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楼主: janeteo       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 6-1-2006 02:40 PM | 显示全部楼层
[笑话]日本首相说英文

日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。

大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How  are  you?”克林顿一定会说:“I  am  fine,  and  you?”森首相回一句:“Me  too!”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

走上厚厚的红地毯,森的心中一阵狂喜,伸出双手,拿准了十成十的美音,出口的是什么竟然浑然不觉:“Who  are  you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊,不过他历大难而难不倒,8年总统也行将任满,作美国总统的如此磨练,使得他临危不惧,急智而答,正好讨好身边的夫人一把:“I’m  Hilary’s  Husband.”味道好极了!森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋,从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼,然后冲克林顿点了点头,无比坚定地说:“Me  too!!!”
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 楼主| 发表于 6-1-2006 05:28 PM | 显示全部楼层
芒果
  一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗?”
  犯人答:“我想吃芒果。”
  当官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
  犯人:“那我就等着好了。”


 

  怕死
  临狱长对已判了死刑的囚犯说:“临刑前,你想吸支烟吗?”
  “不,谢谢。我怕得肺癌,没办法医治的。”
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 楼主| 发表于 6-1-2006 05:36 PM | 显示全部楼层
外國人祭墓時,只是供一束鮮花
而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物..
外國人:你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢!?
中國人:等你們的人從墳墓爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了

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在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的
需包含生活,玄疑,數學,憤怒。
考試結束,大家都花了半小時以上,卻發現有一位同學只用了一分鐘就寫完了!
他的答案就是.....”一覺醒來,不見了兩顆門牙,是誰幹的!”
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刻錯名字
阿傑抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響,他越來越害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑阿傑放下心來對那人說:
「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」那人回答:「他們把我的名字刻錯了。」
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搭訕
有個男人在家Pub看上個女孩,便上前搭訕。
「小姐,我想請妳喝杯酒。」
「什麼!上賓館!」女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人,男人面紅耳赤的解釋:「小姐妳誤會了,我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
「啊!汽車旅館?」女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落,納悶的喝著酒。
一會女孩走過來:「先生對不起,我是心理系的學生,我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」
「什麼!要五千!」男人大聲嚷嚷著。
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 楼主| 发表于 6-1-2006 09:21 PM | 显示全部楼层
此处不宜接吻

女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。


  我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。


  我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。


  我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
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 楼主| 发表于 6-1-2006 09:24 PM | 显示全部楼层
名字不能太当真

和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把老板叫过来,指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
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 楼主| 发表于 6-1-2006 09:28 PM | 显示全部楼层
都想当乞丐


    在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。


  “最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”


  “好像是这样,真可怜……”


  “比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”


  “是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”


  这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
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 楼主| 发表于 6-1-2006 09:31 PM | 显示全部楼层
到底谁聋

我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”


  她没有回答。


  于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。


  我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”


  “听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”
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 楼主| 发表于 7-1-2006 07:38 AM | 显示全部楼层
猫眯的对话

有两只猫, 一只白猫(女),一只黑猫(男),它们都是很恩爱的一对。有一天黑猫得罪了白猫,白猫便踢了黑猫一脚, 黑猫跌进了沟渠。黑猫便对他的白猫说了一句。。。。。。

你猜黑猫对他的白猫说了一句怎样的话??
猜猜看,别看答案先!

































黑猫对白猫说。。。。瞄。。瞄。。瞄
各位,它们都是猫......

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发表于 7-1-2006 09:19 AM | 显示全部楼层
谢谢分享!!我顶!

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 楼主| 发表于 7-1-2006 03:27 PM | 显示全部楼层
紅嘴鸚鵡


女經理在生日這天宴請公司職員,客廳裡熱鬧非凡,許多客人正圍著一隻紅嘴鸚鵡逗樂。其中一客人問女主人︰"這鸚鵡是公的還是母的?"

女主人不假思索地回答︰"是母的。"

"您怎麼知道是母的?" 女主人一本正地說︰"你沒看見它嘴上塗著口紅嗎?"
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 楼主| 发表于 7-1-2006 03:58 PM | 显示全部楼层
煙癮太大

在商店裡,一位顧客對老板說:“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨!你瞧,這象牙琴鍵都發黑了。”

“天地良心,絕無此事。”老板解釋道:“這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。”
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 楼主| 发表于 7-1-2006 04:07 PM | 显示全部楼层
倒霉的病人



有一個牙科醫生,第一次給病人拔牙,非常緊張。他剛把臼齒拔下來,不料手一抖,沒有夾住,於是,牙齒掉進了病人的喉嚨。

“非常抱歉,”醫生說,“你的病已不在我的職責范圍之內,你應該去找喉科醫生。”

當這個病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉得更深了。喉科醫生給病人做了檢查。“非常抱歉,”醫生說,“你的病已不在我的職責范圍之內了,你應該去找胃病專家。”

胃病專家用調光為病人檢查後說:“非常抱歉,牙齒已掉到你的腸子裡了,你應該去找腸病專家。”

腸病專家同樣做了調光檢查後說:“非常抱歉,牙齒不在腸子裡,它肯定掉到更深的地方了,你應該去找肛門科專家。”

最後,病人趴在肛門科醫生的檢查台上,擺出一個屁股朝天的姿勢,醫生用內窺鏡檢查了一番,然後吃驚地叫道:“啊,天哪!你的這裡長了顆牙齒,應該去找牙科醫生。”

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 楼主| 发表于 7-1-2006 04:36 PM | 显示全部楼层
有理有理

心理醫生替一個病人做心理測驗﹕“如果切掉你右耳﹐你會怎樣﹖”
病人﹕“我右耳便聽不到東西。”
醫生﹕“如果連左耳也切掉呢﹖”
病人﹕“我便看不見東西。”
醫生不解的問﹕“怎會呢﹖”
病人﹕“因為我的眼鏡會掉下來。”
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 楼主| 发表于 7-1-2006 04:47 PM | 显示全部楼层
很努力!

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」,弟弟怎麼也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了:「每天幫家裡吃飯。」

老師的評語是:「看得出來,你很努力!」
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 楼主| 发表于 7-1-2006 05:12 PM | 显示全部楼层
實在喝不下去了  

拉吉卡第一次上遊泳課,一小時以後,他對教練說:“我想,今天是不是就練到這裡吧?”

“為什麼呢?”

“我實在喝不下去了。”
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发表于 7-1-2006 06:37 PM | 显示全部楼层
原帖由 janeteo 于 6-1-2006 05:28 PM 发表
芒果
  一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗?”
  犯人答:“我想吃芒果。”
  当官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
  犯人:“那我就等着好了。”


 

  

芒果的很有头脑
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 楼主| 发表于 7-1-2006 09:02 PM | 显示全部楼层
膽大心細

有一位醫學院的教授,一開學就對學生說:


「當醫生的人要膽大心細,現在每個人桌上有一杯尿,


請大家看清楚我做什麼,再跟著做。」


說完就把手指放進尿杯,再把手指放進嘴裡,

學生跟著做...也嚐了尿,


這時候教授大罵:「不是叫你們要膽大心細嗎?」


原來他是把食指放進尿杯,然後把中指放進嘴裡...
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 楼主| 发表于 7-1-2006 09:12 PM | 显示全部楼层
医院里的笑话

医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生,”这位小姐轻声的说,“我不敢在你面前脱衣服”
“好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?”
“就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”
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 楼主| 发表于 7-1-2006 09:40 PM | 显示全部楼层
这些屁小孩

1:00
妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

2:00
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:
“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3:00
童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”
妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

4:妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

5:00
女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

6:00
有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭
----------”
原来,那牌子上写着:
                  小   便
                  炒   饭

7:00
父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

8:巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”
小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

9:00
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”
妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

10:00
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。
有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”
他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

11:00
妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔说:想吃,妈妈。
妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?
皮埃尔:因为我想吃两块。

12:00
毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。
我们又问:哪个BAI啊?
他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13:00
小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?
小毛说:我知道!
老师说:那你说说都有哪些国家。
小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

14:00
小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

15:00
小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”
众人昏的昏,吐的吐。
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 楼主| 发表于 8-1-2006 07:32 AM | 显示全部楼层
牛粪也不好找

妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”

儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”

妈妈说:“唉!其实牛粪也不好找啊!”

(get 到的话就很好笑,get 不道的朋友就在想一下罗!)

[ 本帖最后由 janeteo 于 8-1-2006 08:26 AM 编辑 ]
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