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● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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楼主: janeteo       显示全部楼层   阅读模式

Aphrodite 该用户已被删除
发表于 13-1-2006 01:35 AM | 显示全部楼层
不错不错。。继续加油啊。。。
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 楼主| 发表于 13-1-2006 10:53 AM | 显示全部楼层
學校表現
家長問老師: 「我這小孩在學校表現如何 ? 」

老師:「他的腦筋容量大概有8.4GB,動起腦來速度不輸Pentium300 ; 但上課不太專心,
Cache太小,剛教到後面,五分鐘前的東西就忘了。RAM有可能接觸不良,常有時一教就懂,

有時講了好久還想不通。他【浮點運算】功能有缺陷,不知是不是出生時CPU沒裝好,

最好帶他去補習數學,建立一些【捷徑】,否則功課會跟不上。另外音效卡設定不良,

常常該出聲時不講話,要安靜時才發出一堆雜音。另外呀!螢幕保護裝置的時間設定太短,

我才一分鐘沒動作,他就進入睡眠狀態了;還有,他的顯示裝置可能太過先進了,

常常出現黑板以外的子母畫面。除此之外.....嗯,就沒什麼重大缺點


了。」

家長:「嗯.....哦......這樣子啊......」
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 楼主| 发表于 13-1-2006 11:43 AM | 显示全部楼层
誰比較大

上課中.......
一學生問老師說:
「肯德基和麥當勞那一家比較大??」
老師便說了:
「當然是麥當勞啊!它比肯德基資本雄厚多了..」
但那學生卻說:「才不是呢!
人家肯德基是「爺爺」
而麥當勞只是「叔叔」..」


亂七八糟

聖地牙哥警方巡邏車攔下一輛福特旅行車,警察告訴駕駛,
因為他有繫安全帶,所以得到當地電視台交通安全競賽獎金五千美元。
記者在旁邊訪問駕駛:「你要如何運用這五千元獎金?」
駕駛回答:「我想我會拿一部份獎金去報名駕訓班,然後考駕照!」
駕駛座旁的女士發覺不對,趕快打圓場說:
「別聽他胡說,他就是這樣,喝點酒就亂說話!」
這時後座的乘客被講話聲吵醒,睜著惺忪的睡眼,
看到警察在車子外面,不由得 咒罵出來:
「早告訴你們去偷一輛跑車,那就不會被警察追上了!」
突然之間,後廂又傳出敲擊聲,只聽到有人在問:「我們過了邊界沒有?」
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 楼主| 发表于 13-1-2006 12:02 PM | 显示全部楼层
不是我的
有一天,一位老王到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個鄉下人身
邊有一只看起來很兇的狗,他就問:「請問你的狗會不會咬人?」。
    那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。
    沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
    「你不是說你的狗決對不會咬人?」
    「對,但那不是我的狗。」
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 楼主| 发表于 13-1-2006 12:40 PM | 显示全部楼层
找狗

一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,
他的愛犬突然失蹤了,他便急忙找到當地一家報社,
要求刊登一個《尋犬啟事》,並說誰為他找到愛犬,
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上,還不見晚報出版。
他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎?」
「是的,先生。」
「為什麼?」
「所有的編輯都上街找狗去了。 」
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 楼主| 发表于 13-1-2006 04:07 PM | 显示全部楼层
耶穌對一個小孩的啟發

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。

舉凡家教、同學、CD教學片、教科書,但都沒用。

最後父母決定把孩子轉進私立小學,不是普通的私立小學,而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了,小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。

那天放學回來後,他走過父母親面前,逕自回房把門關起來。

辛苦工作了兩個小時,出來吃個飯就又直接回到樓上,認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天,直到第一次發成績單。

那天,這孩子走進家門,把信封丟在餐桌上,就逕自回房做功課。他父母親打開成績單,讓他們驚奇的是數學成績居然是A。

他們欣喜萬分地衝上兒子的房間,為他的進步激動不已。


「是那些修女嗎?」爸爸問。


「不是。」兒子回答。


「是課前的禱告嗎?」媽媽問。


「不是。」


「是教科書、老師、還是課程安排?」爸爸問。


「不,不是。」


「喔!那麼,是什麼原因呢?」媽媽問。


「進學校的第一天,我看見一個人被釘在加號上面,我知道..............他們是玩真的。」
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 楼主| 发表于 13-1-2006 05:11 PM | 显示全部楼层
請假

相信大家都還記得,
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級,
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯,必須回南部,
所以在事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
我同學糾正他說,
「事由」應該是請假的人要去作的事才對,
結果小朋友點點頭、拿回座位改,
不久後拿來改過的事假單,
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」!
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 楼主| 发表于 13-1-2006 05:14 PM | 显示全部楼层
打錯電話也能害人家破人亡

今天老張到了公司上班,忽然想起今天有約第四台到家裏裝機,
急忙打電話回家要告訴老婆.

話響了一會忽然有個小女孩接電話.老張心想我女兒怎麼沒去上課.
便問小女孩你媽媽呢.小女孩回答媽媽和一個叔叔在樓上.

老張心想可能是第四台的工人吧!
於是跟小女孩說妳到樓上大聲喊說爸爸回來了.

過了一會小女孩哭著接電話.邊哭邊說~媽媽從樓梯滾下來摔死了.
老張這會心急.連忙說:那趕快去叫那位叔叔來看阿.

小女孩回答~  那位叔叔從陽台跳下來也摔死在我們家的游泳池前面了.
老張心想我家沒游泳池阿.

接著就問小女孩妳那的電話幾號.
(女孩)答388XXXXX~ (老張)~喔~那對不起......打錯電話了!!
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 楼主| 发表于 13-1-2006 10:25 PM | 显示全部楼层
鬼故事

這是發生在高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例!
有一天他載著他女朋友出去,由於只有一頂安全帽,他女朋友就沒戴了。
記得那天那個女的穿連身白色長裙,一頭長髮隨風飄揚,頗為愜意!
可惜好景不常!在一個路口被警察伯伯攔了下來…
警察開口問女孩子說:妳為何不戴安全帽啊!
女孩回答:你…看的到我啊?
警察轉身改問男生說:為何不讓後座的人戴安全帽?
男孩回答:我…後面有人嗎?
聽完,警察馬上揮手示意他快騎走…就這樣省下500元!
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 楼主| 发表于 13-1-2006 10:30 PM | 显示全部楼层
要钱

   一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
   车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

小偷

   某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!


下车

   公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开@下门,我要下车。
   “这里是站牌吗?”司机怒道。
   “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。



追车

   早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”


拉环

   一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
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 楼主| 发表于 13-1-2006 10:57 PM | 显示全部楼层
20岁和30岁的女人

女人只有二十岁,你向她求婚,她多半会拒绝你。
到了三十岁,她很彷徨,心里想:他为什么还不向我求婚。
     
女人二十岁的时候,你送她一只“天长地久”的手表,她非常感动,把它当作彼此的盟约。
到了三十岁,如果仍是收到“天长地久”,她会埋怨你不够爱她,或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一,才有诚意。
     
当女人只有二十岁,她喜欢一切深色,尤其是黑色的衣服,对所有彩色斑斓的衣服,深恶痛绝。
到了三十岁,她突然不想穿黑,因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
当女人只有二十岁,她觉得外在美最重要,青春无敌。
到了三十岁,她改口说内在美最重要,青春是犯错太多的日子。
     
女人二十岁的时候,看不起三十岁,认为她们太老。
到了三十岁,她又看不起二十岁的女人,认为她们没有大脑。
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 楼主| 发表于 13-1-2006 11:05 PM | 显示全部楼层
補了上次

丈夫偶爾做了一次萊,把鹽放少了。兩天後,他又做了一次,又把鹽放多了。
妻子吃了一口,說:「你怎麼搞的.不是淡就是威,還有個準兒沒有?」
    「有準兒,這次是把上次少放的鹽補上了。」



藥效四小時

老阿婆又去拿藥,這次護士小姐說:藥效四小時 . . . .
老阿婆很納悶,不過還是領藥回家
回到家後,老阿婆急忙對著藥包大笑 . . .
哈 . . . . . 哈哈 . . . . . 哈哈 . . . 哈 . . . . 哈哈. . . . . 哈哈哈. . . . .
老阿婆一直笑個不停.......
媳婦趕快又來問:媽,ㄋ吃了什麼藥?怎麼一直笑?
老阿婆:無咧,我還沒吃呀,護士交代講藥效四小時,(藥效四小時)我才笑三小時,還不能吃藥.....
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 楼主| 发表于 14-1-2006 12:24 AM | 显示全部楼层
聰明丸

某人對醫生說 : 請給我一些聰明丸!

醫生瞧瞧他,開了處方。

過了一段時期,那人回來了,他說: 我好像沒有變聰明。

醫生說: 繼續服藥。。

。。又過了一段時期,那人來說﹕我還是沒有變聰明,你給我吃的大概是維生素吧?


醫生說: 瞧,你已經變的聰明了。


扔給我一枝花

“我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎么回事?”
“噢,是她忘了把花從花盆里取出來。”
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 楼主| 发表于 14-1-2006 12:30 AM | 显示全部楼层
酒鬼聊天

兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個:"你是哪裡的人?"
另一個回答:"我目前在此地,都柏林,不過我生在科克郡。"
" 不是開玩笑吧?我生在科克郡,
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧!"
" 你生在科克郡什么地方?"
另外一個答道:"我生在我媽的房子里,門前有一條小河
從薩克村南邊流過。"
"上帝保佑! "第一個人叫道:"你能相信嗎?我也生在我媽的房子里,
也離薩克村不遠。為了咱們的親近,來,我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢?"
" 我上學是在鎮上的聖母受難學校。"另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己,他大聲叫了起來:"天啊,
太不可思議了,我也是在那家學校上的學,這個世界真是太小了。
老板,再給我們每個人來上一杯。"
這時,酒吧里的電話鈴響了,老板接電話:" 克蘭酒吧....
噢,今天晚上沒有什么新鮮事,就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。"
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 楼主| 发表于 14-1-2006 08:15 AM | 显示全部楼层
肯定我拉肚子了



 
  幼儿园老师问她的学生:“谁能用‘肯定’一词造句?”第一个小女孩说:“天空肯定是蓝色的。”老师说:“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!”第二个小男孩说:“树肯定是绿色的。”老师说:“可到了秋天,树会变成褐色呀!”

  这时,后排的楚阳向站起来问道:“老师,屁有颜色吗?”老师惊愕道:“当然没有!”

  “那么,我肯定我拉肚子了!”
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 楼主| 发表于 14-1-2006 01:59 PM | 显示全部楼层
狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司,


他說他是這條狗的經紀人,並說他這條狗會唱歌跳舞云云,


老闆不相信,就叫小狗表演一次。


當音樂響起,小狗跟著音樂載歌載舞,


老闆口瞪目呆的看著小狗,一邊想著這一次撿到搖錢樹了,


就趕快拿出合同希望與狗簽約,


沒想到忽然一條大狗衝進來,把小狗銜走了,


老闆問:「怎麼回事?」


經紀人無奈的表示:


「唉!那是他媽媽,他媽媽希望他兒子成為一為醫生,


演藝圈太複雜了!」
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:04 PM | 显示全部楼层
「冠軍狗」~

有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....

有一天......
冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗,
一定很神氣.....

於是就跟那位老先生說:「ㄟ~~老先生~~~我的狗是冠軍狗喔!
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以?」

老先生:「這個.....不好吧!」
主人說:「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生:「我想還是不好吧.....」

在他們還沒商量好時,兩隻動物就打了起來.....

結果.....

冠軍狗不但慘遭落敗,而且敗得極為狼狽.....

主人這時便說了:「老先生啊!~~請問你這隻是什麼狗啊?
居然能打敗我這隻冠軍狗,我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~

只見老先生緩緩回答:「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:08 PM | 显示全部楼层
如何分開

在某國小課堂上,老師在問了學生一個問題:
「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開?」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天,
突然一個小學生恍然大悟地說:
「老師!我知道了,首先把它們蒸乾?」
這時老師很滿意的點點頭,
其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說:「然後把螞蟻丟進去,螞蟻就會把糖給搬出來!」
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:10 PM | 显示全部楼层
恐怖的電話聲

A.B.C.D四人去玩,
因為太晚了,所以就找一間旅館住,
老闆跟他們說房間都客滿了,
只剩下一間以前有死過人的房間,
四人就在那討論,
因為路不熟且太晚了,所以就將就將就,
老闆強調:裡面的電話一定不可以撥123456789!他們說好以後老闆就離開了,
A說好無聊我門來玩,如果輸了就去打123456789...,
猜拳B輸就打了,忽然電話傳來一陣女生就暈了,
又猜拳..結果C輸了,C拿起電話打了之後,一樣聽到女聲就暈了過去,
後來A輸了,A也撥起了123456789之後,
你知道點話裡面說什麼話ㄇ?


「對不起,你撥的電話是空號,請查明後在撥,謝謝!
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 楼主| 发表于 14-1-2006 02:28 PM | 显示全部楼层
爺爺寄信 

阿萬的爺寫了一封信給遠方的朋友,請阿萬幫忙郵寄。
  「爺爺,你知道現在用電腦就可以寄信了嗎?不但可以省下郵畢nA還不用出門寄,真的很方便唷!」

阿萬接過爺爺的信,邊說邊寄信去了。

  爺爺聽了孫子的建議,心中半信半疑,他想:這孩子在書桌上那個叫「電腦」的玩意兒,真的有這麼神奇嗎?

  好奇的爺爺決定試試看,他想起還有一個老朋友好久沒聯絡,也該敘敘舊了,便提筆又寫了一封信



  不久,阿萬回到家裡,一進門,爺爺就生氣的對他說:「阿萬,你怎麼可以騙爺爺?」

  「怎麼啦?爺爺。」阿萬被問的莫名其妙。

  「你不是告訴我,可以用電腦寄信嗎?可是我弄了老半天,信還世寄不出去呀!」爺爺怒氣未消。

  阿萬一聽,馬上跑進房間查看電腦,這一看,阿萬笑的連胃都快跑出來,原來,爺爺剛剛寫好的那封信,正皺巴巴的塞在電腦主機的磁片孔裡呀! 
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