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♣吵集精选笑话楼♣( #159 千万别改这样的英文名哦~ )

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楼主: 阿吵^-^       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:04 PM | 显示全部楼层

歌手“真实”身份大揭底

刘徳华:化学家,他研制了一种叫“忘情水”的东西,能使人一夜不流泪。
阿杜:唯心主义哲学家,他竟然说:“闭上眼睛就是天黑”,够唯心吧!
齐秦:动物保护者,“我是一匹来自北方的狼”。
任贤齐:黑帮老大,经常批评手下:“你总是心太软!”
张学友:发型师,经常带我们“去吹吹风”。
莫文蔚:生物学家,她培育出“盛夏的果实”。
田震:诗人,喜欢抒情,“好大一棵树”。
赵传:最有自知之明的人,“我很丑”。
王菲:不详,只知道她很有背景,连苏东坡都免费给她写歌词:“明月几时有,把酒问青天……”
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:14 PM | 显示全部楼层

短篇笑话打孖送

找打架吗?

一日姐妹二人在街上游走,妹小无知,见一雌一雄两狗在交欢,动作造型未曾见过,便问姐这是?因在公公场所,姐不好回答,便说在“打架”。适逢一男子旁听窃笑,姐见之,怒目以对,男子见便说:干嘛?你想和我打架吗?姐羞红着脸.......


晕机

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因
老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:18 PM | 显示全部楼层

数学与逻辑

一个男人跟踪两个修女

有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学: 好像没用呀!

逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学: 对对,但后来发生什么事?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

数学: 然后呢?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学: 天哪!那怎么办?

逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学: 我的天哪!那后来呢?

逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:26 PM | 显示全部楼层

危险笑话!

60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:

。。
。。。
。。。。
。。。。。
。。。。。。
。。。。。。。
。。。。。。
。。。。。
。。。。
。。。
。。

他相信爱情。。。。



[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 15-11-2006 11:44 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:42 PM | 显示全部楼层

又是三个愿望

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
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 楼主| 发表于 14-1-2006 03:02 PM | 显示全部楼层

测年龄(18sx)

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”

老板说:32。
她好高兴:47啦!

接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道
你的年纪!

半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。

美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?

“保证不生气?”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒:
老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面
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chin84 该用户已被删除
发表于 14-1-2006 04:34 PM | 显示全部楼层
不错!!不错!!。。。。。

评分

参与人数 1积分 -10 收起 理由
猪头鱼 -10 恶意灌水

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まだまだだね 该用户已被删除
发表于 14-1-2006 07:40 PM | 显示全部楼层
阿吵,我超愛你的笑話,頂你!!
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 楼主| 发表于 18-1-2006 04:20 PM | 显示全部楼层

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…


原帖由 まだまだだね 于 14-1-2006 07:40 PM 发表
阿吵,我超愛你的笑話,頂你!!

谢谢,那你要多多进来支持咯。。。
但是,我不懂你的名怎么念呢。。。呵呵。。。


[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 18-1-2006 04:42 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 19-1-2006 03:21 PM | 显示全部楼层

[原创]毛毛虫(18sx)

夕阳西下一点红 阿哥阿妹入草丛
阿哥拿出小毛虫 阿妹露出小山洞
小毛虫变大毛虫 看得阿妹脸红红
毛虫钻进小山洞 弄得阿妹直喊痛
过了不到五分钟 毛虫口水吐满洞
吐完变回小毛虫 乖乖退出小山洞
阿妹累得不会动 嘴里却喊“呼~西北宋!”
                         (福建音)
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 楼主| 发表于 19-1-2006 04:18 PM | 显示全部楼层

律课上的一次搞笑点名

大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。

“1班25号!”老师点道。

一片沉默(张三正在发呆)。。。

“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。

“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的?”老师又问。

“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。

“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。

“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”

“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师,能不能重复一下您问的问题?”

“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”

“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍。。。”

“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。

“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。

从此,法律课无一人敢说某某没来。
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 楼主| 发表于 19-1-2006 04:21 PM | 显示全部楼层

课堂回嘴大全


高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师无语。

高中全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿,此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服!!”老师汗到死。

老师拖堂:“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静。老师脸铁青:“下课!”

记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的?!!”只听下面小声:“君子所见略同。”

偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈,老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?”老师暴怒。

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴!”全班暴笑,连老师也忍不住笑了。
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 楼主| 发表于 19-1-2006 04:23 PM | 显示全部楼层

学单词的方法

根据英文词汇的读音,想出一个读音近似的谐音中文短语,将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例:

book 书:不可——书:学习不可没有书。

good 好:雇得——好:我雇得一位好秘书。

good-bye' 再见:雇得白——再见:我雇得一位白人秘书,和黑人秘书再见了。

Eng'lish 英语:映个历史——英语:今晚电影映个历史故事,英语原版影片。

mon'iter 班长:模拟特——班长:班长模拟特务进行表演。

knife 刀子:耐腐——刀子:这把刀耐腐蚀。

night 夜间:奶特——夜间:夜间给孩子喂奶特别重要。

o'pen 打开:呕喷——打开:打开这个臭罐头,熏得我直呕喷。

close 关上:可搂子——关上:关上门,可搂儿子睡觉了。

pick 镐:劈颗——镐:用镐劈颗椰子解渴。

spade 锹:是配的——锹:锹是配的,不用买。

red 红色:热的——红色:红太阳当头照,热得我直冒汗。

green 绿色的:哥认——绿色:哥认绿色,不认其它颜色。

stand 站:是瘫得——站:他是瘫得站不起了。

pen 钢笔:喷——钢笔:我的钢笔会喷水。

pen'cil 铅笔:喷射——铅笔:我的铅笔喷射出火焰。

text 课本:铁可是特——课本:课本上说,铁可是特别常用的金属。

sen'tence 句子:慎誊四——句子:这个句子谨慎地誊写四次。

peas'ant 农民:骗真特——农民:一个农民骗了一个真特务。

tea'cher 教师:题扯——教师:教师把题扯得太远了。

stu'dent 学生:试图等特——学生:学生坐在电视机前,试图等特别节目。

house 房子:好事——房子:今晚在房子里有好事。

gar'dn 花园:尬等——花园:我妻子在花园和以前的情人谈话,我尴尬地在一旁等候。

daugh'ter 女儿:多特——女儿:在今天的舞会上,我女儿多特别!

mouse 老鼠:猫食——老鼠:猫食老鼠。
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 楼主| 发表于 19-1-2006 04:40 PM | 显示全部楼层

幽默故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的
劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
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 楼主| 发表于 19-1-2006 04:50 PM | 显示全部楼层

洗水果

老师有一天带一群小朋友到山上采水果~
老师:小朋友~采完水果后~我们统一一起洗~洗完可以一起吃
所有小朋友都跑去采水果了~集合时间一到~所有小朋友都集合了
老师:小华阿~你采到什麼?
小华:我在洗苹果~因为我采到苹果
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄~因为我采到番茄
老师:小朋友都很棒喔~那小明你呢?
小明:我在洗布鞋~因为我踩到大便
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 楼主| 发表于 23-1-2006 04:37 PM | 显示全部楼层

你帅吗?

有个女孩问我:“你帅吗?”
我说:“我不帅!”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“你撒谎!”

女孩再次问我:“你帅吗?”
我说:“我帅!”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“你一点都不谦虚!


女孩三次问我:“你帅吗?”
我说:“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“你白痴啊你!”

女孩四次问我:“你帅吗?”
我说:“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“没主见啊你!”


女孩五次问我:“你帅吗?”
我说:“有时候帅,有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“变态啊你!”

女孩六次问我:“你帅吗?”
我说:“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“地下党啊你!”

女孩第七次问我:“你帅吗?”
我说:“你说帅就帅,你说不帅就帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说:“靠!你是猪呀.....”


女孩八次问我:“你帅吗?”
我说:“你想打我左脸还是右脸?”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“我两边都想打!”


女孩九次问我:“你帅吗?”
我说:“别打了,我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗?”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”


女孩十一次问我:“你帅吗?”
我说:“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“这个世界清净了”


女孩十二次问我“你帅吗?”
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说!”

女孩十三次问我“你帅吗?”
我:‘我比猪帅’[心里寒。。。]
她温柔的说“我爱你”


女孩第二十次问我:“你帅吗?”
我说:“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说:“呀!打了还是这样的帅!”
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发表于 23-1-2006 04:50 PM | 显示全部楼层
不错,继续加油

有些很好笑
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 楼主| 发表于 23-1-2006 05:01 PM | 显示全部楼层

十三条整人之道(快来学几招吧!)

第一条

找一个朋友,先让他说三遍“老鼠”,然后再说三遍“鼠老”,待他说完:“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次,屡试不爽。

第二条

随便找三个东西,如:三个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名测试你朋友的反应速度,几次之后,不停地敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪 ——”呵呵,效果出来了。

第三条

找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you),再说wife,MM会说I(I),反复。明白了吗?

第四条

你问他:“一个三点水加一个来是什么?”他想了一想说:“不确定,涞(LAI)?”你再问:“一个三点水加一个去呢?”他八成会说:“什么字?有这个字吗?去?”其实应该是“法”。

第五条

伸出一个手指,问别人:“这是几‘

再次伸出两个手指,问别人“这是几”

再次伸出三个手指,问别人“1+1是几”

十人里最多一人答对。

第六条

问比1大的数字有吗?对方说有。

再问比10大的有没有?对方说有。

直到说到100000——

最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方会很警觉的说“没有”。

第七条

随便说一个:你可以对MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点的拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是X”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你,然后,你指中指说鱼,她会说M,你指无名指说驴,她会说S,然后再指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A,A,A,A,。A,A,如果MM聪明,可以多试其他的手指再说亩拇指。

第八条

猪的英语拼写是PUG吧?

——不对,是PIG

——不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀

——你弄错了,是I!

——是YOU

猪是I

第九条

甲:除了人什么动物最爱问“为什么”?

乙:不知道。

甲:是猪!

乙:为什么?

第十条

大变活人

具体内容:你可以叫你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。

叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一个房间,一切准备就绪,你可以很无奈地说上这么一句话:“大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”

第十一条

问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子,他会怎么造,不管怎么造都说他是错的,(他不会更好!)之后告诉他:“正确答案是《他爱她》”,对方就一定会不解地问:“那我呢?”,这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气):“关你丫屁事!”

第十二条

有一天,你在家的时候,忽然停电了,你不得不点燃一只蜡烛,(中间添加任意情节),后来你起身想找点东西,忽然蜡烛熄了,你摸黑撞到桌子上,痛、得不得了!这种情况下,你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对,简单的说你是怪人还是怪物?

对方通常会回答你两个字的答案!

第十三条

找一个人以对他说笑话为借口,对他讲这样一个故事:有一家神经病医院,医生的人手不够,需要在1至3楼中,每一楼挑选一个最聪明的神经病,当那一楼的楼长,结果到了一楼,医生拿了一只香焦,问:“谁认识这是什么?”只有一个人回答出了那是只香焦,那人就是一楼楼长。到了二楼,拿了一只苹果,问:“这是什么?”只有一个人回答是苹果,那人就是二楼楼长。又到了三楼,做了一个电话的手势,问这是什么来着?那听的人肯定以为你是一时忘记这是什么了就会提醒似的对你说那是电话,结果他就变成了三楼楼长,也就是三楼神经病中最聪明的一个,如果那人比较聪明,知道你的阴谋,不回答的话,那就更遭,说明你在三楼中还不是比较聪明的神经病,算是笨的!
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 楼主| 发表于 25-1-2006 04:51 PM | 显示全部楼层

8则最毒的笑話

1
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
  
  母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
  
  開始站在路旁「做生意」。
  
  正值青春期的女兒好奇的問:
  
  「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
  
   為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:
  
  「那些女人在等老公。」
  
  多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
  
  媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
  
  女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
  
  媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車。」

2
一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套,剛好落到 他的頭上。
  
  這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,
  
  一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,
  
  這人質問道: “誰住在二樓?”
  
  老頭回答:“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
  
  這人將那只安全套遞給老頭,說:“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下去了

3
在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
  
  唉呀不得了夢遺」居然會落在地上,真神奇!
  
  趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:
  
  「夢,遺落在草原上。」
  
  阿珠大失所望,很不高興的說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上

4
小杜與小豪這天吵了起來…
  
  小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了
  
  小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 !!」
  
  小杜:「?.?

5
有三個人到早餐店買早點。
  
  第一個人跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
  
  老板就照著煎了一個蛋。
  
  第二個人也跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」
  
  老板也照做了,但是已經有點不耐煩了。
  
  輪到第三個人,老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
  
  第三個人有點膽怯的說:「我......我的不要蛋殼...」

6
某日一位小姐去買肉圓。
  
  小姐:老板,我要兩個小的帶走!
  
  由於生意好,過了一會兒,老板怕忙中有錯,在下鍋前於是問:
  
  小姐,?那兩粒是小的嗎?
  
  該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老板,你那兩粒才是小的!

7有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
  
  一次..被安排要相親..
  
  但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
  
  就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久
     ..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的罵了一串..
  
  此時..男主角出現..是個胖子..
  
  這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
          指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&..
  
  男主角終於發飆了..
  
  拍了桌子..大聲的說..
  
  竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!

8
一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房裡傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什麼原因,忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀!
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 楼主| 发表于 25-1-2006 05:10 PM | 显示全部楼层

24篇短笑话一次送

打猎
有一天,猎人到森林中打猎,忽然看到了一只黑熊!便拿起了枪,对着熊开了一枪,熊很灵敏的闪过,并向着猎人冲过来,抓住了猎人!熊说:“我给你两条路,第一条路是死;第二条路是帮我吹喇叭。”猎人心想:“留的青山在,不怕没材烧。”于是很勇敢的选了第二条路。次日,猎人提着一把火力更强的枪,要来报仇。没想到!熊的反应是不差的,猎人又被抓住了!于是熊又开出了条件,猎人心想:“君子报仇三年不晚。”于是很英勇的选择了第二条路。再次日,猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想:“这次非得把你干掉!”他进到了森林中,还没有来得及开枪,又落入了熊的手中!依例熊又开出了那两个条件猎人也是依例选择了。忍耐再再次日,猎人这一次买了一把冲锋枪!心想:“这次一定要轰烂你!”猎人才刚踏进了森林,就被熊一把抓住熊就生气的问:“嘿!你是来打猎,还是来吹喇叭的。”

倒车
集市上很拥挤。司机将货装好准备离开,开始倒车,车后不远处是一卖梨的农民老大爷。“倒车倒车”车内传出女声的警示信号,不想车倒得太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了。司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉。“你闪开”老大爷一把推开司机“我找那女的,都倒到哪儿了,她还叫倒,倒!”

到底把它变到哪去了
一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:“在他的后面!在他的后面!”这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。有一天,这艘船漏水,结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:“算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!”

等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃,就问是为什么。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊,为什么要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了”。

第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫口。终于,剩下最后两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:“你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去。”老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音“没事了,快出来吧!!”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大掌抓住,只见那只猫说:“现在你知道第二种语言的重要性了吧。”

对话
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话夫:“亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?”妻:“当然有啦!我现在就去拿给你”夫:“等一下,你不用拿盐给我了”妻:“为什么?”夫:“我以为你把所有的盐都放进汤里去了”。

躲蛇妙法
父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。

反对与主张
甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”

放假
“小鱼你为什么在哭??”“因为我哥哥放假,而我没有!”“那为什么你没有呢?”“因为我还没有上学”

非洲难民
不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。这时,画面上出现了一群非洲的难民。祖母问:“那些人是谁?在做什么?”孙子回答:“那是非洲的难民,没有饭吃,好可怜啊!”祖母听了很不以为然的说:“骗人!没有饭吃,怎么还有钱烫头发?”孙子:“……”

佛像
有一个人为了买彩票,跑去庙里拜拜,求神问卜一番。结果开奖之后,他却没料到输了好几万吧,于是一肚子火就向那座庙发。他趁着没有人跑去庙里;把佛像丢了出来,最后越想越气,乾脆又放了一把火把庙给烧掉了,人也就离开了自己的伤心地。数年后,他又回到了当地;发现那座庙变得非常雄伟。他便去问问当地人,得到的答案是,几年前庙烧了起来,佛像还会自己跑出来

副驾驶员
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说:“嗨,我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处!”这时传来了一个气急败坏的声音:“那怎么可以!那正是我要停留的地方!”好半天,指挥塔里一片紧张。随后,话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼:“笨蛋,你是我的副驾驶!”

太丑
一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

太晚了
有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:“别去了,太晚了!”。我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:“你怎么还不来?”“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?”我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。”

特技表演
老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。三只四只五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。警察:“你怎么随车带着凶器咧?”老张:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”警察:“我不相信,你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!”

体重
太太为了防止体重增加,于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了4公斤,但是她先生却胖了7公斤。

甜甜圈
受大嫂之托,监督小外甥志明做功课。看他一副漫不经心的样子,我苦口婆心地劝他:“志明,请你用点心好吗?”凯杰立即有了反应:“当然好!”心中正暗自高兴“孺子可教”之际,他又说:“姑姑,我想吃甜甜圈,你可以现在就去买吗?”

下雨
两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。其中一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

同伙
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙。在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。

童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”

律师来了
在某国一座监狱里,几个囚犯打牌打得正热闹。看守来了,喊道:“101号囚犯,你的律师来了!”正要赢牌的马克说:“先生,麻烦你告诉他,我刚出去。”

一枚硬币
深夜,在纽约街头,有两个强盗在请求路人施舍。“行行好!请你给一枚10美分的硬币吧!”一路人不解地问:“你们要一枚硬币干什么呢?”“我们将投掷这枚硬币,根据它的正反面来决定谁去抢你的钱包,谁去抢你的提包。”

看电视
电视屏幕上出现举重比赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。爷爷问:“那个举杯子的是谁?”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说:“他举的杯子我也举得起来,看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

无边无际
7岁的儿子终于看到了盼望已久的大海。他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”妈妈:“是呀。”儿子:“但是我们怎么站在大海的边上?”
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