♣吵集精选笑话楼♣（ #159 千万别改这样的英文名哦~ ）

阿吵^-^

[fly]冷死没冷衣，笑死没得医[/fly]

欢迎大家来捧场
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此帖升精大家好
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得奖原创：

非常笑话设得妙
精彩笑话劲笑料
会员看了个个笑
忧愁悲伤都忘掉

爆笑图片最劲爆
图片怪趣又搞笑
解闷解显解烦恼
回帖支持少不了

笑话版主个个赞
樱木花道爱贴图
猪头鱼最爱炸人
Sebastian爱作弄人
bsexy他最性感

[第一页]
#2 老师对不起
#3 同行
#4 妙言治妙语
#5 最好的朋友
#6 五招对付吸煙的學生
#7 預知能力
#8 [X幹]的造句
#9 误闯恐怖基地
#10 超絕的學生
#11 笑死。。。
#12 七年級超炫應徵履歷
#13 憑白卷拿100分!
#14 一篇讓老師臉色發白的小學作文!
#15 有錢仔既作文
#16 阿伯養豬
#17 阿母的信
#18 气死99名老师的作文
#19 一名國中生的作文
#21 上國文
#22 國小生的作文
#23 欠打的小孩
#24 哥不行啊~我們是兄妹来的哦！
#25 吃大虧，沾大便？



[第二页]
#28 神奇的一家人-第一集
#29 神奇的一家人-第二集
#30 神奇的一家人-第三集
#31 神奇的一家人-第四集
#32 老婆！你好樣的！
#33 學以致用
#34 耶穌與撒旦
#38 老太太上银行
#39 爆笑留学生
#40 超#的翹課理由
#41 神啊!! 救救我吧!!
#42 總要給個名份
#43 某工程师的经典文章
#44 周公
#45 生米已煮成熟飯
#46 反义词
#47 焦老大~~
#49 四個修女
#50 底褲


第三页
#51 墓碑上的幽默留言
#52 十二星座的蠟筆小新語錄（转贴自lonelyMoon的贴，谢谢lonelyMoon）
#53 如果漫畫變成教科書
#54 关于作弊的15个笑话
#55 18岁女生的“第一次”
#56 禅学与泡妞-第一则
#57 禅学与泡妞-第二则
#58 禅学与泡妞-第三则
#59 禅学与泡妞-第四则
#60 禅学与泡妞-第五则
#61 禅学与泡妞（问与答）
#62 男女有別
#64 16岁的女孩子怀孕了（要看最后她老爸的经典发言）
[原创]#67 呼~！幸好。。。
#68 迷你裙的少女
#69 開學點名把老師氣死
#71 好“酒”不见了
#72 意外惊喜
#73 三个生存者
#74 当飞机没油时。。。


第四页
#77 短篇笑话打孖送---懂事+食人族
#78 短篇笑话打孖送---追车+醉鼠
#79 三个愿望
#80 短篇笑话打孖送---自动称量器+我就是豆豆
#81 歌手“真实”身份大揭底
#82 短篇笑话打孖送---找打架吗？+晕机
#83 数学与逻辑
#84 危险笑话！
#85 又是三个愿望
#86 测年龄（18sx)
#89 魔王与公主
#90 [原创]毛毛虫（18sx)
#91 律课上的一次搞笑点名
#92 课堂回嘴大全
#93 学单词的方法
#94 幽默故事
#95 洗水果
#96 你帅吗？
#98 十三条整人之道（快来学几招吧！）
#99 8则最毒的笑话
#100 24篇短笑话一次送


第五页
#105 好面熟的石头
#106 一个修女的忏悔（18SX）
#107 动画蜡笔小新的经典对白
#108 爸爸的职业
#110 14条妙语箴言
#111 女老师和男学生的对话，超强!!!经典！！！
#113 小明殺了周杰倫，還藏屍！！
#114 11种最佳求婚方式大奖



第六页
#126 恐怖校规
#130 唐三藏取经
#133 快死了
#135 另有所怕
#137 校园笑话3则
#141 如果三国人物的手机被盗
#159 千万别改这样的英文名哦~





[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 30-9-2006 09:03 PM 编辑 ]

阿吵^-^

妈妈说我的智商有220。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，
你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一
片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很
好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我
害死了一名人民教师。
　　一年级老师教我们认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你
起床为止，是哪一种动物？”
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?
我说，我就一道题没有填出来
妈妈问是什么题？
我就说：说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　　我爸爸问我学校怎么样？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”
　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’
这说明，我已经全学会了。”
　　我爸大脑马上! @#$# @! $％$#@ @
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，
叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我
问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我
饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕
倒了.....
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被” 字
，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里 有
床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发： “
你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相， 一
急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了
！
　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是：
　　难过----我们家门前的大水沟很难过。
　　如果----罐头不如果汁营养丰富。
　　天真----今天真热，是游泳的好日子。
　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。
　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。
　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代
课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收 手
。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿 鱼
。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾 气
，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师
对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#％#$# ”
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说
若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠
头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个
裤头也要交公！”
　　我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一
个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你
拣的是我的裤头……！！！！！
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你
叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜
我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦
了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中
学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占
领了农村市场。
　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公
猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔
做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在
班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了
硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其
是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是
因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着
好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为
不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题
引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡
蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴
了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃
吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你
答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，
而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不
知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “
是五个吗？”
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭
笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。
只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后 退！
”
　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧
，从此不再教书。

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 11-1-2006 06:20 PM 编辑 ]

阿吵^-^

一個美國人瘋了。他在瘋之前寫了一封信，內容是這樣的：
「我娶了一個寡婦結了婚，她有一個成年的女兒。由於戀愛
是不分年齡的，所以我父親娶了我的女兒。於是我父親便成
為了我女婿，而我的女兒便是我的繼母。後來我和寡婦生了
一個兒子，他固然是我的兒子，但他又同時是我的繼母的弟
弟，所以我的兒子便是我的舅舅。後來我的繼母又生了一個
兒子，他是我的妻子的女兒的兒子，也就是我的外孫；但同
時他又是我的繼母的兒子，也就是我的弟弟。算來算去，我
同時身兼寡婦的丈夫和外孫，所以我的外祖父便是我自己，
所以我終於瘋了。」

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 11-1-2006 06:20 PM 编辑 ]

阿吵^-^

教授在教室黑板上寫著： 「I will meet the class at 5:00.」
　　（我會在五點來上課）


　　幾個剛到教室的學生看到留言，就開玩笑地把class的「c」


擦掉，變成～「I will meet the lass at 5:00.」

　　（我會在五點會見情婦）


　　當教授回來看到黑板上的留言被修改後，他拿起板擦，又把


lass的「l」擦掉，變成～「I will meet the ass at 5:00.」

　　（我會在五點會見驢子）


　　然後對著學生說：「驢子們，上課了！」

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 11-1-2006 06:21 PM 编辑 ]

阿吵^-^

媽媽看見女兒亞蘭日漸長大，
於是對她說：「當你與男孩子一起玩時，如對方有甚麼舉動，
你要記住，雙腳是你最好的朋友。」
亞蘭點頭說：「知道。」
有一天，亞蘭哭著對媽媽說自己被人佔了便宜，
媽媽不高興地說：「我不是叫你記住雙腳是你最好的朋友嗎？」
亞蘭說：「但是再好的朋友，也有分開的時候呢！」

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:17 PM 编辑 ]

阿吵^-^

五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，訓導主任告訴其班主任，班主任次日找他們個談話。
老師：“你吸煙嗎
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。”
一會後。
老師：“你吸煙嗎？
學生B：“不吸。
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈…
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”

老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）
學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我該說什麼了吧？”

老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:18 PM 编辑 ]

阿吵^-^

有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說： 「今天會下雨。」

探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。

第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。


如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。


這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。

探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」

「因為我的收音機壞了」土著答道。

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:22 PM 编辑 ]

阿吵^-^

題目是：

能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹
、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.差點噴飯.因為....

能幹：我們的政府很無能，幹。

樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。

苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。

實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。

匪幹：這些官員真是土匪，幹。

高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。

才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。

公幹：所有財產充公，幹。

主幹：騙我們一切以民為主，幹。

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:22 PM 编辑 ]

阿吵^-^

某大学生误闯恐怖基地

某大学生XX误闯恐怖组织基地...
    恐怖分子拿着电棒对着他：“说！你是哪里的？不然就电死你！”
    大学生说道：“我是电大的！”
    话未说完已被电焦了...

    又有一个大学生误闯恐怖组织基地...
    恐怖分子端着一锅油对他说：“说！你是哪里的？不然就用煮沸的油浇死你！”
    结果YY说道：“我是交大的！”
    话未说完已被油浇死了...


    又有一个大学生ZZ误闯恐怖组织基地...
    恐怖分子拿着一个马蜂窝对着他说：“说！你是哪里的？不然就让马蜂蛰死你！”
    ZZ说道：“我是浙大的！”
    话说完后就被马蜂蛰死死了...

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:23 PM 编辑 ]

阿吵^-^

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…

題目是這樣的「什麼是勇氣？」

就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~


有個同學交卷了 ~~~ 他不是沒寫喔！


不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」


到了期末考 ~~ 老師依然是只考一題…


絕吧！~~~~~ 不過更絕是在後頭…


這次的題目是「這就是題目，請作答」這題目怪吧！


大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~


這次他又寫什麼咧？？


他寫「這就是答案，請給分…」


老師氣不過，大叫：


「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，


你若答出第一題，就可以不必回答第二題…」


老師：「你的頭髮有幾根？」


同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」


老師：「你怎麼知道？」


同學：「這一題不用回答。」

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:23 PM 编辑 ]

阿吵^-^

有一天..

甲和乙坐飛機要去玩..
結果飛機失事
兩人掉到有大批食人族的小島上
猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!!]
他們兩個就去找了...
甲先帶了100個草莓回來
猶長說:[把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命]
甲就開始塞...
塞到98個的時候沒有事
可是塞到99個時候他"笑"了(哈哈哈)
結果草莓通通噴出來了...
他就被殺掉了
到了天堂
天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?]

甲說:[因為我看到乙帶了100個西瓜回來。。。]

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:27 PM 编辑 ]

阿吵^-^

面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料....  

主管看到後，卻當場淚流滿面。


姓名：English or Chinese? (英文or中文?!)

年齡：Confidential (機密)

身高：Not related to the job (跟工作無關)

體重：Varies all the time, before lunch or after

(一直有在變化,用餐前後都不相同)

居住地：At what stage of my life, please be more specific

(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)

電話：Ericsson (行動電話的廠牌名-__-"..)

電子郵件：Only give to pretty and rich girls

(只給美麗和有錢ㄉ女生)

上班時間：the shorter the better (時間越短越好)

應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young

girls (希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)

學歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)

語言能力：fluent in bullsxxts (瞎掰非常流利)

興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)

經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)

曾任職位：Decent or not decent, please be more specific

(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)

已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in

your company (仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找

到...)

未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible

(能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好)

希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)


接著，他們再看第二位應徵者時，這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事

長更當場暈倒。


姓名：父母取的

年齡：不小了

身高：很高

體重：中等

居住地：家裡

電話：在身上

電子郵件：朋友幫我申請的

上班時間：8小時

應徵職位：一位

學歷：如果畢業的話有高中學歷

語言能力：有

興趣：很多

生日：還沒到吧！

經歷：剛來的時候踩到狗屎，sxxt！

曾任職位：小學有當過糾察隊喔！

已婚未婚：父母有結婚

未來期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:28 PM 编辑 ]

阿吵^-^

某年某月某日，一個清華大學的學生，面對楊教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，跟楊教授說：楊教授，你出的題目實在太難，但若果我出條題目?A，你答不上，就給100分我，可以嗎？
楊教授輕視著這每天泡女的清華學生，心裡這種學生不會出些難的題目，就爽快地答應了。接著學生緩緩地道出那個問題：什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？什麼事是既不合法，也不合理？三件事是有關連的。
楊教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到，究竟這三個問題的答案是什麼．．乾脆給這學生的卷子打了１００分。接著就問這學生這三個問題的答案。

這學生滿臉自信地說：你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女子做妻子，這是合法不合理。
楊教授頓時紅了一半臉，再問，那什麼事是合理不合法
學生笑著說：你那年輕貌美的妻子在名門學府背著你另結新歡，這是合理不合法。
楊教授氣得眼根暴現，再問，那什麼事是既不合理也不合法！？
學生盯著怒髮衝冠的楊教授說：

你剛打了１００分在你妻子喜歡的美男子的卷子上

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:54 PM 编辑 ]

阿吵^-^

我的家中有九位成員，大家都很親切。
我有一個慈祥和藹的媽媽，
一個健康開朗的爸爸甲，一個誠懇老實的爸爸乙，
和一個念高中的哥哥，一個被退學的二哥，
還有一個正在考慮休學和墮胎的大姐，
一個還不知道性別的外甥。
其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。
我想奶奶常跑步.會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，
不要一直坐著，爺爺，你要小心ㄌ!
媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班.可以經營色情電話專線。
爸爸喜歡假日養花種草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。
喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？
這陣子他都不太開心，爸爸乙就會安慰爸爸甲：“時機不好，不如來公司上班。
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常打電腦，總是替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，
我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得等他大一點再來。
大姐的興趣是收集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，
她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，讓我們感到安全感
況且每天來我家問我：“爸爸回來了沒有？”警察伯伯太讓我感動，
主動關切家中成員，所謂警民一條心，所以我們要尊敬警察伯伯。
我的家庭氣氛很和諧，打掃得也很乾淨，都找不到一顆彈殼。
爸爸特別交待我，他的手槍.衝鋒槍、手榴彈每次用完後，必須如何保養，
讓我從中體會，東西用完一定要好好愛惜保養，
否則不能用時會後悔不及。爸爸也告訴我很多做人做事的道理，
有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人對我的愛護。


老師的評語

“孩子，马来西亚的地盤將來統統是你的！”

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:57 PM 编辑 ]

阿吵^-^

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，
媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時
捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相
當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家 看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........

因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以
冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋
著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。

記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸
爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5
公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪
裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是
太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!現 在想起來，爸爸真是個善良的人!!

還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣
不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......金幣
壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦
耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些 可憐的小偷報仇!!

老師評語: 去死啦!!

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 01:58 PM 编辑 ]

阿吵^-^

一個偏僻的鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說：


『阿伯，你隆用瞎密起低？』(起低 = 餵豬(台語))


阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ啊』(沒有辦法找到ㄆㄨㄣ的國字=餿水)


年輕人一聽就拿出他的證件說：



『我是愛護動物協會的人，我懷疑你虐待動物』


說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯....




隔天 ~


又有一個年輕人跑來問他說：『阿伯，請問尼都用瞎密起低啊？』


阿伯心想： 哇!靠北! 再來一次阿，


於是記取昨日的教訓說： 『嘿，偶都用鮑魚、 燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們啊』


年輕人一聽就拿出他的證件說：『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』


說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯.....


阿伯已經幹到快吐血了!!


第三天，又有另外一個年輕人跑來問阿伯說：


『阿伯，你都用瞎密起低啊？』


ㄚ伯心想：『xxx勒，擱來啊， 兩次還不夠喔!』


於是就很肚爛的大聲說：

..................

...................

...............................

...................

.................

........................





『挖每天中午我就給牠們兩百塊，要吃瞎密 , 叫牠們自己企買啦!』

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 02:00 PM 编辑 ]

阿吵^-^

親愛的兒子：   

我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快

( 寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...)

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。

( 天阿, 妳太天才了吧, 誰知道您搬到哪呀-_-b)

這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天

( 那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)  

昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成 8片還是 12片？

妳勤儉的外婆說：切成 8片好了，切成 12片恐怕吃不完！

( 大小不都一樣...)

那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排

(披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係 @"@??)

還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，

所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。

( 這樣會比較輕嗎?...)

你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，

所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。

( 有男的阿姨嗎-_-b)

媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。

ps. 我們本來要寄錢給你, 但是信封已經黏好了

( 信封黏好了? 那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 02:05 PM 编辑 ]

阿吵^-^

          今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

      　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。


      　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。


      　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。


      　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。


      　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。


      　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。


      　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

      　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。


      　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

      　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 02:05 PM 编辑 ]

阿吵^-^

作文題目：我最喜歡的人 一年甲班黃小洋

老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？
因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生,雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。
身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。
至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。

當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到,所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個”寧濫勿缺”的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊……唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，不準他在家裡抽煙、不準他邊洗澡邊聽電話、不準他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。

不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯， 這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和ｘｘ日、ｘｘ節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。

而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。

嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。
我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。
再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為”哥”呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。

有一次，我被六年級的人看不爽,六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不準動他班上的人。
哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。
我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很兇的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。
作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！
將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，只有他一個人義正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。

我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。
我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。
之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事蹟真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。

我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於”改革”我家惡息的人（惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。）
那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。
就連我的生活娛樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不準我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。
把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。

不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又兇、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，唉，真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到……人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。

唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話,就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。


－－老師評語：
1.有愛慕的小女生是好事，但仍是要注意學業。

2.作弊和童年是沒有直接關係的，請不要將自已的童年和作弊劃上等號。

3.關於父親的稱謂過於口語化，請用”父親”、”爸爸”來稱呼。

4.我就是喜歡穿這樣！真是抱歉打破你的夢想！

備註一 ：告訴你多少次了，不準在作文簿上寫我！下次再這樣，我讓你寫作業寫到死！

備註二：你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說：「唉！可惜啊！沒胸、沒腰又沒臀的」給我試試看。你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋！」

備註三：你從哪學來禁慾派這種詞？！是不是你老爸教的？！他找死！

[ 本帖最后由 阿吵^-^ 于 12-1-2006 02:06 PM 编辑 ]

PunisHER

讲真的，全部笑话在本论坛看过了，但是帮你顶！