● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

日本車名都很不吉利

日產【NISSAN】『你慘』---買到我算你慘！

豐田【TOYOTA】『頭又大』---修車修到頭又大！

鈴木【SUZUKI】『輸出去』---吼！去簽樂透絕對不能開它！

速霸路【SUBARU】『死八路』---大陸朋友絕對很討厭這個名字！

本田【HONDA】『轟答』---哇~一開出去就爆了！

最糟糕的是三菱啦【MITSUBISHI】『每出必死』---唉呦！嚇死人啦！

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嚇死我了

有一個獵人騎馬和帶著獵犬去森林打獵, 走了很長的一段路都沒有收穫.

這時馬兒累極了居然開口說: 哎呀,主人呀,已經走了這麼久了,難道不可以休息休息嗎?


獵人嚇得連滾帶爬地跳下馬跑路, 獵犬也跟著主人狂奔

一直跑到精疲力竭, 獵人才坐下來在一棵大樹下喘氣


獵人: 嘩,嚇死人了,馬居然會講話

獵犬: 對呀,對呀, 嚇死我了~

PunisHER

很多笑话，真是辛苦你了

janeteo

谢谢你的回复。

我是很喜欢看笑话的， 所以看到好的笑话，和大家一起分享。

janeteo

豈有此理

張小華常听爸爸向人自我介紹是“弓長張”，而不是“立 早章。”有一天，一位客人來訪，
碰巧爸爸不在，張小華就問 客人：“貴姓？”客人答：“敝姓李。” 張小華：“是弓長李
呢？還是立早李？”客人惱怒地說：“豈有此‘李’！”



絲襪風波

警官: 張太,你為甚麼和李小姐打架?
張太: 因為她說我的絲襪起了皺.
警官: 那也不用打她呀!你把絲襪弄平不就成了嗎?
張太: 我根本沒有穿絲襪!

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不怕老婆的站右邊

某大某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，於是有一天集合
公司內所有已婚男士；

「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」

答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所
以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」

答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀
？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，他就說......

.
.
.
.
.
.
.

「我老婆說人多的地方不要去。」

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補考

大學期末考，已近結束時刻，三個大學生匆忙的跑進教室，只見大家都已考完，
教授也已收好考卷，準備離開…

三個學生：「教授，我們不是故意要遲到的！是因為我們的車子在途中爆胎，雖
然我們拚命的修好了，但是來到這還是遲到了。希望教授能給我們補考的機會！」

這教授很仁慈的答應了。

次日，三位學生前來補考，只見教授走進教室後，發給他們三人的考卷上只有一題
：『你們車子破的是那一個輪胎？』

很厲害的，三人答案都不一樣……

噹噹噹～

當掉！！！

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作弊的6大美德

一、智，考試時要眼看監考老師的位置，耳聽八方同學的答案，這就叫作智。

二、勇，就算監考老師在旁邊走來走去，也要面不改色，不慌不忙的作弊，就  叫勇。

三、仁，有同學作弊被抓到時，要做出很同情的表情，這就叫作仁。

四、義，自己作弊被抓到，千萬不可以把同學供出來，這就叫作義。

五、信，千萬不要懷疑自己作弊的答案，要相信答案，這就叫作信。

六、禮，考試的分數，千萬不要比幫助自己作弊的同學還要高，這就叫作禮。

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《寻找另一半的新条件(男人篇)》

必备的条件！
首先你要帅。
你要是不帅，那你要有钱。
你要是没钱，那你要高。
你要是不高，那你要会说话。
那你要是不太会说话，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。
要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！

janeteo

《寻找另一半的新条件(女人版)》

必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！

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水道裡的金幣

一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：“前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。”

工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：“孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。”

父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還在下水道裡渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。

工人直起腰問道：“金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？ ::9:

沒錯，小孩說，“第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。

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這隻烏龜爬得好快

龜兔賽跑的時候﹐兔子照樣一溜煙地跑很遠﹐烏龜在後面慢慢爬。

爬啊爬﹐半路上碰到一只蝸牛﹐它也正努力地慢慢地往前爬﹐烏龜見它那麼可憐﹐於是對蝸牛說﹕「喂﹗蝸牛﹐上來吧﹐我背你﹗」

於是烏龜背著蝸牛繼續爬啊爬﹐爬到半路﹐又碰到只螺﹐於是烏龜對螺說﹕「喂﹗螺﹐上來吧﹐我背你﹗」

螺就上了烏龜的背上﹐在那裡碰到蝸牛﹐於是螺就跟蝸牛打招呼﹕「你好啊﹗蝸牛先生﹗」 蝸牛也對螺說﹕「你好啊﹗螺先生﹗你要抓緊噢﹗這只烏龜爬得好快﹗」

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親生的
- -
話說密德好不容易遇到一個外型、個性，連習慣都很相像的女

孩。經過三年的交往之後，密德決定要跟這個女孩結婚。

這一天，密德帶著女朋友回家見父母。密爸爸仔細看了女孩一

番，把密德拉進房間低聲說：“兒子呦，都怪老爸不好，這個

女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚…還有這也

不可以讓你的老媽知道！“密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出

來；密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進另一個房間，問

道：“乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！

“密德不管三七二十一，把密爸爸說的事情全洩漏了。

密媽媽笑了笑拍拍密德的肩膀：「放心！僅管去辦結婚手續

吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」

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這個老婆....只能說...厲害

一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到
鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子："親愛的，我很快回來。"
"你要到那去，情郎？"妻子問。

"我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。"

妻子說："你要啤酒，愛人？"她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒，來
自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。

丈夫不知道要怎麼辦，只好說："是的甜心…可是在酒吧?…你瞭解嗎…他們有冷凍的
杯子…"

丈夫還沒說完，妻子已經打岔說："你要冷凍的？"她把那放在冷凍箱?的大酒杯拿出
來，冷凍得就像會讓她著涼。

丈夫的臉色有點蒼白，說："是的，寶貝，在酒吧?，他們有許多好吃的小食…我不會
去太久，很快回來，我保證！好嗎？"

"你要小食？"她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…

"可是，親愛的，在酒吧?，有吵聲，髒話等…"（丈夫暗示說那?比較熱鬧）

"你要聽髒話？親愛的…？聽好！

白癡！馬上給我去用你那去你的冷凍杯子喝下你那我是個壞孩子,我應該去死!啤酒，並給我吃了那***的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！ 懂嗎？混賬！？"

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航空櫃臺人員

某日在機場的一班航空班機因故停飛，


機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。


櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在

櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」


服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」


此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎？」


只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，5號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到23號櫃臺，謝謝。」


(還沒完，更精彩的是在下面!)


這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐,說：「*xx* ***！」


只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」

saki.

原帖由 janeteo 于 14-1-2006 23:42 发表
航空櫃臺人員

某日在機場的一班航空班機因故停飛，


機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。


櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前 ...

強！櫃臺人員太厲害了！

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气死老师的高招  

   
    1.高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
　　
　　2.高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
　　
　　3.老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课!“
　　
　　4.记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
　　
　　偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
　　
　　5.初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
　　
　　6.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
　　
　　7.某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
　　
　　8.高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。。。”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
　　
　　9.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
　　
　　10.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
　　
　　11.音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
　　
　　12.我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
　　
　　13.一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家。。。”
　　
　　14.我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　
　　15.坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

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酒鬼

一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門？

老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。

酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。

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真奸詐的媽媽

我媽媽的辦公室有一台傳真機，然而，盡管我一再告訴她傳真機要快得多，便宜的多，她還是一如既往毫不氣餒地給我寫信。但是，我生日的時候，媽媽表明，她終於能使用這種技術了，她傳真給我10000元並寫著：“生日快樂，寶貝。你完全正確──傳真確實比郵寄便宜得多！愛你的媽媽。”

janeteo

排骨飯換牛肉麵．．

有一天...小明到一家餐館去吃公東西~

他點了一個排骨飯，過了五分鐘~排骨飯來了

小明說：算了，我換牛肉麵好了...

老闆說：喔~馬上到

又過了五分鐘~牛肉麵就送上來了

小明很快的把他吃完~就直接走..

老闆就說：你想吃霸王餐阿，吃完要付錢阿!

小明說：我幹麻付錢阿?牛肉麵是我用排骨飯換的阿~~!

老闆說：那你也要付排骨飯的錢阿

小明又說：但是我又沒有吃排骨飯!付個屁阿!

老闆氣的臉紅脖子粗~則小明可是很高興的走了