● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

絕妙答錄機
  
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？ 」
乙：「對不起，請你大聲一點…」
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？」(更大聲)  
乙：「對不起，請你再大聲一點…」
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？」(超大聲)  
乙：「很抱歉，好像有點干擾耶…你能不能再大聲一點？我真的聽不到…」
  
甲：「請問ＸＸＸ在嗎？」(用吼的)  
乙：「Sorry，這是電話答錄機，你就算再大聲我也聽不到，請在嗶一聲後留言~~~~~嗶~~~」

janeteo

每吻十元

美麗的女店員看到一位年輕紳士佇立店前，目不轉睛地凝視她，便問道：你要買東西嗎？  
『是的』紳士俏皮地說『我要買一個吻』
『每吻十元』女店員也俏皮地回答。
『便宜便宜』紳士說著就從口袋拿出鈔票。
  
可是女店員卻轉身向一個老態龍鍾的婦人叫道：
『老闆娘，他要買個吻，妳拿給他吧。』
  
當老闆娘笑吟吟地走上前時，紳士急忙把鈔票一丟，邊走邊說：『這是我付的定金，下午我派管家來取貨』

janeteo

爆笑的入學試

朱錦春今年有對孖仔入讀小學,他安排他們入讀城中一間貴族小學,結果大孖失敗,但細孖卻成功獲取錄,來自同一家庭,為何有兩個唔同結果呢?
後來他發現,關鍵在於二人面試時的對答

大孖面試時的對答:?
問:小朋友,你住邊度呀?
大:大坑東木屋區
問:你爹哋做乜?
大:喺地盆做擔泥,而家失業
問:頭先搭咩車嚟學校呀?l
大:搭巴士,冇冷氣嗰隻
問:咁邊個養屋企?
大:攞政府綜援
細孖的面試對答
問:小朋友,你住邊度呀?
細:又一邨對面
問:你爹哋做乜?
細:佢同李嘉誠合作發展地產,不過政府最近少賣地,暫時停止發展
問:頭先搭咩車嚟學校呀?
細:由司機送我嚟嘅
問:咁邊個養屋企?
細:我哋阿公剩落好多錢,我哋唔使做都奉旨有得分

janeteo

當牙刷掉到馬桶的各種看法

本人：噁，丟了吧。

數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看，自己不小心的程度達百分50。

國文老師：好吧，請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。

歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。

地理老師：台灣位於板塊接觸帶，在我們刷牙期間地震，不是不可能的事。

物理老師：為什麼掉落時拿不到？這就是重力加速度。

化學老師：請在馬桶裏放鹽，牙刷會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來。

英文老師：Rome was not built in a day.

三民老師：集合一群把牙刷掉入馬桶裡的人，這就是民族主義。

地科老師：地球自轉與月球間所產升的引力，這就是為什麼牙刷不會向上飛起，而 是向下掉落的原因了。

生物老師：由此可見，牙刷與馬桶是天敵。

體育老師：平常多做運動，我們才有那爆發力去直撲掉落中的牙刷。

音樂老師：多聽音樂，能彌補你那受傷的心靈。

美術老師：牙刷也可以拿來噴畫，你們知道嗎？

電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟牙刷都會清除掉， 然後重裝馬桶系統，重新開機前請對牙刷做好備份。

醫生：你可以轉泌尿科。

心理醫生：這就是平常壓力太大所產生的心理壓抑症候群。

消防員：封鎖現場，不要沖水。

廚師：其實從馬桶裏撈牙刷就和從烤鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好清洗，然後用刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。

黑人牙膏：不管是什麼牙刷，使用黑人牙膏能使你的牙齒變得更白。

貴夫人：現在一支牙刷要多少錢？500？不用。300？不用。100？不用。現在特惠價只要50就好！還附贈一支牙膏。

黑道老大：去找人給我斃了那作馬桶。

瓊瑤：你這可惡的小東西，為什麼要離我遠去。

金庸：沒想到，一個掉落的牙刷使他怒氣大展。進而打通任督二脈，令他通悟了如來神掌。

倪匡：那馬桶裡最深處的黑洞，通往哪裡，沒有人會知道。

警察：我有搜索令，我要搜索你家的馬桶。

軍人：九三么么，請求派支援。

紅十字會：@支牙刷，就能使上萬人有牙可刷。

廣播A.M90：緊張緊張緊張，刺激刺激刺激。究竟馬桶與牙刷會激出什麼樣的火光呢？下回分曉。

空姐：請各為繫好您的安全帶，飛機馬上起飛。您的牙刷，等等為您送到。

聯邦快遞DHL：不管您有多遠，有多難找。您的牙刷將在第一時間送達，使命必達。

必勝客：獨家首創的燒包牙刷，讓你在刷牙時，都還是維持剛出爐的溫度。

達美樂：2883-5353。爸爸刷，我刷我刷。

拿坡里：周1、周2小牙刷只要150，周3、周4大牙刷只要300元。

全家：全家就有牙刷。

7-11：御便刷，您熟悉的好味道。



周杰倫：#！

劉嘉玲：我會堅強的用下去。

孫越：孩子，夜深了，該刷牙了。

五月天：小牙刷啊~~~~~~~我每天都要用到它啊~~~~~~~~！

蕭蘠：HK刷，把我的年齡給變不見了。

5566：我難過的是，放棄你，放棄刷，放棄的刷被沖掉，忍住悲哀。

瑞奇馬汀：要大便，阿咧阿咧阿咧。要刷牙，阿咧阿咧阿咧。

阿姆：Dog fish.

張震嶽：幹！

周星馳(西遊記版)：曾經有一份好用牙刷擺在我面前，但是我沒有去珍惜，到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦莫過於此。如果上天能給我一個機會去好好珍惜它，我會對它說放心吧，如果還要將這份諾言加上一個期限，我希望是，等你爛。

周星馳(少林足球版)：太好啦!

周星馳(功夫版)：我的牙刷掉入馬桶裡，還要告訴你啊？

周星馳(整人專家版)：我就是風靡千萬少女，改進社會風氣，刺激電影市場，提高青少年內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整刷專家，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。

周星馳(賭俠版)：各位觀眾，五條刷！

周星馳(唐伯虎點秋香版1)：慘慘慘，吃完飯要刷，刷完還要拉，拉玩還要撒，撒完又想吃，人生就是吃、刷、拉、撒，慘~~~~~~~!

周星馳(唐伯虎點秋香版2)：小刷，小刷你怎麼了，小刷？小刷，你不能被沖走啊！我跟你相依為命，同甘共苦了那麼多年，一直把你當成親生骨肉的教你養你，想不到今天白髮人送黑髮人....

周星馳(食神版)：真的是太好刷啦~~~~~~！！

醬爆：包租婆，怎抹沒刷啦。

布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將牙刷找到。

希羅：任務．完成 。

拉登：不是我做的。

李登輝：那個馬桶，是大陸做的

陳水扁：那支牙刷，是大陸做的

鄧小平：不管黑刷、白刷，會掉到馬桶裡的，就是爛刷。

江澤民：不排除武力犯桶。

李白：睡前都會刷，如今沒得刷，低頭望馬桶，兩眼淚汪汪。

蘇東坡：新刷何時有，把酒問青天。

孔明：臨桶涕泣，不知所云。

陶淵明：我不為牙刷折腰。

孔子：己所不欲，勿施於人。

比爾蓋茲：牙刷會掉到馬桶裏，是牙刷和馬桶之間的相容問題，請下載最新版馬桶或升級您的牙刷。

達爾文：適者生存。

孟德斯鳩：所謂的三權分立，就是要將牙膏，牙刷，馬桶，給進行分離。以免三者中的一個侵占別者的權利。

尼采：我們不排除以最強烈的民族情愫，來抗議掉落一事。

凱因斯：這項事件，將會促進經濟發展。

麥克阿瑟：我希望我的兒子，能多一些類似的事件。不要讓他在順遂的大道上行走。

江戶川科南：兇手就是你！

毛利小五郎：Z、Z、Z.zzz...

大雄：嗚~~~~~小叮噹~~~幫幫我啦~！

大空 翼: 馬桶是朋友,不用害怕

金田一：這是密室殺人案件。

星矢：燃燒我的小牙刷，達到第七感的境界。

美少女戰士：我要代替牙刷來逞罰你！

北斗神拳：你已經死了。　　　　牙刷擺出一副不相信的表情：痾啊啊啊啊啊~~~~！

頭文字D：沒想到那個AE-86那麼好刷。

魯夫：馬桶，牙刷，都是我的夥伴。

科學小飛俠：飛呀~飛呀~小牙刷~~！

麥太時間：今天要來做的是，紙包刷，紙包刷包紙，還有紙紙包刷刷包紙包刷包包刷刷包紙紙紙包刷刷包包包刷刷刷。

台灣人壽：希望每天都是星期天，無憂無慮快樂去刷牙。

瞎子：牙刷呢？

聾子：唉，聽不到撲通聲。

啞巴：ㄣㄣㄣ啊啊啊...

hu

我要去买一只狗来做家务了.

janeteo

谢谢你的回复。

哈哈!如果真的是有这样的一隻狗，我发达啦！

janeteo

電話訪問 [串爆]haha*

電話訪問~~~~~~

電話響。

「喂？」
「你好先生，我叫 xx 是 Sunday打來，先生你是否
9xxx-xxxx 的機主？」
「係。
點？」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加 $30
就可以發一百個短訊……(下刪字若干)，你有沒有興趣
join？」
「哦。 對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖ 才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢！」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢！ 為什麼不要呀﹖」
「 為什麼﹖ 因為我有錢。」
「 …… 」
「 …… 」

三秒後電話掛斷。
***
我到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮。

janeteo

不打自招

某君深夜路經一條小巷，突然有兩個暴徒向他撲來。
他雖竭力抗拒，但仍然被他們擊倒。於是他們搜查他所有的口袋，
結果，出乎意外地發現這位路人身上一共只有五毛錢。
『怎麼，原來你和我奮死抗爭，就只為了要保全這僅有的五毛錢﹖』暴徒問，
『當然不是』路人回答『我還以為你們是要搶我藏在鞋子中那五百元哩。』


教壞學生

教壞學生
朱柏帆被同學打了一拳後，盛怒下，竟咬了對方一口。訓導主任招中奕責罵道：「別人打了你一拳，你不該咬對方，你應還他一拳才對。」朱柏帆聽後疑惑道：「又像很有道理，但我真的可以這樣做嗎？」招Sir：「那...那當然不要在學校做，及千萬別說是我教你的。」

janeteo

難怪...

舅舅：“比格這次歷史考試考得怎麼樣？”

母親：“很遺憾，成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可憐的孩子出生以前的事情。”


一鳴驚人...

音樂學院的考場外，一位妙齡女郎攔住了主考官。

“教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？”

“當然，小姐。在您受到襲擊的時候。”

janeteo

和別人吃飯如何躲避買單

鑒於目前聚會吃飯活動日益增多,已嚴重影響到我們這些窮鬼的正常生活,眼見得幫內昔日轟轟烈烈的的聚會活動如今參加者越來越少,寡人痛心疾首. 寡人絞盡腦汁窮畢生吃吃喝喝之經驗,研究出了逃避買單的至高心法,望大家勤加習練,大功一成,您就放開膽子下山吃喝去吧!!!

進餐廳時，應走在隊伍中間，兩人時應走在後面。老闆或服務員招呼時，不要主動應答，讓別人去交涉。因為餐廳老闆或服務員，一般會將走在前面、一進門就評價店內佈局或 飯菜口味的人默認為將要掏錢的“老闆”。

落座時，應選擇*牆*角之所，這樣的位置不便於服務員近身，一般不會出現在你毫無準備時服務員將單遞到你面前的尷尬局面。

點菜時，以尊重大家的意見為主，說出自己要點的菜時，降低語氣中的命令成分，增加建議和協商的味道，否則人家會認為你的心理是：反正要掏錢了，索性吃個痛快。

用餐時，要注意掌握進度。過去經常會發現，一桌人吃完飯，左顧右盼、東張西望，不停地喝湯飲茶的局面，當時不明白，後來才知道，他們是在等待勇士挺身而出，承擔買單大任。此時如果你碗中有飯，豈不是少了一絲尷尬，多了一份從容？

當有人終於忍無可忍，以豁出去的氣概大喊買單，而服務員小姐笑盈盈走過來時，你千萬不可無動於衷，而應伸右手象徵性地按住忍無可忍者的左手(他要是左撇子就按他右手，總之以不影響他掏錢行為為妥)，口中不住地喊：我來我來。但伸進兜裏的手卻不可輕易拿出，待對方把錢遞給服務員時，你再迫不及待地掏出錢包。此時臉上再配合上惋惜、心有不甘卻又無可奈何的表情，一副被別人搶了風頭而懊惱不已的樣子。

不急，事情還沒完，你不可白吃人家一頓，否則下次吃時也理不直氣不壯了。吃飯的賬很少有算成整數的，必會掛零，比如一餐共花去283元，你應慷慨大方地掏出3元零錢，一來省得服務員小姐找零麻煩，二來此舉會形成這樣的事實：這餐飯是你們倆合請的，雖然責任上有輕重之別，性質上卻無本質區分--可見身上隨時多備些零錢是很有必要的。

這些招數，有的人不學就會，有的人學也學不會。我要是碰上第一種人，我就帶一把零錢跟他去吃飯。。。。。。

janeteo

講廣東話唔正既女導遊

咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切


靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...


第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀?」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?
（其實佢想講，你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

janeteo

狗狗找工作

一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：

「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。

經理說：「我不能雇一條狗在公司裡做事。」

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。

經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」

那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。

經理問：「你懂得怎樣用電腦嗎？」

那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。

經理氣急敗壞地說：「我真的不能雇狗做這份工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」

只見那條狗抬頭看著經理說：「喵～汪。」

janeteo

吟詩的豬

甲:我有頭豬很聰明,還會吟詩唷!


乙:哦?真的假的!


甲:有次我失戀了,牠竟開口說,天


涯何處無芳草,何必單戀一枝花?



乙不信邪,便想前去試試,沒想到試


了幾次那頭豬就是不肯說話



乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把牠


烤了!


這時,那頭豬用一種哀傷的語氣緩


緩說道......





本是同根生,相煎何太急?

janeteo

醫生招牌

一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....

janeteo

大陸的一些網絡流行用語，好搞笑架

看不懂不叫看不懂，叫--晕
不满不叫不满，叫--靠
见面不叫见面，叫--聚会
有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP
提意见不叫提意见，叫--拍砖
支持不叫支持，叫--顶
强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶
不忠不叫不忠，叫--外遇
追女孩不叫追女孩，叫--泡妞
吃不叫吃，叫--撮
羡慕不叫羡慕，叫--流口水
乐一乐不叫乐一乐，叫--happy
跳舞不叫跳舞，叫--蹦的
东西不叫东西，叫--东东
别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局
兴奋不叫兴奋，叫--high
特兴奋不叫特兴奋，叫--至high
有本事不叫有本事，叫--有料
倒霉不叫倒霉，叫--衰
单身女人不叫单身女人，叫--小资
单身男人不叫单身男人，叫--钻石王老五
蟑螂不叫蟑螂，叫--小强
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫--新蚊连啵
好看不叫好看，叫--养眼！
网上丑女不叫丑女－－叫恐龙
网上丑男不叫丑男－－叫青蛙
网上高手不叫高手－－叫大虾
网上低手不叫低手－－叫菜鸟
看帖不叫看帖——叫瞧瞧去
我"不叫"我"：叫"偶"
不错不叫不错 叫8错
去死不叫去死，叫74
亲亲你叫771，抱抱你叫881
气死我了——7456
喜欢不叫喜欢___叫稀饭
祝你快乐不叫祝你快乐.........叫猪你快乐
就是不叫就是，叫94
是啊不叫是啊，叫42
不要不叫不要——叫表
偶：我
kick your ass：踢你的PP
FT，分特：faint的简称，晕倒。
统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。

XXXX的说：一种动词后置，比如吃饭的说
XXXXing：XXXX进行中，正在XXXX。比如上网ing
PP：照片，但如果是说打PP，那就是kick your ass的意思了
kick your ass：打你屁屁
BT：变态。和浮云的其他版块相比，水版是个BT出没的地方
扁他（她、它）
SL：色狼。浮云的特点是，狼多也MM多
GF：girl friend，女友
BF：boy friend，男友
kao，靠，拷：粗口，慎用
MD：粗口，特别慎用！
TMD： 粗口，特别慎用！
TNND：粗口，特别慎用！
JJWW：唧唧歪歪，指人说话的样子
SJB：神经病
PMP：拍马屁
MPJ：马屁精
kick：扁
slap：打耳光
KH：葵花，就是练葵花宝典的高手，浮云某高手已练至化境，人皆不呼其名，而直呼KH。

KHBD：葵花宝典
PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法
SP：support，支持
的微：一种语气助词，KH专用
呼呼，猪猪：睡觉
稀饭：喜欢
果酱：过奖
BXCM：冰雪聪明
LOL：Laugh Out Loud，大笑
KFC：Kxxx & Fxxx & Cxx,要是和某人有仇，就KFC他吧
PK：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后K
btw：by the way，顺便说一句
PS：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件）
CU：see you，再见
BB：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用
走召弓虽：超强
酱紫：这样子
饭饭：吃饭
片片：照片
斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。

水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性

水手：版中的芸芸众生
潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙
抓狂：受不了刺激而行为失常
THX，3X：thanks，谢谢
sigh：叹息
cool：酷
pm：论坛的私信
zip it：闭嘴
DL：download，下载
PUB：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到pubftp上共享的行为。

BRB：Be right back，马上回来
TTYL：Talk to you later，再见，下次回头再谈
BBL：be back later 过会回来
包子：某人长得难看或者笨就说他包子
粉：很，非常
蛋白质：BD＋BC＋SJB
爱老虎油：I love U，我爱你
表：不要，比如表太好，不要太好的意思。
咣当：晕倒发出的声音
猪娃：CCF传过来的口语，好孩子
爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花
4242：是啊是啊
748：去死吧
886，88：再见
847：别生气
987：就不去，就不去
55555：哭
XXX：儿童不宜的东西
blah-blah：反复说
厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词

janeteo

白痴包裝標籤

中國有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你..
以下是產品名稱及使用說明...

1. Sears吹風機：
睡眠時請勿使用。 (你用到我都唔反對o既!)

2. Dial香皂：
使用說明：如一般香皂使用。 (咁到底係點用法呢?)

3. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：
適用於一顆頭。

4. Tesco's Tiramisu點心：
(印在盒子底部) 請勿倒置。

5. Marks&Spencer麵包布丁：
本產品加熱後會變熱。 (原來係咁 !)

6. Boots兒童咳嗽藥：
2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。 (好,我會睇住佢!)

7. Nytol安眠藥：
服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。 (如果唔嗜睡既話食黎做乜?)

8. 某中國製聖誕節燈泡：
限室內或室外使用。 (呢個世界有男人同女人)

9. Sainsbury's罐裝花生：
警告--內含花生。 (好驚呀,我掩護你走先!)

10. 美國航空的堅果點心包裝上：
使用方法：打開包裝，吃堅果。 (咁多步驟，唔講我都唔識用)

janeteo

烏龜買飲料

有一天烏龜和他的朋友到海邊玩

友:[好渴喔你去買杯飲料喝喝好嗎?]

烏龜便前去買飲料了..

他的朋友待在原地一直等

一天~兩天~三天~烏龜都沒有回來

朋友忍不住大聲抱怨

:[厚~買個飲料買這麼久~這烏龜在幹什麼啊!]

此時遠處傳來了烏龜的聲音

[你再吵我就不去了喔!]

janeteo

有錢仔的作文

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，
媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時
捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相
當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家 看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........

因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以
冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋
著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。

記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸
爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5
公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪
裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是
太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!現 在想起來，爸爸真是個善良的人!!

還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣
不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......金幣
壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦
耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些 可憐的小偷報仇!!

老師評語: 去死啦!!

janeteo

史上最強中翻英

你給我站住!
(You Give Me Stop!)

美中不足
(American Chinese not enough )

心花怒放
(heart flower angry open )

你有種，我要給你點顏色瞧瞧，兄弟們，一起上!
(you have seed I will give you some color to see see,brothers, together up!)

janeteo

玩死個醫生

有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。

這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」

醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」

小孩說：「因為那個是麵條啊！」

為了要找出這個小孩心理偏差的原因，

醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。

醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」

小孩說：「不要！我要油炸的。」

醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」

為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。

炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」

小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」

醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。

孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」

這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，

最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~

突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：

「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」