我和一个正在办离婚的男人一起

小豫

原帖由 祖辉 于 21-2-2006 03:37 AM 发表
我也加入进来支持你吧~我很少看人家的故事的...
今天看到你的故事我感觉到你很坚强~
能面对到和克服到...坚强，面对和克服 说是很容易。。。
但是要做的时候真的很难....

其实并非我坚强～
是因为局面所逼～

刚开始我也是要生要死的啊～
可是，整个事情发展的局面，使到必须强忍的去面对～

总而言之，我还是谢谢你给我的支持～

祖辉

原帖由 小豫 于 21-2-2006 09:46 AM 发表



其实并非我坚强～
是因为局面所逼～

刚开始我也是要生要死的啊～
可是，整个事情发展的局面，使到必须强忍的去面对～

总而言之，我还是谢谢你给我的支持～

一定会祝福你 我真心希望你希望

小豫

今天我的书桌打扫除～
无意见发现了以前和PING在一起时所写下的点点滴滴，
现在我把这些所写的都搬来这里，
然后就把存在DISKETT的度删除掉～

这是第一篇，我都忘记了～

                        我和他認識的開始

那日,是去年2001年6月12日,我在OFFICE百般無聊,閒透了,就隨興連接上網瀏覽,桌旁有我前天買的"民生報"無意間留意到該報介紹以他報為主的網站"www.apehome.com/",叫做"猿人之家",登記了會員,也登記了"CALL 爆機!"我的留言:..."如果覺得無聊,不妨捎個電話,大家來聊一聊!不論是男或女,只要是談得來,跟住做個friend!".

過後2天,我接獲了一位名叫ALEX,從檳城打來的電話,當時我在銀行裡面,當電話響起,我看了看號碼,0164XXXXX96,陌生的號碼,我接聽了,電話裡頭隨即傳來,"小豫，是嗎?",
我心裡頭立刻作了"啊,又是這些電話!"的反應,我遲疑了几秒,到底認不認呢?最後我還是認了,但我向他表示現在銀行,不方便講電話,隨後再回覆給你.

其實,當時我的心態敷衍了,就算了,我絕不會打回去,當初我上這個網頁,主要是包著玩玩的態度,試試反應如何,不想和撥電話來的任何交上朋友.

一通一通的打來的電話,大多數是作否認,表示是被朋友戲弄,自己渾然不知,
只是忍了兩個,一個是大山腳,不過卻忘了他叫什麼名字,另一個則是他了!.

只有他,也只是他,在被我關了第一次電話后,卻會再撥來第二次的人,心想,會再撥來証明是比較有誠意,就不由自主的和他聊了起來了!

就這樣,大家說話投機,不知聊了多少個日子,漸漸的,演變成每天要有等他電話的一種莫名習慣.

還記得,相約的第一次見面,我猶疑許久,還是放了他飛機,騙說自己發生小意外,因一時混亂,忘了撥電通知他.

接下來,我們越談越起勁,感覺到相信是彼此多少都有產生了些許,不知是朋友的好感抑或感情上那種奧妙的好感,開始分不清,覺得頗複雜的感覺.

聲音,對,就是他的聲音,吸引了我,還有他的談吐,還有彼此間的一些許默契,大家擁有共同的想法,
就是因為發覺彼此都有很多相同的共同點吧!才會吸引了我,尤其是他那把讓我聽了,
覺得溫柔,親切的聲音......

知道了,他名叫陳XX,年長我10歲,
依稀記得,在他告訴我名字時,
我卻笑說其父親很會取名字,
他竟然表示就是這個意思,
過後,他問我,"你可知道我大你几歲嗎?"
我回答說,年齡不是交友的問題,
他就說,"其實我是大你10歲",
而我卻衝口而出表示,比較喜歡比自己年長7歲以上的人,
(10歲啊,卻是剛剛好喔......)

再次相約見面,這次,我不可以再畏縮了,
但心裡還是嘀咕著,對自己沒有多大信心,
深怕萬一,這一次見面,就不會再有來電了,也許我會失去了一個談得來的"朋友".
忸怩了一陣,最後還是鼓起勇氣,
約了他在MPSP大廈附近的停車場等候,
戰戰兢兢的,期待的,那種心情,到現在多多少少還能夠體會得到呢?
不瞞說,怪緊張的咧!

見到面,裝作很穩重的模樣,態度就像招待遠方而來的朋友那般,其實自己心情已經慌張了,
載他前往那間屬於SP第2貴的餐廳,
怎知卻還沒開,在下車之際卻掉了電話,還真遜咧!
看吧!我是何等的緊張啊!

見過面後的晚上,他竟然還會打電話來,說他現在峨崙,我以為今天下午見面后,以我累積了一些經驗來推論,他的態度好像不很樂觀,猜想,這一次離去后,接下來,不會再有電話來的了,豈知,出乎我所意料之外,真是意外咧!

再接下來的日子,我們在電話中談出了一些感情,談出了一些愛意,從剛開始大家都憋住自己的情感,有所保留,不敢豁出去,到今時今日,每天都是左一句"我愛你"右一句"我想你",難舍難分的地步,
有些時候,回頭想想,總覺得好想夢一場,有種不可思議的感覺!很可笑吧!愛都愛了,還會有這種莫名其妙的感覺!

我們可以在一起,因為憑他在電話裡頭的那一句"我不是欺騙你,而是隱瞞,從開始我沒有告訴你,是因為我害怕失去你",
就是這一句,更加悸動了我的心,使我義無反顧的作了選擇他的決定.

回想,我決定了他,是因為我也憑著他
第一次牽我的手,第一次擁吻我,第一次被他壓在身上的,那種觸電感覺,我真的體會到什麼叫做真正的觸電,
觸電是痛苦的,然而我的觸電是整個人軟化下來,是甜蜜的......

小豫

现在回想起～
我才知道过去和PING在一起时是如此的投入～
我居然可以得空得这样子，
一直用文字来表达～



愛的路上只有我和你

那夜,朦朧中,我竟然出現在一個佈滿著濃煙的
十字路口上,
放眼望去,在時鐘12點的方向遠處,看見了一個隱隱約約的背影,
一個讓我覺得很熟悉的背影,它不停往前走動......

此刻,迷失了方向的我,唯有選擇隨著背影走去
我一直尾隨在后,又自個兒喃喃自語的走著走著,
忐忑不安的心情,使我不斷四周眺望,四處的環境空無一物,
宛如置身於另一個星球上般,
再加上冷冷的氣流一直圍繞著我身軀,
當時的氣氛,十分駭人,我不禁毛骨悚然

周圍沒有任何一個東西,更不用說是有生命的
整片天色昏暗,密佈濃煙,前方的背影離我遠去,
完全失去他的蹤影,我遍尋不著
開始恐慌起來,心裡一直嘀咕著,到底要往前去,還是倒回頭好呢?

兩方見不著盡頭,我舉棋不定
把心一橫,甘脆跟著背影的方向去吧!
我怀著戰戰兢兢的心一路走去
走著,走著,不知是多久時間,
我四肢絲毫不覺疲憊,只是感到心力交瘁而已
一路上我還是不斷的張望,深怕會出現那些猥褻又能傷害我的東西來!
當時情形,簡直是步步驚心.

霎時間,不知何故,濃煙逐漸散開,我驀然停止腳步,定眼望去前方,
眼前竟然有一個人佇立著,再看看他的臉孔,
我頓時目瞪口呆,說不出話來,手心直冒冷汗,
心裡撲通撲通的不停悸動,歇斯底里的從內心吶喊出來
啊......這個人,這個人
怎麼會是你,PING

我欣喜若狂,直奔過去,你伸出雙手將我擁入懷裡,
我不停的親吻你,不斷叫著"老公!,老公!我愛你!"
非筆墨能形容的心情,我不禁在你懷裡抽泣,
此刻,你把我摟得更緊更貼.
又不時親吻我額頭,直叫我更加倍窩心,感溫暖.

是你,就是你,在我迷失方向的時候,你出現在我眼前,
牽引著我,走上回家的路,也走上你我愛情的路.
這輩子,路上只有,也只是你和我!

小豫

一句感动的话



"你很差咩?"
電話裡頭傳來你溫柔的聲音對我這樣的說.
頓時一股暖流湧進我心屝,直達我整個身軀,不禁令我萬般感動卻萬分感激!

實在是很窩心的一句話,真的很窩心!我內心歇斯底里的吶喊出來!
我已經感動得說不出些什麼話來了,不過,我的內心還是回答你
"是,我就是差!,很差!"


不管你再怎麼嘮叨,直諱我什麼地方差,我那裡不好,我憂多過缺,哪又如何?
心病終究心藥醫.更何況,我這個病,已經接近末期,只是常常隱隱作痛而已...

"以貌取人"由古流傳至今,比比皆是,試問有多少男人,是不以貌取人.

尤其是女人,對他們來說是一種夢寐以求的尤物,同樣的2個女人,同樣都有愛心,都有你心中所要的優點集積一身,惟在論及身材,樣貌時,任誰都會選擇好看的哪一個,請不要說,"不是",抑或"未必"這句昧著良心的話吧!

算了,算了,算了......
再怎麼說都好,我還是一樣的差勁,但相信我還會懂得去進取......
不要你的支持和鼓勵,我會覺得是一種安撫,就讓我自己去尋找已失去的哪一部份信心吧!
如果你是真心的話,我內心會明白的.

小豫

这是当年我周旋在前男友和PING之前的挣扎时所写的～


可以說,每個人都說他好,說他乖
我不要,是我的損失!

在品性上無可否認,他的確是好男人
然而在感情上,生活方式上卻是一個
不折不扣的小家男人

我,需要一個大男人來愛我,照顧我
關懷我,疼惜我,呵護我
我要的是這種
我很渴望,能夠找個大男人來讓我依靠
當我面對困難時,我可以躲在他背后,
當我遇上挫折時,我可以撲在他懷裡,哭
我喜歡不由自主的在他身上游走,
我喜歡偶爾向他撒撒嬌,發發小脾氣
讓他用大男人的雙手來呵護我,
這樣,讓我覺得我才是一個女人
一個充滿幸福的女人!

小豫

这一则是我在OFFICE受同事气时而写的～
过去PING总是喜欢我用文字来表达～


2002年1月16日 星期三

心情札記

老公,你知道嗎?我今天很生氣,被人陷害,我唔出聲,當我係病貓,
所以,我剛才做臉色給她看,嘿嘿,是不是很厲害咧,你老婆我.

很多時候,這份工做了很受氣,但只要過後,我想想你,想想你將來
我嫁給你的時候,你會養我一輩子,我就很開心了!

其實,我現在開始,慢慢的調整自己的思想,試想想你的處境,
我也有想過,將來一天,我們真的結婚了,我還想,在我們拍攝婚紗照時,
帶埋你的女儿一起拍,會更可愛呢?

也許我不是很介意她的存在,只是礙於內心那份掙扎,
還有那股無形的壓力.希望你會明白!

老公,我已經越來越愛你了,應該可以形容是泥足深淵,你以為我不想每天見到你嗎?
但又怕,你舟車勞頓,你長途跋涉,萬一發生意外呢?
我真的很擔心的,你知道嗎?

還有,就是你從檳城來到里,也需要一筆費用丫,長久
計下來,這筆費用也不小丫!

每當你欲離開時,我真的很不捨得,萬般的不舍,
每晚都想與你同枕共眠,早上起來,一睜開眼,
就看見了你,然後再相吻片刻,才去做工,
那種滋味真的是很甜蜜的,我這樣說,
你現在會感受得到嗎,那種情形.

老公,我愛你!

小豫

愛情間諜

他和他之間,只能有一個他存在
因為抉擇
我作了愛情的間諜
出賣了2年的愛情,
然而,卻遭到了愧疚的盤纏

區區一份內疚,相信抵不過他的痛楚
還是欠了他,一份痛,一份受
失而復得一份愛情,
卻換取了一個遣責.

或許,這就是做了愛情間諜的報應吧!

小豫

我贴上来的，都忘记先后写的啦～

有些我是用繁体，必须换档了才能开～



        我以為從此以後不會再喚你""了,這几天我們也算是在冷戰,其實你應該也要試著去懂我的心情,接二連三接到這樣的電話,我能夠不去胡思亂想嗎?換成是你,也會猜測一番吧!

        我最害怕就是我愛的人正在變心,而且又不要向我透露自己的心境,我們最近又很少溝通,時間把我們的距離越來越遠,很多時候我都會一時心灰意冷的放棄,但到最後我還是不甘心,任誰也不甘心,自己這樣的付出,會化為烏有.我和阿婷講過,千萬不要強迫自己去放棄仍然愛著的人,這樣做只會把自己傷得更深,當然也會傷了對方.

        這几天,我和阿婷不斷的互相開導,大家都不能自醫的人,所以只好互相給予治療囉!

        我們三番四次的吵架,無異是大大影響了我們之間的感情,而你也累了吧!每次的爭吵來來去去都是這些,這一點我要強調,並非是我一個人在自導自演,對你無理取鬧,我也承認自己對你疑心太重,因為我從來都不信任男人,覺得男人天生就是要欺騙女人才爽的.我身邊就是有太多這樣的男人了!

        "你會不會永遠愛我!",這句話我真的不敢對你說出口,因為我也覺得這個問題真的是很幼稚,根本就不會有永遠的存在,只有永遠的回憶,而當你覺得一個東西是永遠的時候,那已經是成為一個歷史了.

        我不企望你真的能夠永遠愛我,但我已經認定你是我最後的愛,我相信自己會是永遠愛你的那個,與你吵架,真的很辛苦,我真的沒有試過會如此的難受,睡不著,吃不下,根本無法集中思潮,完全沒有心去面對眼前的工作,就連講話也懶惰,只想一個人靜靜的發呆,心急如焚的在等候你的到來,電話的響起,訊息的傳達.

        身邊朋友再如何不看好我們的感情,又說"到底你有什麼好,值得你這樣對他!"但問題是在於我們彼此,他們局外人根本就不曉得.

        這2天的出來,其實我和阿婷2人相約出來坐坐聊聊,阿婷一時心血來潮想要叫阿YEE出來,就撥電給他,怎知他和朋友在我們的對面,於是我們就過去和他聊天囉!因為很久沒有出來聊天了,那晚我會這樣遲回去是因為他向我們八了很多阿雄的壞事,現在每個朋友都講他GELI,因為他現在變成很濫交,所以我們都叫他CHEAP DOG!

        至於第2晚的出來,因為我那位已經嫁了的美玲來找阿婷,她約我們出來聊天,所以我從檳城回來就直接過去那邊找她們,我一去到就看到阿YEE,還有2對男女,她們是美玲的朋友,不久,阿YEE又CALL阿國,阿FATT還有那個撞車的阿NAM,直到差不多12點多時,因為那個CHEAP DOG也來,他一來坐下,我和阿婷就說要回,當時我是和阿YEE,阿NAM他們一起離開,

因為大家都不喜歡他,覺得他很GELI,我和阿婷回到家,阿婷因為和KENNY吵架,所以我就陪她說話囉,因為剛才在那邊本來是我們3個女子打算要互吐心事的,豈知阿婷遇到阿YEE,美玲又遇到她的4個朋友,所以就不能講了,只好在回家路上時才講一點點而已.其實就是這樣簡單,根本不是你說的和男子約出來.

        我昨晚人很不舒服,又睡不夠很累,所以在家看書和看連續劇囉!差不多將近12點我才回房間睡覺,但整晚都不能睡,翻翻覆覆到4點多才瞇瞇糊糊的睡起,間中上廁所時一直察看電話,有沒有MISSED CALL或SMS來.

        我真的很想和你來個徹底的溝通,希望你要和我坦誠相對,居然我已經接受又喜歡你的女儿了，不再有任何的問題,只是那些電話和流言蜚語,還有你真的有必要和我好好的長談,態度不要再忽冷忽熱,你這樣做只會讓我疑心更重,還是你有什麼改變想法,你都可以直接告訴我,千萬不好搞齊人之福,就算她能夠接受,我是完全不能,你要我跟人公司任何東西都可以,就是丈夫不可以.

        不要覺得我煩,再一次問你,而你也要慎重認真的回答,你是否有想過讓你的前妻回來,你們一家三口團聚,在你父母家人方面也是否已經原諒了她。已經不計前嫌,只是害怕傷害到我,所以才會使你矛盾,無從下手,如果真的是,你不妨直接告訴我,不要讓我有期望下去,不要讓我一直充滿的希望在等待成為你的妻子,

如果你這樣繼續瞞著我,直到東窗事發我才知道,那時是傷得我更深更重,嚴重程度是可大可小的,這樣會弄到我害怕愛情,對男人有恐懼感,如果你是愛我,也曾經愛過我,你就千萬不要這樣對我,我敢坦言,我從來沒有背叛你,過去我說話土公是因為我脾氣頑固,我一直吵著要和男人出去是因為我要向你示威,

我性格叛逆,但真的沒有做過任何對不起你的事情,過去的一切一切純粹是要氣你,激你,因為我怕你會偷偷在外背叛我,所以我就先向你下馬威,其實整個事情的始末就是這樣的簡單,就是因為我對自己沒有信心,深怕你在外面亂來.

        希望你看過我這封信后,會坐下來好好和我談談,你說過我們在溝通上完全沒有問題,這就是最好的方法.

        如果我不愛你,我是不夠愛你話,我就不會對你發脾氣,我就不會三番四次向你低頭,我從來沒有向過任何男人低頭,而你是最多次的,如果我不是這樣愛你,我就不會吃醋,你和阿清有往來.也許目前你對我的愛已冷卻了很多,我感覺得到的,

如果你真的不能向以往那樣愛我話,就認真的想想,就不要再拖拉下去了,我們的愛情,不要一直上演一場又一場的拉鋸戰,你有什麼苦衷應該告訴我,不要因為累或懶惰,如果兩個人要白頭皆老就是要不斷的溝通,這樣才會加深彼此的了解,

如果你連本身的感觸,感受都懶得跟我說,就証明你已經不再愛我,就算你表面一直說愛我,我們再這樣繼續下去的話,只會造成我們之間那道牆更高,距離更遠,怨恨更深,到頭來只是在浪費之間的時間,也是在傷害著彼此......

        所以,無論如何,我就是要聽聽你真正的心聲,不要瞞我,坦蕩蕩的告訴我吧!

[ 本帖最后由 小豫 于 6-3-2006 03:50 PM 编辑 ]

小豫

这是我和PING之前的男友所写下的～




當初,也不曉得是怎樣的心情下,接受了這段感情,
也許都是自己的任性,
為了要証明自己,可以征服男人
一個常被人喻為風流情種的男人

在過去,8年前也是因為他是學校最英俊
他的靠近,讓我更是為之自豪
妒嫉的話語,羨慕的眼光
讓我沐浴在虛榮的環境中,
尤其是心理上......

七年後,因為大家都處在沒有戀人的狀態
因為我害怕寂寞,
因為我還對他留戀
因為他還是那般帥氣......

從開始表白不到1個星期的時間
我們就相擁一起了
速度,不再是一種障礙
只要大家都是喜歡對方

說了,只是喜歡吧!
還不至於愛了

我們的結合,得到太多人的祝福
大家都說我們是注定在一起的
相隔7年時間,
依然眷戀著彼此

可是就是維持不到2年
難道又要第二個7年後
不了,我可沒有那麼多的7年

他堅持說可以,
還算了,7年後
32歲的他和29歲的我
應該是恰恰好

他說:愛都愛了
難道要他收回來嗎?可以麼!
反正我連你都已失去了,再失去更多也沒有關係

聽了,
我就是辜負了,
因為當初的任性
我不止傷了他,還有自己
也多了一個他!

小豫

星期六 2001年10月6日

今日事,今日说!

从云顶回来,身体是疲惫,不过,心情却是开朗的.
这样的旅游生活,是我过去都是向往的,只是碍于没有闲钱,如今尝到了,开心当然是有,只是心疼了负起所有费用的他.

今天带着懒懒洋的心情上班,整个人也是懒懒的,很想找个地方,可以坐坐,可以听人家说话,以打发那懒懒的时间.

来到阿俊的店,他在楼上拍照,不过这次我来的目的都是要找阿盈闲聊,本来懒懒的心情是可以打发的,因为一通电话,阿俊的玩笑,使到整个心情给弄翻了.


现在的MOOD 真的好BAD 好BAD 好BAD..........
要说他是无理取闹,又有其因由,要说是窝心,又无法忍受,总觉得那是野蛮!


到底是我任性,还是他固执,已经开始弄不清了.只知道现在我们是一言不合,
闹得很不愉快,彼此都不肯认错!

我总认为错不在是我,大伙儿讲话都是这样的嘛,难道老友鬼鬼之间的谈话是文绉绉不成麽!
已经是什么年代了,还要保持那么多的矜持,处处约束..........

根本就是不知所谓嘛............
形象不一定要新新人类,思想也未必一定是,只是在谈话方面有些时候而已
明白吗?

小豫

窝   心

我问,
为何你会这样的爱我,
为何你会选择我
为何你会爱上我

你说,
因为我们拥有最好的沟通,
因为我有不可言喻的好,
因为你看见了我的爱心,

我听了,
内心有无限的窝心,
我从来没有一直感受到窝心,
和你在一起,
窝心......
已经成为了我生活的一部分.
也是我一辈子的习惯!

真的,与你在一起,
我几乎每天都会感觉窝心......

小豫

無可否認,我們之間的感情的的確確是受影響了,
達到嚴不嚴重的地步,還不得而知!

不過,我開始質疑你的行為,懷疑你對我的說話,
總覺得我已經慢慢發現了你的不誠實.

如果沒有神祕電話的紛擾
相信正如你所說,我們之間的戀情會有美麗的結局.

惟,我還是過不了自己那一關,
舒婷的存在,絕對不是單單因為你,因為愛你
就能完全接受的,不可把"愛你"拿來相提并論,
你,明白嗎?

我強調過,我不是一個偉大的女人,只是很普通的一個人,
我有感受,我會吃醋,我能嫉妒
凡是一般女人擁有的,我都有......

之前,我何嘗不是一直說
如果現在的揚檳是4年前的揚檳,哪該多好!
如果心想的一切都可以變成真的話,
相信"如果"這詞句從此將消聲匿跡.

你,明白嗎?
都是因為我過去把婚姻看得太完美,
演變成今時今日一顆執著的心.
所以,我真的會很難受

當我看到,聽到,想到,
你和她的她......
我又禁不住自己的情緒
除了深鎖眉頭,心裡難受外
還能怎樣?

跟你說,該如何談起,
要顧及你的感受,又要表達自己
實在叫我太沉重!

你說,女儿不用我來照顧,
難道我可以當她透明,當她不存在麼!
可以對她置之不理嗎?
你的想法太天真了.

你是知道我不能這樣對待她的,
畢竟我明白她是無辜的,她是受害者,她是可憐的.

我和你談的,是現在的心情和感受
我現在的年齡和心境,
想的,要的,是2人世界,
多了一個小孩,對我來說會間接影響我的心情
我還不適合負起照顧小孩的責任
我連自己都照顧不好,還能去照顧人嗎?
更何況,我又是一個很想有人照顧的人

因為我實在還不適合做母親
我還想要過年輕人的生活;
因為我還年輕!

如果你堅持要我因為你,為了你去改變我自己,
也許到頭來,就是多了一個貨不對版,你,懂嗎?

不是因為愛一個人就能夠為了愛去改變一個人原有的思想和性格,
也不要因為自己是可以做到改變一個人
就算是,並不是改變,而是影響......

愛和改變根本就是兩回事
如果要改變才能愛在一起
為何不甘脆去愛一個不用改變任何東西,
兩人就能很有默契,情投意合的在一起來得更好呢?

你明白我是要說什麼的!
真的是不能勉強......
讓一切都順其自然,好嗎?

小豫

2001年12月9日

我心中有太多的感觸要表達,壓抑許久了!

劈頭一句話,我真的難受
我思索了一段時間,的確是和你在一起很快樂,
遺憾的,就是要承受一切過去所留下的陰影
和面對一些也許我應付不來的責任.

對不起!我知道我的抱歉對你來說是微不足道
但我還是覺得不管受不受,對不起對我此刻的情形來說最貼切不過了.

剛開始,我總是以為我可以,我能夠,
而現在,我開始覺得自己沒有這般能耐,
以為自己真的可以,可是現在我竟然畏縮了.
不敢去想,我和你會是什麼樣的未來
無可否認,我們之間的情感糾紛和事發所留下的問題
實在是複雜紛亂......

你總是認為你的理由最充足,你的方法最通行,
可你曾想過我當時的感受,
你總是忽略了......

換另一面來談,我的教育,學識程度,實在令我不敢在你們面前
抬起頭來.如果我繼續出現在你家庭,我只會繼續的更加不快樂,
也許到最後,還得面對你我都不想面對的局面.

在這教育學識方面我真的很差,我本身有不斷改進,但並非是一朝一夕就進步神速.
總一天你家人會發覺我不如你的前妻般頂瓜瓜
認真一句,我和她實在是差十萬八千里
,論樣貌,論身材,論學歷,我樣樣不如她
請你不要再說安慰的話,不要對我這樣虛偽好不好!
把你心中的話坦言說出

話說回來,最終我還是太在乎了,人家對我的眼光
我怕,以後我照顧不好舒婷,會引人非議
我的壓力真的很大很大很大
我一想到這個問題,就不禁深鎖眉頭
事情真的不是讓你到這般簡單

週末,你要負起照顧你的女儿
然而我,假若週末適逢休假,我該何去何從
我很想和朋友一起玩樂,而你又要我待在家,
我此刻心境,還眷戀這年輕時光,你懂嗎?
還沒有足夠心理準備,去承擔和你的所有一切,
一句話,時間太倉促了,
從相識到現在才短短的百多個日子,你就要我去承擔
這一切一切,根本就搭不上,你明白嗎?

也許在思想方面,我可以成熟,然而在心智方面,我真的還很年輕,
還不能負起照顧一個家庭的力量.對不起!

我很想好好的想一想,但你從來都不給我足夠的時間,
要我在倉促的時間下,做好一切的決定,所以,很多時候,我會反悔
也就是其中一個原因吧!

再給一些時間,給你,給我,彼此一些時間仔細的想想,好不好!

小豫

这封信～当初我的确写得很潇洒，可是过后的我，整个人都要垮了～




如果你的心裡還有我,當初你就可以當機立斷,作出選擇,從頭到尾,
我只是你的後備輪胎,請不要再否認這一點了吧!心照啦!

剛開始我是相信你確實是對我真心,也有愛過我,
只是在尾段的時候,你就在一腳踏兩船!

再次強調,我是人,我有自主權,我有選擇的權利更有決定的資格,
我不會再徘徊在你和阿清之間,更不會傻得由你們去決定我的去留
現在我鄭重告訴你,我已經把我們之間的感情作出決定之外了,
應該不用向你說對不起吧!

對不起這句話是你跟我說才對的,不瞞你說,我已經對你沒有任何的眷戀了,你這樣的傷我,還要我怎樣對你,我無聲無息的消失已經是很仁厚了吧!

你都已經看成我是那種女人,那刻起就不必再多說了,祝福你一家團聚吧,也祝福我找到好歸屬.

我最不甘願的是,你一直看成我是愛錢的女人,不要再找理由來讓自己好過啦,
我愛不愛錢,跟我在一起也不知道的話,我真的是白愛了你,我現在的心情很好,日子也很好過,起碼我已經放下所有的過去和執著,老實說,過去發生的那件事,我現在回想起就好像一個惡夢,很可怕!

我現在享受著單身的生活,感覺很好!無牽無掛.起碼不用想以前那樣老是一直擔心你會不會和阿清,還是別的女人在一起,要不然就是打電話去時常不方便,人家做老闆的都沒有像你這樣,分明就是有詐,

還有我會從今年的盂蘭節開始去極樂寺為他們超度,盡量盡我的本份,都是我欠他們的,記得你用我和樹仁事拿來作比較,那句話也是最傷我,難道過去與這之前的真心愛有罪嗎,難道這樣的付出也是我的罪,為什麼你要拿我以前的挫傷再來傷我,我愛得最狠心的人就是你,最沒有良心的也是你,居然叫我跟別的男人,

嘩考,真是好笑到極點!在你會講這句話就足以証明你已經不再愛我了,愛是自私的,絕對不會拱手讓人,只有沒有愛才可以這樣的大方,算了,反正男人都是一樣的,遇到問題只會做逃兵,我以為你會是特別的一個,最後還是一樣類型的,一樣都是逃避責任,真是可笑!

生命之泉

很久没看到您的帖了。

小豫

有些不知道为什么开不到，也许已经有ＶＩＲＵＳ吧~

不过，我还发觉我曾经有投稿民生报的小城故事，
好象只是登过一则而已～
其余的都投篮啦！

我现在贴上以前投稿的文章，写得很烂哦～
不要笑啊～



<城乡故事>
        当年年仅14岁的彩妙瞒着父母与她同龄的男孩拍拖,怎知两人在偷吃禁果后,已珠胎暗结4个月的彩妙在无计可施唯有向父母求救,而父母在接获如此的消息后气急败坏极了,尤其是彩妙的父亲二话不说上门找对方的父母理论,在门口大呼小叫,直嚷着要告上法庭,让其儿子受法律制栽等恶言.

        使男方的父母对这位如此不可理喻的彩妙父亲为之气愤.何况这件事双方父母都有错,理应好好商量以寻求解决的方法才对,而彩妙的父亲却将所有责任推向男方,还狮子的大开口要10千元才能平息他的怒火及女儿身心上的受损,如此一来,男女双方就势不两立,把事情越闹越大,彩妙的肚子已越来越大,校方得知后却公然册除她学生资格.

        亲朋戚友,学校同学,邻居一些八公八婆的讥笑及父母的种种压力下,这对可怜的落难小鸳鸯,在得不到任何一方的帮助下,双双半夜私奔,隔天,双方父母才发现一些金饰品及银行所有存款连同儿女都不翼而飞,此时此刻,他们才悔不当初如此对待他们俩的所作所为,但为时已晚,经管他俩的父母报警以期协助及登报寻人启事都起不了作用.

        如今事隔5年了仍然不见他们归来,可见得他们去意已绝及憎恨父母的作法让他们俩无立足之地,现在,不知他们身在何处,是生是死都没有人知道,而彩妙肚子里的孩子又该如何安置,年级轻轻的他们该如何去面对前方遥远的路呢?可怜天下父母心,养不教谁之过?#

小豫

<城乡故事>

        话说某星期天当小琳往银行自动提款机取钱时,随后跟来一名衣杉不整手提很多该是从垃圾堆拾来的塑胶袋而身上带着"异香"的巫裔流浪汉站在小琳身后,使小琳急躁不已,为了安全起见,她从钱包里拿了1枚一元金币给他,试图打发他走,好让她安心的取钱,岂知,该名流浪汉作出视而不见的姿态,还目不转晴的直瞪着小琳.

        此时,小琳甚感不妙,欲拔腿逃跑时,那名流浪汉却捉住她的右手不让她离开,并对小琳说还没取钱就要跑,小琳欲哭无泪,巴不得此时有人前来救她,她内心嘀咕着平时就大排长龙争着提款,此时此刻竟然一个人影都没,难道那么背吗?小琳唯有唯命是从并气得大呼,问该名流浪汉到底要多少,流浪汉却说多少是看你自己.

        小琳一边按着号码一边流泪并骂道,她本来只想提出3百元,待会与友人结伴往逛百货市场去购卖她期待已久的衣服,怎知却遇上会打劫的流浪汉,这下可完了,整个月约千余元的薪水及心爱的衣服就这麽付诸流水,想到这她哭得更伤心,而流浪汉还不停的在身后骂她"萧查某"(疯女),当她将全部的钱交给他时,他不拿之余还很生气的骂她,并推开他,从手里拿着的塑胶袋取出提款卡,紧拉着小琳的手不放示意要她看屏幕,一看之下,小琳整个人吓一跳,这名身穿破衣破裤的流浪汉竟有几十千的存款,比起每天穿着华丽衣裳的她还富有,使她既尴尬又惭愧,以狗眼看人低及劫匪的眼光来看他,最后,这名流浪汉竟提出2千元就走人,离开前还一直骂小琳"萧查某",令她啼笑皆非.

小豫

哎约约～

本来想要贴上几篇以前投稿民生报的文章，怎知又再开不到～
还害到电脑当机了～

算了，懒惰再尝试了～放弃啦～

小豫

原帖由 生命之泉 于 6-3-2006 04:03 PM 发表
很久没看到您的帖了。

对啊～今天打扫除，偶然发现原来以前写下的，还在～
所以就把它贴上来，那些就删除掉～

清除垃圾啊～
然后循环到这里来～
哈哈哈