社区乞丐 | Credits -10
A想起剛和B談戀愛的那會兒,每天見面的時候都是你儂我儂,天南地北的說著不同的話題,分別的時候總是依依不捨。回家之後立馬微信發過去問“到家沒,在幹嘛?晚上吃的什麼?”等等。一旦開始就停不下來,經常是聊到深夜說了十遍晚安後才真正晚安。
現在在一起時間久了卻變得無話可說,經常是兩個人同處一室,卻各忙各的:你看你的手機,我玩我的吃雞。玩的累了困了直接倒床就睡。也會聊一些平時工作的日常,聊完之後就戛然而止。A開始抱怨:為什麼會變成這個樣子?以前他對我不是這樣的,現在的日子不是我想要的!可是儘管嘗試著改變和調整,兩個人關係無法回到過去的親密卻是不爭的事實。
為什麼兩個人在一起久了,日子卻感覺越來越平淡?可以聊的也越來越少呢?
第一,邊際效應遞減作祟導致新鮮感減少。
經濟學中有個概念為邊際效用遞減,是指在一定時間內,在其他商品的消費數量保持不變的條件下,當一個人連續消費某種物品時,隨著所消費的該物品的數量增加,其總效用雖然相應增加,但物品的邊際效用(即每消費一個單位的該物品,其所帶來的效用的增加量)有遞減的趨勢。
這個概念同樣可以應用在感情中:兩人在一起時間久了,對方的一個吻變得稀鬆平常,你也不會為此臉紅心跳,小鹿亂撞,更不會為約會穿哪條裙子糾結上一個小時。對對方越是熟悉,未知的部分越少,牽手的感覺也變得左右拉右手那麼習慣,彼此的新鮮感會隨著時間遞減,可以聊的共同話題也變得索然無味。
第二,對彼此滿意程度愈發降低。
初談戀愛,你會因為對方過馬路的時候幫你擋車拉你一下手而給他五分好評,會因為他幫你拎包心裏大贊他體貼,會因為他炒菜好吃感激涕零標榜他為絕世好老公。但是時間久了,你會發現,你對他的要求會越越高:你會期待他記得你們每個紀念日,你會希望他三五不時給你做一桌子新菜肴。
這些並非得寸進尺:相互依賴理論認為,我們尋求以最小代價獲取能提供最大價值的人際交往,我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。這解釋了在親密關係中“變本加厲”的行為模式,隨著我們付出越多,對另一半要求自然也越多。
除此之外,相處久了,你會發現,彼此對伴侶做出的愛的表達也會變少。因為當確認一段關係足夠穩定的時候,會有一種“都老夫老妻,沒必要了”的想法直接減少了互相表達愛意的可能性。自然這也會導致對另一半滿意度降低。
如何改變這種愈發平淡的關係呢?
首先,試著告別之前相處的套路。兩人在一起時間久了會形成一個慣有套路:工作日各忙各的,晚上回家吃個飯刷刷手機就睡去,週末睡到自然醒去看個電影吃個飯。久而久之,這些行為模式化嚴重,絲毫不能喚起任何興奮的感覺。不妨試著去找一些驚喜:週末偶爾早起一起去晨跑走一條新路,去一家新的餐廳,嘗試一個新的遊戲。這些都會重新喚醒麻木的神經,重新點燃你內心感情的小火苗。
其次,嘗試為伴侶做讓TA開心的事。請注意,這不是單方面的取悅,而是彼此達成一種共識,是一個相互為對方服務的過程。想想自己做什麼事會讓對方開心,那就做一件讓對方覺得開心、幸福的小事。
這個要求並不高。給對方泡杯茶,或者替對方按摩按摩,幫對方擠一次牙膏,都是很簡單的事情,卻會讓伴侶在相處中感到被愛、被體貼的幸福感。而當伴侶感受到了你的取悅,根據互惠原理,也會在日常生活中對你更加體貼,以“回報”你的付出。
取悅會製造親密關係中的良性迴圈。劃重點:做這些的前提是你樂意為他做這件事情,而不是為了滿足對方而委屈自己,否則會達到適得其反的效果。
最後,加強自我管理。很多人在親密關係穩定後就變得疏於自我管理:在伴侶面前不修邊幅——穿著睡衣出門,在家從來不化妝甚至臉都不洗,你覺得這才是自己最真實的樣子,這是讓他更加瞭解自己的機會。其實不然,這是在親密關係中的一種自我放棄。
你將自己打扮的乾淨整潔,身體保養的很好,不僅僅是自我管理的典範,也是對對方的尊重,這表示你一直在為了經營好這段關係而行動。當這些調整和改變擊破那些平淡的無聊和尷尬的時候,時間只會延長你們之間的親密感,而非耗損你們的親密。
愛會讓你變成那個更好的自己,而不是讓你變得越來越糟糕!