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* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

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楼主: janeteo       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 27-3-2006 12:22 AM | 显示全部楼层
小英的作文,别笑翻了哦

> >  
> > 看的时候,一定要保持良好的心理吆!!笑晕了,本人可不负责呀!!
> >  
> > 星期一到了……小英在交完作业后,中午马上被老师叫去罚站,附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。
> >  
> > why?为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生?我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……
> >  
> > ---------------------
> >  
> > 星期日
> >  
> > 今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
> >  
> > 我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好,爷爷带我们去他的果园。
> >  
> > 哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接起来了!
> >  
> > 果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃喔!我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!
> >  
> > 吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
> >  
> > 果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。
> >  
> > 后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦~喜玛拉雅山真是个好地方。
> >  
> > 后来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借钱!
> >  
> > 我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
> >  
> > 爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。
> >  
> > 她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。
> >  
> > 我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
> >  
> > ----------------------
> >  
> > 导师评语:
> > 内容矛盾百出 极尽夸大之能事
> > 不知所云 乃本人教书20余年来所未曾见
> > 下次请务必注意
> >  


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 楼主| 发表于 28-3-2006 05:39 PM | 显示全部楼层
谢谢小晋的回复



妙退英王  
   

  爱尔兰作家萧伯纳(1856--1950年)成名之后,门庭若市,使他苦于应付。
  
一天,英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后,出于兴趣爱好和文化修养的悬

殊,两人很快就沉默无语了。萧伯纳看英王还没有离去的举动,便慢慢从口袋里掏

出怀表,然后一个劲地盯着表看,直到英王不得不告辞。事后,有人问他喜不喜欢

乔治六世,萧伯纳饶有风趣地微微一笑,答道:“当然,在他告辞的时候,确实使

我高兴了一下。”


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 楼主| 发表于 28-3-2006 05:40 PM | 显示全部楼层
勤奋女秘书

  巴黎某公司的经理很郑重地对新来的女秘书说:“罗兰小姐,报表的每行数字,你至少要复核过三遍后,才能拿来给我看。”
  第二天,秘书走进办公室,朗朗地笑道:“经理先生,我已把报表里的数字复核了十遍。”
  “很好,我喜欢做事既认真又彻底的女孩子!”
  “这是……”女秘书说把一叠表格递给经理,“我复核的十个不同的结果!”



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 楼主| 发表于 28-3-2006 09:36 PM | 显示全部楼层
如果你年轻四十岁  
 

  一对夫妇退休多年,但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响,好把

他们吵醒听新闻报告。
 
 有天早上新闻报告之后,他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂

住妻子,在她耳边轻说:“亲爱的,我要是年轻四十岁,你知道我现在会做什么吗?”
  
“知道”,她一面回答,一面将身子依偎得更紧些,“我当然知道你会做什么。”
  
“告诉我,亲爱的,”他叹息道,“你说我会做什么?”
  
“如果你年轻四十岁,”她悄悄的说,“你会起身去上班。”


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发表于 28-3-2006 10:55 PM | 显示全部楼层
不错的笑话。。。谢谢...................
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 楼主| 发表于 29-3-2006 02:46 PM | 显示全部楼层
谢谢ken_7883的回复



坏习惯 坏习惯  

 
  小伟有一个坏习惯,喜欢搔头,一天不搔几次,就觉得很不舒服。他的哥哥也有一个坏习惯,就是喜欢震动双腿,当他坐着的时候,双腿就会自然震动,震呀震的,他觉得这样才舒服哩!小伟的弟弟有没有坏习惯呢?有呀,他的坏习惯就是流鼻涕,也许鼻子有点毛病,他常常会流出鼻涕来,挂在唇上,这小弟弟又没有带手帕和纸巾的习惯,他总是用衣袖在唇上一抹,就把鼻涕抹干净了,等到第二次再流出来,他又是用衣袖一抹,鼻涕又给抹去了。

  这三个孩子,把他们的爸爸妈妈气坏了。爸爸说:‘你们改改吧!’妈妈也说:‘求求你们把坏习惯改掉吧!’他们口里说:‘改改改!’但是,不一会儿,坏习惯又故态复萌,哥哥照样震动双腿,弟弟照样用衣袖擦鼻涕,小伟照样用手搔头。

  有一天,小伟的公公从外国回来探望他们,特别邀请他们到一家大酒店的餐厅去吃一顿丰富的大餐。公公早就知道小伟三兄弟各有一个坏习惯,就对他们说:‘记着,今晚吃大餐的时候,一点坏习惯都不能显露,谁要是又耍出坏习惯来,就要受罚——罚甚么呢?罚环绕这酒店跑一百个圈!’三兄弟听了,都吓得把舌头伸得长长的。

    为了使晚上吃大餐时,不再耍出坏习惯,三个孩子就在出发前拚命重复那些坏习惯,他们以为做够了,今晚就不会做了。于是,小伟拚命搔头,哥哥拚命震动双腿,弟弟拚命擦鼻涕。

  进了大酒店的大餐厅,果然三个人都规规矩矩的,没有露出老毛病来。

  第一道海鲜汤来了,三个孩子喝得津津有味,但小伟已经觉得头痒极了,非要搔一下不可,怎么办呢?他说:‘我……我想讲一个故事,从前有一只鹿,哗,它头上有很多很多角!’他一边说一边拚命搔头,表示有很多角呢。这时候,弟弟的鼻涕也流出来啦,弟弟立即说:‘对!我这个弓箭手立即发箭一射——’说着就用衣袖往唇边一抹,表示射箭,这就偷偷把鼻涕抹了。哥哥双腿又开始发震了,他便立即接下去说:‘这一下,可把多角鹿吓坏了,它全身拚命震呀震抖呢!’说着又震动双腿,表示鹿在发抖。这样,公公听得入迷,还不知道他们又耍出坏习惯呢!


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 楼主| 发表于 29-3-2006 08:23 PM | 显示全部楼层
软件的重量  
 

 我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里

巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
 
 客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的

怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。”
  
店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”
  
客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是

研究秤的!”
  
店长傻了,脸色发白,不知如何是好。
 
 我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?”
  
客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。”
  
我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。”客户听了恍然大悟,

转身走了……


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 楼主| 发表于 30-3-2006 02:37 PM | 显示全部楼层
当上厕所需要排队时  

  大年初六,好日子,天气不错,我到街上去转转。呼吸一下新鲜空气,顺便看看有什么东西打折的买点回家。
  到了我们市最大的商场,虽然已经是年初六了,但是商场里面依然是人山人海的,我明白了中国人多是随处可以看到的。但是人多没有影响我的心情,人多正好热闹啊,我又喜欢热闹。我在商场里面转到东,转到西,没有发现哟扑什么好送系值得我去买的,非常郁闷,准备换一个商场看看。

  刚想走的时候,发现自己的肚子好象有点问题,是不是早晨吃的油条有什么问题,我来不及想是什么原因,只是想找个地方解决一下。那个商场的厕所我很熟悉,知道在什么地方,于是我就直接奔向厕所。

  到了门口一看,靠,瑟缩前面还有那么多的人,排队的人群都有十几米长了。我想应该很快的,我就等等。因为我知道我要是急急忙忙的找另一个地方,我怕来不及而导致不可估计的后果。我就忍忍。

  人群慢慢的变少,我前面的人变少了,可是后面还跟着很多人。等20分钟过去的时候,我前面也就剩下5个人了。我很开心,因为马上就可以轮到我了。

  终于到我了,我很是高兴,我刚想进去,发现还有开门的,说话了:20元,谢谢。我缓役自己的耳朵有没有听错了,我又仔细听了一下,还是20元。我就纳闷,大过年的涨价也不是这样涨的,20元,难道是黄金马桶。但是我已经等了那么长时间了,走,肚子不舒服,于是咬咬牙,出了20元就进去了。

  到了里面,我又糊涂了,里面有男的有女的,我退到门口一看,对啊,是男厕所啊,没有什么问题啊,但是里面怎么会有女的,难道现在流行男女混合的。

  正在这个时候,我发现墙上有东西,是个宣传的画报,上面写的:第一界厕所文化艺术节,世界的、中国的、过带的、现代的你在里面都可以看到。下面还有一行小字:禁止使用。

  我骂了声靠,转身走了,虽然我知道大过年的骂人不好,但是我实在忍不住啊。


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 楼主| 发表于 30-3-2006 05:38 PM | 显示全部楼层
第一次相亲  
 

  有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢,男的突然开口问啦:“请问你是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说,“根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好!”
  这个女孩此时就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑。于是,女孩有点羞答答地问:“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?”
  “是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意。


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 楼主| 发表于 30-3-2006 05:38 PM | 显示全部楼层
不能久等  
 

  妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。
  这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回到房间里,叫娜塔莎去帮忙。
  娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
  奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里来玩耍。
  娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”
  “我在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇淋?”
  奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长了,冰淇淋是会融化的。”


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 楼主| 发表于 30-3-2006 10:34 PM | 显示全部楼层
够狠!够牛!我整死肯德基MM



昨天心情不错,忽然想去吃肯德基。虽然这玩意多吃对身体不好,但是偶尔去改善一下伙食,也是可以的,最主要的是我们那里的肯德基妹妹长的都不错,除了食欲上的享受,眼福也是不错的啊。

  我就近去了一家,里面的人还不是很多,因为还没有到时间。我特意找人少的时候来,不然的话位置比较难找。

  我进去刚想买,一个漂亮的肯德基妹妹说话了:我说先生你怎么来那么早啊,现在还不到吃饭的时间啊。

  我一听就有气,我来的早难道也有错,我就说了:好象已经到了营业时间了,怎么还算早啊,不早了。



    肯德基妹妹说:是还早啊,我们还没有准备好,有的东西可能还没有得买,你啊,先到边上等一会儿,等到了我叫你。

  我很听话,坐在那里等,一等就是半个小时,我见那妹妹在那边说话,笑的淅沥哗啦的,没有一点想叫我的意思,有时候还回头看看我,好象说:这个傻冒。我生气了,过去就说:小姐,给来一筒。

  肯德基妹妹开始手忙脚乱的准备全家桶,我说:我先上个厕所回来。等我回来的时候,桶已经装好了,她说:谢谢,58块。

  我说:我又没有叫什么全家桶,我要的是那个桶。说着我一指。

  那肯德基妹妹似乎明白了,说:对不起,我帮你换。

  然后我又借故去上个厕所,等我回来了以后,我一看,一桶炸鸡翅膀好了。我说:小姐,我不喜欢吃油炸的,我喜欢吃烤的。

  那肯德基妹妹已经很生气了,说:好,我帮你换。我又借故走开了一会,等我回来时,又装好了,奥尔良烤翅。

  我说:小姐,我说我喜欢吃烤的鸡翅,不代表我想买啊,我说的是给我来个甜筒啊,小妹妹。

  当时我就看到肯德基妹妹的脸变得很难看。我付了两块钱,拿了个甜筒走了


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 楼主| 发表于 31-3-2006 12:03 AM | 显示全部楼层
宝贝狗点点的糗事

今天再说几件点点的糗事好了。
   自从看过《变相怪杰》后,我就迷上了里面那只宝贝狗,并将它奉为我家点点的偶像,学习的榜样,功夫不负有心人,训练了一段时日后,我家点点学会了执行坐下、卧低、打滚、握左右手、并能分清我指令它叼的是球、飞盘还是鞋。呵呵,我真是太有成就感了,每次有朋友来就秀给他们看!到最后,我家点点一看到我手里有东西吃的时候,它不用我开口,就非常主动的坐卧滚,三个动作一气呵成之后,便四脚朝天的等我喂东西给它吃了!如果叫它握手的话,它就很干脆的直接把两只手都塞到我手里(因为我训练它时每次都要握了两只手后才给它吃),最绝的是,当我周末要睡懒觉,而它又很想吃东西的时候,它就会站在床边强行跟我握手,吵醒我,再在我面前表演坐卧滚,如果不理它,它就捡来球硬往我手里塞,不要的话,再捡飞盘,捡鞋…………5555555为了我可怜的床单,每次我都不得不得不含泪舍别我亲爱的被窝,去为那个大食王做早餐师!!!而我家点点一点也不明白它的主人有多伟大,更别提报答了,它甚至不想吃东西或看到我手里没东西吃的时候,对我发出的指令置若罔闻,实在瞅着我快抓狂了,才不情不愿的意思意思,5555555555555………好没面子呀!
    当点点小从小美女长成80几斤的大美女时,一点也没打算学习如何做成熟稳重的女狗,反而变本加厉做了破坏狂,举凡扫把、灰斗、筛子、扫把之类的“易碎品”只要一个疏忽没收好就会在它的狗爪之下化为粉碎,连凳角、柜角、床角都未能幸免遇难,每次我气急败坏的教训它时,它马上就变为乖乖女,趴在我脚边,用很无辜的眼神瞅着我,一副知道错了的模样,等我一出门,它即刻恢复本性!不过我这个主人也不是白当的,知道它怕苦,就买了黄莲回来熬水,在它喜欢咬的物体上都涂上,然后假装没注意它走进里屋偷看,呵呵,看着那个转头就跑去做坏事的家伙被苦的又甩头又吐舌的,真是太开心了,如此上了几天当后,点点再也不去乱咬东西了,哈哈!!!
    那天带点点去隔壁玩,她家正放恐怖碟呢,我立马冲过去抢了个沙发正中的位置,没理点点了,我去得晚,只看到半个来小时的结尾,那部片真的很恐怖哦,看得我那个朋友一结束即起身要去洗手间放松放松,我则换碟准备从头看起,我这碟还没换好呢,就听我朋友一声惊呼:“呀!你家点点偷蛋吃!!”我急忙追出去,天啊!我家的古惑女很有做神偷的天分呢,我看碟这么一会的功夫,它居然偷了十几只蛋放在自家门口了,点点转头看到我,很兴奋的把刚放下的蛋又叼起来,摇着屁股(点点天生断尾,所以只能摇屁股啦)塞到我手里,然后满眼期待的看着我,也不知它是想吃啊(我平时常给它吃蛋壳)还是把蛋当成了球想玩,我尴尬的看着跟出来那位嘴巴变成O字收不回的“失主”,两人笑得腰都直不起来!


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 楼主| 发表于 31-3-2006 05:35 PM | 显示全部楼层
 机舱里的恶作剧

  飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时,门开了,两个小伙子一前一后地走进机舱,两个人都戴着又大又黑的墨镜,走在后面的人拿着一根探路杖,走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮,大家都十分紧张,脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声,大家才一起会意地笑起来,机舱里成了欢笑的海洋,各种各样的笑声,有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱,关上舱门。
  不久,大家听见引擎启动的声音,有人开始不安地四下观察,希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹,但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快,机舱里的氛围也越来越紧张,再也没人敢笑,大家你看我,我看你,心中再次充满疑虑,眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林,坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来:“天哪!停下!前面是树林!”先前怀疑这是恶作剧的乘客,此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列,再也没有人假装稳重,再也没有人愿意冷静,整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。
  眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那,飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时,机舱里的一个飞行员对另一个说道:“真险啊,查理,今天这些人够沉得住气的,像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”



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 楼主| 发表于 1-4-2006 12:44 AM | 显示全部楼层
鱼和水之经典表白


鱼对水说:我一直在哭泣,可是你永远都不知道,因为我在水里。
      水说:我知道,因为你一直在我心里。
      鱼对水说:我永远不会离开你,因为离开你,我无法生存。
      水说:我知道,可是如果你的心不在呢?
      鱼对水说:我很寂寞,因为我只能呆在水里。
      水说:我知道,因为我的心里装着你的寂寞。
      鱼对水说:如果没有鱼,那水里还剩下些什么?
      水说:如果没有你,那又怎么会有爱,我依然会好好的活。
      鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。
      水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。
      鱼对水说:在你的一生中,我是第几条鱼?
      水说:你不是在水中的第一条鱼,可却是我心中的第一条。
      鱼对水说:你相信一见钟情吗?
      水说:当我意识到你是一条鱼的那一刻,就知道你会游到我的心里。
      鱼对水说:为什么每次都是我问你答?
      水说:因为我喜欢在回答中让你了解我的心。如果我是鱼,而你是水,那该有多好啊!水永远都知道鱼的想法,因为鱼在水的心里。
       如果我是鱼,而你是水,我可以游入你的心里吗?


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 楼主| 发表于 1-4-2006 12:08 PM | 显示全部楼层
恐龙

不是美女叫恐龙,而是丑女叫恐龙!

恐龙原本是一个物种的名称,但在网络上,丑女是被叫做恐龙的,无论哪个女孩子

都不甘心这种称呼,但也只能无可奈何。至于这个称谓是如何演变而来?有人说这

个称呼出自三国时期,诸葛亮号称卧龙先生,卧龙?谁和诸葛亮卧在一起呢?他老

婆啊,整个荆洲地区赫赫有名的丑女。所以龙就是指诸葛亮的老婆黄月英,又因为

诸葛亮又叫孔明,所以大家就尊称黄月英为孔龙。后来约定俗成,大家就管丑女叫

恐龙。

  也有人说是因为恐龙丑,自然丑女被比喻成恐龙……



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 楼主| 发表于 1-4-2006 11:34 PM | 显示全部楼层
符合条件  
 

  上大学时,一个女孩说:“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你!”
  我说:“我还在上学,所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的,可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)
  毕业后,另一个女孩说:“只要你工资在3K以上,我就跟你!”
  我说:“可惜我工资只有2K左右,不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)
  那女孩说:“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成~”
  我说:“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)
  毕业三年后,又一女孩说:“你有房子吗?”(流汗中……)
  三十岁生日那天,在我130平米的房子里,又一个女孩说:“你有车吗?”
  我说:“其实地铁真的很方便……”
  她头也不回地走了……(继续努力中……)
  三十五岁时,每个女孩都说:“你太老了!”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风,身旁是一群放荡的小姐……)
  五十岁那年元旦,又一个女孩走进我的别墅说:“如果你的身体健康情况极差,并且保证有两个以上的器官有大毛病的话,那么我愿意嫁给你!”
  我终于可以理直气壮地回答:“我完全符合!!”(痛哭流泪中……)


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 楼主| 发表于 1-4-2006 11:35 PM | 显示全部楼层
想歪了  
 

  同事小刘上周去南方出差,面对美食大快朵颐,没想到了半夜起来闹肚子,只

得到大街上寻找药店。功夫不负有心人,终于找到一家药店,可一看药店名,又犹

豫起来了,可病不等人啊,只好硬着头皮进去,一手捂着肚子一手遮住半边脸,并

用低得不能再低的声音问店员:“对不起,你们这里除了卖春药外,还卖治拉肚子

的药吗?”店员瞥了她一眼,说:“这里是‘汉清春’药店,不是春药店!”


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发表于 2-4-2006 12:16 AM | 显示全部楼层
不错,很爆笑一下~~
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 楼主| 发表于 2-4-2006 07:05 AM | 显示全部楼层
某女生写的“如果我是男人” 爆笑

第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里,拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路,活像童养媳~~



接着就去超市,把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云,
还有,付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~,
怎么爽怎么吃,怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上,呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子,脏了晒晒,紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤,几条裤子轮着穿,
红的脏了换绿的,绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了,反个里外接着穿~~~~~~
穿完了,再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排,
死劲抠脚丫,死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了,偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好,胃口就好,踢嘛嘛棒,吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~,
偶不去浴室洗了,多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下,打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的非典~~就好了


偶要是变成男人肯定是个帅哥,
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点,ppmm都可以交往,偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉,
等到有一天,在校园的某个拐弯处,
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩,
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布,为了帮偶mm卖掉东西~~~~~,
有人买一件东东偶就脱一件衣服!!!!~~~~
~~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~


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 楼主| 发表于 3-4-2006 09:35 AM | 显示全部楼层
付帐
  
    杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时,侍者上前说道:“先生,请付了钱再走。”

“我不是已经付过了吗?!难道你忘了?!”杰克佯装生气地呵斥道。

“嗯,这个,如果你记得付过了,那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得,便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。

彼得如法炮制,等喝完第十五杯啤酒后,起身便往外走。

“对不起,先生,您付钱了吗?”侍者问道。

“我付过了!难道你不记得了吗?!你这么问是对我的侮辱!把你们老板叫来!”彼得变本加厉。

“嗯,这个,如果你真的记得已经付过了,那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演,在吧台边上喝了二十杯还不打算离去,这

时,侍者上前和戴维闲聊起来:“你可能不会相信,今晚有两个人明明没有付帐,却谁都理直

气壮,硬说自己付了帐,要是谁还敢给我来这一套,我就打扁他的鼻子!”

“我他妈没时间听你发牢骚,快把零钱找给我,老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。



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