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* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

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楼主: janeteo       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 9-3-2006 09:43 PM | 显示全部楼层
无意中看了你一眼


为了赚点零用钱,上学期我报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。第一次合作那天,我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。

正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”我转身一看,正是和我搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。

此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧我,一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉,这是对我有好感的一种表现。于是,我也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到我时脸就更加地红了,头也垂得更低。功夫不负有心人,昨天,她终于给我回信了,约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”


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 楼主| 发表于 9-3-2006 11:21 PM | 显示全部楼层
网吧九大奇人

  
   在网吧里,任何时间都会有人在吃饭,有人在睡觉,有人在玩。不论是清晨,中午,还是深夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作中的马克思。他们是铁人,施瓦辛格死了他们都死不了,马克思挺不住了他们都挺的住,埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿,沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴,他们是神的化身,是精神力量的体现。
  1.网吧里有不怕困的人,你玩的时候他们在玩,你睡觉了他们在玩,等你醒了他仍在玩,等你睡了他依旧在玩。

  2.网吧里有不怕冷的人,你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛衣,还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。

  3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了,这期间你吃了两份炒饼,一瓶啤酒,5个茶叶蛋,一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃,却比你还精神。

  4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗,里面有两厘米厚的剩下的汤,已经同烟灰、烟头和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他却还心安理得的往里吐痰。

  5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多,但是他还是露出了天真灿烂的笑容。

  6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了,这期间别说是拉屎撒尿,他连个屁都没放过。

  7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说:“其实我不是很漂亮的。”

  8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息:“没关系,我这个人不是很注重外表的。”

  9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand,后台打开着四五个明星新闻的网页,另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%,还喊:“老板,我死机了,你快来给我看看吧。”


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 楼主| 发表于 9-3-2006 11:33 PM | 显示全部楼层
艳遇的五个层次
  
    一个人有了异性朋友,一般人统称为“艳遇”。一般来说,异性之间的情感之遇可分为五个层次:

    一、“草木之遇”:纯粹是因为外貌吸引或欲念需求,或者只是因为都感到无聊甚至由于金钱关系,使双方走到一起,在短暂的欢娱之后各奔东西,很快就相互忘记,没有留下什么值得怀恋的记忆,这是最低层次的“艳遇”,也称“无情之遇”。

    二、“浪花之遇”:两人都处在孤独之中,由于某种机缘而相遇,如水遇风,和岸相碰,在经历短暂的相互了解、相互熟悉之后,发现一些共同点,激起火花,产生兴奋,双方很快就掉进幻觉编织的情网里。当外部条件改变,幻觉消失,两人又重新成为陌路人,在这个层次上的“艳遇”往往持续时间不长,分别之后有恩有怨,日久之后印象就变得模糊。

    三、“金玉之遇”:一方遇到出色或出众的异性,惊为天人,于是使出浑身解数,刻意追求之,被追求的一方终于被吸引被感动,经过较长时间的交往后,双方发现在气质上、性格上、才学上有许多相通之处,于是渐渐产生感情,也就是通常所说的“爱情”。

如果条件允许,也许会成为“爱人”,也许会成为“情人”。如果外部环境不支持,也可能只是精神上的异性朋友,无论结果如何,相互交往的那段时光,都会成为生命中的一段美好的回忆,这个层次的“艳遇”,是普通人所向往的,但是往往受外貌、气质、性格、才学、金钱、地位等外在条件的制约,如果有此一遇,也算可喜可贺了。

    四、“珍珠之遇”:双方无意之间相遇,没有任何思想准备的,就被对方内在的涵养或音容笑貌所吸引,或者是因为无意之间的一件小事,引起两人的共鸣,在两人心间留下深刻印象,在不长时间的淡淡的交往过程中,双方都没有刻意去做什么、说什么。

分别后,天各一方,而在记忆深处,时常闪现当初相遇的一幕,也许后来会通过书信、电话联络,也许什么也不做,双方都无意改变生活现状,只是在心底里珍惜这份美好情感,如珍藏圆圆滑滑的珍珠在心底。如果彼此的修养够水准,就此为止;如果一不小心,就会掉到第三层次上去,那就“堕落成爱情”了。

    五、“钻石之遇”:往往在一瞥之间,或一句话,或一件事……瞬间如闪电般击中双方的内心,两人迅速地在内心为对方留下一块专门的空间,相互感应,相互感动,相互牵挂,相互珍惜,成为一辈子的缘份。当然这样的事只有在异性之间才能发生,双方往往忽略对方的外貌、地域、地位等等外在的东西,只注重心灵的沟通、精神上的关爱,一般说来,这个层次的“艳遇”持续时间最久,甚至是一生一世,或者可以感人至深,成为千秋佳话。

    至于是否有圆满的结局,那是次要的问题。值得注意的是,这个最高层次的情感之遇往往不易把握,除非双方都有较高的修养和自制力,钻石是最珍贵的,但是有棱角,藏在心间有时会有刺。


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发表于 9-3-2006 11:40 PM | 显示全部楼层
生意做大了?
分公司??
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 楼主| 发表于 9-3-2006 11:56 PM | 显示全部楼层
我在佳礼开了几间分行

不过总公司是在基督福音,

有时间的话,上去看看。
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发表于 10-3-2006 01:01 AM | 显示全部楼层
有看到啦。。不过看得很累。。。
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 楼主| 发表于 10-3-2006 07:22 AM | 显示全部楼层
原帖由 斩铁剑 于 10-3-2006 01:01 AM 发表
有看到啦。。不过看得很累。。。



看的很累??   可以分享吗


p/s 你的大作FF7精华之子Part 2还没出来吗?

期待中.
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 楼主| 发表于 10-3-2006 04:38 PM | 显示全部楼层
小妹安慰失恋的大哥



大哥(痛苦状):小妹,我失恋了,唉……


  小妹(认真的):大哥,别难过,你还好不是天蝎座,他们如果失恋,会比你痛苦一千倍哪!


  大哥(无奈的):她抛弃了我,和别人跑掉了……


  小妹(思索状):那她很可能是射手座的,那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种!


  大哥(不快的):那个男人有什么好的,染红头发却还打太极拳。


  小妹(摇摇头):水瓶座的都这样,怎么劝也不听,真拿他们没办法!


  大哥(咬牙切齿):我真恨不得一刀杀了他,一了白了!


  小妹(担心的):你可别学白羊座那么冲动,书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦!


  大哥(沉思状):为什么我这么不幸呢?


  小妹(微笑):“为什么”可是双子座的口头禅,你最好别和他们一般鸡婆!


  大哥(突然):其实,我觉得我长得还算帅吧?


  小妹(皱皱眉):恩……你的自恋像极了狮子座的老爸,你知不知道老妈都为这事愁白了头发?


  大哥(不服气的):至少我还算温柔,不是吗?


  小妹(撇撇嘴):想和巨蟹那样的好男人比啊,人家可比你细心比你节约!


  大哥(瞪大眼睛):你到底有没有认真听我说?


  小妹(一本正经):有啊,我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着!


  大哥(些许愤怒):你难道就一点也不同情我吗?


  小妹(天真的):我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢!


  大哥(气得无语):……


  小妹(眼睛一亮):对了,我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的,很有味道!


  大哥(欲哭无泪):倒~~~~~~~~~~~


  小妹(着急的):不要啊哥,你是天秤座的,应该很注意自身形象才对嘛!


  众星座爱好者(打抱不平):怎么会有这样的小妹啊,太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……


  小妹(突而神秘的):嘘,你们别砸了,再砸的话,我们楼下的居委会大妈就上来了——她是处女座的哦! 坚决不能调戏良家妇女


  


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 楼主| 发表于 10-3-2006 04:42 PM | 显示全部楼层
这不过就是个意外



我知道这只是意外,你是个非常活泼开朗的大学生,你盼星星盼月亮,终于盼到了周末,我也为你高兴,所以替你准备了你一生中最美好的一天。


  今天是星期天,阳光明媚,你因此比平常早起了半个小时,此时你的心情非常舒畅,于是你以最快的速度起床,顺手拿了牙刷、洗脸毛巾,正当你得意洋洋拿着东西回寝室时,你最不愿听到寝室的同学说什么话?


  A。我的牙刷呢?(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)


  B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!


  C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了!


  D。靠,谁又把我的洗脚毛巾拿走了!


  你的脸色一下子变得煞白,我知道现在的你心里堵塞得厉害,和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷,无精打彩地走进食堂,买了一个馒头和一小碟酸豆角,心不在焉地吃着早饭,耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时,你最不愿听到的是炊事员的什么话?


  A。馒头呢?我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了?


  B。呀!我刚才把杀虫剂不小心弄洒了,没有人买酸豆角吧?


  C。喂,那位同学,刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧?


  D。医院离这不远,要不要我们派一个人送你去看看?


  “**!早干什么去了!”你勃然大怒,拔脚就开始往外跑,心想着回来再找他们算帐。医院并不远,隔条街就可以到了,你快步走到了马路中间,头突然有些眩晕,不会是毒发作了吧!!正当你思索的同时,一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话?


  A。我就操!这车没闸!


  B。惨了,我把油门当刹车踩了!


  C。冷静,一定要冷静,这只是个恶梦!


  D。我的唇膏哪里去了?


  你在瞬间失去了知觉,等你稍微有些意识时,已经感觉自己被几个人抬到了医院,你恍恍惚惚,在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激,想着自己虽说倒霉,但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话?


  A。请告诉我,你们抬着的是什么?


  B。完了,医生都开会去了,怎么办,只能让实习生上了!


  C。试试吧,也许还有希望


  D。糟糕,麻醉剂最后一支刚巧用完


  你再次晕厥过去,他们对你做了什么,你并不晓得,为了让你安心,我帮你描述一下:他们费尽心思,终于找到了一支过期的麻醉剂,勉强将你麻醉,然后将你送到手术室,途中一个不小心将你摔下去一次,没什么大事,只是断了一两根肋骨。。。。。。而已。好了,你终于有救了,天无绝人之路。


  也许是那支麻醉剂真的过期了,所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识,此时的你最不愿听到的是什么话?


  A。都别乱翻了,翻得乱七八糟的,我一会不好整理。


  B。老师,这只是个实验,是吗?


  C。等一下,如果盘子里的这个是他的肝,那现在手里的这个又是什么?


  D。大家都站着别动,我的手术刀不见了!


  终于,你踏出了手术室,(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外,我还为你的勇气倾倒,知道吗?能活着走出这家医院的,已经是寥寥无已了,你为这个医院创造了奇迹,也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气,虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃??神奇!!)过马路的同时,你又听见了医院医生的叫喊,气喘吁吁,虽然你已经不愿再选择了,但我还是给你最后一次机会。


  A。那位同学,你的肝还在手术室放着没放进去。


  B。先别走!手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套


  C。千万别冲动,我们还没帮你缝针!


  D。这是你的器官捐赠报告!



  
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 楼主| 发表于 10-3-2006 05:27 PM | 显示全部楼层
你家有没有狗屋?



男人:“嗨!你好邻居!今天真是搬家的好日子!”


  邻居:“是的,真是的,这附近的人看来都很友善!”


  男人:“是的,请问你是如何谋生的?”


  邻居:“我是教授。我教推理学。”


  男人:“什么是推理学?”


  邻居:“让我举例,我看到你后院有狗屋因此我推算你家有狗。”


  男人:“正确!”


  邻居:“因为你有狗我推算你有一家人。”


  男人:“又猜对了!”


  邻居:“因为你有家我推算你有老婆。”


  男人:“对!”


  邻居:“因为你有老婆我推算你是异性恋的。”


  男人:“是啊!”


  过后几天……


  男人:“咳,我与那位新邻居闲聊。”


  邻居二:“他友善吗?”


  男人:“是的,他有一个有趣的职业!”


  邻居二:“哦,他做什么?”


  男人:“他是教授,他教推理学。”


  邻居二:“什么是推理学?”


  男人:“让我举例,你有没有狗屋?”


  邻居二:“没有。”


  男人:“你是同性恋!”


  


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 楼主| 发表于 10-3-2006 05:34 PM | 显示全部楼层
王大妈的一次网恋经历



王大妈:小三子!嘛是上网?

小三子:妈!就是上英特网啊!

王大妈:英国特别的网?

小三子:不是!英特公司建立的网络,名字叫英特网。

王 大 妈:那网肯定结实,能经得住这么多人上网爬。

小三子:妈!什么啊!是这!我给您看看。

小三子把王大妈带到网吧。

小三子:哥们,我妈想见识见识。给开台机子吧。

王 大 妈:呦!这里的这么多电视啊,一。二。三……

小三子:妈!坐这吧,那叫显示器,不是电视。

王大妈:咋不是电视,你看那不是有人动,还唱呢。

小三子:得!得!妈您别说了!咱们上网吧。

王大妈:小子哎!你给 妈弄好看看。

小三子打开OICQ说:妈!我给您申请个号码

王大妈:敢情还要申请啊?不申请不能上网啊?

小三子:就是啊!妈,腋闾钭柿稀?/P>

王大妈:咋跟报户口一样啊,三啊!妈咋说啊?

小三子:想咋说就咋说啊!

王大妈:那不是骗人啊?

小三子:没事,妈!你怎么说真的啊!

王大妈:我打小没有说过谎。

小三子:这么办,我给您写好算了,

王大妈:三啊!妈六十七了!你咋写个十七啊!合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢,可以年轻啊!三啊!妈回家照照镜子看小多少。

小三子:妈!现在上网都是年轻人,我要说你六十九,不吓跑人家了,我给你起个网名。

王大妈:你妈我叫王宝钗,写上吧!

小三子:不成!这名字拿不出手,叫个新潮的,叫雪丽丝吧。

王大妈:成了,我又成了老外了,哎!三啊!你咋给妈安个小姑娘的脸啊?快换个老太太的!

小三子:妈啊!没有老太太的脸,只有个老头的脸。

王大妈:算了!将就吧!我在戴个老头脸,你爸爸不跟我离婚才怪。

小三子:哎!妈!有人找你了。叫风中男人啊,你跟他打字说话啊。

王大妈:妈不会打字啊!妈说,你打。

小三子为王大妈打字。

风中男人:你好!

王大妈:你好!

风中男人:你在那里啊

王大妈:XXXXX

风中男人:我也是啊

王大妈:哦!

风中男人:我想你一定很漂亮,很温柔,你喜欢聊天吗?

王大妈:你看的见吗?聊天喜欢啊。

风中男人:我的感觉不会错啊!你多大?我猜你一定很细心,你的样子我知道一定是短发,大眼睛,对吗?

王大妈一笑:我是啊!你多大啊?

风中男人:妹妹!我十八啊!

王大妈:什么?三啊!给他说叫我奶奶才对!

风中男人:对不起啊!我错了!你十九?二十?我其实一看见你的名字就有一种感觉,我爱你!有时间我们见面吃饭好吗?我想对你说声:我爱你啊!老婆!

王大妈:小三子!你瞧瞧,妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了!三啊!妈不上网了,回家做炸酱面吃。

  


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 楼主| 发表于 10-3-2006 06:06 PM | 显示全部楼层
进化论


某支棒球队有个出色的一垒手,他有只猴子,相当的聪明,他也非常的喜欢它,每次比赛他都要带上猴子一起去看,久而久之,所有的队员都发现那猴子居然看得懂比赛了,球队表现好,它就手舞足蹈,乐不可支;球队表现不好时,它会嗤之以鼻,甚至愤然跳起。


  偶然有一天,在比赛的时候那个一垒手受伤了,而且伤得很重,无法比赛了,大家想来想去,实在没办法了,于是就做了个疯狂的决定,叫那只猴子代替一垒手上场。


  谁知道猴子的表现叫所有人惊呆了,它出色的球技征服了所有的人,大家忘情的为它欢呼鼓掌。接下来的几场比赛,不用说,凡是猴子上场的比赛全部座位都爆满,而且球队也接连赢了余下的所有比赛。


  等那个可怜的一垒手伤好以后,准备重新回到球队的时候,球队的经理却给了他一份辞退报告,理由是这个组合已经相当完美了,球队再也不需要他这个一垒手。于是一垒手只好呆在家里看着原本他应该在场的比赛。


  忽然有一天,一垒手接到通知,说球队现在很需要他这个一垒手,叫他马上归队,并答应给他相当高的报酬。一垒手很是疑惑的接过通知看,只见通知上这么写的:很抱歉前些日子球队的决定,经过高层的商量,觉得你对球队的贡献是不可磨灭的。现在球队很需要你这个出色的一垒手,希望您能马上归队,我们会给你你所需要的报酬。


  经理:猴子




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 楼主| 发表于 10-3-2006 11:36 PM | 显示全部楼层
四兄弟


  在早些时侯,有那么一个年近50的有钱人,生有四个儿子,因为对儿子太过于宠爱,到了成年了都没让他们出门。今天父亲早早来到了大厅堂,叫来了四个儿子说:你们现在都已经不小了,应该到外面去看看了,多长长见识,(挪)这里有40两银子,你们各拿10两去,到外面好好看看,当然有什么好的东西买些回来,让老爸我也见识一下。不过要在15天之内回来!快去快去,哦走吧!
  就这样四个兄弟离开了家就去外面长见识去了。单说老大那天走啊走啊走到了一个村子里头,看见了很多的人坐在门口晒太阳,旁边也一只好象小老虎的也在晒太阳(睡觉)突然小老虎一个动作(一刹那)就抓到了一只很大的老鼠然后在旁边非常得意的享受自己的成果。老大看了心里想,哇塞!这是什么东西啊?老虎?好!好!好啊!我家不就有好多的老鼠吗?要是有了它!?嘿嘿!那我老爸还不说我有见识,够聪明吗!好我啊就买它。想到这,老大就问一个老人:老人家,老人家,这小老虎是谁家的啊?我很喜欢,是不是把它卖给我啊?我出五两银子总可以吧!老人想这人肯定是个呆子,要小猫也不用钱,用这么大的猫有什么用(它会跑啊)。看看老大这么真心的样子老人说:好好就卖给你了看在五两银子份上。
  再说老二也在长他的见识,今天来到了一个地方,看见很多的人在叠着稻草,有些已经叠的很高很高,老二心里想这么高怎么上去啊?又怎么下来啊?不会是跳下来吧?正在想时就见一个农民背了张长长的东西过来,叠好往稻草堆上一靠,那上面的人就下来了,就这么上上下下的很是方便。好!好!好啊我要是有了它那我们家上上下下的可不知有多方便啊!就这样老二也用了几两银子买下了农民的梯子高高兴兴的回家了。
  还有就是老三了,自离家后东西南北都分不清楚,今天不着边际的走进了一片树林,突然听到有 嘭!澎!的声音,仔细看了看啊,原来是一个人拿着一个铁的东西,用一些小沙子(没看到是铁的)往那倒,然后就向上面那么一下 砰!嘿!好几只小鸟就从树上掉了下来。好!好!好啊我要是有了它那我也不就可以到后山上去打了吗?当然老三也以几两银子买下了打猎如手中的(铁)枪,高高兴兴的回家去了。
  最后也就是老四了,走啊走啊也没走出多远来到了一个晒谷的场,看见有很多的孩子在玩,这时有个孩子不小心踩着了一只小鸡,那小鸡很痛苦的在挣扎着,孩子们一哄而散。在这个时侯有个老太太走了过来,随手拿着个看似洗脚的脚盆,用盆把小鸡盖了起来,上上下下的盖了几下,嘿奇迹出现了,那小鸡蹦蹦跳跳的找它的兄弟姐妹去了。好!好!好啊老四非常高兴,心里想:我要是有了它那不是等于有个看病的大夫吗?赶快买下来带回去。老四不甘落后以几两银子买下了老婆婆的破盆,满意的回家去了。

  再说家里的父亲知道儿子们今天都要回来了很是高兴,早早的坐在大门口等着四个儿子。看见儿子们都到了就问:你们都回来了?好好!都有些什么东西带回来啊?这样吧还是由老大先说。老大马上说好了,就在身上篓里拿上来里面放出了他以为的小老虎,可大的猫见了生地就会跑的啊,呼的一下就跳到了屋顶上了。不好!老大大叫完了完了我的小老虎啊!全家忙成一团。老二见了忙说:不要慌!不要慌!看我的,老二不慌不忙的把他的宝贝往屋檐上一靠,爸你上去吧,感受感受我的宝贝!好啊!父亲上去了,这时老三急了,嘿!那我的就不是宝贝了,对!不能在我哥哥前面没面子,连忙叫道:多此一举!多此一举!看我的,立马,把他的宝贝也拿了出来,对着那小老虎瞄去,说时迟那时快!刚好父亲伸手想去抓那小老虎,“盆”的一声响,接下来就是啊的一声响,老爸从屋顶上滚了下来。全家上下和来看热闹的都大惊失色:快快赶快叫大夫来。这么多人个个都非常的担心可就是老四非常镇定:没关系!没关系!看我的,说着说着就拿出了他的宝贝,盖住了爸爸的头,也是上上下下的这么几下???意外的事情发生了,是什么呢????(完)


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 楼主| 发表于 10-3-2006 11:40 PM | 显示全部楼层
让你后悔的男人


  *在浴室里的时间比你还长的男人;
  *一天换服装两次以上的男人;
  *身上香水味比你还重的男人;
  *老是把妈挂在嘴上的男人;
  *喜欢煲电话粥的男人;
  *外表光鲜却穿破烂不堪内衣裤的男人;
  *张嘴闭嘴都暗示人家他与慈禧太后之类人物有亲密关系的男人



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 楼主| 发表于 10-3-2006 11:41 PM | 显示全部楼层
智慧女人绝不会嫁的几种男人


  非常胖和非常瘦的男人不能嫁。你想呀,太胖,必然好吃懒做,必然大事不管小事不操心,才能心宽体胖。你嫁吗?当然也可以。准备好一辈子做家务,围着锅台转吧,家里家外自个儿忙吧,时刻担心他的血压高不高,会不会发生脂肪肝。可怕的还有一点是,太胖的男人娇生惯养又私心重。不信,饿你们俩人三四天,看他会不会给你留点面包屑。不嫁太瘦的男人理由很简单,身体不好。没有结核就会有别的大大小小的毛病,不然怎么可能那么瘦,皮包骨头的,万一哪天不小心夭折了,留下个遗腹子之类的,怎么办?

  太过没钱或太过有钱的男人不可嫁。没钱就没有生活保证,要不你女人很有钱也行,要不他有点能力也行,不过到了结婚时期都没有能力赚到钱,对其能力也要保持怀疑。太过有钱的男人那是金钻王老五,女人为此很可能大打出手,更可能发生自相残杀。但请问,嫁做富人妻,有几多幸福人呢?不幸福哪来的快乐,快乐才是人生最重要。当然女葛朗台可以考虑,因为天天数钱就能快乐起来。

  太过帅和太过丑的男人不能嫁。太过帅的男人太招女人喜欢,引来无数少女少妇的爱恋。这种男人一般就是蝴蝶,不可能一辈子停留在一朵花之上。除非等他老,不过老了也就不帅了。嫁给丑男人后生活一般比较平和,但面对太过丑的男人每天都可能会胃口不好,对生活厌倦,并失去信心。

  太拼命事业和从不愿意参加工作的男人不能嫁。嫁给这两种男人都是守活寡。前者他没有时间陪伴你,后者太重视自由,不愿意有任何的束缚。

  有两种男人压根儿不可信。一是非常喜欢给女人诺言的,二是非常不喜欢给女人诺言的。他们的同共点是为色为性,不是不想为钱,只因多数女人也没有多少钱。前者是想给女人吃定心丸,才能在女人身上捞点好处。后者不给诺言,是害怕承担责任,随时准备后路,绝口不提关于爱与家庭的话题,而且这种男人分手也会让女人认为是自己的错。

  还有一种男人非常可怕。婚前什么事情都顺着你,惯着你:你想吃一种苹果,他立马给你买两三箱子;你去洗澡,给你准备五六条毛巾,并细细吩咐,哪条毛巾擦哪里;一件衬衣能洗一个小时;你吃包子馅,他幸福地吃包子皮;他对上司低三下四,他对底下极度瞧不起,一脸狂犬样;对陌生人吹破牛皮,天花乱缀,仿佛天下惟我独尊。这种男人有多热就会有多冷,绝大多数的都会有家庭暴力倾向。不信,可以试试。



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发表于 11-3-2006 12:47 AM | 显示全部楼层
算了,那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫……


笑到抱着肚子!!哈哈!!
我去的话就会叫店员换一张王力宏。。。。哈!!
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 楼主| 发表于 11-3-2006 09:30 AM | 显示全部楼层
谢谢浦浦的回复

可憐的兔子

有一天,我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西,我怕它又找到什麼不潔的東西吃,於是走過去看個究竟。

令我大吃一驚的是,那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子,我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。

她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前,把它放出來,跟它玩。

"這下闖禍了!"我想著,很懊惱下午沒把狗拴好。

好在那小女孩還沒放學,而我又反應夠快,立刻想出了一個主意。

我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子,很明顯它是經過了一番掙扎才死的。


"可憐的兔子!"我想著,把它放到一隻盆裏,用洗髮水洗乾淨,又用梳子把它的毛梳整齊,再用電吹風把它吹乾。

然後,最後一步,我翻過籬笆,來到沒人的鄰居家的院子裏,把這死兔子放回籠子裏去,力圖讓這一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快,那小女孩被她爸爸從學校接回來了。

我躲在屋裏,隔著窗簾看她的動靜:她看上去跟平時沒什麼兩樣,只是好像有點心事似的,慢慢走到那籠子面前。

"爸-- 爸--!"她大喊起來。

"就是這時候!"我心裏想著,迅速從屋子裏跑出來,沖到院子裏,很關切地問發生了什麼事情。

像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現,因此他們一家對我的印象一直是很好的。

隔著籬笆,我看見父女倆都怔怔地盯著籠子,然後,聽到我問,那做爸爸的回過頭來看
了我一眼,

然後指著那個籠子說: "你說是哪個變態會做這樣的事情?
天殺的,居然...

把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來!


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发表于 11-3-2006 12:00 PM | 显示全部楼层
好多啊。。看到很累。。。但有些满好笑的。。尤其是猪头的。的确现在MM都很喜欢。。
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楼主
 楼主| 发表于 11-3-2006 08:48 PM | 显示全部楼层
謝謝bluesboy88分享

有些事情真的不能勉强。


裤子尿湿的时候
幼儿园时,有一次,我强烈要求上厕所,因为是公开课,平时和蔼可亲的老师不断的用眼神向我暗示,再坚持一下,当裤子尿湿的时候,我第一次感到,有些事情真的不能勉强。
晕高的我
小学时,同村的二丫要吃树上的桃子,晕高的我第一次爬上了高高的梨树,当我从树上“妈呀”一声掉下来的时候,我第二次感到,有些事情真的不能勉强。
好看的三妞
初中时,我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议,让我和班上模样好看的三妞一桌,结果,三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议,仍旧和三老猫一桌,那时,我第三次感到,有些事情真的不能勉强。
 
演讲比赛
高中时,老师让言语笨拙的我参加谁也不愿报名的演讲比赛,当舞台效果“大放异彩”的时候,望着笑得前仰后合的全校师生,我第四次感到,有些事情真的不能勉强。
 
万言情书
大学时,我费劲心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意,而又爱意绵绵的万言情书,在度日如年的三个月苦等后,我终于收到了她只有一个字的回信:“呸”!那时,我第五次感到,有些事情真的不能勉强。
 
这是我男朋友
上班后,我喜欢上了单位新来工作的一个小丫头,每次总是设法接近她,并利用我爸在电影院当经理的关系,不断地送她电影票以示好意,不知为什么,前几次她都没去,直到第十次,我终于在电影院门口等到了她,只不过她很温柔地指了指旁边的小伙儿对我说:
“介绍一下,这是我男朋友”……,那时,我第六次感到,有些事情真的不能勉强。
 
红花要有绿叶配
单位搞竞聘,领导苦口婆心劝我参予,当我雄心勃勃竞聘以后,才赫然发现,原来上边真正想用的并不是我,红花要有绿叶配,这才叫真正的美丽,那时,我第七次感到,有些事情真的不能勉强。
 
更换一辆破自行车
结婚成家,发扬中华民族“妻管严”的传统美德,全面贯彻工资交家的政策,当每月收入不薄的我,为更换一辆破自行车而不停地向老婆大人申请费用的时候,我第八次感到,有些事情真的不能勉强。
 
一道数学题
辅导孩子做作业,运用了方程、积分等高科技手段,拥有全日制国家重点中专文凭的我,居然算不出小学五年级的一道数学题,望着孩子一脸不屑神情,企图力保我在孩子面前高大形象的我,第九次感到,有些事情真的不能勉强。
 
三顾茅庐
昨天,为了节约,吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条,当晚,一夜十起的我,深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历,我第十次感到,有些事情真的不能勉强。



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楼主
 楼主| 发表于 12-3-2006 01:26 PM | 显示全部楼层
请不要……
  
不要在风雨交加的夜里挖鼻子
 
 
  一个风雨交加的深夜,外面漆黑一片,只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人,孤单地行使在返程的路上。突然,一道闪电划过,出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手拦车。虽然司机已经想直接回家了,但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家,便动了恻隐之心,决定再送这最后一位客人。
  
  女子坐在后座上后,冷冷的说了句“八宝山”。
  
  司机不由地打了个寒颤。虽然他不相信有鬼,但这么晚了去那种地方心里还是有点森的慌。司机硬着头皮启动了车子,心里想,一个女子那么晚了去八宝山干什么呢?不会是———?转念又一想,这世界怎么会有鬼呢?我还是别自己吓自己了!想着想着,不由自主地瞥了一眼观后镜,怎么?后面怎么没人?他马上扭头看去,看见那位白衣女子好端端地坐在后座上正对着他笑,那笑容是那么的不自然。司机不好意思地扭过头去,刚才在观后镜里没看见人,是我眼花了吗?可她为什么对着我那样的奇怪地笑呢?司机纳闷地想着。不自觉地又看了一眼观后镜,还是没人!这怎么可能?迅速回头,那女子确实还坐在那,不过这回没有笑,而是在瞪着他。司机不敢正视她,赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的,难道是真的?这个世界上真的有鬼?他边想边往观后镜望去。还是没人,我见着鬼了!突然,一阵雷鸣,他浑身一哆嗦,条件反射地踩了急刹车,然后慢慢地回头望去。
  
  一道闪电划过,他看得清清楚楚,那白衣女子披头散发,煞白的脸,鼻子里冒着血,正怒目而视地瞪着他!鬼,真的是鬼!他刚张口还没来得急说,就晕了过去!
  
  警车上,那名女子接受警察的询问。
  
  “我今天上夜班,很累,又赶上下大雨,心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车,便伸手上车。我住在八宝山边上的小区,由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿,我觉得鼻子痒痒,就想抠鼻子。你也知道,我一个女孩,让人看见我抠鼻子多不好,我就低下头来抠,这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠,那个司机就转过头来看我,我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠,他很讨厌马上又转头看我,我赶快又把头抬起来,很生气地瞪着他。他可能也觉得不好意思了,赶快把头转了回去。我想,这回他不会打搅我了吧,便放心地低头抠。可是不知怎么回事,他突然踩了脚急刹车,我往前一栽,把鼻子给抠破了,还把我的头发弄乱了,我生气地抬起头看他,他张着嘴就晕了过去……”女子迷茫地说!


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