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我和她在大約3年前離婚，現在的我28，她30， 我們當初結婚或許是個衝動的決定，只因為愛而在衝動之下就兩個人去了註冊， 我們是裸婚一族，還好我和她在一起很多年，她的父母事後並沒有反對。 但很多愛情敵不過7年的考驗，也敵不過27歲這一年。 離婚那一年，我25，她27， 她覺得我的人原地踏步，她很害怕繼續走下去的話我們以後的日子會一直為了柴米油鹽而爭執， 而我也覺得她換了工作，換了環境之後整個人都變了，變得很現實，變得不再對我們獨處的時光感到興趣， 於是，我們決定趁大家沒有孩子，也沒聯名財產之前離婚。 離婚後的這3年來，剛恢復單身的日子還算過得不錯， 因為沒有了心理負擔，沒有了相處時的壓力，不用再害怕會和她吵架， 而我和她雖然做不成伴侶，但還是維持好朋友關係， 這3年裡我沉澱了自己，換了去另一家公司，改掉了自己工作上的態度， 開始在高層面前展露出自己的優勢，和上進心， 事業開始有起色。 雖然我很清楚我和她已經分開，起初我也很自信的告訴自己，我一定會放下這7年的感情，忘記這7年一起去過的地方和做過的事， 但3年後的今天，我依然會在夢裡看見她，夢見她要嫁給另一個人，醒來後心還是很酸， 朋友說看到她和另一個男人在一起逛街，我心裡有點難受， 但我不能怎樣，畢竟和她分開，我有不可推卸的責任，她也沒義務一直等我。 這3年來，身邊的朋友一直有介紹其他的女性朋友，甚至是公司裡的一些女同事給我， 但我很清楚，只有她最了解我，只有她最清楚我人性的陰暗面， 只有和她在一起，我才最自在， 我很愛面子，我不願服輸，也不願在外人面前表露出我軟弱的一面， 所以我一直說我過得很好，人生不只有愛情，還有更重要的事業， 一直說我才28，不急，但其實我心裡不是這麼想。 其實我很犯賤，3年過去了卻還在回首往事， 憧憬還能和她再一起，但她後來跟我說，她已經有新男友， 我知道她有了新男友後，我很識趣的盡量不再約她出來見面， 她也只有在重要事情時才會找我，這樣的關係讓我好像吸毒一樣，明知道對自己沒益卻欲罷不能， 我很想追回她，身邊幾個知道我過去的朋友，也一直鼓勵我去行動， 但我已經浪費了她人生最寶貴的那段青春，我知道青春對女人的重要， 我很怕再耽擱她，也不想再傷害她， 她是個很好的女人，她不乏比我更優秀的仰慕者， 我不知道我自己還能不能給她幸福， 我不確定一旦複合後，我們會不會回到以前整天吵架的日子。 其實我知道我是不會追回她的，我必須向前走， 身邊還有不少同事至今都還以為我還和她還在一起， 農曆新年，公司裡的一些小妹妹向我討紅包，我心裡覺得很酸， 接到朋友的請柬，看著他們開開心心的步入殿堂修成正果，我心也很酸， 朋友經常不經意的在我面前提起“你老婆”，我聽了過後不知道要怎樣反應， 前幾天，一個朋友和我聊天時說到，在這個東方社會裡大家都覺得離過婚的男人一定有些問題，我不禁在想我是不是很有問題。 這3年我憋的很辛苦，我沒地方可以宣洩心裡的掙扎與矛盾， 離婚後我不敢告訴我母親我已離婚， 我母親去世後，我好像少了方向，不知道以後要做些什麼，這3年來我努力工作，除了得到一些人的賞識、同行的認同和得到更好的薪水，我生活中又得到什麼？ 我知道我很寂寞，但我不懂要怎樣把我的寂寞填滿， 我也不想為了滿足自己的寂寞，而隨便和一個女人在一起，然後又繼續貽害了對方的青春， 我頂不順了，人最可怕的不是絕望， 而是一個人很清楚知道自己不是最可憐的那個，然後不斷告訴自己生活必須走下去，然後逼自己繼續過這樣的日子。 我試過在一個只有自己知道的blog裡寫下每天的心情，每天的掙扎，但還是無法宣洩壓抑這的情緒， 我很想離開現有的環境，很想去另一個沒有人認識我的地方再來過，好想電腦一樣的format自己， 但我又放不下在這裡建立起的事業，因為我很清楚，如果我沒事業，我一定給不到下一任安全感，我不想重蹈覆轍。 純粹宣洩而已，大家可一笑置之。
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