* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

某人经典语录

　　◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。

　　◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

　　◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

　　◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。

　　◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

　　◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。

　　◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？

　　◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

　　◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……

　　◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。

　　◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……

　　◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？

　　◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。

janeteo

快乐的学问


　　你改变不了事实，但你可以改变态度；

　　你改变不了过去，但你可以改变现在；

　　你不能控制他人，但你可以掌握自己；

　　你不能预知明天，但你可以把握今天；

　　你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；

　　你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度；

　　你不能左右天气，但你可以改变心情；

　　你不能选择容貌，但你可以展现笑容。

janeteo

学生上课想什么 ！



　　学生上课干什么?我看就是下面这些了.

　　1分钟,上节课没有认真听课,这节课一定补上.

　　2分钟,老师讲的怎么这么简单,哎想睡觉.

　　3分钟,这老师真没劲,讲来讲去都是中文.

　　4分钟,看我的同桌都睡着了,真是的这么不认真.

　　5分钟,先想想下课后干什么吧,以免到时手忙脚乱.

　　6分钟,嘻...老师的头上有一点东西,真是太有意思了.(至少比听课有意思多了.)

　　7分钟,最近又要考试了,真不知道该怎么办呀.

　　8分钟,今天中午吃什么呀,天天吃的东西我都厌了.

　　9分钟,为什么还不下课呀,都快10分钟了.

　　10分钟,万岁又过了四分之一的时间了.

　　11分钟,怎么眼前越来越看不清楚了,可能是想睡了吧.

　　12分钟,老师今天讲课是怎么了,真像小时候妈妈唱的催眠曲.

　　13分钟, @-@

　　14分钟,……

　　40分钟,什么时候了,该吃饭了吧.

　　41分钟,今天的手表是不是有问题了,怎么走这么慢.

　　42分钟,我快要坐不住了,真想站一会儿.

　　43分钟,下了课赶紧干事情..

　　44分钟,现在的心情真好呀. 45分钟,唉,这节课又浪费了,下节课努力呀.

　　叮..........

　　不要问14-40分钟的时候到哪儿去了,我也不知道,因为周公找我下棋啦.

janeteo

索取欠款


　　班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。
　　当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：
　　李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！

janeteo

时下最流行的时髦话


　　破折号后面的词流行于手机短信与网络世界，它的意思你明白吗？不明白的话说明你已经落伍了，赶快学习吧！

　　我不叫我，叫——偶

　　看不懂不叫看不懂，叫——晕

　　见面不叫见面，叫——聚会

　　大哥不叫大哥，叫——兄台

　　看法不叫看法，叫——愚见

　　有钱人不叫有钱人，叫——ＶＩＰ

　　提意见不叫提意见，叫——拍砖

　　支持不叫支持，叫——顶

　　吃不叫吃，叫——撮

　　姐姐不叫姐姐，叫——ＪＪ

　　哥哥不叫哥哥，叫——ＧＧ

　　网名不叫网名，叫——ＩＤ

　　人不叫人，叫——银

　　年轻人不叫年轻人，叫——小Ｐ孩

　　蟑螂不叫蟑螂，叫——小强

　　什么不叫什么，叫——虾米

　　不要不叫不要，叫——表

　　喜欢不叫喜欢，叫——稀饭

　　这样子不叫这样子，叫——酱紫

　　好不叫好，叫——强

　　歌迷不叫歌迷，叫——粉丝

　　羡慕不叫羡慕，叫——流口水

　　高兴一下不叫高兴一下，叫——Ｈａｐｐｙ

　　尴尬不叫尴尬，叫——汗

　　不喜欢不叫不喜欢，叫——吐

　　我爱你不叫我爱你，叫——你去死

　　变态不叫变态，叫——ＢＴ

　　佩服不叫佩服，叫——ＰＦ

　　看美女不叫看美女，叫——鉴定

　　好看不叫好看，叫——养眼

　　吃喝不叫吃喝，叫——腐败

　　请人吃饭不叫请客，叫——反腐败

　　兴奋不叫兴奋，叫——Ｈｉｇｈ

　　有本事不叫有本事，叫——有料

　　我吐不叫我吐，叫——ＭＥＴＯＯ

　　昏倒不叫昏倒，叫——ＦＴ

　　再见不叫再见，叫——３１６６

　　就是不叫就是，叫——９４９４

　　原谅我不叫原谅我，叫——１６５

　　我爱你不叫我爱你，叫——５２０

　　倒霉不叫倒霉，叫——衰

　　工薪阶层不叫工薪阶层，叫——上班一族

　　总经理不叫总经理，叫——ＣＥＯ

janeteo

第一次总是很难忘

1、第一次想握女友的手时，才认识她不久，印象很深刻。那次是在肯德基，正赶上一个大型的活动，人很多，为了不被别人冲散，急急忙忙拉起她的手，却被人很用力地抽出，回头看到的是一个陌生女人的面孔，随之便是她的口水和恶语相向。


　　2、第一次吃西方大餐前，心中无数次提醒自己一定要记住左右手该如何分工，可一吃起来就忘得一干二净了，别人提醒时，不得不为自己找个理由辩解：“你忘了，我是个左撇子……”


　　3、第一次看到的动物是小狗，那时还很小，把小狗当作伙伴来看待，以致以后很长一段时间，都认为小狗是好朋友，而且对“狗屁”二字感觉很亲切。


　　4、第一次见到我未来的岳母时，紧张得连说话都语无伦次了，只记得自己说过这样的一句话：“您的头发很漂亮，一看就知道是染黑的……”


　　5、第一次参加工作时，见到谁都会一脸傻笑，然后就是急切地盼望下班时间的到来。可下了班后，自己还不想走，固执地认为肯定有人会给我发工资……


　　6、第一次结婚时(也很有可能是最后一次)，忙得东跑西颠的，不亦乐乎，到了晚上，老婆直喊腰酸腿痛的，我忙安慰老婆：“休息一会儿就好了，谁让咱们是第一次呢！等下次再办就有经验了……”


　　7、第一次看到朋友家刚刚出生的小孩时，看着他那挤成一疙瘩的笑脸，仔细研究了半天也看不出来到底是像他的父亲还是母亲。于是，见到别人就会情不自禁地说：“这孩子，一点都不像他的父母，到底像谁呢？”

janeteo

成都幽默餐馆


　　成都几个到迪吧去狂欢后出来的市民，偶然来到牛王庙附近的一家不起眼的小餐馆宵夜，却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工，招呼客人、点菜、报菜名，感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒，完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。

　　4位宵夜人刚走到门口，一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位，雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下，小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名，众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”，土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”，啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣，小工更加得意：“这些菜名都是老板取的，他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”，小工就喊：“首长！请首长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来，开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔，不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快，老板干脆把全部菜名都抖了出来，豆腐干------“黄龙缠腰”，鸡鸭鹅翅膀------“展翅高飞”、脚掌------“走遍天涯”，卤舌头------“甜言蜜语”，炒莴笋丁------“星星点灯”，炖乳鸽------“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中，老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”，不知是老板的什么拿手好菜。结果，当小工端上来时，客人们笑得更厉害了------原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……

janeteo

漂亮护士MM尴尬事
　

　　那天，我去医院继续打我的针。医生一共给我开了6针，每天两针，上午一针，下午一针。
　　打针的小护士很漂亮，有一双动人的大眼睛！
　　我已经被她温柔的小手钉了四针了，今天上午，我去打我的第五针。
　　不瞒各位说，我喜欢上了她！
　　长长的黑黑的头发，正是我喜欢的那种。白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。
　　我下定决心，我要把握机会，今天就要向她表白！
　　早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。
　　嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个！我搓了搓手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。
　　她反映得还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我性感的小PP。
　　不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊，还咕噜作响。一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出去！
　　这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。
　　她轻轻的对我说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。”
　　当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自己了，就在她捉针要射的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁！！
　　怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打。

janeteo

不准请假  


　　公司的人力资源新规定--不准请假！（搞笑）　　　 　　 　

　　鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重, 现公司人力资源部规定全新请假政策, 立即生效!!!

　　病假: 不准!

　　我们相信, 既然您有体力去看医生, 您就有能力来上班.

　　辞职: 不准!

　　员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦, 同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为 Supply Chain 增加Value.

　　婚假: 不准!

　　实际上公司并不鼓励你结婚. (1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人, 不应该作出这种冲 动的决定; (2) 结婚会使员工不必要地丧失太多精力;

　　产假: 不准!

　　产假是耽误工时的一大主要因素.我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间. 为了提高员工效率, 公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务, 三级以上经理可以安排供应商代为生产.

　　丧假: 不成理由!!

　　您的出席并不能够给予生者任何好处, 更不能使他/她回生.

　　长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!

　　各位同仁请杜绝动手术的想法. 只要您是本公司正式合同员工, 您就不应该私自去除身体上的任何部分. 本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除,则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.

　　死亡: 这是唯一的正当理由!

　　但您必须在三星期前通知HR, 因为交接工作是你的指责之一.另:根据报表统计, 各位同仁花费过多的时间于洗手间! 从今天起, 请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用. 例如: 名字的字母开头是"A"的, 可在8:00到8:15此段时间使用洗手间, (如Alex Kong)

　　名字的字母开头是"B"的, 可在8:15到8:30此段时间使用洗手间, (如Benson Yuan)

　　如此依序轮流下去. 万一各位同仁不慎错过各自使用时段, 您只能挨到明天, 等到您所拥有的时段时方可使用.

　　敬请遵守, 切勿自毁!!!

janeteo

吝啬鬼全纪录  


　　1、 美国的格林夫人在一家银行里就存有3140万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗，致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支，她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去，当时她的财产已增到9，500万美元。

　　2、 兰尼-希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行，在银行门口的四处搜索，希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸，比正常人少得多，因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口，拾取丢弃的纸巾，冲洗晾干后自己使用。

　　3、 柏力-荷治每当女友生日时，他就把女友带到商店，请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后，他就向女友读出贺卡上的祝福语，然后将贺卡放回商店原位，并不购买。

　　4、 荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天，他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视，正在播放一部陈年旧片。

　　5、 申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多，她把画的茶叶撕了一大半，才给他喝。”

　　6、 申报参加吝啬比赛的北刻薄说 ：“别人要跟我吵架，唾沫到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好’！”

　　7、 某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板，吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。 那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子，总在看什么看？那样会咸死你！”

　　8、一天，某人在河边走着，突然滑进河里了。朋友跑过去救他，跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”他一听，马上就伸出手。

　　9、 某人的妻子对他说： “我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。” “是大衣吗？”某人回答说“不，是钮扣。”

janeteo

请你别脱得那么光  
　

　　大学时同宿舍的老二，性格风骚。
　　一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
　　紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！
　　只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。
　　“没事儿，他说他什么也没看见。”老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”
　　“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”

果然好絕啊。。。。。。。。

janeteo

谢谢genius123的支持

janeteo

某女日记一则

　　22日，星期五，晴6：00am：今天事发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦！

　　8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，mygod！天气是这么的好，空气是 那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。

　　9:00am：:终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福！

　　11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。

　　1：30pm：:经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：

　　美宝莲的口红一只 79元

　　指甲油两只 76元

　　过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元

　　一条lee的直桶牛仔裤 299元

　　一款only休闲女包 229元

　　2：00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。

　　4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得：

　　口红的颜色太深，夏天来到的不太适合配衣服；

　　指甲油的颜色太艳丽，不太适合上班一族；

　　elle的上衣买来了，这个季节也不能穿了，明年也不知道还时兴嘛？

　　牛仔裤很多了，还买一条款是重复的；

　　包包很多了，还买一只，明明知道自己在闹亏空！哎！

　　5：00opm:总也提不起兴趣，下了班就匆匆回家了，觉得天气很热，都透不过气来。烦死了！

　　5：30pm:他打电话来，约我出去吃饭，说今天原定的见一个客户取消了，就很想见我，我说心情不太好，不想出去！

　　6：00pm:他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱我的笑笑，他告诉我：

　　口红和指甲油他买下了，给了我160元，多出的五元钱不用找了，然后送给我，说这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿；

　　上衣他也买下了准备送给他的姐姐，给了我500元，多出的1元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我了；

　　裤子他买来穿了，给了我300元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿1元钱的；

　　包包他也买下了，当是送给我作为庆祝还能领到这么多奖金的礼物。

　　看到自己的工资回来了，还多出了7元钱，觉得我买的东西简直是勤俭节约的，贤良的女人才能买到的，件件都物有所值，就忍不住笑起来……

janeteo

经典考车笑话


　　以下故事发生在中国的考车现场，学过车的同志们应该听说过，放在这里让大家都回顾一下：

　　学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出

　　1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电线。

　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

janeteo

超ＢＴ的男生  
　

　　上课中，一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
　　终于，老师发现他了，“这位同学，你有什么问题么？”
　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……”
　　老师当然说可以拉，人之常情。
　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……
　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”
　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
　　半数同学立马晕倒……
　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
　　刚才没有晕的同学现在也全晕了……
　　后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。

janeteo

以美女的名义  


　　老话中有这么一句“做的好不如嫁的好”。意思是说，女孩子事业再如何如何辉煌也不如找个好婆家，嫁个好男人过的好，换句话，就是说女性是干不出什么大事业来的。显然这是过去封建社会对女性的一种贬低的、错误的看法，如今已经被社会的大趋势重重的否定了，即使有在暗暗较劲的人也不得不承认单身女郎的小日子过得是越来越惬意潇洒了。

　　但是由这句话派生出来的另一条“真理”却被认同的像泰山一样坚定？？“美女办事容易”。否定吗？无论是男是女，敢说你没这样想过“切，她不就是仗着脸蛋漂亮吗，有什么呀！”。也许你在经历过风风雨雨后意识到外貌并没有像催化剂一样使你的事业或者生活蒸蒸日上，但是在着之前你真的没有希望自己变的仿佛梦露那般迷人？原因呢？还不是期盼值班的学长在你迟到时能够放过一马，或是在一个微笑后刻板的老师给你的成绩评了优秀。真的灵验吗？漂亮真的是人们想象中的万能钥匙吗？可是代替罚单，可以否定错误，可以换取百万的合约，可以事半功倍……不见得吧,making trouble到是实实在在的。好象在shopping，漂亮是你要买的东西，麻烦是买一赠一由不得你选择，而那种种方便就是购物抽奖，几等都有，多多少少没准的事。赢得了是你手气好，找个没人的地方偷着乐去，千万别臭鲜美，让贼盯上可不好玩；只抽到“谢谢惠顾”你也不能拿着赠品找商家退款不是。

　　所以，小的要以美女的身份为各路大小MM喊冤。谁说美女就吃香了？你们竟看见我们光鲜的时候了，那受苦倒霉的茬怎么没人提呀！

　　咱就先说这第一条，从小到大生活在此起彼伏的赞美声中，我们心里承受着巨大的压力有谁知道？什么压力？人家都说了“这孩子真漂亮”，我们能假装没听见吗？还不得注意衣着外貌，要干净合体，总不能下次再见面时让人家有看走了眼的感觉，给咱爸妈和列祖列宗丢人鲜眼吧。要是被同学朋友夸奖就更麻烦了，尤其是处于青春期的少男少女，特别敏感。一旦得到认定，打扮在合体的条件下还要引领时尚而又不失个性，充分体现活广告的价值；要乐于助人时常微笑且观点标新立异的与群众打成一片，不能给人高傲世俗的厌恶感；要知道什么该做什么不该做，让觉得你漂亮的同学觉得你更可爱，让不觉得你漂亮的同学慢慢倒戈投降，从而增加“拥护者”的信心。我们还得注意保养，注意塑身，尽量做到养眼，为市容的美化发挥光和热，口号是“为人民服务”。放下许多的压力不说，又有谁能像我们一样扛着压力前进前进再前进？面对痘痘、风沙污染、不可抗拒的年龄，我们依然美丽着，漂亮着，你说你说，我们容易么啊！

　　为了不让别人说三道四，例如“胸大无脑”“金玉其表败絮其中”什么的，我们要更加努力的学习，不断充实自己。图书馆和新东方，皇马和周杰伦，数码相机和世界名著，存款手续费和火星冲日，……一个也不能少。看过《LEGALLYblonde》没有？其中有一段女主角一再受挫以后非常无奈的说：“大家看到的都是我的金发和胸部，没有人把我当回事，……连我的父母都没把我认真”。美女总是要付出十倍百倍，才能得到“她确实不错”的认同，才能让别人相信自己欣赏的不只是她的外表。看看吧，挺说明问题的。就这样，长辈（女老师居多）还会时不时的给我们做个思想工作，告戒不要以为漂亮可以当饭吃，假如辩解又被灌于不求上进、骄傲的罪名。哎，招谁惹谁了？

　　第三呢，是最有苦难言的。因为漂亮，必定吸引眼球，成为焦点是再平常不过的事儿了。认识我们的人也多，俗话说“人怕出名，猪怕壮”，成天到哪儿都有眼睛看着，长个痘呀，又胖了呀都可能成为全国皆知的秘密。万一得罪了谁，完了，做什么错什么，任何一个小动作都可能成了出洋相的根源。就算是天下太平，我们今天的衣服，发型，背的包一切的一切也可能成为宿舍卧谈的话题（赞美还好，要是一通狂扁多难过呀）。最不公平的是，有些听说我们漂亮的人一见到我们本人或者照片就横挑鼻子竖挑眼的挑刺，这不好那不好的。每个人的审美标准不同，我们能理解，可是把我们说的连王秀花都不如，也太伤人了吧！要是座公共汽车，更得了。不分工作与年龄，狠不得把眼球拽给你的人多了。不是不让看，脸吗，长着就是为了看的，问题就在于，我们再美也是人呀，不是雕塑油画，老被别人盯着看，多尴尬呀，有时候心里直发毛。大多数情况下，我们都会回敬一个“杀死你”的眼神，没有装清高的意思，只是提醒您这样一直盯着别人看是不礼貌的。可是有的人呢就是不明晰，没完没了的，实在忍不了了问一句“你干吗老看我呀？”答曰“你好看呗。”晕~无奈了！

　　漂亮的脸蛋是招人喜欢，迷人的微笑也许可以化解许多矛盾、解决不少问题，但这不是错呀。别老拿我们的外表说事儿了，别再把我们付出的努力归功于长长的睫毛。我们也有聪明的头脑，处理问题的时候，它散发着比外貌更迷人的气息。当听说有人因为相貌而怀疑我们的能力的时候，心里的苦水都不知道该怎么往外倒。香港有个李大美女，对于“花瓶”的称号一直很受伤，但是现在对于种种非议可以坦然面对，表示：“即使是‘花瓶’，我也是一个‘好花瓶’。”既然这样的超级MM都不在乎了，我们这等小辈还有什么好说的。那么，借用她的这句话宽慰自己吧，即使是美女，我们也是有能力的聪明美女！

janeteo

跳舞的男男女女
　

　　学校的学生活动中心有个舞厅，每个周末都要举行开放舞会。每到周末，这里就汇集了一大群爱跳舞的男男女女，气氛很热烈。不过我生性鲁钝，学了几次跳舞都没学会，所以一般是不去舞厅的。又一次我们班的同学集体组织到舞厅去跳舞，班长说这是为了增进同学之间的感情。还说这是集体活动，不能缺席，不会跳舞的同学也要到场——不会跳你还不会看别人跳呀？
　　我们来到舞厅，里面已经有许多人。现在奏的是轻音乐，大家跳的都是慢三步。我们班这群男男女女立即自由组合，纷纷下了舞池。我不会跳，只好找个阴暗的角落坐下。没过多久，一个小女生怯怯地走过来，弓下身子对我说了句什么，估计是找我跳舞——音乐声音太大，听不清楚。我冲她摇摇头说：“对不起，小姐，我不会跳。”但是音乐声音太大，她也没听清楚，还是毕恭毕敬地站在我跟前不走。我又冲她摆摆手，她还是不走。一曲终尽，音乐声音小了，我抓紧时间对她说：“对不起，小姐，我实在不会跳。”她一脸茫然地说：“先生，你能把通道门让出来吗？我想去洗手间。”

hong123

好长啊～～好多啊～～看到我头晕～～

eDiSoN26

好好笑哦！！
再多贴一些笑话吧！！
呵呵~~