给准备结婚/单身的基督徒-更新12/3/2012

论坛人

lz 最近看了些唐牧师的著作,希望可以与准备步入婚姻/单身的基督徒分亨一些很不错的字句:

上帝造男，造女是不一样的，所以男人、女人应当要明白男女不一样的地方在哪里，你才会有心里准备去接受事实，才会继续不断的儆醒，去提防可能发生的不测。所以你盼望与你完全一样的人结婚，是不可能的。


就因为上帝造男造女不同,不同就有不能避免的冲突，不同会引来很不舒服的主观对别人的批评，但是这些不同，竟然是很必要的。在家庭中间，夫妻两个人有不同的脾气，气质，不同的个性，这是很必要的，这种不调和，可能产生对下一代在结合中生出来的另外一种不预期的调和。所以我们应当用忍耐，用更为客观的，脱离自己思考以己为中心的自私，好叫我们接受那很难接受的。因为结婚既然是两个人立约相处，就当是一生一世的事情。

因为你知道对方和你不同，所以你要预备心适应对方。如果我们是相同的，就不需要结合；如果我们完全一样的，也不需要对方。

结婚不是娶天使，盼望也不是魔鬼，你结婚是娶一个已堕落、需要拯救、被许多文化缠绕、有许多坏习惯已经黏在他身上的一个你所爱不完全的人。要学习适应，适应的密秘就是先尊重，后预备牺牲，然后愿意学习。这样你的婚姻就会幸福。

共勉之



男人跟女人还有好多不同的地方，男人很注意怎么分析去明白事理，女人就马上回答：＂我一看就知道不对在哪里。＂所以男人重逻辑，女人重直觉。过了几年以后，真的发生事情了，先生说：＂哎呀我现在感觉不对了，某某人真是不行，他有很多不可靠的事。＂太太说：＂好了，好了，不必讲了，我早就告诉你了，你就是不听我的话。＂女人是很聪明的，特别在定罪的事情上很聪明，这样就有时候不给人机会，也不试试看，就用主观的判断定了一切。这是我们做姐妹的人以定要知道自己的弱点，但是我们有那份聪明也不是不对的，因为聪明也是神给的，所以在这两方面，怎样能够彼此呼应，怎样彼此平衡是很要紧的。神造男造女是不一样的，所以男不能没有女，女也不能没有男，我们应当平心静气，互相尊重，坐下来欣赏对方，而且敢于讲一些赏识对方的那些正面话语。当对方有缺点的时候，勒住舌头，不要先批评；当对方有优点时，泥不要吝于发言，要讲一直称赞的话语。但是当对方被称赞就很容易骄傲的时候，你就应当谨慎不要太轻易称赞。


神知道我们不是娶一个完美的天使，所以我们不应当用理想来对待对方，用现实来赦免自己。你不能用双重的标准说：＂我要你这样那样＂而对自己：＂上帝是慈爱的，他了解我的困难。＂让上帝了解我们自己的缺点，成为我们了解我们的对象、我们配偶的缺点。然后在彼此不同的中间，靠着神的恩典互相了解、彼此宽恕，使我们可以建立一个更美的家庭。

LeonZOV

所以你盼望与你完全一样的人结婚，是不可能的。
这句话送给所有的人，不只是基督徒

mykopio

谢谢楼主消息的分享

hoongyin07

唐牧师

应该没有机会在马来下看到他了

ya4dang1

回复 4# hoongyin07

為甚麼？

hoongyin07

回复  hoongyin07

為甚麼？
ya4dang1 发表于 12-3-2012 12:55 PM

    之前他好像一个月有来马来下演讲几次的

几年前就宣布了他不会在来了因为身体的关系

BTW 我说的是唐崇荣牧师

翻转全球

楼主，你看的是什么著作哦？

ya4dang1

回复 6# hoongyin07


  可惜啊。

论坛人

所以你盼望与你完全一样的人结婚，是不可能的。
这句话送给所有的人，不只是基督徒
LeonZOV 发表于 12-3-2012 08:28 AM

认同   其实还有很多话语应该让许多青年人知道的。

veri

谢谢分享.......

yming2475

回复 6# hoongyin07

哦 ～～～～ 他不来我以为是政治上的问题

论坛人

楼主，你看的是什么著作哦？
翻转全球 发表于 12-3-2012 02:27 PM

以上全摘自＂婚姻与家庭中的基督宝座＂-唐崇荣博士。很不错的一本书，适合已结婚或准备步入教堂的单身男女看。有空会再简要的列出来和大家分享。我还有他有关讲座的DVD

论坛人

如何培育细水长流的爱情？

讲座内容：
懂得珍惜：尊重、感受被爱
彼此经营：双方共同的努力
成为一体：婚前婚后的＂我＂
联于上帝：依靠上帝建立爱

日期：28／4／2012
时间 ：7:30pm-10pm
地点：吉隆坡甲洞马鲁里基督教碹恩堂
讲员：蔡常成传道
抱名费：RM5

论坛人

文：何志滌牧師
 
「吃雞一定要有雞味。」這是一般人吃雞的基本要求。我剛好相反，我只喜歡吃炸雞，因為完全沒有雞味。不過，若我可以選擇，我不會「吃雞」。從小到大就只有母親知道我這怪口味。我沒有刻意的去告訴任何人，因為我認為我不是完全不吃雞，只是不去選擇。
 
結婚初期，我並沒有告訴師母，我知道師母喜歡吃雞，在加拿大最便宜的肉就是雞肉，加上都是冰鮮雞，完全沒有雞味，我也沒有意識要告訴師母。直到我們回香港事奉，在父母家一起晚餐，師母發現母親所煮的菜餚中沒有「雞」，才發現我在可以選擇的情況下，一定不會吃雞。
 
其實，夫妻一起生活要面對很多的適應。因為兩人的成長背景必定不同，這些差異往往已深入在自己的習慣中而不自覺。結婚後共處一室，就很容易發現這些相異之處。小則如刷牙時「擠」牙膏的方法，大則可能是價值觀。
 
最近與一對正在「冷戰」的夫妻談話，在聆聽的過程中發現，夫妻相愛的時候，對方說任何話或做任何事，都覺得沒有問題，甚至會忍受。只是夫妻出現問題，說同一句話或做同一件事，卻成為一種攻擊，甚至是折磨。
 
昔日屬於希列學派的法利賽人認為，丈夫若「不喜悅她」，就足以構成離婚的理由《聖經‧申命記二十四：1》。構成「不喜悅她」的休妻理由，可以定從移情別戀，到她「煮的菜不可口」。香港正面對四成離婚率，已經與希列學派的法利賽人無異。
 
自從師母知道我不喜歡吃雞之後，我感受到她尊重我選擇，甚至在家中也開始少有雞肉為材料的菜餚。同時，我也尊重她喜歡吃雞的選擇，會鼓勵她煮雞。夫妻生活一定會有差異，為何不能以尊重來化解彼此的不同？
 
______________ 
 
文：羅乃萱
 
我媽是廣東人。從小，飯桌上少不了的一道菜，就是雞。雞胸肉是我至愛，雞翅膀次之。
 
所以婚後第一頓飯煮給老公吃的，就是「冬菇炆雞」。雖然那頓飯出了點意外，他還是開開心心地吃了。往後，幾乎餐餐不離「雞」，不是蒸雞就是芹菜雞丁。這一吃，起碼吃了五六年。
 
八五年兩口子回歸香港定居。到奶奶家吃飯，最感奇怪的是：為什麼沒有「雞」？有天好奇追問，奶奶居然說：「阿滌從小就不吃雞啊！」原來，他是怕雞的那種「雞」的鮮味。
 
「他不愛吃雞？」那過去幾年，每趟我煮雞給他吃，怎麼都是吃得津津有味？
 
「因為愛，所以忍肉吃雞嘛！」身邊熟朋友如此解讀。怎可以想像一個「從不吃雞」的人，甘願為所愛的人吃「雞」。就等於一位怕狗怕得要死的好友，娶了一位「愛狗如命」的太太，也被迫學人溜狗去了。
 
因為愛的緣故，生活習慣的不同，變成彼此互諒互讓互補的學習。好靜的太太，會陪好動的老公去跑步，體會「動」的好處。不愛吃甜點的老公，也會陪愛吃甜點的太太去吃吃甜。愛情的偉大，莫過於此！
 
為了「補償」他那幾年「忍肉吃雞」的日子，我便實行在家中「禁雞」，跟外子吃牛羊豬，魚蝦蟹也片雞不入口。逐漸的，竟也變成一個「忘記自己愛吃雞」的人。很多人以為，世上最難的事莫過於逗女人開心。從這「不吃雞」事件中，證明女人好易「氹」。
 
坊間愛情總是描述得很偉大，說甚麼一個男人，如果願意為女人赴湯蹈火的話，女人一定感激不淺追隨到底。其實，現世哪有那麼多「湯火」給你去赴，只要留意一下身邊人的喜好品味，即管自己不喜歡，但為了所愛的她，捨「口味」相伴的話，就已令她死心塌地愛你到底的了！

kath1816

谢谢楼主的分享

论坛人

文：何志滌牧師
 
「我們已經是老夫老妻了，不需要這樣了。」這是結婚一段時間後的夫妻常說的一句話。「老夫老妻」四個字，好像把夫妻關係合法的停止成長。所以，當我們夫妻踏進十週年，我跟妻子說，千萬不要提「老夫老妻」這四個字。
 
中國人說：「不進則退」。夫妻關係何嘗不是一樣。所以，培養夫妻關係肯定是首要，好的夫妻關係相對減少婚外情的機會。最近，有調查提到，三成香港男性承認對自己妻子不忠，是冠絕亞洲，而不忠的年齡群以中年為主。原因不能歸咎於受試探或逢場作興，假如夫妻關係好，婚外情不容易發生。
 
最近與幾位弟兄談論，為何一位事奉二十多年，有妻子和兒女的資深牧師，居然與一位智障的女會友發生關係？真的是百思不得其解。結論是要積極的培養自己的婚姻關係，以減低風險。
 
不提「老夫老妻」如何能建立婚姻關係？最基本的是提醒夫妻不要把「老夫老妻」成為藉口，以為不需要對妻子說「我愛你」、「謝謝你」、「對不起」。不要看輕這三句「三字」真言：
 
1.「我愛妳」不是「肉麻」、而是能欣賞對方的一切。常常留意看自己妻子的優點，對家庭的幫助和對自己的祝福，就容許說出「我愛妳」。若真的難於出口，先以電話的短訊開始，希望很快可以面對面表達。
2.「謝謝妳」不是「行貨」，而是夫妻相敬如賓的結果。
3.「對不起」不是「無奈」，而是感受到自己的不是，不要把一定的責任都歸給妻子。當吵架的時候，不要只是看妻子眼中的刺、留意自己的眼中的樑木，「對不起」並不困難出口。
 
但願每一對夫妻關係能不斷成長，有一天香港離婚率之「低」能冠絕全世界。

文：羅乃萱

茶樓裏，坐著一對年邁的夫妻。
 
侍應問他倆喝甚茶。老公公說：「普洱。」老太太點頭。因為數十年來，他都知道這是她最愛喝的茶。
 
叫點心了。都是老公公在點心紙上打勾勾，老太太安坐一旁，沒有加任何意見，只是凝神看著他下筆打勾勾。
 
蝦餃來了。老公公夾了一隻，放在老婆婆的盤子上。老婆婆輕聲說了句：「謝謝！」然後，又夾一隻回贈老公公。就這樣，兩口子一人一隻，一人一口地，吃起一頓愛意洋溢的午餐。
 
這樣的畫面，簡直羨煞旁人。如果問我，甚麼是「老夫老妻」，大概就是這樣一幅夫妻相敬如賓的溫暖圖像。
 
坊間談夫妻相處，多是圍繞溝通、衝突處理，少觸及這些衣食住行的愛意交流。「老夫老妻」畫面描繪的，就是「配偶未開聲，已知他需要為何」的那種先知先覺的愛意。又或者，是「有你在我就安心」的篤定。又或許，是一來一往，彼此情緒意念思想的水乳交融。
 
說得準確點，「老夫老妻」也是一種白頭偕老的願景。是代表眼下縱然有許多艱難險阻，無論如何，靠著那加給我們力量的主，總會熬過去。到時，就會見到雨散天清，彩虹再現。
 
當然，也有人把「老夫老妻」成為一個推搪的藉口。既是「老夫老妻」，就不應多禮。早晚見面，省了早晨晚安，離家出門，也省了「親愛的，再見」。生日節期，更因倚熟賣熟，索性省了送禮。見過這樣的夫妻，最終對彼此不聞不問，不愛不理，恍若陌路，大家對彼此的愛念已隨時日被淡化遺忘。
 
正因如此，我的另一半極抗拒彼此相稱「老夫老妻」，我也嫁雞隨雞，順他意思。反正，「老夫老妻」的「老」字，對女人來說，是個敏感的字眼，還是少提為妙啊！

论坛人

記者：林蕙芝
  
今天是情人節，你會大肆跟戀人慶祝，還是感慨良多？對於Jeremy（化名）而言，今年的情人節肯定讓他倍添難忘，因太太剛為他誕下小兒子，讓他感受初為人父的喜悅。但其現任太太，既是他的大學情人，也是「前妻」，更是他第不知多少任女朋友！他說，發生在他身上，全是愛的奇蹟。
 
投資是分歧的伏線 
 
三十出頭的Jeremy，愛情故事的前半段跟許多年青人一樣。他在大學時期認識了一位女同學，共譜戀曲，他跟《可圈可點》分享：「我們在外國讀書時相戀，她早已是基督徒，我則在大學時期決志。我們不時一起去玩，也有去教會，感情要好。」
 
畢業後，二人回港工作，兩年後作置業投資：「我們沒甚祈禱，便決定買樓，租給別人作投資。」
 
這投資為二人埋下意見分歧的伏線：「我們常為這房子吵架，當時剛巧遇上金融風暴，那層樓變成負資產，讓我們供樓很吃力，加上我經常出差，身邊亦缺乏基督徒群體，沒有再上教會。我們心裡漸漸缺乏真理支持，人生也失去共同目標。」而二人在家中排行最大，強悍性格亦讓彼此經常不咬弦。
 
她行左，我行右 
 
不過，四年後二人仍決定結婚，Jeremy笑言：「其實也不太清楚當時結婚的目的。或許覺得『就是她吧』，同時亦沒有其他人介入我們的感情。這可能亦是天父暗地裡的帶領。」
 
婚後，二人發現新居附近有家教會，因利成便，Jeremy與太太受洗成正式的基督徒：「我當時的靈命很『簡單』，崇拜是為聽道，以及盡上信徒的責任。當時受洗，只為了完成儀式。」
 
後來夫婦相繼轉工，開始各走各路，Jeremy說：「我們把心思意念都放到工作上，而且我們的性格完全相反，選擇永遠不一樣，走同一條路，她必定行左，我行右。」
 
「她是否值得我去愛？」
 
婚後第四年，二人終決定離婚：「當時有第三者介入。而我們彼此即使有愛，離婚時心裡有掙扎，卻只考慮自己的感受及利益，常會想：『她是否值得我去愛？』，加上仍然年輕，不願意遷就對方。而且，我們在教會沒有屬靈生命的建立，也沒有信徒同行，這是最大的問題。」
 
離婚後，二人過著「自由自在」的生活，各自談戀愛，Jeremy於「高峰」時期，同一時間擁有六至七位女朋友：「當時我覺得沒所謂，反正人人也如此。」
 
然而，二人竟決定「再度試愛」，Jeremy說：「分開的幾年間，我們很掛念對方，所以三年後，嘗試再走在一起。當時她重新上教會，不時以《聖經》的金句寫給我或SMS我。大家再拍拖後，卻發現性格仍極不合拍。而且她心裡已建立信仰價值觀，我卻愈來愈屬世，外間也有許多引誘。」
 
重婚的定義
 
二人不久再分手，他慨嘆：「其實她很好，我們也很相愛，但當時卻覺得無謂勉強下去。我對她帶來很大傷害。」不過，Jeremy的「女朋友」兼「前妻」卻沒放棄，此次之後沒再跟別人談戀愛，一直為Jeremy禱告。當然，Jeremy在分手仍交了不少女朋友。
 
直至兩年後，即2010年初，他們再次決定談戀愛，Jeremy遇上人生的轉捩點：「因為我們仍念念不忘，決定又再一起。我們此次不同了，一起上教會，也有團契生活。」
 
「令我最開竅的，是我有次特意找傳道人請教重婚的定義，他引述《聖經》說，即使離婚，也不能自由地去跟別人展開感情。若配偶沒有死去，又或別的原因，亦不能另娶別人。」
 
與「女朋友」再度結婚
 
「之前我仍有許多掙扎及不明白。但透過傳道人，上帝向我清楚解釋婚姻意義。而且這年間，我們一同參加團契，才發現其他弟兄姊妹也面對相似的問題，不只我有問題，只是我之前沒向衪尋找答案。他們的生命影響了我！」
 
2010年尾，Jeremy決定與「女朋友」再度結婚：「接受牧師的婚前輔導後，再在他的見證下，我們結婚了！這次感覺很不一樣，我們即使感情或工作遇上問題，心裡仍有平安，而婚前輔導亦讓我們了解彼此性格。雖然仍有爭執，但學會以《聖經》為家庭中心，也一同祈禱去解決問題。」
 
二人自言已不年輕，卻因著《聖經》教導要「生養眾多」（《創世記》一：28）而決定生育，Jeremy說：「我們明白生孩子並不容易，祈禱後也不期待立刻有孕。誰料，衪竟迅速給我們安排小朋友，在去年12月誕下兒子！」
 
別看自己最重要
 
他們在新一段婚姻，經歷不少神蹟：「婚後有了孩子，我們要租一個較大的單位居住，可是新居面對球場，環境很吵。我們為此事禱告，求神安排。豈料數天後家裡突然水浸，業主竟以同一租金，自動"Upgrade"我們去另一間屋，那裡面積較大，也寧靜得多！原來我們憑信心去求，神必有回應。」
 
雖然Jeremy至今只有三十多歲，感情上已歷盡滄桑，他嘆口氣道：「多得太太用三至四年祈禱，我們才能擁有今天的美滿家庭。談到維繫感情的秘笈，我認為衝突時最要緊先冷靜，別看自己最重要。我們若祈禱，神也一定會回答。」

论坛人

可是不是每个人会等你，也不是每个人那么有恒心 所以在适当的时候要好好珍惜对方

ppop

有道理。

luixioami

我一直在等他，不過我正式放棄了。因為我不再相信愛情了。
我也是基督徒，因為這段感情的創傷，我有一段日子很失意、沒有去教會了，日子也越來越世俗化了。
有一天不知道怎麼了，我突然想通了，我不會再等他，也不會在為男人而活。
為什麼我不依靠上帝給我的愛，好好生活和努力工作呢？
與其浪費時間在愛情裡面兜兜轉轉、受傷再受傷，倒不如努力開創自己的人生，養一隻貓也可以好好生活的。
這也許是上帝給我的試煉吧，所以我接受。