，我是用甜言蜜語把她騙回來的。

她也是活該，這麼大個人了，

還相信愛情是義無反顧的跟一個男人共赴天涯。

她還笨的相信愛情是一生一世的事情。

她笨得可愛，我不綁架她，怎麼對得起自己。

有時候，她會問：「你愛我嗎？」

有時候，她又會問：「你會和我結婚嗎？」

我不禁懷疑是我綁架她，還是她綁架我。

女人的問題，真是很難回答。你們的女兒什麼時候變成了問題女人的？

言歸正傳，你們一定在考慮贖金的問題？

這正是我接下來要跟你們談的。

我本來打算勒索你們五千萬，但是現在，我打算無條件釋放她，

她卻.......................賴著不肯走。

請你們救救我吧！！！

awind

媽媽：「兒子、兒子！來！
『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…

罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『f*ck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」

awind

有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房，後面的你們都應該知道。

到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”

妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”

丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！”

awind

有一個計程車司機在計程車行工作。
有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四週一片漆黑；忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮著昏暗的燈。
他正在奇怪這裏什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，
開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往廗蚚銴@看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裏，
他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
...
...
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：
「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

awind

有一天病人去找醫生

醫生：請問有什麼問題？

病人：我有重聽耶。

醫生：有很嚴重嗎？

病人：重聽麭s我自己的屁聲的聽不到！

醫生：我開點要給你吃好嗎？

病人：是讓我聽的更清楚的藥嗎？

醫生：不是，是讓你的屁更大聲
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awind

有一個病人每天睡覺之前一定要吃藥 不然睡不著

結果有一天病人已經睡了 護士忘記餵藥

馬上匆忙的拿著藥衝去病人那..

大喊：起床啦起床啦！吃藥囉

病人：吃什麼藥？

護士：安眠藥

awind

有一天老公去情趣用品店買了一種新產品

這種新產品有三階級 於是高興的回家找了老婆

當她們開了第一階級的時候

老婆：老公..你好厲害喔！

第二階段...

老婆：老公...你好神阿!!!!!

第三階段

老婆：老...老.....老 ㄉ一ㄢ 阿(台語漏電)

awind

有一天 小君走在路上,
看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.
於是她便走了進去,
找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員說: 小姐對不起, 我們不賣給白癡.
小君心想: 他怎麼知道我是白癡呢?

於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮,
穿著也完全不同, 她又來到了那家店.
找到了昨天的那個店員,
又問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員又說: 小姐對不起 我們不賣給白癡.
小君心想: 奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白癡呢.
於是小君很不甘心, 第三天時, 她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.
找到了昨天的那個店員問他: 先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

很不巧的... 店員又說: 小姐對不起, 我們不賣給白癡.
小君於是很好奇: 我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白癡呢?
她就去問那個店員: 我很好奇... 你到底如何知道我是白癡呢?

店員說: 因為那是一台微波爐...