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♣吵集精选笑话楼♣( #159 千万别改这样的英文名哦~ )

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楼主: 阿吵^-^       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 8-1-2006 02:28 PM | 显示全部楼层

禅学与泡妞(问与答)

    问:什么是佛教的根本原则?答:这些竹子好高阿,那些竹子好矮阿!

  问:何为祖师西来意?答:庭前柏树子。

  问:谁是佛?答:你的名字是惠州。

  问:什么是曹谿一滴水?答:那是赵河一滴水?

  手指着月亮问:那是什么?答:是手指。伸出手指问:这是什么?答:月亮。又指月亮,问:那是什么?答:手指指月亮。问:什么是月亮?

  答:你问的是月亮。

  结果问道人大悟,入道了。





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  (注:这个故事告诉我们,以后mm问我们,如果妈妈和她一起调进水里,该先救谁?我们就回答:这些竹子好高阿,那些竹子好矮阿!)
--------------------------------------------------------------------------------



一个人的内心所想需要表达,无外乎文字,语言,禅宗接引学人时,亦立足于此,却要打破文字及语言的执著。亦即通过语言消除对语言的执著。


当我们看到佛时,不要立刻就给佛下了个定义。看到MM时,不要立刻就下了MM的定义。一旦定了,世界就全是佛和MM了,再也没有其他东西了。

其实可以把MM当成任何一个人,任何一件事。

佛法目的即渡一切众生,同样是赵州从谂和尚,为渡众生,可入地狱,况乎为你渡一个MM。

有些文章从字面上即可看出其义,有些则需看起文字背后的动机。此贴当属后者。当MM鼻屎你时,你鼻他老目,心恶得可笑,其实倒过来想,心善时,然道不应如此吗?亦或是心善心恶造成的害处是一样的。

当你觉得此贴污辱的佛祖时,我认为文章不脏,是你的心脏。



[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 8-1-2006 02:30 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 9-1-2006 01:25 PM | 显示全部楼层

男女有別

※看到男下屬的桌上擺放著全家福的照片,
   老板心想:「嗯!他一定是個顧家,負責的好男人.」
  看到女下屬的桌上擺放著全家福的照片,
   老板心想:「事業對她來說不會是最重要的,看來不用寄望她會全心全意為公司打拼了!」


※看到男下屬雜亂的桌面, 老板心想:「他真的是很努力,很用功看,連收拾桌面的時間都沒有.」
  看到女下屬雜亂的桌面, 老板心想:「原來她這麼亂,組織能力一定不行!」

※看到男下屬在跟同事說話,
   老板心想:「他一定是在討論最近的 project,真是積極.」
  看到女下屬在跟同事說話,
   老板心想:「哼!又在說人是非道長短.女人就是長舌,唉,天性,天性!」


※看到男下屬在跟資深同事說話,老板心想:「願意主動請教前輩,孺子可教 .」
  看到女下屬在跟資深同事說話,老板心想:「她會不會在complaint,說我的壞話?」

※看到男下屬加班, 老板心想:「現在已經很難請到這麼勤勞的員工了.」
  看到女下屬加班, 老板心想:「女人就是能力有限,一點小事也要花這麼長的時間來做!」

※看到男下屬很快地受到經理的賞識而升職,
   老板心想:「這個人一定潛力十足.」
  看到女下屬很快地受到經理的賞識而升職,
   老板心想:「這個人一定是跟經理有一腿!」


※看到男下屬在跟董事吃飯,老板心想:「看樣子他很有能力哦,前途無量.」
  看到女下屬在跟董事吃飯,老板心想:「看樣子她很有魅力哦,上床是遲早的事!」

※看到男下屬不在他的位子上,老板心想:「他一定是去見客戶了.」
  看到女下屬不在她的位子上,老板心想:「她一定是去Shopping 了!」

※看到男下屬被經理批評, 老板心想:「他一定會痛改前非,求取進步.」
  看到女下屬被經理批評, 老板心想:「她一定不能接受,應該很快會收到她的辭職信!」

※看到男下屬受到不公平對待,老板心想:「他一定會生氣,他會據理力爭嗎?」
  看到女下屬受到不公平對待,老板心想:「她一定會哭,她什麼時候會辭職呢?」

※看到男下屬請假,  老板心想:「好像很久沒看他請假,也應該去輕鬆一下了.」
  看到女下屬請假,老板心想:「好像整天看她請假,是不是去應徵別的工作?」

※看到男下屬在講電話, 老板心想:「他很積極地為公司招攬生意,很好,很好.」
看到女下屬在講電話, 老板心想:「又在跟男朋友聊天,還是……在跟其他男人打情罵俏?」

※看到男下屬發喜帖, 老板心想:「他從此就會更有責任感,給他個大紅包鼓勵一下吧.」
  看到女下屬發喜帖, 老板心想:「她不久就會懷孕,就會經常去檢查身體,很快就要請產假,  然後就會辭職在家帶孩子.嘩!損失慘重,那紅包就不用包太大包了!」

※看到男下屬有了孩子,老板心想:「負擔加重,應該加他的薪水了.」
  看到女下屬有了孩子,老板心想:「她一定會用到公司的各種生育補助,公司的負擔就要加重了!」

※看到男下屬提早下班,老板心想:「跟客戶應酬,真是疲於奔命,該提醒他別忽略了家庭 .」
  看到女下屬提早下班,老板心想:「又是趕著去帶孩子,女人永遠是孩子老公排第一!」

※看到男下屬到國外出差,老板心想:「這是對他很好的訓練.」
  看到女下屬到國外出差,老板心想:「她老公會放心嗎?」

※看到男下屬找到更好的工作而離職, 老板心想:「懂得把握良機,果然是人才,可惜公司留不住他.」
  看到女下屬找到更好的工作而離職, 老板心想:「女人就是靠不住!」


[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 9-1-2006 04:30 PM 编辑 ]
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发表于 9-1-2006 04:26 PM | 显示全部楼层
墓碑上的幽默留言
3)當你看清這行字的時候,你踩到我了。

13)醒也無聊,睡也無聊,生也無聊,死也無 聊。

14)恕我不起來迎客了。

19)看什麼看?早晚你也和我一樣!

不错不错
很好笑下
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 楼主| 发表于 11-1-2006 01:10 PM | 显示全部楼层

16岁的女孩子怀孕了(要看最后她老爸的经典发言)

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
  
  母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
  
  结果女孩真的怀孕了!
  
  母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!”
  
  女孩只好打了通电话……
  
  半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
  
  绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
  
  “午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任!”
  
  “这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
  
  “如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
  
  “如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
  
  “但如果不幸流产了……”
  
  此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:

   “ 没关系,到时你还可以再让她怀孕一次!!”
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发表于 11-1-2006 02:18 PM | 显示全部楼层
原帖由 阿吵^-^ 于 2-1-2006 02:39 PM 发表
[fly]冷死没冷衣,笑死没得医[/fly]



欢迎大家来捧场
看看笑话笑餐饱
解闷解忧解烦恼
嘻嘻哈哈身体好

如 ...

Sebastian爱作弄人

我爱作弄人吗?怎么我自己也不知道?
看的出楼主蛮用心,请再接再励,加油!!
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 楼主| 发表于 11-1-2006 02:32 PM | 显示全部楼层
原帖由 Sebastian 于 11-1-2006 02:18 PM 发表

Sebastian爱作弄人

我爱作弄人吗?怎么我自己也不知道?
看的出楼主蛮用心,请再接再励,加油!!

哈哈。。。
我是看到这个帖才这么觉得的。。。
http://chinese.cari.com.my/myfor ... ge=1&highlight=
版主莫见怪哦。。。嘻嘻。。。
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 楼主| 发表于 11-1-2006 02:44 PM | 显示全部楼层

[原创]呼~!幸好。。。

有一对夫妻,
丈夫总爱在睡觉时在被窝里放屁,
而且还是很臭很臭的那种。。。
妻子就对他说:
“你再酱放屁,连肠子也要放出来了!”
丈夫漫不经心的说:“到时再说吧。。。”

有一天,
妻子终于忍不住了,
决定教训教训他。。。
她到巴刹买了一条猪肠回家。
回到家看见丈夫还没起床,
连忙把肠子放进丈夫的裤子里。

过了不久,丈夫醒了。。。
见到裤子里有条肠子呱呱大叫!
妻子正在厨房准备早餐,
听见丈夫的叫声,
心想:这次还不吓死你这个死佬!哈哈。。。

之后,妻子便走进房里看看丈夫,
咦?不在房里。。。
厕所门跟着慢慢打开来,
丈夫满头大汗的走出来,
看见妻子,便对她说:
“呼~!幸好塞得回去。。。”
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 楼主| 发表于 11-1-2006 03:07 PM | 显示全部楼层

迷你裙的少女

一天,阿川坐在一辆巴士上层最后排,漫无目的等待到目的地,就在他呆呆等着的時候,突然一个非常漂亮穿着一条迷你裙的少女上來上层,少女还选了坐在阿川隔壁,阿川的心立时跳个不停,不时斜着眼望向着少女,
突然......
這少女望了阿川一眼,还向阿川笑了一笑,阿川见她向自己一笑,瞪时大了胆子,拿出一百元向少女說:「小姐, 如果你肯拉高你的裙一寸,我肯出一百元给你.」.「好呀!」这少女竟想也不想便一口答应,拿了阿川一百元后,果真将裙拉高一寸.
阿川看到直流口水,忍不住再问少女 :「小姐, 如果你肯再拉高一寸,我愿意再出一百元给你.」少女亦想也不想又答应阿川, 並再把裙子拉高一寸.阿川于是望到眼都不眨。
巴士再走了一会儿,少女突然主动向阿川说:「先生,如果你肯出三百元, 我可以给你看上次我做妇科检查的地方.」
「哗! 实在太大胆啦!」阿川心想,但这吸引力实在太大了, 于是阿川手震震的递上三百元给少女,少女接过钱后.......

























便向车窗外一指,阿川顺着少女指着的方向一看,............「广华医院」
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 楼主| 发表于 11-1-2006 03:18 PM | 显示全部楼层

開學點名把老師氣死

學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:“我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?”


     “報告老師,我姓焦,我叫焦配。” 老師有點暈,問道:“這是誰給你取的?”
  “我爹。” 
    “你爹是干什麼的?”
  “開種豬廠的!”

  “002號!”
  一個女生站起來:“報告老師,我姓張,我叫張德開。”

  “003號!”
  “報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。” “這是誰給你們起的名?”
     “是我爸,他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。

  “004號!”
  “報告老師,我姓區(這個字念”歐”)我叫區夜,這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。” 老師的心有點不舒服了。 )

  “005號!”
  “報告老師,干你娘!” “你怎麼罵人啊?!”
  “沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。

  “006號!”
   “老師,我姓苟,叫苟不理。”
  “你老爸是開包子鋪的吧?!”
  “老師,您真聰明!” 老師已經有點站不穩了。

   “007號!”         I
  “我姓蒯(讀快,發第三聲。)叫蒯貨。”
  “你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
  “老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。

  “008號!”
  “老師,你去死!” “什麼?你說什麼?!”
  “我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?”
  “有意思,有意思。” 老師快哭出來了。

  “009號!”
  “老師,下回說。” “為什麼要下回說,你現在就說!”
  “不是的啦!老師,我姓夏,叫夏彙爍,我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。

  ”010號!”
  “老師,我姓高,叫高完。”
  “我姓陰,叫陰敬。”
  “我姓梅,叫梅良心。”
  “我姓吳,叫吳晴。”
  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

  老師仰天長哮:“天啊,我碰上了一群什麼學生啊!”老師口噴鮮血,倒地氣絕。
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发表于 11-1-2006 06:18 PM | 显示全部楼层
眼睛痛了...黄色很难看到啊~~
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 楼主| 发表于 12-1-2006 04:39 PM | 显示全部楼层

好“酒”不见了

有一个和尚喜欢喝酒,但是怕被别人发现就偷偷藏在床下。
有一天会来后发现酒全没了,就把它三个徒弟叫来,但是碍于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒,就问他三个徒弟:“好“酒”不见了(好久不见了)”
第一个徒弟说:“我没偷喝”(阿弥陀佛),
第二个徒弟说:“我喝四杯”(我佛慈悲),
最后一个徒弟因为酒劲儿还没过,就大胆的说:“罪过,罪过”(醉过,醉过)
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 楼主| 发表于 12-1-2006 04:55 PM | 显示全部楼层

意外惊喜

今天是我的生日,又恰逢“中秋节”的好日子,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!
听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!
回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。
没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!
没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!
我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!
而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。
唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。
她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。
突然,我感到又想放屁了。
恰恰就在这时,女友的手机响了。
这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!
我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!
之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,
终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!
喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
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 楼主| 发表于 12-1-2006 05:24 PM | 显示全部楼层

三个生存者(18SX)

一架飞机在一座小岛上坠毁,
机上只剩下一个美国人,一个中国人和一个日本人幸免遇难,
但他们在岛上遇到了食人族。
族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,
美国人先量,他的长度为12公分。
然后是中国人,他的长度是7公分。
美国人和中国人松了口气,心里想,“丫的,小日本不会连2公分都没有吧?”
这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分。
大家都松了一口气......
食人族走后,美国人说:“我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了。。”
中国人不服气说:“丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊?”
过了一会儿,日本人爆发了:“草你们娘!刚才我要不是勃起了,你们全都得玩完!!”
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 楼主| 发表于 12-1-2006 05:30 PM | 显示全部楼层

当飞机没油时。。。

有一架飞机上面坐有一美国人,一个德国人,一个日本人和一个中国人。
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!
飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!
飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!
中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!
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发表于 12-1-2006 07:08 PM | 显示全部楼层
原帖由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 05:24 PM 发表
一架飞机在一座小岛上坠毁,
机上只剩下一个美国人,一个中国人和一个日本人幸免遇难,
但他们在岛上遇到了食人族。
族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,
美 ...

公分不是cm吗?12,7,2会不会太短了?
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 楼主| 发表于 13-1-2006 03:35 PM | 显示全部楼层
原帖由 goycp 于 12-1-2006 07:08 PM 发表

公分不是cm吗?12,7,2会不会太短了?

goycp兄,这只是笑话而已,不是真人真事。。。
不必太在意真正尺寸吧?嘻嘻。。。
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 楼主| 发表于 14-1-2006 01:44 PM | 显示全部楼层

短篇笑话打孖送

懂事

儿子每晚要和妈妈睡。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!





食人族

食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父

曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!


[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 14-1-2006 02:05 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 14-1-2006 01:48 PM | 显示全部楼层

短篇笑话打孖送

追车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!!......"

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了,八戒会驼你的!!"



醉鼠

三个人在一起比自己国家的酒谁的更厉害,意大利给老鼠舔了一口老鼠晕了,美国人给一只老鼠闻了一下XO老鼠晕了,轮到中国人,中国人给老鼠喝了一口,老鼠奔着走了,正当美国人和意大利人笑话中国人的时候,老鼠拿着一根棒子冲了进来,呐喊到:“猫了,给我叫出来,我打死它”。

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 14-1-2006 02:05 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 14-1-2006 01:51 PM | 显示全部楼层

三个愿望

有三个人走进了大沙漠,一个是中国人,一个是美国人,一个是英国人,他们遇见了一个神仙,神仙问他们有什么事情需要帮忙吗?
神仙答应帮他们满足三个愿望,美国人强先回答到我要很多的钱,然后他又要了很多很多的钱,第三个愿望是把他送回家。
英国人第二个回答我要很多的美女,然后他又要了很多的美女,第三个愿望也是把他送回家。
轮到中国人了,中国人首先要了一瓶二锅头,然后又要了一瓶二锅头,说我太寂寞了,第三个愿望是把美国人和英国人再变会来 。

这以后三个人继续向前走,又遇到一个神仙,神仙答应满足他们两个愿望,美国人和英国人吸取教训让中国人先来,中国人的第一个愿望是来一瓶二锅头,然后对神仙说我没别的要求了,你走吧。
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 楼主| 发表于 14-1-2006 01:57 PM | 显示全部楼层

短篇笑话打孖送

自动称量器

彼得侯机:PeTer要从纽约飞往芝加哥,在侯机时看到一个自动称量器很好奇,于是就站了上去,屏幕上显示一行字:你是PeTer,体重70Kg,飞往芝加哥。
PeTer觉得很好玩,就去换了衣服,又站了上去,屏幕上又显示:你还是PeTer,体重70Kg,飞往芝加哥。
PeTer想了一下,进入洗手间,换了衣服,刮了胡子,并且戴上墨镜,又站了上去,屏幕上显示:你仍然是PeTer,体重70Kg,你的飞机在10分钟以前飞往芝加哥。



我就是豆豆

一个人看到100只企鹅,他就问第一只企鹅,你每天都做些什么呀?
那企鹅回答说,吃饭,睡觉,打豆豆,
然后他就问啊问啊,问到第99只.回答还是吃饭,睡觉,打豆豆.
他问第100只了,你每天都做什么呀?
第100只就说了,吃饭,睡觉。
“那你怎么不打豆豆啊?”
“我就是豆豆。。。”


[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 14-1-2006 02:05 PM 编辑 ]
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