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● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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 楼主| 发表于 11-1-2006 10:08 PM | 显示全部楼层
誘餌

有一個男人在結婚前每天固定給他的準太太送一朵玫瑰花。

自從他們結婚後,他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花。

於是太太就問他:“親愛的,你為什麼這麼長時間不給我送玫瑰花了?”

丈夫回答:“噢,親愛的,你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎?”
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 楼主| 发表于 11-1-2006 10:09 PM | 显示全部楼层
說對話


趙先生一早起來,就頭痛的要死,

因為他前一天晚上喝的爛醉回家。

他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開,

睜開眼後,竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥,

然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊‧

因為一起床就看到這幾樣反常的事,

所以,他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事‧

他把幾顆頭痛藥吃了,吃的時候突然發現藥下有一張紙條,

紙條上寫著:『親愛的,我出去買菜了,

你的早餐我已經做好放在餐桌上,趁熱吃吧‧愛你喔~』

趙先生一頭霧水的走進了廚房,

然後,就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上,

還有當天的早報,他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問:

『兒子啊,昨天到底發生了什麼事?』

趙先生的兒子回答:

『嗯,你凌晨三點跌跌撞撞,

大吼大叫的回了家把幾個傢俱給打壞踹壞,

然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下,

送給自己一個黑眼圈‧』

趙先生越來越不明白的又問了兒子:

『那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨,

然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?』

兒子恍然大悟的說:

『喔!你是在問那個喔,

媽昨天看到你醉死的回家,一肚子火的把你拉到房間裡。

然後想把你髒衣服換掉,結果在脫你褲子的時候你罵了她一句:

『喂!小姐~你滾遠一點,我已經結婚了。』
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 楼主| 发表于 11-1-2006 10:29 PM | 显示全部楼层
我是誰~

有一個教授,總是喜歡整同學,
常常出一些,有的沒的的怪問題來問學生,
有一天,教授就走近來,手上拿著一個鳥籠子,
上面有一塊布,
接著教授就拉起一些些的布,只露出鳥的腳
然後就大聲的問學生~各為同學這是什麼鳥~
這時就有一位學生站起來,要離開了教室
教授就很生氣的大聲問他~這位同學你是誰,你不知道現在還在上課嘛~
那名學生就不慌不忙的捲起褲管反問教授
~請問我是誰~

調羹

麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來:對不起,這湯我沒法喝。
服務員重新給他上了一個湯,他還是說:*對不起,這湯我沒
法喝。
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說:先生,這道菜是本店最
拿手的,深受顧客歡迎,難道 您.........
我是說,調羹在哪里呢?



有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一
個套房。
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過
夜。
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌
和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精
疲力竭。
好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。
彼德說:故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在
大廳了。


幫忙

在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地
說:

*先生,請幫我在明信片寫上地址好嗎?
*當然可以。
*中年人按老人的要求做了。
*老太太又說:再幫我寫上一小段話,好嗎?
*好吧。*中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道:*還有
什麼要幫忙的嗎?
*嗯,還有一件小事。
*老太太看著明信片說,
*幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒。
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 楼主| 发表于 12-1-2006 07:48 AM | 显示全部楼层
高興太早
一男青年將被征入伍,軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查,青年邊接受檢查邊
表白自己是個近視眼。檢查完畢,大夫說:「是的,你說得對,是近視眼。」青年
聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫,那麼我可以免服兵役了?」大夫搖搖頭說:
「不……我寫上了可參加肉搏戰。」


家中趣事
有天學校發基本資料要學生回家給父母填寫。

跟往常一樣,都是媽媽寫,爸爸在一旁 辣涼。

填著填著

母親姓名:XXX。
父親姓名:XXX
住家地址:XXX,XXX,XXXX,XXXXX。
聯絡人電話:媽:09XXXXXXXX
      爸:0938.........

「38...」

「38....」
      媽一時忘記老爸的手機,
我想她老了!
 
「38...38..」依然念念有詞的在想號碼。

只見老爸呆滯轉頭過來:

「ㄏㄚˊ 阿花。」


之後的我就笑的不醒人事了!


誘餌
有一個男人在結婚前每天固定給他的準太太送一朵玫瑰花。

自從他們結婚後,他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花。

於是太太就問他:“親愛的,你為什麼這麼長時間不給我送玫瑰花了?”

丈夫回答:“噢,親愛的,你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎?”
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 楼主| 发表于 12-1-2006 05:17 PM | 显示全部楼层
我的家(最後的回答很好笑)

小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師,每天在工地上比手劃腳;媽媽是售貨員,每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒;我是學生,每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。


我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心 狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地,媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀,從來不曾見義勇為,有時甚且助紂為虐。」


老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?



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80分以下女子單打,

70 分以下男子單打,

60分以下男女混合雙打。
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 楼主| 发表于 12-1-2006 05:26 PM | 显示全部楼层
龜兒子 SON某日. 龜爸.龜媽.龜兒子三龜組.決議去郊遊.帶了一個山東大餅.
     
      和兩罐海底雞.出發到陽明山去.苦爬十年.終於到了.
     
      席地而坐.卸下裝備.準備進食.fish~~~該死!!沒帶開罐器!
     
      龜兒子.....回去拿!!龜爸說...
     
      乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯.....快去快回..
     
      龜兒子說:一定要等我回來!不可食言喔!...龜兒子踏上歸途...
     
      光陰似箭.20年已到.龜兒子尚未出現.....
     
      老伴...要先開飯不??我超餓說....龜媽受不了了!
     
      不行...承諾豈可兒戲.答應兒子的..扼.......再等他五年
     
      再不來就不管他了!!轉眼又五年!!未見龜兒子蹤跡
     
      不管了!!二老決定開動!拿出大餅.鶼鰈情深
     
      老伴...你先吃吧!龜爸說.......
     
      兒子..對不起!媽實在餓的受不了!
     
      大口一張.大餅受創!說時遲哪時快......
     
      龜兒子從樹後跳出來!....幹!!.我就知道你們會偷吃
     
      騙我回去拿開罐器??!!我等了二十五年.終於被我等到了吧!!
     
      我最恨人家騙我!!
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 楼主| 发表于 12-1-2006 05:31 PM | 显示全部楼层
老爸的爆笑英文情書

老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪,
但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書,
老媽都笑的前俯後仰,經過我們一再催逼,老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書,
看了真的是OH!MY GOD!很有一套喔!
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Dear wang litte sister:
親愛的王小姐

From see you one eye, I fish love you.
自從看到你的第一眼,我便愛上你。

Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上,我就死了,你的眼睛打開,我又活過來,妳的眼睛貶啊貶,我就死去活來?

Maybe you do not remember me, no matter.When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我,沒有關係,當你仔細看著我,你就會一見鍾情.

I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。

I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25(今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧!)

My home have four mouth people-papa, mama, I and DD. =.=||
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。

I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人,在一家大公司上班。

I do make early f*ck every day, so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操,這樣我會有強壯的身體來保護你。

Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧,否則我將削髮為僧,找個廟來了此一生。

(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯,好在頭腦靈光,嫁過來不就是和我吃住在一起。
至於「廟」字,也不會翻譯,不過很多和尚住在一起的地方,就是廟。)

Like Your people
喜歡妳的人
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 楼主| 发表于 12-1-2006 05:43 PM | 显示全部楼层
盲腸作用

有個人得了盲腸炎,但無論如何也不願開刀。家人強行把他送
到醫生那裡,他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷︰
“上帝既然把盲腸賜給人,那就一定是有用的……”
“當然有用,”醫生說,“要是人類沒有那討厭的盲腸炎,我
靠什麼買汽車,送女兒到國外遊學?”




什么婚戒要带在无名指上(一个奇妙的生理现象) 奇闻怪谈
1,首先大家伸出两手,将中指向下弯曲,对靠在一起,就是中指的背跟背靠在一起。


2,然后将其它的4个手指分别指尖对碰。


3,在开始游戏的正题之前,请确保以下过程中,5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。



4,请张开你们那对大母指,大母指代表我们的父母,能够张开,每个人都会有生老病死,父母也会有一天离我们而去。

5,请大家合上大母指,再张开食指,食指代表兄弟姐妹,他们也都会有自己的家世,也会离开我们。

6,请大家合上食指,再张开小母指,小母指代表子女,子女长大后,迟早有一天,会有自己的家庭生活,也会离开我们。


7,那么,请大家合上小母指,再试着张开无名指。这个时候,大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开,因为无名指代表夫妻,是一辈子不分离的。真正的爱,粘在一起后,是永生永世都分不开的。
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 楼主| 发表于 12-1-2006 07:38 PM | 显示全部楼层
快疯掉了

在纽约,有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人,法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说:“噢,法官大人,事情是这样的。她上了巴士后,坐在下层,我旁边的位子。然后她打开袋子,取出皮包,关上袋子,打开皮包,拿出一块钱,关上皮包,打开袋子,把皮包放进去,然后再关上袋子。然后,她看见售票员正要到上层去,她就打开袋子,取出皮包,关上袋子,打开皮包,将一块钱放进去,关上皮包,打开袋子,把皮包放进去,然后再关上袋子。”
法官大声喝斥:“別说了!你快要把我搞疯了!”
那男子说:“没错!那就是我的感觉!”
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 楼主| 发表于 12-1-2006 07:47 PM | 显示全部楼层
英文三字經

人之初:At the beginning of life.
性本善:Sex is good.
性相近:Basically, all the sex are the same.
習相遠:But it depends on how the way you do it.

苟不教:If you do not practice all the time.
性乃遷:Sex will leave you..
教之道:The way of learning it
貴以專:is very important to make love with only one person.

昔孟母:Once a great mother, Mrs Meng
擇鄰處:chose her neighbour to avoid bad sex influence.
子不學:If you don't study hard,
斷機杼:Your Dick will become useless.

竇燕山 Dou, the Famous
有義方 owned a very effective exciting medicine
教五子 All his five sons took it
名俱揚 and their sexual ability were well-known.

養不教 If your children don't know how to do it,
父之過 It is all your fault.
教不嚴 If they had lots of problems with it,
師之惰 their teacher must be too lazy to tell them details on sex.

子不學 You may refuse to study this
非所宜 but that is a real mistake
幼不學 If you don't learn it in childhood,
老何為 you will lose your ability when aged

玉不琢 If you don't exercise your dick,
不成器 It won't become hard and strong.
人不學 If you don't learn sex,
不知義 You can by no means enjoy its sweetness
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 楼主| 发表于 12-1-2006 08:05 PM | 显示全部楼层
輕鬆一下


同事老王雖年近40,卻童心未泯,買了部新手機,還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。



這樣一來,每個人給老王打電話,手機都會發出不同的和絃鈴聲,老王就會知道是誰打給他。



週末,老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。老王的手機便響
起 了優雅的天鵝湖。
老王朝我們點了點頭,說:“是朋友的。”便接了。



吃到一半 老王的手機又響了,這回卻是節奏緊張的《命運交響曲曲》:
有個朋友悟性較高,立即笑著說:“老王,是你老婆的電話吧?快接吧,不接你就慘了。”
  



老王有點不好意思地笑了笑,算是默認了。



老王手機又響了,這回是鄧麗君的[何日君再來], 我們一群人狐疑的看著老王,他拿著手機起身到外邊去說,講完後老王回來跟我們解釋說是知心女好友打來的,跟我們打哈哈過去了。
  
席間大家談起了單位上的事情,大家都對公司的經理多有怨言,你一言我一句都在罵經理尤其是老王,一談起他來,便不住地搖頭。



大家正聊到 興頭上,老王的電話又來了。這回的鈴聲竟是一個脆生生的
童聲:“ 爸爸,接電話。爸爸,快接我的電話!”



我們都忍不住笑了起來,不用問,一定是老王兒子打來的了。
老王接了電話,乾咳了一下, 小聲地說了句.....................
  
  
  
  
  



:“經理,你 好……”
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 楼主| 发表于 12-1-2006 08:08 PM | 显示全部楼层
狗射尿


傳說盤古初開以來,不論是狗公還是母狗小解時都是蹲著的,直至唐朝時才有所改變。

話說,唐太宗帶了一對北京狗上華山祭天。

祭禮做至一半時,母狗突然跑到一棵樹後小解,因此惹怒了玉帝,命雷神打了一個雷,正好打在樹上,樹倒下時壓死了母狗。

狗公看後非常害怕,日後每次在樹下小解時,狗公便會伸出一隻腳頂著棵樹,以免大樹倒下壓死自己。



狀況


某天,甲 乙 丙三人一起去登山,

到了夜晚三人因為山上氣溫低所以就決定,

同住一個帳棚,蓋同一條棉被,夜愈來愈深但三人仍無睡意,

所以三人就的聊起來了,聊到一半,

甲突然打了一個大噴涕,噴得乙和丙的滿臉鼻涕,

乙和丙就很生氣的跟甲說:你很沒禮貌ㄟ,有狀況的時候不會通知一下喔

甲:喔 好啦,知道了啦

三人又繼續聊了一會,突然甲就大叫

甲:有狀況有狀況

乙和丙一聽到就馬上用最快的速度躲到棉被裡

不久就傳來......................

噗~~~~~~~~~~~(甲在棉被中放屁)
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 楼主| 发表于 12-1-2006 08:16 PM | 显示全部楼层
牛仔

- -
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒,出來時發現他的馬不見了。
他氣憤地回到酒吧,拔槍朝天花板開了一槍,
大叫:『哪一個混蛋偷了我的馬?』
一片寂靜,沒有人回答。

停了一下,他吼道:
『不要逼我!好!我就再喝幾杯,識相的話,就趁我喝完之前
將我的馬回歸原位,否則我就要用我最不想用的那一招了。』
說完,坐下來繼續喝....

離開時,他的馬真的奇蹟式地回來了。
酒保見狀,連忙叫道:
『喂!你的那一個絕招是怎樣,說來聽聽吧!』
牛仔轉身回答:
『走路回家!』



殺豬 *

甲生是一位勤奮好學的學生,他利用寒暑假兼職賺取學費。
白天幫肉販割肉,晚上則到醫院工作。
某晚,有位老婦因急診要施行手術,由甲生用輪床推她進手術室。
老婦看了甲生一眼,驚惶狂喊:「天那!你是那個殺豬的,你要把我推到哪兒?」
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 楼主| 发表于 12-1-2006 09:00 PM | 显示全部楼层
第二種語言


一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一只號稱世界上最厲害的貓果然,成效顯注!!
    隨著同伴不斷減少,鼠輩們深感不安,它們不斷地商量對策,卻還是一只只地
落入貓囗……
    終於,剩下最後兩隻老鼠了,老鼠甲對老鼠乙說:你趁他睡覺時偷溜出去,如
果沒事再叫我出去……
    老鼠乙乖乖地出去了, 過沒多久,洞外傳來小小的聲音……"沒事了,快出來
吧!!」
    老鼠甲躡手躡腳地跑出去,沒想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只見那只
貓賊賊地說:現在你知道第二種語言的重要性了吧……。
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 楼主| 发表于 12-1-2006 09:01 PM | 显示全部楼层
看人送車


甲,乙,丙三人死後到了地府

閻羅王:甲!你生前有幾個情婦?

甲:我生前很專情,只愛我老婆一個

閻羅王:恩~很好!你很憨厚,到隔壁

領一台賓士車去開吧

------------------------------

閻羅王:乙!你呢?

乙:我曾經外遇一次,應該還可以吧

閻羅王:恩~你很誠實!去領一台二

手的福特來開

------------------------------

閻羅王:丙!你最下流,從國小就開

始學變態偷女生內衣,結婚

後,還跑去找援交妹......

丙:求求你~閻羅王大人!我知道錯

了,請你原諒我吧

閻羅王:恩!知錯能改~到倉庫領一

台小綿羊的機車來騎吧

過了不久,三人在路上相遇了,但是

只有甲悶悶不樂

乙:怎麼了?開賓士應該很舒服啊?

像我只有福特開,丙還騎小綿羊

你怎麼還這麼沮喪?

甲:因為...我前幾天在路上看到我

老婆......

丙:看到你老婆!那很好啊

甲:可是......她騎的是滑板車啊 ...
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 楼主| 发表于 12-1-2006 09:15 PM | 显示全部楼层
女人可怕的原因
看ㄌ這篇笑話,你就會知道女人可怕的原因...




有一天,一個女人外出打高爾夫球,球不小心打進樹林裡,她走進樹林尋找小白球,並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。

青蛙告訴她說,如果妳釋放我,我將回報妳三個願望,於是她釋放了青蛙。

青蛙說:"謝謝妳,但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件,那就是當妳許願的同時,妳的老公將會比妳好10倍。"

女人說:那沒問 題。

女人的第一個願望是 :她要成為世界上最美麗的女人。

青蛙警告她說:妳確實明 白這個願望,將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人,別的女人將會蜂擁而至。

女人回答:這沒有關係, 我將會是世界上最美麗的女人,而他的眼睛將只會停留在我的身上,因此,卡啦一聲...她變成世界上最美麗的 女人。

她的第二個願望是 :她要成為世界上最有錢的女人。

青蛙說:這將會使妳的老 公成為世界上最有錢的男人,而且他會比妳有錢10倍。

女人說:這也沒關係,因 為我的就是他的,他的就是我的。因此,卡啦一聲...她成為世界上最有錢的女 人。

這時青蛙要求她許下第三個願望,於是她說道:希望我有一點點輕微的心臟病發作...

青蛙: ..................
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 楼主| 发表于 13-1-2006 12:05 AM | 显示全部楼层
迷信風水

有個十分迷信風水的人,動不動就要向風水先生請教。一天,他坐在一堵牆下,忽然“嘩啦”一聲,牆頭倒塌,他被壓在磚土之中,急得大叫救命。家裡人說︰“別急,權且忍耐一下,等我去問問風水先生,今天的日子可以動土嗎?”
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 楼主| 发表于 13-1-2006 12:08 AM | 显示全部楼层
電話催眠


醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒裡傳來哀求的聲音︰“醫生,
我的失眠症又犯了,請問該怎么辦?”
醫生惱火地說︰“抓緊話筒,聽我給你唱一支催眠曲﹗”






離婚的芭比

老王每年都忘記他女兒的生日,
今年他決心一定要送她女兒一份他最想要的禮物,
因此他走進一家玩具店,
看見櫥窗的芭比娃娃,
就問店員價格,
店員說:「你要哪一種芭比?」
老王回答:「你可以介紹一下嗎?」
店員說:「
上健身房的芭比是799元,到沙灘玩的芭比是799元,
參加宴會的芭比是799元,到PUB玩的芭比是799元,離婚的芭比是8000元, 您要哪一種?」
老王回答:「為什麼其他的都是799元,離婚的芭比8000元?」
店員說:「很明顯呀!離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船還有肯尼的傢具!」
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 楼主| 发表于 13-1-2006 12:30 AM | 显示全部楼层
新婚之夜最可怕之秘密 ~

一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。
新婚之夜的洞房裏,他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說:“我們既然做了夫妻,就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你,請你不要吃驚。
新娘風情萬種地淺淺一笑:“誰沒有幾個小秘密呀。
既然你能把隱私告訴我,我也決定把我的小秘密告訴你。
新郎用手抓下了頭頂上的髮套,對新娘說:“其實我已經禿頭了……”
沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來:“這有什麼大驚小怪的,我生來就是全禿的……”
一見新郎盯著自己的禿頭發呆,
新娘主動坦白:“你看我的雙眼皮漂亮嗎?其實是人工割的……”
新郎卻毫不吃驚:“這不算什?,你看我的左眼……”
他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來,原來他的左眼是假的
新郎接著說:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”
新娘不以為然:“不要緊, 我的鼻子隆過五次了……”
新郎說:“不瞞你說,我臉上的皺紋是做的
新娘欲言又止,
過了一會兒才說:“我也不瞞你了,其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣 .
新郎邊脫上衣邊說:“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……” 新娘也脫下乳罩:“我是做了隆胸手術後才這豐滿的……”
新郎的動作慢下來:“既然你這坦白,我把我最大的秘密告訴你吧——
由於經濟 危機爆發,我已經快破產了……”
新娘也像下了最大的決心:“本來我不想讓人知道,但你對我這好,
我就告訴你好啦——其實我原本不是女人,我是做了變性手術的……”
“太好了!”新郎興奮得叫起來,邊說邊扒掉自己的表皮,露出裏面黑乎乎的毛,他緊緊摟著新娘:“親愛的,別看我是站平時像個人樣,
其實我是一隻猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘說: 討厭.人家想要孩子嘛,我不能生怎辦 ?
新郎說: 那好辦! 把只看文章而沒有回覆的人抓回去養...
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 楼主| 发表于 13-1-2006 01:16 AM | 显示全部楼层
我夾到三隻~~~你呢?? ???

http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html
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