[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

一名交警截住了一辆违章行驶的车，因为那辆车已经越过了正常的行驶车道。他走到车前：“先生，请您在酒精测试仪上吹口气，我们需要证明您没有喝酒。”　　

司机转动了下眼珠，说道：“先生，真的很抱歉，我有哮喘病，如果我吹气可能会诱发哮喘，太危险了。”
　　
“好吧，”警察将信将疑：“我们把车开到检查站，我们可以给您进行抽血检测。”
　　
“不不不！”司机急忙解释：“我有血友病，一抽血就止不住，非常严重。”
　　
警察从来没有遇见过这么难对付的司机，他想了想：“这样吧，我们可以检测您的尿液。”
　　
“不行啊，我是个糖尿病患者，我的尿里面有很多的糖，如果老是解小便我会得低血糖的。”　
　　
警察陷入了困境，没办法他只好放弃，他向司机敬了个礼，说道：“好吧，既然如此，您就继续开您的车吧，不过请您注意，要沿着这条白线行驶，不要越界。”
　　
司机非常高兴，不过他仍然不能接受，他说道：“先生我做不到。”
　　
“为什么？”交警有点上火了。
　　
“因为我喝多了。”

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魔王：我要女人
魔軍將領：魔王要年輕的女人
魔軍隊長：將軍要年輕的美女
魔軍：把年輕的清純美女交出來！！
國王：不好了！魔軍要求我們貢獻年輕的清純處女！！

士兵：皇上，我們找到年輕的清純處女了

國王：請你們放過我們的國家，這是你們要的清純美女
魔軍：隊長，人類獻上你要的美女了
魔軍隊長：將軍，這是您要的年輕女人
魔軍將領：大王這是您要的女人
魔王：幹

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有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。  
    甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」  
    大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

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【案例1 】
陌生人：「在忙吗？」
我：「还好。你是谁？」
陌生人：「猜猜看囉 ....」
我：「我怎么知道。快说。」
陌生人：「你竟然猜不出来，太伤心了。再猜猜 ...」
我：「快说，不说我挂电话.... 」
陌生人：「给你提示，我姓陈。」
我：「陈俊良喔？」
陌生人：「对啦！猜那么久 ....」
我：「 .............」（其实陈俊良就坐在我旁边写文案.... ）
陌生人：「恩，我最近有点困难，想跟你周转一下」
我：「你杀了我的狗还敢打电话给我！」
陌生人：「 ...........什么？」
我：「你偷了我的钱，还敢跟我借钱！」
陌生人：「 ..............其实我不是陈俊良啦.... 」
我：「我一听就知道是你，别装了！快还钱！快还命！你会下地狱！」
陌生人挂电话。

【案例2】
女子：「你好，我们这里是 XX银行，想请问你有没有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在开会。」
女子：「是这样的，我们银行推出很优惠的代偿方案 ....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「这个代偿的利率是 .....然后 .....真的很方便....」（一直讲？！）
我：「恩 ..... 听起来真不错耶！」（要讲一起来讲啊！）
女子：「想请问你目前有使用到信用卡的循环利息吗？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！这样你一定要来试试我们银行的这个代偿方案...」（语气雀跃）
我：「好啊好啊！感觉很棒耶！」（要雀跃我也可以啊.... ）
女子：「那么请问你目前使用到循环利息的金额是多少呢？」（语气更雀跃）
我：「很多喔！差不多大概有 ............23 块」
女子：「对不起，请问是23 万吗？」
我：「是23块， 23块代偿要办多久的时间？」
女子：「哦.... 这...........」
我：「你答应我的！不可以反悔！」
女子：「这金额恐怕还不行 .....」
我：「为什么？你歧视 23元？太过份了！我要客诉！」
女子：「否则我寄一份资料给您好吗？麻烦给我地址 ....」
我：「台北市南港区XXX 路XX号XX 楼。一定喔！里面还要附你的名片！我一定要找你办！」
女子：「好 ..... 好 .好的」女子挂电话。


【案例 3】
男子：「你是吴 XX吗？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他妈的欠钱不还是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人钱。你找错人了。」
男子：「还装！」
我：「你找别人吧！大家都知道这烂招数了！」
男子：「你听听看这声音熟不熟，再不还钱我让他死」
（谜样的女子哭声出现）
（此时我心中的火燃起，怎么老是有人要挑战我的耐性... ）
男子：「怎样？要不要付钱了事？」
我：「你幹嘛抓我妈？甘他什么事！」
（哭声越来越大声）
男子：「付钱了事啊！这么简单你还不懂。」
我：「你要多少我都可以给你，请你答应我一件事情... 」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什么？」
我：「快捅他一刀！捅完之后拍照，EMAIL 给我，我再付钱。」
男子：「不要再装了！再装下一个我就抓你！」
我：「不要讨价还价！要钱就照我的话做！我恨死我妈了！快杀了她！！！！你不杀了
她！我就杀了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊」
（无止尽的碎语，无插话餘地）
男子无言................挂电话。

【案例4 】
一样又是代偿的电话。一样我说我没空，一样她不理人还继续说 ...
女子：「请问你有使用信用卡吗？」
我：「有！很多张！」
女子：「请问你有使用到循环利息吗？」
我：「什么是循环利息？」(明知故问)
女子：「哦 ....就是.... 」（开始解释）
我：「这样啊 .....」（装恍然大悟）
女子：「我们的代偿利率很优惠 ..... 。」
我：「有多优惠？」（你準备再讲一次吧你）
女子：「（讲完一大堆），所以你的循环利息可以转过来 ....」
我：「什么是循环利息？」
女子：「 ..............刚刚不是说了吗？」
我：「喔 .....」
女子：「简单说你现在有没有信用卡刷太多钱，然后付不出来欠银行钱？」
我：「没有。」
女子：「啊？」
我：「我很有钱，银行我家开的 .... 。我爸是陈水扁，我妈是王永庆。」
女子挂电话。（此招学习项女士）


【案例 5】
某某：「你好，请问是吴XX小姐吗？我们这里是 XXX公司，目前我们公司推出XXXX ，针对XXXX......」
我：「啊？什么？请你大声一点！我听不到 ...」
某某：「你好，我们这里是 XXX公司....」（提高 50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大声一点。」
某某：「这样你听的到吗？我们公司推出 XXX....」（提高70％音量）
我：「很小声，大声一点好不好？」
某某：「这样可以吗？」（提高100 ％音量）
我：「你说什么？」
某某：「这样可以了吗？」（提高 120％音量，几近吼声....）
我：「可以了，我有事要忙，再见。」

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甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　　　
　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　　　乙丙：下次要通知我们……
　　　　
　　　　过了半个时辰，
　　　　甲：注意了…
　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　　　并确定与外界没有连通…
　　　　结果，甲放了个屁。

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　　　　沃尔玛的鱸鱼9块一斤，
　　　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　　　一样新鲜。某兄下班，
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”

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北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　　　
　　　　在本科生校区，
　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　　　专门为研究生準备的，
　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　　　
　　　　有一次和一朋友从那过，
　　　　见他欲言又止，
　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

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盗版光碟：
　　　　-Are you serious?(你是认真的吗?)
　　　　-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　　　
　　　　 电影上的翻译:
　　　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　　　-不,我是凯丁..

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　　　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　　　　
　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　　　(当时正报导有个女生寝室被人强 J了)
　　　　一姐妹说:看见他翻上阳臺,大家一起上!
　　　　“然后呢?”众人问,
　　　　
　　　　
　　　　她顿口气接着说:
　　　　“拖进来L J他,
　　　　搞到他精尽人亡,
　　　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

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大学的宿舍裏有个哥们爱说梦话，
　　　　　　
　　　　有天晚上我正起来喝口水，
　　　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　　　 吓得我把杯子打烂了……
　　　　
　　　　
　　　　某天晚上，又继续说梦话，
　　　　喃喃地说：
　　　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

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有一次夏天在外面吃宵夜，
　　　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　　　吃了一半，
　　　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　　　
　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

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我们宿舍哥们暴强，
　　　　一日他发现蚊帐裏有只蚊子，
　　　　忙活抓了半天没抓到，
　　　　哥们叹了一口气说：
　　　　“妈的，饿死你！”
　　　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　　　我们那个汗呀~~~~~ 　　　
　　　　
　　　　还是蚊帐的事：
　　　　一日他又发现蚊帐裏竟然飞进一隻苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

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一天。小明在课室东张西望。
下课后，老师就问小明为什么上课东张西望。
老师就叫他出去写一些东东。
当小明出去时。听到有人说
我杀了人。小明天了点点头就把那句话抄下来。
走了一半听到隔壁的学校的人喊。周杰伦。周杰伦。
小明就吵了下来。
走到一变突然听见有人唱马路的榕树下。。
小明就抄了下来。。
突然，听见一位年轻人跟他的儿子说：如果，你乖的话我带你去麦当劳。
小孩说：那是我最想去的地方
小明听到小孩说的话就抄下来了。。
回到课室老师问：小明你在外面学到了什么？
小明说：我杀了人
老师问：谁
小明说：周杰伦
老师问：你把他的尸体埋在那里
小明说：路边的榕树下
老师说：你....你再说我带你去警察局！！
小明说：那是我最想去的地方。。。。

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在一夜与她奋战十多次后....他终于累得转身抽了根烟...那是真的要他的命...
但十多次的考验对每个男人都是辛辛苦苦的任务...在她认识的男人中...
他真的算是高手...这也是为什么面对她夜夜超过十多次的要求会答应她...
女：亲爱的...你真的好厉害...我....
男：别这么说...能让你快乐我也快乐...
女：那....你能不能再来一次...我...我还想要...
男：你还要...今晚已经是17次了耶...我...我很累耶....
女：呜~我不管~人家还要...人家还要啦...
男：那...那...好吧...
女：还是你对我最好...
男：我要开始咯...
女：嗯...
女：啊~左边一点~对~慢慢来~啊~不对~再右边一点~对~就是这里~
男：要出来了~要出来了~
经过一夜大战...那对男女终于走去那家店...由于他们太高潮...
因此...他们发出的声音引起了那家点的人注目...这时只听见路人议论纷纷...
路人甲：这男的好厉害哦...将会玩夹公仔机...
路人甲：这女的真无聊...要将多公仔来做么....

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母女二人去遊泳池遊泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
大人30元，小童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
營業時間：早上9:00至晚上10:00。
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。

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教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：
1、快
2、清洁
3、安全，猫吃不到
4、旅行时携带方便
5、容器美观
6、不必怕冷掉
7、饮用时，兼具心理治疗效果
8、使用优良免洗餐具
9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好
10、可以保温

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1、号称自己非名牌不穿，凑近一看全假货...

2、看见路上出车祸血流满地看得贼起劲，家里杀只鸡打个蟑螂都要老婆上我掩护 　...

3、一边宣称女人如衣服兄弟如手足，面临选择的时候却宁可断手足不肯裸奔...

4、看着别的男人衣着光鲜美女靓车心里痛骂男的是小白脸二世祖女的是骚货拜金女，边骂变骑着自己的二手老坦克YY那妞胸屁股够大 　...

5、一边大呼女人漂亮贤惠是中国传统，一边又恨不得岳父母从生活中消失 　...

6、穿套水货西服，如果女人不看他是没长眼光，如果看他则是暗恋他 　...

7、十六七岁的时候喜欢20岁的女人，90岁的时候还是喜欢20岁的女人 　...

8、平时喜欢宣称自己有绅士，一旦男女吃饭要付钱的时候则喜欢男女平等 　　...

9、老婆赚钱少钱包不同意，老婆赚钱多面子不同意...

10、一边大玩一夜情，一边骂女人骚，好象是把妞勾出来玩一夜情的不是自己 　...

11、一边要女人有财有貌上得厅堂下得厨房，自己却没无车无房无才无貌还身高1米60上床带脱裤5分钟...

12、一边在网上不停地换女人，一边在说女人怎么这么淫荡...

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我男朋友很少吃台湾小吃的。。。
即使每次有点，也是我点给他，所以他每次吃的东西叫什么名堂，我想即使他吃了上百次都不懂他吃的那碗东西叫什么。。。
今天，和他一起去600号吃，
我点了一碗炸酱面给他，
面送上时，那个waitress就说‘炸酱面’。。。
结果我男朋友尽然和那个waitress说：“放在桌上啊，你这是什么态度啊？”
我和那个女生突然傻眼，干嘛好好的去骂人家啊？
那个女的很无奈的看着他，我就挥手，叫那waitress走先。。。
然后问他做么突然对人家发脾气，结果他说：



“你没听到刚才那waitress说要把我的面‘放下面’吗？很过分。。。是在作弄林伯吗？”

yangmaster

由此可见你男友的脾气‘蛮好‘的

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他就有这个牛脾气，但对我却特别的好，可能是一物治一物吧？
因为我比他更牛。。。。