[01/12] #481 拔得太慢

apple8899

吃宵夜的时候

后面的那对情侣边吃边打情骂俏着

好啦  其实我也不反对 可是有的场合是不太适合脱口而出某些言词的...



女：昨天你都抢我被子

男：现在是夏天耶  没被子盖又不会冷死

女：可是你把冷气开得很强啊

男：可是 虽然被子在我身上   但是我在你身上啊......


[此时脑中开始出现空白状态....]





女：唉唷 不管啦 等一下再去买一条被子好了

男：幹麻一定要盖被子  盖我不好吗??

女：有种你就来啊

男：种都在你身体里面了啊....





[老天啊 我不过是肚子饿去吃个宵夜而已 为什么要这样惩罚我???]

女：那我等一下用可乐冲出来

男：不行 我的子弟兵怎么可以尚未完成任务就败退下来呢

女：唉唷 你很讨厌耶

男：再说我讨厌的话就槌下去喔

女：你不是早就垂下去了吗???







[老闆..我要打包....顺便外带一隻可鲁.........]

apple8899

有四個修女死後，等待上帝判決上天堂或是下地獄。

首先上帝問第一個修女：在生前有無做過對不起上帝之事？

於是第一個修女說她曾看過男生的老二。

上帝說：沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。

第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天堂了。

第三個修女正要說時，第四個修女問了：上帝可不可以讓我先審問，

上帝問她為什麼要如此做，
她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！

apple8899

個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿...



突然間，美國人的手臂響了，
美國人按一下手臂，鈴聲就停了，
美國人很得意的說：
『這是我們的新科技,

只要在手臂裡移植一枚晶片,

就可以當做 b.b.call 機了。』
了一會，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，
在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，
其他的人，更是驚訝了，
日本人得意的說：
『這也是我們的最新科技，
在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
土著人很自卑地默默去上廁所，
過了一會兒，他回來了，
由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人：
『那是什麼？』
土人靈機一動說：
『哦！有個傳真剛傳過來了。』

齐齐哈尔冰

好笑。。。。。。。。。加油。。

ASUKI

很好笑～LZ加油哦，继续支持你～

Ic3boy

哗。。。我终于看完了。。。看了我将近两个小时

apple8899

原帖由 Ic3boy 于 2009-8-20 10:28 PM 发表
哗。。。我终于看完了。。。看了我将近两个小时

哈哈﹗謝謝你的支持喔~~

Killmeplsok

哗lz你真行，好好加油哦。

vez

爬了一个下午。。
终于爬完楼了。。。
真的很好笑。。。。
很多没有看过呢。。。。

谢谢你lz.....

apple8899

有一天，神創造了一頭牛。衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日
落，而你只能吃草。我給你50年的壽命。」


牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要20年壽命，餘下的還給你。」
神答應了。



第二天，神創造了猴子。


神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我給
你20年的壽命。」


猴子抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦，我活10年好了。」


神答應。



第三天，神創造了狗。


神對狗說：「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」


狗抗議：「整天坐在門口吠，我要15年好了，餘下的還給你。」


神答應。



第四天，神創造了人。


神對人說：「你只需要睡覺，吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生
命，我給你20年的壽命。」


人抗議：「這麼好的生活只有20年」


神沒說話。


人對神說「這樣吧。牛還了30年給你，猴子還了10年，狗也還了10年，這些都給我好
了，那我就能活到70歲。」



神答應了。



這就是為甚麼我們的頭20年，只需吃飯、睡覺和玩耍。


之後的30年，我們像一條牛整天工作養家。


接著的10年，我們退休了，我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒。


最後的10年，整天留在家裡，像一條狗坐在門口旁邊看門…………

3741

好像蛮有道理的

鹤

原帖由 apple8899 于 20-8-2009 07:17 PM 发表
吃宵夜的时候

后面的那对情侣边吃边打情骂俏着

好啦  其实我也不反对 可是有的场合是不太适合脱口而出某些言词的...



女：昨天你都抢我被子

男：现在是夏天耶  没被子盖又不会冷死

女：可是你把冷 ...

这笑话我看过了，可是忘了最后那句“可鲁”是指什么...？

apple8899

版主推荐精华3倒数6

有三個志同道合的好友
一個叫大銘
一個叫阿福
一個叫隆隆
他們三個非常的要好
某一天，在大銘考到了汽車駕照
大夥兒都非常的開心
大銘提議要一起出去飆車
但是因為他沒有車
三個人裡只有阿福有車子
大銘就跟阿福借了車子
大家就一起坐上車
開始往高速公路飆了上去
挖  開的非常的快
可能是因為大銘剛考到駕照
非常的興奮
時速從100一直到200
結果好死不死遇到了警察
攔下他們的是一位女警
女警準備要開他們一張嚴重超速罰單
阿銘阿福隆隆一直不停的求情
後來女警答應了他們
不過有條件
你們三個都脫下褲子
只有長度加起來有30公分
就放你們走
當然啦 不脫就要被罰錢
於是  阿銘第一個脫
哇 20公分
阿福第二個脫
哇 8公分
最後一個隆隆
一脫  哇2公分
剛好加一加30公分
女警就放他們走了
之後呢在車上
阿福就一直不停的念阿銘
我借你車還這樣亂開
妳知不知道當街露鳥很丟臉
阿銘就說啦
幹麻這樣  今天我是最大功臣耶
我貢獻20公分
阿福就說  我也有貢獻8公分阿
結果在後面的隆隆就說了
你們兩個不要吵
今天要是我沒有升旗
連2公分都不到我跟你講

[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:40 PM 编辑 ]

apple8899

版主推荐精华3倒数5

经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.

开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

秘书处：穿短裙容易加班。

组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。

机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。

食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。 （凉衣服不挡光线了）

人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。

资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。

微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！

后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。

短裙族发现：与司机外出公幹，他们总是有意无意的换挡。

电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:41 PM 编辑 ]

apple8899

版主推荐精华3倒数4

小靜今天才剛爬上285公車
就聽到有人大聲叫到 想先上車候補票?門都沒有!

小靜嚇了一跳...緊張地想往錢包掏錢時...
才發現原來是隔壁的一位中年婦人在講電話!

想也知道他一定沒安什麼好心,
找我女兒環島旅行...
才沒那麼隨便就讓他佔盡便宜!
就算已經論及婚嫁也不行!!!
大嗓門的婦人繼續奮慨的說下去..

喜歡在公共場所偷聽陌生人講電話的小靜~
當然不願意錯過這等精采話題...
馬上努力的朝靠近婦人的位置移去...
(以上惡習...好小孩別學唷0.0)

無論如何.至少等聘金阿.婚禮阿.這些問提都敲定了再說.
讓他先上車的話!
我談判的籌碼就都被他先拿光了.
在來就任他予取予求...那還談什麼阿?不行.不行!!...

此時.小靜注意到車上怪異的氣氛!
ㄊ發現車上每個人的表情都非常嚴肅...
似乎每個人都很關心這位婦人女兒的終身大事...

「當初我就是太蠢.太好騙!才會讓她老爸那麼容易就得逞.結果害我娘家什麼都沒拿到...」

「什麼？怎麼得逞的，唉喲講出來羞死人喔！
我只跟你一個人講喔！就有一天晚上他送我回家阿，
到了樓梯間他就說他很想要阿，對阿，硬上阿」

車子上的每個人都停止交談，連司機也把廣播關起來，大家屏著呼吸聽下去...

[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:45 PM 编辑 ]

apple8899

版主推荐精华3倒数3

甲：唷，这不是小王吗？

　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

　　乙：托您福，还硬朗着呢。

　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。

　　乙：是啊？

　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

　　乙：(小声)我怎么不知道？

　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……

　　乙：那不和棋了吗？

　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可。

　　乙：啊？？那怎么下呀？

　　甲：呵呵，你爸爸有主意。

　　乙：什么主意？

　　甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧。”

　　乙：没听说过。

　　甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……

[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:45 PM 编辑 ]

apple8899

版主推荐精华3倒数2

导演问临时演员：「待会儿有一场和女主角的吻戏，你演吗？」

临时演员喜出望外：「演！当然演！」

导演：「好，剧情是这样的！你骑机车在街上闲晃，

看到女主角迎面走来，她抛给你一个飞吻，你也愉快地回她飞吻，

然后一个不小心，你撞到大货车，当场车毁人亡。」

[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:45 PM 编辑 ]

apple8899

有一架飞机，上面的乘客除了一个小学生之外，其餘的都是一些重要的政府官员. 在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能坠机.

. . . 飞机上的人必须要用降落伞逃生.
可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个....
于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞
纷纷逃生 ....
最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生. . . .
于是驾驶员就对小学生说："剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡..."
小学生说："不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了".. . . . .

阿漂漂

原帖由 apple8899 于 22-8-2009 05:58 PM 发表
有一天，神創造了一頭牛。衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日
落，而你只能吃草。我給你50年的壽命。」


牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要20年壽命，餘下的還 ...

不错下。。。有点哲学道理。。。。

鹤

原帖由 apple8899 于 24-8-2009 02:45 PM 发表
小靜今天才剛爬上285公車
就聽到有人大聲叫到 想先上車候補票?門都沒有!

小靜嚇了一跳...緊張地想往錢包掏錢時...
才發現原來是隔壁的一位中年婦人在講電話!

想也知道他一定沒安什麼好心,
找我女兒環島旅行 ...

这篇感觉好像还没讲完的样子？就这些？我也好奇的哦！