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* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

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楼主: janeteo       显示全部楼层   阅读模式

发表于 4-3-2006 07:43 PM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 4-3-2006 01:19 PM 发表


皇上!皇上!不是每一个女人都讲钱的。

那当你的男人就好命洛,呵呵呵
难怪变态佬那么欢喜你
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发表于 4-3-2006 07:44 PM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 4-3-2006 01:19 PM 发表


皇上!皇上!不是每一个女人都讲钱的。

那当你的男人就好命洛,呵呵呵
难怪变态佬那么欢喜你
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楼主
 楼主| 发表于 4-3-2006 11:20 PM | 显示全部楼层
原帖由 Sebastian 于 4-3-2006 07:44 PM 发表

那当你的男人就好命洛,呵呵呵
难怪变态佬那么欢喜你


曾几何时,我竟然成了自已笑话楼里的主角,

被人当笑话看了。
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 楼主| 发表于 5-3-2006 12:01 AM | 显示全部楼层
职业习惯
  

   
     
    1.妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上,丈夫一边敲门一边喊:"开门!我还没进去!"做公共汽车售票员的妻子说:"喊啥喊,坐下一趟吧!"

    2.某局长收到一封加急电报:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,局长边哭边在电报回单上签字,邮递员接过回单一看,竟是"同意"二字

    3.一个游客乘出租车旅游,半路上他拍拍司机的肩膀,却把司机吓的哇哇乱叫,他说:"对不起,没想到会吓到你。""没关系,小小的误会,过去我一直是开灵柩车的。"

    4.某地方电视台新闻播音员正在播新闻,这时一张纸条递过来,他惯性的说:"这是我台刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片菠菜叶..."

    5.蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,另一只肚子空空,妻子让检查官的丈夫打蚊子,丈夫一下子就打死了那只肥的,而对另一只迟迟不肯动手,,妻子问他为何不打,丈夫说:"证据不足。"


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发表于 5-3-2006 12:03 AM | 显示全部楼层
不错的笑话。。。谢谢楼主。。。。
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 楼主| 发表于 5-3-2006 12:23 AM | 显示全部楼层
谢谢萧繁的回复


当女人看着女人
   
     
    在美国
  我穿着美丽的衣服走过来,美国的女人十有八九都会向我微笑赞美我漂亮,说, 啊,我真的太喜欢你的衣服和品位了。

  在英国
  我穿着美丽的衣服走过来,英国女人眼睛会冷冷地转过来,看着自己手里的红茶, 仿佛只有下午茶才能显出她们的高贵和所谓的淑女模样。

  在法国
  我穿着美丽的衣服走过来,法国女人头会昂得高高的,上下打量我,然后用夹着香 烟的手挡住嘴,对她的同伴悄悄说,哎,这个中国女人还挺会穿衣服的。

  在意大利
  我穿着美丽的衣服走过来,意大利女人会直直地看着我,冲我笑笑,然后,双肩一 耸!意思是,那又怎么样?我们国家的衣服还是最好的。

  在西班牙
  我穿着美丽的衣服走过来,西班牙女人会用一副不解的神情看着我:她这么好一副 身材,干吗要用绣花旗袍包起来?――皮肤晒成橄榄色的,双乳用力挤得高高挺挺的,西班牙女人个个都似活色生香的美女卡门。

  在瑞士
  我穿着美丽的衣服走过来,瑞士银行家太太的表情是:你年轻,你漂亮,你东方, 可你手上的钻戒就是没办法比我的大。

  在挪威
  我穿着美丽的衣服走过来,挪威女人会静静地看着我,走过她的身边时,人家会害羞地冲我微笑。

  在德国
  我穿着美丽的衣服走过来,德国女人会停下拿啤酒的手,似乎在说,上帝,我也能 像东方女人一样小巧,匀称多好啊!

  在荷兰
  我穿着美丽的衣服走过来,荷兰女人会用眼神告诉你,感谢上帝,女人穿一点异国情调的衣服是多么美啊,我们受够了整天看站在玻璃门里,一律只穿三点内衣的女人。

  在中国
    我穿着美丽的衣服走过来,我的女同胞们会把脸一扭,意思是,有什么了不起?或 者是,一点都不好看的样子。两天后再见到她,穿出来一件跟我一模一样的衣服,只赶出来的东西,手工还真的是没办法一样。

  在香港
  我穿着美丽的衣服走过来,香港女人会问,请问你是从夏威夷来的吧?大陆妹怎么可能这么会穿衣服?我秀眉一瞪,闭嘴!大陆妹怎么了?大陆妹一样穿得漂亮!更穿得 起!

  在家里
  我穿着美丽的衣服走过来,我家少爷双手一拍,好美,今晚的派对一定又是男生围着你,我就有机会去看别的女生了!


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 楼主| 发表于 5-3-2006 08:06 AM | 显示全部楼层
原來名字可以這樣用

從前有一座很大的城堡,名叫郭富城

裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻

有一天,他們吃完黃子蕉後,去周星池喝水

正當他們下著丁文棋,而劉德華下舒棋時

突然間刮起了一陣謝霆風

從水中冒X了一條吳奇龍

吳奇龍手持著鄭伊劍,騎著黃家駒,搶走了張惠妹

這時劉德華手持周華劍,踏著溫兆輪

翻過了李茂山,穿過了蔡依林,躍過了羅江(不曉得是不是年代的關係,我不太認識他)

終於搶回了張惠妹

回到了郭富城

還在城中掛起了任賢旗

後來,吳奇龍不死心

換了一把張衛劍,踏上周杰輪

來到了柯賜海,坐上趙船,又回到郭富城

他搶走張惠妹,拆了任賢旗,換插梁詠旗

於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰

招喚出午馬,並以其當坐騎

頂著大大的五月天

天上又有朵許茹雲

又穿過何耀山,翻過張震嶽

經過陳慧林,越過陳山河

腳踩濱崎步

手使出 劍氣 潘迎指

劃破了吳奇龍的倉木麻衣

吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針卻縫不好

又打暴她的脫拉褲

害吳奇龍的飛鳥涼

吳奇龍只好爬上蕭牆,拉了個反町隆屎回家種宇多田

沒想到卻引來了李蚊和鄭秀蚊

一氣之下,把牠們打死在趙之壁上

反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)

終於打敗了吳奇龍

但是再一個日子六月

又有一個邪惡勢力出現了

就是邪教西川貴教

住在范逸城

他們的實力真是大無限

麾下的可米小子也很強

他們吃著愛內里菜,佩戴著戴愛鈴

有一天,可米小子跑出去玩

走在櫻木花道上

看到劉德華在幫張惠妹KOBE

他們躲在蕭牆後面偷看..

旁邊種了一棵赤木

忽然可米沒站好摔到三井裡面去..

張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..

劉德華立刻使出濱崎步

把可米小子踢到孫中山裡面去

並帶著張惠妹回家吃孫悟空


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 楼主| 发表于 5-3-2006 02:05 PM | 显示全部楼层
== 让人流泪的大学语录 ==  
  
永远不要参加任何社团招新,除非它让你作社长。任何社团存在的理由,就是增加社团负责人的竞争资本。

永远不要指望哪个plmm没有男朋友,不排除有mm这么说,这是因为她的男友太多了,她数不过来。

永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意,在学校,你踢得再好,也只有你的对手知道,mm只会在帮男友看衣服的时候,送你两眼。

永远不要买电脑,虽然你的初衷是用来学习,但最后你会把它改装成你的游戏机。

永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好,他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40。

永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜,他会让你的酸菜鱼成酸辣汤,宫保鸡丁成炒花生米。

永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高,记住三分之一的人本来分数只配……虽然,他们很多人将来就是保研一族。

永远不要去学校对面的网吧玩游戏,它会让你提早享受程序员的生活,让你知道钱的重要性,让你走上永远堕落的生活。

永远不要把英语给忘了,英语四六级越往后越难过,给四六级委员会捐钱是小,无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。

永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的,他会让你……让我吐完先。

永远不要在放假的时候把很多书带回家,你怎么带回家就会怎么带回学校,一定是原封不动。假期就是用来休息的,你放假前作的种种学习设想永远只是设想。

永远不要相信网恋,美女是不上qq的,上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼。不要把自己的光阴花在无谓的投资上。

永远不要买大家都用的手机型号。从t191到nokia8250,再到三星t108,它会让你显得很没有个性。

永远不要看重手机的其他功能,除非你有偷拍mm的恶习。记住,你买手机的最大用途是为了收发短信。

永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年,你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱,蹦不来几天。何况,还要冒着被绝大多数人骂成傻子的风险。






 
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 楼主| 发表于 5-3-2006 08:18 PM | 显示全部楼层
睡觉也得留个心眼呀

  1.我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:“老婆,我不敢了。”更郁闷的是在出差的时候被同房间的同事听到。
  
  2.记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女孩。后来女孩再也没理我,郁闷……
  
  3.有段时间我最好的一个兄弟迷上了下象棋,有天晚上睡着了,他老婆在旁边看书,突然听他嘿嘿笑了几声,然后大喊:“将军!”他老婆知道他在说梦话,接口道:“那我支士!”那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”他老婆:“出帅。”兄弟:“我沉炮将你又如何?”他老婆:“上相!”兄弟:“老子的车摆在这里好久了,你还敢上相,棋都看不到还下个屁啊!”他老婆:“那你赢了!”我兄弟嘿嘿笑了几声就继续睡了。
  
  4.前晚,我老婆正睡着,突然把我推醒说:“你把肉都挑了吃了吧?”我说:“什么?”她又说:“你把瘦肉都挑吃了吧?”我说:“你做梦呢?”她突然很暧昧地一笑又睡了,早上一问她居然什么都不知道!
  
  5.一次小表弟来家玩,晚上和我睡一个床,半夜里,他突然坐起来然后高举双手说:“下吧,下吧,我要开花!”笑死。
  
  6.一个哥们,白天我们一起去骑马,晚上他还在兴奋,后来睡着了,我们剩下的几个人打牌。过了一会儿,这人不停嘟囔着:“驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾……”乐得我们几个丢了牌都去看他“表演”。后成为大家的笑柄。

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 楼主| 发表于 5-3-2006 09:17 PM | 显示全部楼层
翻译

  江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。
  外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful".
  翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。
  翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?"
  外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:
  "everywhere,everywhere".
  翻译:“你到处都很漂亮。”
  江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。
  翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to see, you are not allowed to see."


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 楼主| 发表于 5-3-2006 10:21 PM | 显示全部楼层
如何分辨章鱼的手和脚
  

  
     
    我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手,几只脚?
    该如何分辨手和脚呢?以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚,如果各位还有更好的方法,欢迎一起交换心得:
    方法一:先抓一只章鱼,再用铁锤往牠的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是脚啰。
    方法二:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴她,那猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其它几只夹得紧紧的就是脚。
    方法三:放个屁给牠闻,会摀住鼻子的就是手,其它的就是脚。
    方法四:给牠一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。
    方法五:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰。
    方法六:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚。
    方法七:丢100百元在地上,先踩住的是教,然后拿起来的是手。
    方法八:冬天到了,捂住脑袋的是手。
    方法九:碰到首长,先伸出来的是手,碰到下级则正好相反。
    方法十:给它一张支票,先伸从来的是手,给它一张选票,先拿住的是脚。
    方法十一:把它放到汽车上,抓住方向盘的是手。
    方法十二:给他一把温柔一刀,拿刀的是手,剩下的是脚。
    方法十三:给他一双白袜子,套在触角上的是脚,协助套袜子的是手。
    方法十四:给他一个萝卜,拿手接住并往嘴里送的是手,剩下的是脚。
    方法十五:看见今晚打老虎,撒丫子就跑,跑路的是脚,剩下的是手。
    方法十六:看见可儿就拥抱,搂住可儿的是手,支撑身体的是脚。(注:如果八只手一起搂住可儿,只能说明改章鱼是只好色的章鱼,决不可简单的认为它是八只手)。
    方法十七:拿手枪顶住它,举起来的是手,打摆子的是腿。


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 楼主| 发表于 6-3-2006 06:51 PM | 显示全部楼层
== 面试实录 ==  
  
(一)
考官: 你有男朋友吗?
应聘者:有。
考官: 他在本地吗?
应聘者:不是,他在外地。
考官: 对不起,我公司不能用你。
应聘者:为什么?
考官: 你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

(二)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:没有。
考官: 你追过女孩吗?
应聘者:追过,可是没追上。
考官: 你工作后准备再追女孩吗?
应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。
考官: 对不起,本公司不能用你。
应聘者:为什么?
考官: 你公关能力欠佳,况且缺乏自信。

(三)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:有。
考官: 她漂亮吗?
应聘者:不算漂亮。
考官: 对不起,我们不能用你。
应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?
考官: 那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

(四)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:有。
考官: 她漂亮吗?
应聘者:很漂亮。
考官: 她是你的初恋吗?
应聘者:是的。
考官: 对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

(五)
考官: 你有女朋友吗?
应聘者:有。
考官: 她是你的初恋吗?
应聘者:不是,以前还谈过几个。
考官: 对不起,我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

(六)
考官: 你有男朋友吗?
应聘者:有。
考官: 他很有钱吗?
应聘者:不是。
考官: 对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。

(七)
考官: 你有男朋友吗?
应聘者:有。
考官: 他很有钱吗?
应聘者:是的,他有一家自己的公司。
考官: 对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。
应聘者:可是,他的公司里没有适合我的职位呀。
考官: 那你是学什么专业的?
应聘者:秘书。
考官: 对不起,我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者:可是,我并不漂亮呀?
考官: 那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。


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killerxXxXx 该用户已被删除
发表于 6-3-2006 06:57 PM | 显示全部楼层
原帖由 Sebastian 于 3-3-2006 06:22 PM 发表

难怪猪头在这里这么红,这么多MM喜欢他


王阿瑪沒人要
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 楼主| 发表于 6-3-2006 07:25 PM | 显示全部楼层
== 爆笑广告词 ==  
  
    一家美容院挂一块广告牌:

   「请不要同刚刚走出本院的女人调情,她或许就是你的外祖母。」

   某一法语学习班的招生广告说:

  「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的学费,但必须用法语说。」

   香港一家化妆品公司的广告是:

  「趁早下『斑』,请勿『痘』留。」

   一家美国报纸登了这样一则广告:

  「招聘女秘书:长相像妙龄少女,思考像成年男子,处事像成熟的女士,工作起来像一头驴子!」

   眼药水广告

  「滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球。」

   墓碑上的广告

   苏格兰有一块墓碑的碑文是:「这里长眠的是亥米西麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店,商店在第11号高速公路,每日营业到晚8点。」

   某家理发店的墙上,贴着这样一则广告:

  「别以为你丢了头发,应看作你赢得了面子。」


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 楼主| 发表于 6-3-2006 08:16 PM | 显示全部楼层
好莱坞电影教我们的十件事  
  
1.口红只要一擦上去,就永远不会褪掉,就算潜水时也不会。

  2.被毒打也不会露出痛苦表情的男人,却会在女人为他清洗伤口时退缩。

  3.一只火柴足够照亮足球场那么大的空间。

  4.任何人从恶梦中惊醒时会突然坐起来喘气。

  5.就算开直路,也必须三步五时地大力向左向右打方向盘。

  6.一个人射杀二十人比二十人射杀一个人成功的机会大。

  7.狗永远知道谁是坏人,而且一定会对他们吠叫。

  8.警探只有在被停职后才会破案。

  9.所有的炸弹都会装有显示红色报时数字的大型计时器,以便让你清楚知道它们何时会爆炸。

  10.枪支就象是抛弃式的刮胡刀,如果子弹用光了,把枪丢掉就是了,你总是可以找到一支新的。


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 楼主| 发表于 7-3-2006 07:06 AM | 显示全部楼层
茶壼精靈

有個女人偶然間在市場買到一個舊茶壺,在擦拭壺身的時候,竟然跑出一個精靈,

女人很興奮,以為精靈可以滿足她三個願望,精靈跟她說,時代不同了,現在只能許一個願望。

她想了一下,從抽屜裡拿出一張中東地圖,指著地圖說:中東實在太亂了,他們再打下去,遲早會引起世界大

戰,讓人類同歸於盡的,請你讓中東這些國家從此和平,相親相愛地活下去吧!

精靈抱怨說,天哪,妳又不是不知道這些國家有上千年的恩怨,哪是一朝一日解得了的。

仁慈一點吧,我睡了五百年才剛睡醒,神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧,

讓我為妳個人做些什麼吧!那女人只好收起地圖,想了一想,就說,這樣好了,請你幫我找個好的男伴侶:

英俊灑脫,收入豐富;

體貼細心,能幹聰明;

幽默風趣,善解人意;

我難過時,他會聽我訴說,

我生氣時,他絕不還嘴;

我想要什麼,不必說出口,他就能幫我做到;

我勞累時,他會為我做一切事情..................................

精靈深深地嘆了一口氣,說:「妳那個中東地圖再給我看一看!」


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 楼主| 发表于 8-3-2006 11:53 PM | 显示全部楼层
以貌取人的职业  
  
1、机关门卫。
经典场景:一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
------同志,请问王××在吗?
------喂,老头,你胆子不小啊,敢直呼我们市长大名?
------俺是找他有事啊。
------别没事找事,去去去,你找他能有什么事?
------他是俺儿子。

2、酒店服务员。
经典场景:一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
------请问,这里酒店总统套房多少钱一天?
------总统套房?谁住?你吗?这可是要美金结帐的啊?
------没关系,我暂包租3个月吧。

3、商场营业员。
经典场景:一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
------小姐,麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
------看看可以啊,你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
------不可以拿出来看吗?
------哼,你买的起,我就拿啊。
------那好吧,我买少一点,就拿4颗吧。

4、教师。
经典场景:一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
------你是×××孩子的家长?在哪上班啊?
------在市教育局工作。
------哦,在市教育局工作?是看门的还是茶水房的?
------怪不好意思的,我是局长。

5、售楼小姐。
经典场景:一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
------请问你们这还有别墅卖吗?
------有倒是有,不过我们这里可没有普通楼盘卖,你最好到别处去看看吧。
------不用了,就是那个2000万元一幢的别墅,买2幢吧。

6、出租车司机。
经典场景:一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
------喂,你去哪?
------师傅,请把我送到机场。
------机场蛮远的啊,起码要两个半小时。
------不会吧,我就在机场上班。就算堵车,最多半小时就到了啊。

7、护士。
经典场景:一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
------×××床,你这个月的医疗费已用光了,今天请你搬出特护房。
------我继续交钱可以住这吗?
------交钱也不行。
------那我是你们院长的老丈人也不行吗?
------哎哟,您老怎么不早说呢,您提交钱的事多见外啊。

8、人力资源经理。
经典场景:一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
------你是国内哪所名牌大学毕业的?
------我是在国外读的书,美国耶鲁大学毕业。
------你应聘的是哪个部门的岗位?
------抱歉,我应聘的是贵公司的副总经理。

9、交通警察。
经典场景:一辆轿车因违章被交警拦下。
------你为什么开着车打手机?
------对不起,我认罚。今天因赶着上班开会,忘记带钱包了,能不能换种方式处理呢?
------不行,就算你是市委书记也不行,法律面前人人平等。
------这是我的驾照,你先扣下吧。
------啊?您是市委李书记啊,实在对不起,我拦错了啊,对不起!

10、演员。
经典场景:一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
------哼,真是林子大了什么鸟都有,连乡下老太太都要见我,告诉她,就说我不在。
------你还是见一见她吧。
------不见就不见,怎么着?你以为我是谁啊,谁想见我就得见?
------她可是×××大导演的老妈啊。
------你怎不早说呢?现在我就去看她老人家去。  



 
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 楼主| 发表于 9-3-2006 12:29 AM | 显示全部楼层
想搭訕的帥哥

中午去吃麵,點了一碗餛飩麵,然後在餐廳的中央位置坐了下來,
剛要吃,手機響了,因為餐廳裡太吵,便到門口去接。
等我接完電話回來,我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?!
我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃。
突然間,我憑著少女特有的敏感,覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的,我對自己今天的打扮是很滿意的!
稍微化了一點妝,長髮飄逸,身材婀娜,又穿了昨天剛買的一套新款時裝,
站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想,現在的男生都這麼色,看到美女就發呆,像丟了魂似的,
我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭,正好和他的眼神相遇 ,他可能沒想到我會這樣看他,眼神忙亂地躲開,一副猝不及防的樣子,臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥,而且還會害羞,這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿,盡量保持優雅的吃相,
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,並借此機會快速地偷看帥哥一眼,
那個帥哥還在看著我,而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑,他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子,真好玩!
萬一他真的跟我搭訕,我要怎麼應付呢?                                                            
我正暗暗盤算的時候,帥哥終於開口了:
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,妳的那碗在前面那張桌子上……」


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 楼主| 发表于 9-3-2006 05:14 PM | 显示全部楼层
好莱坞电影定律
  
     短命定律:通常在恐怖片里当夜间巡警的,大都在12秒内便会莫名的丧命。
     
     洗手间定律:好来坞电影里的洗手间通常都不是来“方便”的,而是要求作非法交易、谋杀、吸毒或逃亡等等的。
     
     不停咳嗽定律:影片中的角色如果不停咳嗽,他必定得了不治之症,并且会在20分钟内玩儿完。
     
     三次死亡定律:动作片中的反派人物通常会死三次,第一次是重伤濒死却死里逃生,这通常发生在影片的开头,第二次是假死,是在影片的中间,第三次是才是真死,此刻也就是快要散场了。
     
     电话铃声定律:镜头里如果看见一个电话处于显眼处,它的铃声即将大作。
     
     女人开枪定律:一个弱女子开枪击毙一个坏人后,通常会有如下三个连续的动作:一是抛枪、二是下跪、三是号哭。
     
     透视定律:动作片里的主角都是透视眼,因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁,勇闯敌巢,并能准确无误的把车停在要救的人的身边。
     
     后座暂盲定律:电影中的角色总是看不见汽车后坐藏匿着人,即使敞蓬汽车也同样如此。
     
     图书馆定律:两人间如有对话,必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人必定在两秒钟内滑倒或书撒满地。
     
     向上爬定律:电影中的反派总是在戏的最后时刻大失常态,并愚蠢的向上爬,哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。
     
     及时猫定律:正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿总会碰到一些东西,在此惊险时刻,总有一只及时猫应声跳出,正面人物因而转危为安。奇怪的是,即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方、及时猫的出现竟也惹不起反派人物的疑窦。
     
     只准单打定律:主角被围,匪帮老大一声叫“上”,但群匪总是一个接一个地与主角进行单打,从不蜂拥而上将他至于死地。看来盗亦有道,无论本事大小,看来坏蛋只爱单打。
     
     主角不死定律:无论主角受伤如何的重也绝对死不了!好象游戏里的无敌版


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 楼主| 发表于 9-3-2006 09:34 PM | 显示全部楼层
日本制造


通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: “瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!” 又一辆出租车超了过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦! 出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“150美金。”“这么近就要150美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”


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