* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

小英的作文,别笑翻了哦

> >  
> > 看的时候,一定要保持良好的心理吆!!笑晕了,本人可不负责呀!!
> >  
> > 星期一到了……小英在交完作业后,中午马上被老师叫去罚站,附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。
> >  
> > why？为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……
> >  
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
> >  
> > 星期日
> >  
> > 今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
> >  
> > 我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好,爷爷带我们去他的果园。
> >  
> > 哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接起来了！
> >  
> > 果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了！
> >  
> > 吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
> >  
> > 果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。
> >  
> > 后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
> >  
> > 后来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借钱！
> >  
> > 我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
> >  
> > 爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。
> >  
> > 她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。
> >  
> > 我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
> >  
> > －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
> >  
> > 导师评语：
> > 内容矛盾百出　极尽夸大之能事
> > 不知所云　乃本人教书20余年来所未曾见
> > 下次请务必注意
> >  

janeteo

谢谢小晋的回复



妙退英王  
　  

　　爱尔兰作家萧伯纳（1856--1950年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。
　　
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬

殊，两人很快就沉默无语了。萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏

出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。事后，有人问他喜不喜欢

乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使

我高兴了一下。”

janeteo

勤奋女秘书

　　巴黎某公司的经理很郑重地对新来的女秘书说：“罗兰小姐，报表的每行数字，你至少要复核过三遍后，才能拿来给我看。”
　　第二天，秘书走进办公室，朗朗地笑道：“经理先生，我已把报表里的数字复核了十遍。”
　　“很好，我喜欢做事既认真又彻底的女孩子！”
　　“这是……”女秘书说把一叠表格递给经理，“我复核的十个不同的结果！”

janeteo

如果你年轻四十岁  
　

　　一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把

他们吵醒听新闻报告。
　
　有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂

住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”
　　
“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”
　　
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
　　
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”

ken_7883

不错的笑话。。。谢谢...................

janeteo

谢谢ken_7883的回复



坏习惯 坏习惯  

　
　　小伟有一个坏习惯，喜欢搔头，一天不搔几次，就觉得很不舒服。他的哥哥也有一个坏习惯，就是喜欢震动双腿，当他坐着的时候，双腿就会自然震动，震呀震的，他觉得这样才舒服哩！小伟的弟弟有没有坏习惯呢？有呀，他的坏习惯就是流鼻涕，也许鼻子有点毛病，他常常会流出鼻涕来，挂在唇上，这小弟弟又没有带手帕和纸巾的习惯，他总是用衣袖在唇上一抹，就把鼻涕抹干净了，等到第二次再流出来，他又是用衣袖一抹，鼻涕又给抹去了。

　　这三个孩子，把他们的爸爸妈妈气坏了。爸爸说：‘你们改改吧！’妈妈也说：‘求求你们把坏习惯改掉吧！’他们口里说：‘改改改！’但是，不一会儿，坏习惯又故态复萌，哥哥照样震动双腿，弟弟照样用衣袖擦鼻涕，小伟照样用手搔头。

　　有一天，小伟的公公从外国回来探望他们，特别邀请他们到一家大酒店的餐厅去吃一顿丰富的大餐。公公早就知道小伟三兄弟各有一个坏习惯，就对他们说：‘记着，今晚吃大餐的时候，一点坏习惯都不能显露，谁要是又耍出坏习惯来，就要受罚——罚甚么呢？罚环绕这酒店跑一百个圈！’三兄弟听了，都吓得把舌头伸得长长的。

　　　　为了使晚上吃大餐时，不再耍出坏习惯，三个孩子就在出发前拚命重复那些坏习惯，他们以为做够了，今晚就不会做了。于是，小伟拚命搔头，哥哥拚命震动双腿，弟弟拚命擦鼻涕。

　　进了大酒店的大餐厅，果然三个人都规规矩矩的，没有露出老毛病来。

　　第一道海鲜汤来了，三个孩子喝得津津有味，但小伟已经觉得头痒极了，非要搔一下不可，怎么办呢？他说：‘我……我想讲一个故事，从前有一只鹿，哗，它头上有很多很多角！’他一边说一边拚命搔头，表示有很多角呢。这时候，弟弟的鼻涕也流出来啦，弟弟立即说：‘对！我这个弓箭手立即发箭一射——’说着就用衣袖往唇边一抹，表示射箭，这就偷偷把鼻涕抹了。哥哥双腿又开始发震了，他便立即接下去说：‘这一下，可把多角鹿吓坏了，它全身拚命震呀震抖呢！’说着又震动双腿，表示鹿在发抖。这样，公公听得入迷，还不知道他们又耍出坏习惯呢！

janeteo

软件的重量  
　

　我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里

巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
　
　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤，可我回家后称的

怎么是2.23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
　　
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
　　
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是

研究秤的！”
　　
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
　
　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
　　
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
　　
我说：“那就对了，那0.03公斤，就是装了软件后增加的。”客户听了恍然大悟，

转身走了……

janeteo

当上厕所需要排队时  

　　大年初六，好日子，天气不错，我到街上去转转。呼吸一下新鲜空气，顺便看看有什么东西打折的买点回家。
　　到了我们市最大的商场，虽然已经是年初六了，但是商场里面依然是人山人海的，我明白了中国人多是随处可以看到的。但是人多没有影响我的心情，人多正好热闹啊，我又喜欢热闹。我在商场里面转到东，转到西，没有发现哟扑什么好送系值得我去买的，非常郁闷，准备换一个商场看看。

　　刚想走的时候，发现自己的肚子好象有点问题，是不是早晨吃的油条有什么问题，我来不及想是什么原因，只是想找个地方解决一下。那个商场的厕所我很熟悉，知道在什么地方，于是我就直接奔向厕所。

　　到了门口一看，靠，瑟缩前面还有那么多的人，排队的人群都有十几米长了。我想应该很快的，我就等等。因为我知道我要是急急忙忙的找另一个地方，我怕来不及而导致不可估计的后果。我就忍忍。

　　人群慢慢的变少，我前面的人变少了，可是后面还跟着很多人。等20分钟过去的时候，我前面也就剩下5个人了。我很开心，因为马上就可以轮到我了。

　　终于到我了，我很是高兴，我刚想进去，发现还有开门的，说话了：20元，谢谢。我缓役自己的耳朵有没有听错了，我又仔细听了一下，还是20元。我就纳闷，大过年的涨价也不是这样涨的，20元，难道是黄金马桶。但是我已经等了那么长时间了，走，肚子不舒服，于是咬咬牙，出了20元就进去了。

　　到了里面，我又糊涂了，里面有男的有女的，我退到门口一看，对啊，是男厕所啊，没有什么问题啊，但是里面怎么会有女的，难道现在流行男女混合的。

　　正在这个时候，我发现墙上有东西，是个宣传的画报，上面写的：第一界厕所文化艺术节，世界的、中国的、过带的、现代的你在里面都可以看到。下面还有一行小字：禁止使用。

　　我骂了声靠，转身走了，虽然我知道大过年的骂人不好，但是我实在忍不住啊。

janeteo

第一次相亲  
　

　　有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”
　　这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”
　　“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。

janeteo

不能久等  
　

　　妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
　　这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
　　娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
　　奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
　　娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”
　　“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
　　奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”

janeteo

够狠！够牛！我整死肯德基MM



昨天心情不错，忽然想去吃肯德基。虽然这玩意多吃对身体不好，但是偶尔去改善一下伙食，也是可以的，最主要的是我们那里的肯德基妹妹长的都不错，除了食欲上的享受，眼福也是不错的啊。

　　我就近去了一家，里面的人还不是很多，因为还没有到时间。我特意找人少的时候来，不然的话位置比较难找。

　　我进去刚想买，一个漂亮的肯德基妹妹说话了：我说先生你怎么来那么早啊，现在还不到吃饭的时间啊。

　　我一听就有气，我来的早难道也有错，我就说了：好象已经到了营业时间了，怎么还算早啊，不早了。



    肯德基妹妹说：是还早啊，我们还没有准备好，有的东西可能还没有得买，你啊，先到边上等一会儿，等到了我叫你。

　　我很听话，坐在那里等，一等就是半个小时，我见那妹妹在那边说话，笑的淅沥哗啦的，没有一点想叫我的意思，有时候还回头看看我，好象说：这个傻冒。我生气了，过去就说：小姐，给来一筒。

　　肯德基妹妹开始手忙脚乱的准备全家桶，我说：我先上个厕所回来。等我回来的时候，桶已经装好了，她说：谢谢，58块。

　　我说：我又没有叫什么全家桶，我要的是那个桶。说着我一指。

　　那肯德基妹妹似乎明白了，说：对不起，我帮你换。

　　然后我又借故去上个厕所，等我回来了以后，我一看，一桶炸鸡翅膀好了。我说：小姐，我不喜欢吃油炸的，我喜欢吃烤的。

　　那肯德基妹妹已经很生气了，说：好，我帮你换。我又借故走开了一会，等我回来时，又装好了，奥尔良烤翅。

　　我说：小姐，我说我喜欢吃烤的鸡翅，不代表我想买啊，我说的是给我来个甜筒啊，小妹妹。

　　当时我就看到肯德基妹妹的脸变得很难看。我付了两块钱，拿了个甜筒走了

janeteo

宝贝狗点点的糗事

今天再说几件点点的糗事好了。
   自从看过《变相怪杰》后，我就迷上了里面那只宝贝狗，并将它奉为我家点点的偶像，学习的榜样，功夫不负有心人，训练了一段时日后，我家点点学会了执行坐下、卧低、打滚、握左右手、并能分清我指令它叼的是球、飞盘还是鞋。呵呵，我真是太有成就感了，每次有朋友来就秀给他们看！到最后，我家点点一看到我手里有东西吃的时候，它不用我开口，就非常主动的坐卧滚，三个动作一气呵成之后，便四脚朝天的等我喂东西给它吃了！如果叫它握手的话，它就很干脆的直接把两只手都塞到我手里（因为我训练它时每次都要握了两只手后才给它吃），最绝的是，当我周末要睡懒觉，而它又很想吃东西的时候，它就会站在床边强行跟我握手，吵醒我，再在我面前表演坐卧滚，如果不理它，它就捡来球硬往我手里塞，不要的话，再捡飞盘，捡鞋…………5555555为了我可怜的床单，每次我都不得不得不含泪舍别我亲爱的被窝，去为那个大食王做早餐师！！！而我家点点一点也不明白它的主人有多伟大，更别提报答了，它甚至不想吃东西或看到我手里没东西吃的时候，对我发出的指令置若罔闻，实在瞅着我快抓狂了，才不情不愿的意思意思，5555555555555………好没面子呀！
    当点点小从小美女长成80几斤的大美女时，一点也没打算学习如何做成熟稳重的女狗，反而变本加厉做了破坏狂，举凡扫把、灰斗、筛子、扫把之类的“易碎品”只要一个疏忽没收好就会在它的狗爪之下化为粉碎，连凳角、柜角、床角都未能幸免遇难，每次我气急败坏的教训它时，它马上就变为乖乖女，趴在我脚边，用很无辜的眼神瞅着我，一副知道错了的模样，等我一出门，它即刻恢复本性！不过我这个主人也不是白当的，知道它怕苦，就买了黄莲回来熬水，在它喜欢咬的物体上都涂上，然后假装没注意它走进里屋偷看，呵呵，看着那个转头就跑去做坏事的家伙被苦的又甩头又吐舌的，真是太开心了，如此上了几天当后，点点再也不去乱咬东西了，哈哈！！！
    那天带点点去隔壁玩，她家正放恐怖碟呢，我立马冲过去抢了个沙发正中的位置，没理点点了，我去得晚，只看到半个来小时的结尾，那部片真的很恐怖哦，看得我那个朋友一结束即起身要去洗手间放松放松，我则换碟准备从头看起，我这碟还没换好呢，就听我朋友一声惊呼：“呀！你家点点偷蛋吃！！”我急忙追出去，天啊！我家的古惑女很有做神偷的天分呢，我看碟这么一会的功夫，它居然偷了十几只蛋放在自家门口了，点点转头看到我，很兴奋的把刚放下的蛋又叼起来，摇着屁股（点点天生断尾，所以只能摇屁股啦）塞到我手里，然后满眼期待的看着我，也不知它是想吃啊（我平时常给它吃蛋壳）还是把蛋当成了球想玩，我尴尬的看着跟出来那位嘴巴变成O字收不回的“失主”，两人笑得腰都直不起来！

janeteo

　机舱里的恶作剧

　　飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。
　　不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。
　　眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”

janeteo

鱼和水之经典表白


鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里。
      水说：我知道，因为你一直在我心里。
      鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
      水说：我知道，可是如果你的心不在呢？
      鱼对水说：我很寂寞，因为我只能呆在水里。
      水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
      鱼对水说：如果没有鱼，那水里还剩下些什么？
      水说：如果没有你，那又怎么会有爱，我依然会好好的活。
      鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
      水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
      鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
      水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。
      鱼对水说：你相信一见钟情吗？
      水说：当我意识到你是一条鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。
      鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
      水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。如果我是鱼，而你是水，那该有多好啊！水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。
       如果我是鱼，而你是水，我可以游入你的心里吗？

janeteo

恐龙

不是美女叫恐龙,而是丑女叫恐龙!

恐龙原本是一个物种的名称，但在网络上，丑女是被叫做恐龙的，无论哪个女孩子

都不甘心这种称呼，但也只能无可奈何。至于这个称谓是如何演变而来？有人说这

个称呼出自三国时期，诸葛亮号称卧龙先生，卧龙？谁和诸葛亮卧在一起呢？他老

婆啊，整个荆洲地区赫赫有名的丑女。所以龙就是指诸葛亮的老婆黄月英，又因为

诸葛亮又叫孔明，所以大家就尊称黄月英为孔龙。后来约定俗成，大家就管丑女叫

恐龙。

　　也有人说是因为恐龙丑，自然丑女被比喻成恐龙……

janeteo

符合条件  
　

　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)
　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”(流汗中……)
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……(继续努力中……)
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……)
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”(痛哭流泪中……)

janeteo

想歪了  
　

　　同事小刘上周去南方出差，面对美食大快朵颐，没想到了半夜起来闹肚子，只

得到大街上寻找药店。功夫不负有心人，终于找到一家药店，可一看药店名，又犹

豫起来了，可病不等人啊，只好硬着头皮进去，一手捂着肚子一手遮住半边脸，并

用低得不能再低的声音问店员：“对不起，你们这里除了卖春药外，还卖治拉肚子

的药吗？”店员瞥了她一眼，说：“这里是‘汉清春’药店，不是春药店！”

麦丝天堂

不错，很爆笑一下～～

janeteo

某女生写的“如果我是男人” 爆笑

第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~



接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~
穿完了，再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下，打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的非典~~就好了


偶要是变成男人肯定是个帅哥，
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校园的某个拐弯处，
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，
有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~
~~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

janeteo

付帐
  
    杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”

“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。

“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。

彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。

“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。

“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。

“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这

时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直

气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”

“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。