♣吵集精选笑话楼♣（ #159 千万别改这样的英文名哦~ ）

樱木花道

呵呵 。。。
今日批了 。。。 好帖 。。。

楼主有心人， 很感动你的主页，编辑的够详细 。。。 赞哦 ！

笑话版主个个赞
樱木花道爱贴图
猪头鱼最爱炸人
Sebastian爱作弄人
bsexy他最性感

嘿嘿 。。。被您说中了 。。。 有点 。。。

希望您的帖是其他、她会员的好榜样不时更新最新笑话的内容 ！
再接再厉哦 ！

[ 本帖最后由 樱木花道 于 25-1-2006 05:57 PM 编辑 ]

阿吵^-^

原帖由 樱木花道 于 25-1-2006 05:55 PM 发表


呵呵 。[color ...

多谢各位版主。。。
我也很感动，我的努力终于有收获了。。。
我会好好加油的，
继续保持我的第一个精华。。。
还有要谢谢各位佳礼网友的支持。。。
谢谢大家~~~！

[color=Red]楼主万岁。。。。
太利害了吧。。。。

Puzzle

恭喜阿吵兄。。。。。

阿吵^-^

多谢楼上两位的支持，
新年过了，
要开工了。。。
说过了过了年再贴的。。。

很面熟的石头

两个人去看电脑展览，他们对展出的一台IQ测试器发生了兴趣。

甲和乙来到了机器前，见到有人把头放入机器中然后机器就显示他的
IQ=179.9。

甲看得非常讶异决定玩玩看,于是将自己的头伸了进去，不久萤幕显示就
显示出来--“IQ=0.3”。

乙看了哈哈大笑,自己把头放入机器试了试。经过很久，萤幕竟然显示：
请勿拿石头开玩笑！

两人没有说话，回去后闭关苦读。一年以后，他们又来到电脑展览的IQ
测试器前。

甲先把头放入机器，机器一下子就显示出：你的IQ为3.0

乙看了相当不服，他把自己的头也伸了进去。过了很久机器显示：这颗
石头好面熟！

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 13-2-2006 04:31 PM 编辑 ]

阿吵^-^

一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

神父：“你骂他什么？”

修女：“我骂他‘你妈了个B’。”

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

修女：“她摸我的胸部。”

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着往下摸我。”

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我**了。”

（神父把修女摁到地上，**了修女......）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他**了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”





































神父：“你妈了个B！”

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 13-2-2006 04:38 PM 编辑 ]

阿吵^-^

    小新：有酱油卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：有芥末卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：什么都没有还敢开店。

　　老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？
　　小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

　　小新：妹妹，你干嘛那么用功？
　　妹妹：还不都是因为你。
　　小新：我？
　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

　　妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……
　　小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

　　老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
　　小新：像双安全气囊

　　小新：老师，我要上厕所
　　老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
　　小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

　　妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人
　　小新：过奖了，你是怎么看出来的？
　　妹妹：不管什么事，你都推得一干二净

　　妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
　　小新：我是照你的话做的
　　妈妈：我说了什么？
　　小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

　　小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了
　　妈妈：干嘛连打两次架？
　　小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！

　　妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索
　　小新：可是同学都不肯跟我一起走
　　妈妈：为什么？
　　妹妹 ：他们怕被哥哥勒索

　　老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
　　小新：不行
　　老师：为什么？
　　小新：劳作是我爸做的，他明天要上班

　　妹妹 ：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？
　　小新：跑给他追
　　妹妹 ：你跑得赢他们吗？
　　小新：我只要跑得赢你就行了

　　小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
　　妈妈：没错
　　小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完

　　妈妈：游泳真好
　　小新：妈妈，你愈来愈像鱼了
　　妈妈：你是说像美人鱼吗？
　　小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了

　　爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！
　　这些照片那里来的？
　　小新：在你的抽屉拿的

　　老师：小新，最近功课写得不错
　　小新：这全是警察扫黄的功劳
　　老师：扫黄和功课有什么关系？
　　小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课

　　妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来
　　小新：那我会很累耶！
　　妈妈 ：为什么？
　　小新：我会看电视看得很累

　　小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
　　小新：有什么了不起！
　　小毛：你爸妈是什么士？
　　小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

　　小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她
　　妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
　　妈妈：咦！你怎么买了香肠？
　　小新：她就是卖香肠的嘛！


　　老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
　　小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

　　老师：小新，请用‘左右为难’来造句
　　小新：我考试时左右为难
　　老师：是题目不会答，让你左右为难？
　　小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

　　老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容
　　老师很开心
　　小新：含笑九泉

　　妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上
　　小新：我早就输在起跑点上了
　　妈妈：你输了什么？
　　小新：遗传

　　爸爸 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？
　　小新：至少我能做到一样，卖身葬父


　　妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动
　　小新：这又不能怪我

阿吵^-^

巴黎一件很浪漫的露天coffee shop里。。。

坐着一对法国情侣，那男生一直盯着女生的眼睛看，
看得女生不好意思脸都红了起来，
忽然男生很正经的跟她说：
“你爸爸是不是当小偷的？”
“不是啊，我爸爸是当警察的，为什么酱问？”
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷的，他怎么能够把天上的星星摘下来放进你的眼里呢？”


香港某个校园里。。。
有个学生，看完这个以后，觉得极正，回去马上就照着做。。。
他去找他的女朋友，一直看着她一直看着她，看得那女孩子很不好意思，
忽然间他冒出一句话：
“你爸爸是不是做建筑的？”
“你为什么说我爸爸是做建筑的？我爸是公务员啊！”
“奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你的胸上呢？”


内地的某个角落。。。
有个混蛋，看完这个以后，觉得极正，回去马上就照着做。。。
他去找他的女朋友，一直看着她一直看着她，看得那女孩子很不好意思，
忽然间他冒出一句话：
“你爸爸是不是厨师？”
“你为什么说我爸爸是厨师？我爸是拳师啊！”
“奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢？”

好不容易才看完..看到我头晕...
不过每个故事都不错...谢谢你了

阿吵^-^

 1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；

 2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；

 3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；

 4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；

 5、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；

 6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；

 7、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；

 8、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；

 9、不要等明天交不了差再找藉口，今天就要找好；

 10、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；

 11、后排座位上的小孩不会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；

 12、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；

 13、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；

 14、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。

阿吵^-^

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.
    老师问：「你怎么了？」

　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」

　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

　　她向校长解释了一下学生的情况.

　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。

　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

　　校长：「3 乘3 等於几？」

　　学生：「9 」

　　校长：「6 乘6 等於几？」

　　学生：「36」

　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.

　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」

　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」

　　校长和学生都同意了。

　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」

　　学生：「腿。」

　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

　　学生：「口袋。」

　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」

　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」

　　学生：「泡泡糖。」

　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」

　　学生：「握手。」



　　老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么” 的问题，可以吗？」

　　学生：「好的！」

　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」

　　学生：「帐篷。」

　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」

　　学生：「结婚戒指。」

　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。

　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」

　　学生：「鼻子。」

　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」

　　学生：「箭。」

　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」

　　学生：「救火车（Firetruck ）。」

　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

哈哈!!
真的是好好笑哦~~

阿吵^-^

有一天，小明上課東張西望，下課時，老師為了處罰他，給了他一本筆記本要他出去抄東西。

走出教室，就聽到有人說：我殺了人。

小明覺得不錯就把它抄了起來。

走著走著，又看到周杰倫來到他們學校，就有人一直在叫：周杰倫！周杰倫！

於是小明就把它抄了下來。

走到操場，就有人唱歌唱到：路邊一棵榕樹下。

於是小明就抄了起來。

小明走著走著來到了福利社，聽到有人說：無敵鐵金鋼。

小明覺得不錯就又抄了下來。

最後呢。

放學了，聽到有一個大人對小孩說：嗯~妳今天很乖我帶妳去麥當勞。

小孩就說：那是我最想去的地方。

小明覺得不錯又抄了下來。

於是小明回教室。

老師問：你學到了什麼?

小明說：我殺了人。

老師驚訝的問：你殺了誰?

小明說：周杰倫

老師問：你把他的屍體埋在哪裡?

小明說：路邊一顆榕樹下

老師說：你以為你是誰阿?

小明說：無敵鐵金鋼

老師說：你.....你在說我就把你送去警察局！

小明說：那是我最想去的地方

楼上的，谢谢支持。。。

阿吵^-^

　　1、最好奇奖：我不知道人类为什么得结婚，不如让我们一起研究看看吧！

　　2、最直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

　　3、最直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

　　4、最柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

　　5、最变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

　　6、最酷奖：我欠一个人管我。

　　7、最具创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……

　　8、最保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

　　9、最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

　　10、最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

　　11、最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧(签在户口簿的配偶栏)。

斩铁剑

太多了，有点消化不良。。。慢慢看。。。

Jasminefow

咖啡猫,我进来踩楼

阿吵^-^

原帖由 斩铁剑 于 27-2-2006 07:46 PM 发表
太多了，有点消化不良。。。慢慢看。。。

慢慢看咯。。。
没人叫你一天看完啦。。。
吃饭都要分三餐一天啦。。。

原帖由 Jasminefow 于 28-2-2006 12:50 PM 发表
咖啡猫,我进来踩楼

哟，美人猫来啦。。。
欢迎欢迎。。。

23号的狮子

狮子的眼睛要掉下来了…

楼主很不错，多多加油哦

thanks.. reallly funny...sry i can read chinese, but cant write in chinese...

sry, jz now forget to reply toward the row...