|
之前给大家整理过许多信息量超大的，“无意中听到过的对话”，短短几句就能让人会心一笑。 今天再来更新一波吧： 在Target超市听到的。 一个小女孩儿，大概六七岁的样子，手里拿着把安纳金光剑（出自《星球大战》）。 妈妈：你不想要过家家厨房玩具吗？ 女孩儿：不，我想保卫银河系！ 妈妈：看这个粉红色的东西！ 女孩儿：你这是在逼我加入黑暗势力！ 
不小心听到一个十几岁的男孩儿买了张情人节贺卡，上面写着，“我们都是一样的怪人”。 店员：这是送给你女朋友的？ 男孩儿：不，是给我奶奶的。  今天听见了邻居的对话…… 邻居1：你天天坐办公室居然没感染新冠，真是奇迹。 邻居2：我打了疫苗，戴着口罩，还会确保办公室通风良好。这不是奇迹，是科学。 给你点赞！  在加油站偶尔听到的： 店员1：珍妮特昨天晚班是吧？ 店员2：是啊，怎么了？ 店员1：糖果又被按照颜色排列了。 店员2：啧，珍妮特！  女卫生间听到的： “我就觉得自己太蠢……” “谁说的，他就是个XX！大XX！你看看你自己，简直是女神！他顶多是个破鞋盒子！” “我的天啊，谢谢你……你叫什么？” “夏娜。” “你好，我叫曼迪。”  在书店无意中听到的： 女儿：这是漫画小说区，不是漫画。 妈妈：有什么区别吗？ 女儿：你这就像是在问《星球大战》和《星际迷航》有什么区别一样。 妈妈：你举的例子一点帮助都没有。 
在大英博物馆听到的， 小男孩儿对爸爸说：“你死后，我能不能用你的头骨来吓退我的敌人？” 爸爸：“……不行……”  我女儿在公园里遇到某个人之后说的， “我是伊莎贝拉，我擅长体操和决一死战。”  今天早上无意中听到一个健身教练说： “听我说，亲爱的。生活没有变好，是你变好了。” 我可太喜欢这句了！  有次我无意中听到让我靠边停车的警察对着对讲机小声说， “这不是我们找的人，他穿裤子了……”  无意中听到15岁的侄女跟朋友吵架： “你以为我没有你就活不下去了？！你以为你是谁？？手机充电器吗？！”  听到的：“有毒的人不愿再跟你说话的感觉真好。就像垃圾自己把自己倒了一样。”  在自助餐听到的， “不要排斥图书管理员，他们就像蜜蜂，一旦他们真走了，我们就一无所有了。”  在芝加哥艺术学院无意中听到的： 在阅读绘画描述的小孩儿：奶奶，妓院（brothel）是什么啊？ 奶奶停顿了一会儿说：是他们做汤（broth，奶奶这里换了个说法用了soup）的地方。 这是最好的答案，也是最可能毁掉你一生的答案。  坐火车的时候我坐在一对老夫妇旁边。 无意中听到妻子说：“那你就回前任身边呗。” 丈夫回答说：“咱们已经结婚40年了，能不能别说了？” 哈哈哈，我当妻子也是这样吧。  在实验会议上不小心听到的： “我们不能造那个，我不想出现在《黑镜》的剧情里。”  “看，有个年轻人打太极呢！！” “不是，妈，她是在找wifi信号呢……”  在操场上听到一个孩子说： “我很难过……等等，没什么可难过的。 好吧，我很高兴！”  在杂货店冰淇淋架前面听到了一个男人的悲伤独白，他大声质问自己：“我真的想要冰淇淋吗？……（停顿）……我配吃冰淇淋吗？不！”  无意中听到我弟弟对我的狗说，“你咋不来帮我挠后背呢？”  我家孩子4岁，无意中听到一个带英国口音的女人说话。 她转过头看着那个女人，面无表情地说，“你为什么说话说得这么花哨？”  有一次我听到一个男人对一个孩子说， “我们来这可不是为了玩的。” 当时我们就站在迪士尼乐园里面……  如果你觉得自己太差，找不到工作的话。 我跟你们说，我在一家市值30亿美元的公司工作，无意中听到了下面的对话： 同事1：“星座”怎么拼？ 同事2：什么？啊，我啊？双子座。  不小心听到的： “哈利波特名不副实啊，他为啥不在疤上涂点百洛油（除疤的），然后该干啥干啥去呢？”  果然生活中并不缺少有趣的事情，缺的只是发现趣事的眼睛，或者耳朵啊…… 英国那些事儿 https://mp.weixin.qq.com/s/o2xtA5qf1krgL5BuBC21OQ |
本周最热文章
1454
12