[感人见证集] ~* 愛籃球更愛上帝 ─ 林書豪*~

janeteo

生命中最大的奇迹
漫波

　　一、信耶稣之前

　　为什么信耶稣呢？今天想来，很简单的四个字：“我想回家！”

　　我想回到天父的身边，和他在一起，永永远远不再分开。

　　信主之前，死活不能想像自己会成为基督徒；就像现在成为基督徒的自己，更难以想像不是基督徒的自己会是什么样子。

　　其实从小我就是一个有神论者。一直就觉得天上有一位父亲在照看我，而且事事都有因果；也相信人死后有灵魂，地球不是永远的家。

　　从小也接触过圣经故事，是和格林童话、安徒生童话、希腊神话等等一起读的。那时年纪虽小，却对圣经已有一种不以为然的看法：耶稣复活，摩西见到燃烧的荆棘丛，等等，让我觉得编得一点也不微妙优雅。后来长大一些，就开始大量地读书，特别是宗教哲学类，尤其喜好佛道思想。于是愈发觉得东方哲学的薄大精深，系统严密，蕴涵着人类几千年来的智慧。相比之下，也愈加瞧不起圣经，这么简单粗糙的故事，只能骗一骗小孩子们和O型血的欧美人。后来甚至认定照看我的父亲必是众佛祖中的一个，不仅常常去雍和宫拜佛，也下决心老了去出家修行（等到老是因为要趁年轻先快活快活）。

　　来美国不久，就有教会的朋友来探访。但我的警戒之心和抗拒心理愈加强烈，不仅认为他们别有用心，还从心里看不起他们，觉得教会的人都是一帮losers（失败者），不仅求外来的神，还要求别人。而且都是平常说话没人听，只好来教会和查经班找朋友，出风头。还因为我个人一直做义工和为慈善机构捐款，我觉得作一般人倒比基督徒好事做得更多。

　　当然了，偶尔也会跑到教会去，不过从未吃过白食（当时还挺自尊，坚决把自己从其他刚从大陆来的穷学生中剔出来），只是头发长得不行的时候，才跑去免费理发。记得有一次在一位牧师家作客，吃饭时牧师带领祷告，我心里就阴暗地想，“还要祷告，蹭你一顿饭真不容易呀！”

　　更重要的是，我一直崇尚、也身体力行于自我设计，自我实现。怎么可以想像有一位救主，并把自己完全地交出来并且完全顺服他呢？从骨头里，十二个字最好概括我：蔑视权威，玩世不恭，妄自尊大。如果你那时认识我，你以一定同意，要是世界上还剩下一个人没信主，那就是我！

　　二、信主之时

　　自从来美后，一直在忙，在奋斗。读经济的研究生，读MBA，找暑期实习，找工作，换工作，直到来Richmond，才算相对稳定下来。这其中也有痛苦绝望的时候。记得在同学中我总是最后一个还未找到实习和工作的，压力之下，信心和自尊几乎要崩溃。倒也从来没想过依靠主，只是拼命找来励志的书来看，像《成功是一个选择》（Success is a choice）和《高效率者的七个习惯》（Seven Habits of Highly Effective People），似乎有短时间强心剂的效果，每每也就咬牙挺过来了，总的来说，还算一帆风顺。

　　来到Richmond安定下来，种种负面的人生迹象反到表现出来了。

　　首先是焦虑。一直信奉艰苦的人生才是真实的人生，于是稳定的生活倒让我心里不踏实，总是在想以后会发生什么。身边的快乐，不是觉得是假的，就是觉得太短暂，还没来得及品味，好像就已离我而去。似乎再不能完全地接受和体会快乐，小时候那种因得到什么便畅快淋漓的感觉已一去不复返了。还有世界上发生的事情，像“九一一”等等，让我第一次真正有了人生无常，事事并不以我为控制的感触。

　　其次是消沉。急于奋斗成功的我，那时看了大量的名人传记。奇怪的是，在给我带来亢奋和野心膨胀的同时，一种“看透了”的感觉也悄悄地渗进了我的心里。读遍这许多政客将领和大亨，我好像已能看到我成功以后会如何：成功所带来的快乐感将转瞬即逝，接下来是成功以后的无奈或腐败，毁灭或消亡。

　　也就是在这个时候，我对人性中不可救药的软弱和罪性有了更深的体会，或者说是悲观。“人之初，性本恶”。记得小的时候，没人教，我就知道去欺负弱小的同学，去势利地讨好家里有钱的同学，而且对小动物特别的残忍。长大以来，每每见到朋友或周围人的不顺利，不管是多么短暂，第一反应总是一丝的快意；看到其他群体或民族的不幸与受苦，心底里也免不了时时涌动一股幸灾乐祸的暗流；电影电视中血腥残暴的镜头，在让我难受的同时，仿佛也在与心底里发生共鸣。

　　于是我开始想，如果就真的这么走下去的话，一向想要玩世不恭与众不同的我，岂不是落入了一个最大的俗套了吗？也许人真的靠自己，是走不出这个自生自灭的圈圈的。生活中会不会有一种更清新、更恒久、更有意义的东西来贯穿呢？

　　这样，一向天生盲目乐观的我，偶尔在夜间有了消沉的感觉，甚至有时恍惚出神。那时听人说世上有两种人：一种永远是小孩子，长不大。不管看起来多成熟或历经多少风雨，其实还是小孩子，只不过是装成大人；另一种是生出来就已老了，每一天其实不过是经历回忆，生活中不再有新鲜的事。我开始觉得我是后者。

　　我当时最好的写照，就在李宗盛的歌词里：“总是平白无故地，难过起来，然而大伙都在，笑话正是精彩，怎么好意思一个人走开。”

　　三、信主之路

　　那时除了读大量的传记，还找来不少史诗英雄类的影片来看，积极主动地来强化我自己的野心和抱负。其中包括《埃及王子》和《十诫》，都是描写摩西带领以色列人出埃及的故事。以色列人在前有红海，后有追兵的时候，摩西举起手杖，仰天祷告，然后长啸一声：“Let my people go！”（让我的百姓走！），于是滔滔海水，一分为二，水墙之中骤然浮现一条平坦大道。每一次看到此情此境，总有一种荡气回肠的感觉，不由得热泪盈眶。这时我知道，这种心里的震撼，已远远超出对英雄主义的追求和景仰。

　　于是，我开始对这一段历史充满了渴求。我便从旧约读起。

　　还记得那时工作特别忙，每一天上床睡觉都两点来钟了。但每每拿起旧约，就难以放下，顿时睡意全无。同样是平铺直叙的故事，同样是流水账般的历史，这一次读来，却感受到不同寻常的真实和亲切。很多次捧着书从床上坐起来，不知不觉天近发白，因为第二天要上班，只好逼着自己躺下睡觉。但躺在床上，头脑却清醒锐利得如一把匕首，思绪奔腾不息。

　　真理是简单的。越是真理，越是简单。真理不需要修饰，也不需要造作。

　　真理简单到直入人心。简单到就像大人告诉小孩子，一是一，二是二，是是是，非是非，该做什么，不该做什么。

　　而且真理一定要讲到创造。圣经从创造谈起。

　　人是被创造的，我们怎样才能知道自己存在的目的呢？就像被发明的精密仪器，靠自己或问别的仪器，我们是永远不能知道的。但是我们可以问那个发明家，或者参考使用指南。同样的，要想知道人生的目的，我们需要与神——我们的创造者重新建立关系，或者去读圣经这部生命的指南。

　　于是渐渐地，我的心被打开，一种特别亲密的感觉涌了进来。这时我已知道，圣经里面的这位独一真神，就是我一直寻找的，我天上的父。

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　　四、信主之初

　　信主的开始，也是老习惯、老我进行负隅顽抗的开始。

　　现在想来好笑的是，当时初信主的我，仿佛在一直努力为旧的我立一个贞节牌坊。自己虽然开始读圣经，却下定决心不去查经班；不久开始去查经班，却矜持着不去教堂；去教堂后，又防守着最后一道防线，不肯去参加教会活动……但也就是在这个过程中，我心中存留的许多疑惑和问题渐渐得到了解答。

　　记得一次查经，曾向牧师问过一个信主以前就有的问题：“虽然我以前不认识主，但我做的好事，像义工和捐款，并不比任何人少，人性也有光辉的一面呀！”于是牧师讲了三点，虽然当时不以为然，但后来都在我生活中有了亲身的感触。

　　第一，人做好事，很多时候是为自己有骄傲的资本。我想了一想，也许一半时间是吧。

　　第二，就像毛主席讲的，“一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事。”是啊，以人的有限和软弱，如果没有主源源不断地提供力量，我们是坚持不下去的。

　　第三，无关痛痒的时候，同情和博爱来得容易；但当个人本性和利益受到挑战的时候，人的骨子里的罪性就会胜过一切，不仅什么同情博爱抛在脑后，礼仪廉耻都会不顾了。

　　另一个困扰我的问题是耶稣的复活，并用宝血为世人赎罪。这像天方夜谭让我难以接受。后来一位姊妹借给我一本书，令我豁然开朗。书名叫《重生》，是Charles Colson写的。Colson曾经是美国总统尼克松的高级幕僚，并因参与水门事件蹲过监狱。通过Colson谈到他的亲身经历，我看到水门事件前后，与耶稣被钉十字架前后的许多的相同与不同。

　　相同的是，事件中心都有一个领袖人物，耶稣和尼克松；领袖都有坚定的追随者，耶稣的门徒和尼克松的幕僚；领袖与追随者都是为了某个理想而奋斗，一个是为了传播福音，一个是为了振兴国家。

　　但第一个最大的不同是追随者的背景。耶稣的门徒来自社会底层，像渔夫和收税的，是一群出身卑微，更没受过教育的人；尼克松的幕僚呢，都是名牌大学毕业，出身显赫的社会精英。

　　更加不同的，是事件以后追随者的不同反应。

　　尼克松和他的手下，一开始竭尽全力地去掩盖事实真相。但随着事情一点点败露，尼克松的幕僚便一个一个地把他们的主子抛弃，什么救国救民的理想早就不要了。威胁是什么呢？只是权力的丧失和短时间坐牢的可能性。

　　耶稣刚被捕的时候，他的门徒们便吓得四下逃走。可是三天以后，同样是这些门徒，却以无比平安喜乐的心情，重新聚在一起，然后走向世界各地传播福音，不畏艰险，不畏迫害。

　　是什么力量可以把这样一群没见识又懦弱的人，转变成为无所畏惧而又充满能力的勇者呢？

　　在这个世界上只有一件事可以做到，那就是，三天以后，他们亲眼见到主耶稣的复活！

　　所以后来我个人觉得，基督教更像重事实的唯物主义——耶稣为救世人死而复活是铁一样的事实，没有所谓其他宗教的“信则灵，不信则不灵”的余地。主复活的事实，是不会因时间，因两千年后现代人的健忘和短视而改变。于是，渐渐地在我的心里，我懂得了基督教是事实在先，信念紧随，然后有感动的道理。

　　五、信主之后

　　现在想起信主的过程，似乎并没有大风大浪，也没有一个“顿悟”似的转折点。每个兄弟姐妹认识主的道路都是不同的，但同样有的，都是曾经在知性、感性和灵性上有过的苦苦挣扎和寻求。

　　信主以后，很多朋友问：“你个人最大的变化是什么？”

　　想一想，我最大的变化之一是，对于善与恶，对于罪与爱，变得特别的敏感。

　　撒一些无关痛痒的谎话，时时贬低别人抬高自己，轻易让心中充满偏激、怨忿和狭隘，放纵自己自私的欲望和冲动……这许多罪，多年来本已变得最自然、最平常不过，但信主以后，心中会变得特别不安宁，再也不能让自己这样自欺欺人，视而不见下去了。取而代之的，是心中的爱多了一些，更真诚了一些。

　　但我也想说的是，信主之后，我们依然是罪人，我们并不会因为成了基督徒而变得完美。甚至有的时候，非基督徒在一些事上比基督徒做得还要好。但神不轻看的，是一颗寻求的心，是一颗爱神的心，是一颗努力的心，是一颗悔恨的心，是一颗谦卑的心。

　　救恩之无价，永生之宝贵，是我们用一万年的修行，一万里的朝拜，一万件的善举，都换不来的。我们作为有罪的儿女所能做到的，是以最谦卑的心，来接受这一份救恩，这一份救恩，是天父通过耶稣，送给世人所能企盼的、最好的免费的礼物。

　　另一个变化是，从未真正品味过的平安和喜乐，渐渐进入我的心底。

　　这一份平安和喜乐，是来自于我心底里的信念和得救的喜悦——我已找到了父亲，找到了回家的路，找到了人生的目的。这一份平安和喜乐，是因为懂得了生活的意义。当我知道我所做的事情是神所喜悦的时候，喜乐的源泉就徐徐流到我的心里，甘美无比。为自己做的事情，终于会归于尘土；为主做的事，是永恒的。这一份平安和喜乐，也是一份向人分享基督之爱的使命感……

　　记得那一个傍晚，大雨滂沱，我跪在窗前，向主倾诉心中的愧疚和委屈。那一瞬间，我的眼泪如洪水决堤夺眶而出，就像窗外的大雨。我哭得像个三岁的小孩子。我先是因为委屈而哭，然后是为了自己犯下的罪而痛哭。终于，我是因为对主的爱和感激而哭。一种从未体验过的爱、亲密和解脱涌进了我的心里，将我包裹，将我融化。浓浓的喜悦和平安将我充满，不知不觉，在我心里，已升起了一道彩虹……

　　生命中最大的奇迹，是人心的改变。来美七年，来到这个世界三十年，我生命中最重要的事情是认识主，爱主。以后的日子，我可以没有一切，但我不能没有主耶稣。我一刻不会停止爱主，直到永远。

　　（漫波 来自中国大陆，现居美国。）

摘自[生命与信仰/2003/11]，特此鸣谢

janeteo

我不信洋教！
台中思恩堂牧師　张弘道

　　我为什么拒绝洋教？

　　我第一次接触福音，是在大学最后一年。这不是说那是第一次有机会听基督教的道理，我曾经有许多次被邀请，但我拒绝就近教会，是基于下列理由：

　　第一，我是在敬拜多神和祖先的家庭中出生、长大。在我家里有一个大厅，特别为着供奉神像和祖先。这是我们家世世代代传下来的宗教，我承袭了这样的传统，也觉得有义务持续下去。既然基督教不拜祖先，我们认为基督教是“不孝”的宗教。我深知成为基督徒，便是反对我们固有的宗教和文化遗产，而基督徒也常被自己的家人所排斥，因此我不愿意这些事发生在我身上。

　　反对基督教的第二个理由是，当时的历史书告诉我们，中国的衰落是由于西方列强的势力侵入大陆产生的结果。他们迫使中国人民接受一连串不平等的待遇。既然宣教师也在同时期来到中国，我们自然设想洋教简直是外国人颠覆中国(文化、政治等)和侵略的工具。因此虽然在我上大学的淡水镇里有许多基督教会，也在街上遇见基督徒要强拉我进他们崇拜的地方，我还是不为洋教放弃中国固有的信仰。再说，我要是到教会去，同学们会讥笑我，说我是给洋人的宗教“拍马屁的人”。

　　因为想学英语而去听道

　　可是尽管有上述这些观念，神还是爱我，他的救恩临到了我。一九五九年寒假，一位洋牧师带领的布道队来到我们员林，白天他们在布道所开英语圣经班，晚上举行布道会。既然我在大学里主修英语，预备当英语老师，我知道需要机会来练习英语会话。(事实上，我盼望有一天能像代表中国的大使一般的使用流利的英语，把我们伟大的中国文化介绍给西方国家。)那么，我想只要有学英语的地方，我岂不该谦虚地、聪明地甚至于到一个被我轻视的基督教教会去得点帮助吗？我决定观察那个布道所在搞些什么名堂。

　　一天，我特意走过那地方看了看，十分惊讶的看见一个年轻的美国宣教师穿着一件朴素的衣服，屈身弯腰正擦去老爷脚踏车上的泥，这真使我困惑，为什么一个有钱的美国人愿意住那样一所简陋的地方，还和我们台湾人住在一起(当时的台湾生活水准仍相当落伍)，又做刚才所见那样卑贱的工作？这种品格吸引了我，我决定和这个美国宣教师学英语。所以我开始每天下午参加英语班，由于英语班是免费教学，我想礼貌上应该参加晚上的布道会以示感谢。

　　得救后做人有了改变

　　当然我参加那些布道会是抱着完全错误的动机，但当我一晚接一晚地坐在那儿，我开始看见自己是个罪人。经过一段时间，我接受耶稣做我个人的救主，我承认我的罪，并且有了完全的改变。神为我做的第一件事是赐给我勇气，去向我心怀怨恨和嫉妒的堂弟说话，这个家庭夙怨事实上从我父母那一代就有。我去了，我里面新生命的能力，使我向我的堂弟做见证，从此我们两人的关系和好。另外两个堂弟妹也开始到教会去，不久和我一同成为当地教会第一批受洗的信徒，并且在教会中传道服事主。后来我们更快乐的看见他们的父亲(我的叔父)──一个上瘾的酒徒，在去世之前接受了基督。

　　长年吃斋拜佛的祖母也信了主

　　在我们家里，祖母是年岁最大、最有权威的人，当家庭中越来越多的人成为基督徒后，她变得越来越生气，当然她对这种不愉快的转变，最生我的气。她甚至拒绝和我说话，我们之间的关系变得很坏。因为几乎八十年之久，她是敬虔吃斋热心拜佛的人，又由于她是地方庙宇的支持赞助者而大大有名。虽然她如此的对待我，但是我因基督的爱在我心中，我比以前对待她更孝顺、更体贴。

　　有一天，她突然患了脑溢血，半身瘫痪，终日躺在床上。我想她很害怕死亡。虽然她热切地数着念珠祈求菩萨，也无法使她心里平安。我觉得这是神拯救她的时候了，但她这样生我的气，我实在不敢亲近她。然而我认为如果我真孝顺她，我必须尽我所能地把她从错误的道路上挽回过来。我祷告再祷告，求主帮助我，终于鼓起勇气，进去坐在她的床沿和她讲耶稣的救恩。非常希奇，她不但没有反对拒绝，反而用心地听我所讲的每一句话，后来她自己求主耶稣进到她心中，也接受了洗礼。

　　那一天真是我们家一个不同凡响的日子，而她的改变归主，在我们镇上引起相当的震动，因为我祖父曾经是员林镇长，身为镇长夫人的祖母是很有名望的。

　　全家大小也都一一归主

　　祖母信了主之后，占据我家大厅的神像和供桌等陈设都除去、烧毁了。好一场大火！赞美主！他从拜偶像和惧怕死亡中释放了我们！一年后，我母亲和两个姊姊也信了耶稣。现在，除了大哥，我们全家都成了基督徒，而我仍坚信圣经使徒行传第十六章的应许说：“当信主耶稣，你和你一家都必得救。”

　　母亲三十二岁时，父亲就死了，祖母以母亲为“克夫命”而恶待她，但当她们两人都成为基督徒后，她们的关系美好地回复了，她们在主里亲密相处，直到几年前祖母过世。还要赞美神的是，我现在在天父的家中，不再是无父的孤儿。

　　接受主的呼召全时间事奉他

　　大学毕业后，我在当地一所省立高中教英文，并设立了一间稍有名气的“立达补习班”。从经济上说，我干得有声有色，也在教会中相当忙碌。

　　然而十七年前──神呼召我放下职业去服事他，我内心中起了争战，我要不要为基督徒的事奉生活放弃我们成功、而无限光明的前程呢？我知道对我妻儿来说，这可能是一种牺牲和困难的生活；而我一旦投入了，我决不愿意像一些半途而废的传道人一样，又离开主转回到世界里去。

　　当我仍在为此事挣扎不已的时候，我被征调军中教育召集一个月。一天下午，我们在户外打靶，正下着倾盆大雨，我心中也挣扎不停，最后我说：“好吧，主啊！如果你要我全时间事奉你，求你给我一个清楚的带领与印证。”刚祷告完了，雨几乎立刻下小了，几分钟后就停住了。这时，我抬头望向天空，一束阳光从云中穿射而出！那对我已足够，我知道我该怎么做，因为天上的主已藉着这幅景象在对我说话，我心中立刻有了平安。

　　从那时起，每当我灰心，我就记起使徒保罗在使徒行传二十六章十九节说的：“我没有违背那从天上来的异象。”这多年来，神在凡事上引导我，我的妻子也和我一同在教会中服事主；他又赐给我一男两女，家庭美满。愿我和我一家，一直是一个事奉神的家。

摘自http://www.vhcy.gov.tw/gi/dad.htm，特此鸣谢！

janeteo

踏出神秘迷宫


陈定山弟兄

　　卜前程　求“能量”

　　家父是建筑师，子承父业，我在美国南加州大学攻读建筑学系。那一带是学术文化实验的乌托邦，思想开放。我穷究百家的学问，举凡艺术、历史、哲学、心理学、人类学、语言学以至电影如录音制作等学系，我都埋首钻研。年轻人无牵挂，得以遨游了南北美洲、欧洲、非洲、中东各地，考察古国文化和建筑。

　　由于一位中美洲同学的推介，我开始研读英文版的易经，从此走进无边无际的神秘世界，追求超自然的能力。从易经我学会占卜，以后身上常带着三个钱币，随时求卜。

　　兴趣所及，又研究天文术数、古代欧洲、西藏和吉卜赛人的问卜法。

　　不过到自己毕业之年，正值全球经济衰退，在加州不易找到合适工作，一九八二年底我回港，又遇上香港政局不稳，地产跌进低谷，我没有丝亳的安全感，恐惧无奈，更沉迷新纪元的潜能课程，追求宇宙能量。每晚要用双手吸收“能量”一小时，甚至隔空替人治病。后来玩水晶球和瑜珈，更自备玄学和灵界典籍的图书馆。

　　噩梦初醒

　　花费巨额金钱，修练到极高的层次，但是我愈追求愈无平安，有七八年之久我夜难安睡，每晚都有噩梦，时常惊醒，又再入睡继续同一的梦境，十分恼人。加上经常绘画建筑图则，脊骨受损，时感不适。

　　一九九一年在罗省遇上一位旧朋友，她是十足的优皮一族，到处浪迹天涯，寻幽探秘，寻找各种最前卫的事物，比我还要醉心灵界事情。

　　“现在我信了耶稣，主把我洗得干干净净了……”她说。

　　“信主是什么新奇玩意？”

　　“不，我是认真的。有一次我在新加坡给一个印度人下了咒语，自此被恶鬼苦苦缠扰，回到美国之后，我双亲因为都是医生，倾力要把我医好，但是并无半点起色。

　　“弟弟虽然不算是虔诚基督徒，至此也关心我，带我回教会，牧师便领我认罪悔改，我才得着释放，靠着真神救主基督脱离魔障。”

　　既是这样，我也要看一看，学一学，因为占卜多年，常有噩梦，也不知自己有否受邪灵入侵。她为我引见一位爱尔兰牧师。牧师告诉我过去所学一切，全是真神所恨恶的恶事，极其得罪基督，长久与魔鬼来往，还毫不警觉，难怪夜里不安，忧惧重重。

　　除主以外无拯救

　　头一次有人面对面告诉我灵界的真相，我明白过来，便真诚地向主认罪，接受耶稣为主为基督──除他以外，别无拯救。

　　投向真神，知道过去所沾上的绝非真理，也无法带给我安宁，惟有圣灵使我明白真理，带我走上义路。回到香港后，在一次聚会中，教会的长老为我祈祷，求圣灵的火来烧尽我因占卜惹来的咒诅，了结我的忧虑与不安……当晚回家，竟然尝到很久很久都未得着的平安，从此熟睡安宁，再没有噩梦了。

　　在另一次聚会中，我被神感动，看见自己前半生所做的各种错事，得罪神，伤害人，一切如电影般重播，自童年以至成年……我忍不住大哭一场，向神痛改前非，祈求赦免。又看见自己虽然无知，神仍在过去的岁月中多方保护眷顾，我却从未发出感谢。

　　主的大爱包围我，眼泪像河水般涌出来，但觉神来到我身边安慰我，鼓励我。他爱我，而且爱到深不可测！

　　天地间还有什么能跟他相比？我不用人催促，一下子扔掉所有占卜和大批神秘典籍，从前珍贵的水晶球也给丢掉，愈清理就愈感平安！

　　了结一切之后，神启示我一幅极其壮丽的图画：一个美丽绝伦的星空，缤纷宏伟，穹苍跃动，万千星系，互动无边，我只能用“普天同庆”四个字来形容！我记起启示录廿一章所说：“看哪，我（神）将一切都更新了！”（5节）。真神彷佛要启示我，坚固我的信心，使我对将来充满盼望。

　　主耶稣说，“我就是世界的光，跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。”信主之后，我放下易经，拿起圣经，一一细读，才领会创天造地的主有他全盘的大计，掌管历史，预言将来，使万事互相效力，更把他永远的灵赐给人，使人与他联合，活出丰盛、光明的生命。

　　穹苍跃动　壮丽前程

　　自从他进入我心中，我多年的脊骨痛症便得了医治，耳膜本来受损，也奇妙康复，甚至我的长短脚，也神奇地蒙主修好，近期更可以畅游北美，走访浩瀚奇伟的冰洞和活火山，正如诗篇所述：“大山踊跃如公羊，小山跳舞如羊羔。沧海啊，你为何奔逃？……大地啊，你因见主的面……便要震动。他叫磐石变为水池，叫坚石变为泉源。”（114：4-8）

　　至此终于发现，神才是创天造地的超级建筑大师！

　　今天有主与我同行人生路，我既安心，又快活，我已寻到宇宙中最伟大的力量，就是神的大爱！

　　“耶稣说：我是世界的光，跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。”

　　注：作者陈定山弟兄（Daniel Chen）是建筑商，并经营地产生意，信主十一年，在基督教敬拜会聚会。

摘自[香港国际全备福音商人团契]，特此鸣谢！

janeteo

主使我得真自由

钟惠贤

　　若信主耶稣只是为了导人向善、或者只是一种心灵寄托，我想我不会成为一个基督徒。

　　我以前对教会的观感是负面的，认为聚会只是讲讲人生道理和颁布规条，那种沉闷的说教是我无法忍受的。更差的是我觉得所讲的都是一些不切实际的东西：什么“人生意义”、“生存价值”、“人从何来”、“死后何往”等问题，我常觉得生活得好端端的，为什么要自寻烦恼──知或不知生存的价值，也不会影响我的生活；至于人死后的去向，干吗要一个当时只有十多岁的我去想？简直有点荒谬！

　　我很少、也怕静下来思想人生的问题。事实上在我人生路中，一切都很顺利。由小学到大学，我都不需特别去计划，也不用担忧，升班是那么理所当然的。父母、街坊和老师的疼爱也几乎是必然的。学业成绩也只曾一次是排名十名之外，成绩表的评语多是勤力、聪明、听话、有潜质等赞赏的说话。在邻居眼中，我被认定是孩朋中的榜样，所以他们常给我礼物、零用钱，又带我和他们的子女一起出外游玩。因此生活中的享受也比兄弟姊妹丰富。

　　但在家中的我，却是另外一个样式。若一切顺意，倒没有什么异样，但不高兴或不惬意时，我很容易发脾气，所以家人都称我为“霸王鸡”！妹妹一惹动我的怒气，我便会扯她的头发，虽然心里清楚知道这样做是很侮辱对方的。还记得有一次，有人送我一个难得的芒果（因当时我的家境不太富裕），妹妹要求我让她吃一点，我很勉强的将芒果递了过去。但当她吃过一口之后，我心中感受（恐怕也只是感受！）那是前所未有的一大口，心里的不甘使我立时掴了她一掌。我想我的出手实在很重，她实时哭了出来，更边哭边说：“吃你一口芒果也要被掴，我宁可不吃！”随即便把口中的芒果尽都吐了出来，掉头跑开了。当时我心里觉得很难受，知道自己实在错了，但却说不出道歉的话来。我诧异自己的小器和自私。

　　我这别人眼中的好女孩背地里的丑恶还不止于此。虽然身为女儿家，我却喜欢听和讲色情笑话，更以一些要细想才明白、才能笑得出的“高格调”笑话为荣。由于要练习反应快，于是便把看到的很多事情都与那类笑话连在一起，以致有好一段时间满脑子都是那些坏思想。

　　粗口和污言秽语也是我这“品学兼优”学生生活的一部份。特别是愤怒时，就连平日藏在心中不好说出口的也会“爆发”出来，有时哥哥和姐姐听见也诧异得目瞪口呆！

　　我的坏品行不能尽录──我也不敢毫无保留地直述，因为有些实在太差、太羞耻！

　　感谢神，“当我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”

　　在中六的下学期，一位好友邀请我参观他两兄妹的浸礼，在盛情难却的情况下，我勉强地赴约了。在一群基督徒中间，我很保护自己，并且认为他们的热情招待是循例和虚假的。聚会开始后，安坐在人群中的我才不需要再“提高警觉”保卫自己。当我敞开心扉去细听诗歌和信息的内容时，心底的感受和无奈都像被勾了出来，特别是诗歌中的一句：“你心中是否有真自由！”是的，是那自由──能做到自己羡慕的良善、摆脱叫自己羞愧的恶行──这就是我所向往的生活！就在那聚会中我感受自己有很大的需要，于是便决心接受主耶稣为救主。

　　虽然信主的决定看来似乎是一时的冲动，但感谢神，透过以后的聚会、圣经的真实和自己亲身的经历，我确信他的真实和慈爱，就这样，我跟随这位宝贵的主已经十多年了。在这些日子里，我不单靠着主摆脱以往的坏习惯和恶行，神也改变我成为一个肯去爱和关心别人的人。

　　记得82年的暑假，一个本来是值得庆祝的日子，因我考进了父母期望我进入的香港大学，但在八月中父亲突然心脏病发去世了，由于来得太突然，又有太多的事要办理──丧礼、物业的转名、家庭工场的退出及连带的装修、开支的问题等，个多月里一家人闹得很不愉快。我尝试开解他们，又从大学生活津贴中拿了4000元来分担开支，心中盼望的就是一家人和睦共处。

　　从前对一口芒果也吝啬的我，如今却已变得愿意与别人分享、分担、肯去爱及关怀别人，实在是那又真又活的救主释放了我，叫我有真自由，有能力作心中认为美的事。我从前误以为信主是枯燥乏味的自我慰藉，如今他却成了我夸口的福份！

摘自生命流出版社有限公司网站，特此鸣谢！

janeteo

梁小冰：我终于体会母爱

采访：余黄国凯

　　今日的我，愉快活泼，乐于与人交谈。刚认识的人很难想像，几年前我还是个“小可怜”：孤独害羞，常流眼泪，易发脾气，心中充满怨恨。

　　那时，我的人生观灰暗，总觉得心里好像有一个垃圾桶，藏污纳垢，没有人要亲近，也无人为我清理。我自己更筑起一道高墙，不容别人闯进我的内心世界。

　　我生长在一个不愉快的家庭。父母亲终日吵闹打架。妈妈重男轻女，我是第三个女儿，小时像只丑小鸭，加上妈妈把我的头发剃光扮男孩，样子就更丑了。我们姐弟五人，妈妈最疼爱我下面的弟弟，常把怨气都向我发泄。我是在责骂声中长大的，老觉得自己一无是处，妈咪不爱我，没有人喜欢我。于是拚命念书，希望有好成绩博取妈妈欢心。

　　在我眼中，妈妈把钱看得很重要。为了讨好她，下课后，我就留在家中，不出去玩耍，做些散工帮补家计。我一直希望妈妈发觉我是个好女儿，能多疼我点。我是这样重视她对我的爱，仿佛我整个人的价值，全建筑在她怎么看我上面。

　　长大后却发觉，无论怎么讨好妈妈，她仍闷闷不乐。好像只有金钱才能满足她。于是我努力赚钱，每月领薪后，就将大叠钞票交给她数点。每次她都数得很高兴，边数边喜孜孜地对我说：“很乖，下次也把钱都交给我。”我想，难道母女关系，就建筑在金钱上吗？

　　可是后来我赚了更多的钱，她仍不满足，好像有很多烦恼，我也得不到她的肯定。我发觉，无论我给她多少钱，她仍不爱我。这叫我怎不愤怨？我私下决定，我也不再爱她了，只尽量用钱满足她。我希望早日找到个如意郎君，离开这个没有爱的家庭。另一方面我也努力发展事业，希望获得更多肯定。

　　九年前，挟香港小姐季军名衔，我闯入了电视圈。由于外表娇小文静，多被派演古装剧。为了获得肯定，我努力演好每一个角色，以博取观众、监制和导演的认同，能被公司重用。片集播映时，听到别人说：“小冰，你演得真好！”走在街上，路人以剧中人名字称呼我，心中便飘飘然。可是这些虚荣，转眼即逝，剧集播完后，再无人称赞，甚至被人淡忘。于是情绪随之一落千丈。八年来，拍了二十多部剧集，心情一直起起伏伏。想到“香港小姐”一届一届选出，心理压力就更大，很怕有一天被淘汰。

　　我努力奋斗，昼夜不停地赶戏，别的事一概不管。家人、男友、同事，我全不放在心上，与人关系疏离。别人拍完一个镜头，便大伙儿嘻嘻哈哈，谈笑风生，我却总是一个人独自蹲到一旁，靠着茶几吃东西。要不干脆躺在榻榻米上，用纸巾蒙着脸睡觉，避免与人交谈。我自己知道，我的外表虽然看起来文静温婉，但内心却充满怨恨忿怒，恐怕把心里话说出来以后，别人不知怎样反应，还是少开口为妙。我是个没安全感的人，当然懂得保护自己。加上觉得人与人之间，充满勾心斗角，最好还是保持安全距离。

　　忙碌拍戏的日子，每天只能睡一两小时，有时一连几天都没好睡，连沐浴、回家、卸妆的时间也没有。下班后，就在艺员休息室争取分秒休息。回到家里，妈也不肯听我说一句话。多少时候，面对着四面墙壁，既孤单，又空虚。我问自己：“做艺人究竟为了什么？”

　　只有演戏，能逃避现实。只有演戏，让我感到安全。因为那时我不是自己，我是在演另一个人。公司多派我演乖乖女或小可怜，可我却最爱演反派，因那时我可以除下乖乖女的假面具，借角色“行凶”，发泄心头之恨。因为不是我嘛，是剧中人，再凶、再惹人讨厌，也不是我，与我无关。就好像在《清宫气数录》，我演慈禧，可恣意打太监、拧宫女，这实在太痛快了！不但痛快，而且大家还夸我演得传神啦！说什么“光是眼神，就叫人慑服。”不过演完戏，回到现实生活里，再演自己时，我就没那么棒了。我觉得很空虚，不知道自己是谁，人变得麻木。我也知道，这种心理并不平衡。

　　几年前，翁杏兰(香港小姐亚军，艺人)带我参加“艺人之家”的聚会。我听到上帝爱我，主耶稣降世为我舍命，便深深被吸引了。这正是我所追求的。上帝无条件的爱我，不用我先给神什么，神早就爱我了！我觉得只有上帝的爱能满足我。从那时起，我自己所筑起，将自己与外界隔着的围墙，便一块一块砖头地被拆毁。天父医治我创伤的心。我发觉自己渐渐改变，旧的我死去。不再害怕面对自己。并且心里享受到空前的平静、满足和快乐。我愿意完全信靠耶稣，向神诉说心事，让神用爱把我重新塑造。

　　由于拍剧集非常忙碌辛苦，没机会返教会，信主六年尚未受洗。一个人走天路，实在孤单，心中很想进一步认识神，受洗加入教会。一九九六年，蒙天父上帝的恩典，拣选了黎美娴、杨羚、陈嘉辉(同是艺人)和我四人，一同参加慕道班。那段日子，天父没有给我们太多工作，有时间专心研读神的话，努力追求灵命长进。结果四人同时受洗，有“属灵四胞胎”的雅号。

　　认识耶稣后，才知道什么是爱。原来天父那么爱我，视我如珠如宝，竟差遣独生爱子基督耶稣降世，为我钉死在十字架上，救我脱离罪和永死。以后不管人怎么看我，不管我怎么自卑，觉得自己不中用，我仍是天父眼中的宝贝。我不再需要与人争长短来突出自己引人注意；我不需要用什么世俗方法肯定自己的价值，不必终日揣度别人怎么看我。我的心充满安全感。

　　接受了天父的爱后，我想，对家人也当除去心头的怨恨，我也当用天父的爱去爱他们，领他们信耶稣，让他们也得着救恩。圣灵开启我的心窍，让我渐渐明白，其实妈咪也很爱我，不过她因为未信耶稣，又没读过书，所以不懂爱，不会管教。妈妈怕我们学坏，所以常常责罚。并且由于家庭不和，生活艰难，她带着我们五个小孩，还要做三份工作，辛苦极了，当然体验金钱的重要，于是就误以金钱是安全保障。她有错，我何尝没错呢？既然大家都有错，都是罪人，还有什么好计较的呢？天父提醒我：“你要以我的爱，去爱你妈咪。”于是我跪下认罪，对天父说：“妈咪对我的一切，我愿意原谅她，不再计较。求天父帮助我与妈咪和好。”

　　一九九七年，天父激励我带妈咪参加“香港艺人之家”的退修会。在两三天内，她已发觉我们所信的耶稣，跟她所拜的偶像截然不同。她感到“艺人之家”的弟兄姊妹很真诚，很关心她，与世上的虚情假意不一样。更看到我信耶稣后，脱胎换骨似的，变成另一个人，她很高兴，很快就接受耶稣。上帝的爱填满了她的空虚，医好了她的伤痛，她也仿佛得回五个子女。她感到上帝的爱很宝贵，绝非世上财物可比。她决志时，我抱着她说：“妈咪，其实我真的很爱您！”她说：“妈咪也有错，以前不懂得疼爱你。”我俩一同在上帝面前认罪悔改。妈咪搂着我、亲着我，这是第一次呢！自此，她改变了。上帝的新生命在她身上流露，不再像从前那么看重金钱，只要我爱她，就心满意足。

　　我也感谢天父，赐给我一位信耶稣的好弟兄陈嘉辉（注），他爱上帝，爱父母，爱家人，又以上帝恒久不变的爱来爱我，耐心听我诉说，帮助我学习倾吐心里的感受。因为上帝在我们中间，相交六年，情谊稳固。今年六月，我们更一同参与“星光背后人生曲”美加巡回布道，见证上帝的恩典，同心事奉我们亲爱的主，感觉真是真、善、美。一切荣耀都归于上帝！

(文章来源：《中信》1999年11号)

注：梁小冰，香港电视艺员，一九九零年香港小姐季军，曾演《孤星剑》、《大刺客》、《鹿鼎记》等二十多部剧集；陈嘉辉，香港电视台艺员，曾演《都市方程式》、《孤星剑》、《聊斋》等多部剧集，以及主持节目。他们俩已于2000年3月4日举行婚礼。

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金钱不能取代爱
陈嘉辉

　　我从小生长在一个幸福快乐的家庭，父母的感情非常好，也很疼爱我们。我有一个姐姐二个弟弟，手足情深，家境中上，生活充裕却不奢华，由此养成我节俭的性格。一直以来，我读书、做事都平稳顺利，一切是那么的美好，实在不知道人间有何疾苦。

　　在成长的过程中，我受世界的价值观影响很大，总觉得人生就好像只有一个方向——读好书，考好试，入大学，最好能念医科、法律、建筑，或从商，这些都是热门又能赚钱的科系。于是立志奋发向上，等待有了好的职业，就可以娶美妻，生娇儿，住豪宅，开名车，再存些钱以备不时之需，退休后更可四处旅游，畅度晚年。说来是多么的美好！我为自己作了很多的准备，心想别人不能帮你什么，一定要自己计划一切。我幻想着未来如何，渐渐地把自己看成一个“神”。

　　由于家庭温暖，觉得自己所拥有的爱，多得可以倾倒给别人，自以为很懂得去爱人，甚至觉得有钱就可以回报父母的爱——为他们买豪宅、名车，请司机、佣人给他们使唤，送钱给他们旅游。理工学院毕业后，因我主修土木工程，便在政府工程拓展署任职。后来想，或者做演员更能出人头地，名成利就。于是便进了演艺界。可是始终未能达成理想，心中压力很大，更发觉自己根本没有真正的关心父母，只是日夜劳累赚钱。他们打电话来，我也不耐烦接听，将所有的闷气都发泄在他们身上，甚至叫他们不要再打来。其实静下心来，知道他们非常关心我，可是，我不懂得怎样去回应、报答他们，只能将爱藏于心底，实在很痛苦。

　　有一天，我想，如果我始终赚不到很多的钱，岂不是无法报答父母的深恩？当他们年纪大要退休的时候，我若仍然没有钱，心中的压力会有多大？于是我找了很多“神”求庇佑，求财就拜黄大仙，求平安就在车前挂些偶像饰物，可是东拜西拜，心中始终没有平安。

　　而我在电视台“乖乖仔”的形象已深入大众人心，连自己都觉得为人挺不错的呢。十多年的演艺事业，一向听话又肯做事的我，平易近人的个性，使得导演要我扮演什么角色我都接受。即使很多演员不喜欢拍的古装剧（黐头套，容易使头发脱落；穿古装剧服，又厚重又闷热；要武打动作，需多拍外景，辛苦极了），但是我都乐意接拍。每当机会来到，我就尽量把握。凌晨四点收工，两个钟头后又开工，只能小睡片刻，不少的日子就在电视台里通宵渡过，从来毫无怨言。而现实生活里，还觉得自己很孝顺父母，应该也算“乖仔”一名了。

　　从前，我以为那些命运坎坷、终日愁眉不展的人才会相信耶稣，以求心灵安慰，而自己什么都顺利，幸福美满，为何要信？但感谢主，他亲自寻找我，藉着“艺人之家”的带领，我认识到主的大能，感受到他的大爱，知道自己的能力实在有限，更不懂得去爱别人。主使我的价值观完全的改变过来，让我知道回报父母和其他人的爱，不能用物质，乃要用实际的行动——好好关心他们，与他们沟通倾谈，打开自己的内心世界，与他们分享，将我的经历和感受告诉他们，让他们了解我。

　　于是我努力与他们重建实质的关系，抽时间多陪伴他们，牵着他们的手，搭着他们的肩，知道他们所需要的，决非金钱所能买到的东西！真后悔过去忙得晕头转向，竟向关爱自己的爸妈发牢骚、使少爷脾气。若能早日信主，就不用枉作十多年的金钱奴隶了！

　　一直以来，事事顺遂，人变得很自信，常向女友小冰（香港电视艺人）讲自己过去的“威水史”，文静的她，常是我最好的聆听者。可是当她受了委屈，苦着脸潸然落泪时，我却完全不了解她的苦衷，还远远地走避呢！刚信主时，她哭得更厉害，将心事都全向我倾诉，幸好我信主后，常常听到真诚、宝贵的分享，知道世界上有很多不幸的人和很多不如意的事，才开始明白她的感受，能耐心倾听她的分享。她哭诉完了，就觉得很开心，很释放。我们在主的爱里相知相交，不觉已六年了，实在感谢主的安排。

转载自中信1999年11月号　采访记者：余黄国凯

注：梁小冰，香港电视艺员，一九九零年香港小姐季军，曾演《孤星剑》、《大刺客》、《鹿鼎记》等二十多部剧集；陈嘉辉，香港电视台艺员，曾演《都市方程式》、《孤星剑》、《聊斋》等多部剧集，以及主持节目。他们俩已于2000年3月4日举行婚礼。

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一位脱离“东方闪电”弟兄的见证

作者：安徽家庭教会的弟兄


转载自：《真理异端真伪辨》(Discerning truth from heresies)──基督教与中国研究中心

　　我是一个曾被“东方闪电”迷惑了一个月的年青弟兄。在我受迷惑的期间为他们效了不少的力，我曾为这异端与牧养我们的老牧人为敌，陪异端的假师傅在各教会散播、攻击、抵毁其他醒悟过来的弟兄姊妹，也曾陪他们到各教会做拆毁的工作，下到各教会传讲这异端，使许多弟兄姊妹受害被掳……

　　在这一个月里，我听了十几次异端的“真理”，也是异端重点栽培的对象和夸囗的人选之一；我也看到了许多假师傅的诡诈、邪恶的言行。若不是神在这一个月里的多方拦阻，也许我早已随他们到外地“传福音”害人去了，若是这样，恐怕我再没有醒悟的机会了，想起这些真是可怕。

　　这异端似是而非的道理太邪、太迷惑人了，直到现在我们这里仍有很多人陷在里面，醒悟不过来，像我被迷惑时一样，为撒但效忠，甚至比我更甚。这群撒但的差役活动十分猖蹶，我们这里周围几个县的所有教会，都被破坏，整个皖南地方受他们的搅扰、破坏最严重。

　　这异端发起已有八、九年的时间了，这些假师傅手段狡猾，行踪十分神秘，有组织、有机构、有理论、有目的，发展迅速，活动隐秘，难以发现其设点，也不知其真实的姓名地址，全国各地几乎都有这些人的活动。目前全国许多地方的教会对这一异端还不大了解，或不知其危害性。虽然以前有人揭露他们，称他们为“东方闪电派”，但他们总结了多年的得失经验后，已改头换面，并不承认自己是东方闪电派。他们所分发的书籍(他们称其为启示录的“小书卷”)也不断地改换名称，但内容却大致相同。我所知道的书有《东方的闪电》、《话在肉身的显现》、《圣灵末世的作工》、《新的发声》、《你听见神的声音吗》、《神隐秘的作工》等等。书名还在不断的改变，为的是不让人发现他们，以便迷惑更多的人。

　　1998年5月10日左右，我所认识的小宋领着几个北方口音的人来到我们这里传这“女基督”的道理。但是做梦也没想到，他竟成了异端的走卒，到处哄骗人听这异端的道。

　　我听见这事的时候，他们已和几个同工交通过了。同工们很忧虑，既无法定准他们是异端，但又不能接受他们传的道理。这时，我没有经过恳切祷告就匆忙赶到聚会场所，见到了小宋和一个年轻姑娘，据介绍叫张丽丽，于是，我便质问她“你们是不是说耶稣已经来了，还听说变成了个女的，并且说降生在中国，你们凭什么这么乱说，圣经上是这么说的吗？”但这张丽丽虽说只有廿五岁，但却老气横秋的，很会察颜观色见机行事，而且她十分狡猾诡诈。对于我所问的这些问题，她冷哼几声，并不正面回答，却反问我“你是从哪听来的？你说主耶稣什么时候来？……”这时小宋立刻在一旁打圆场：“你只是听到了一个结果，但没有听到内容。我一开始听人讲主耶稣已经来了，而且还是个女的，我也立刻说是异端，因为以前从来没有听说过这事，和我们以前所讲的不一样。但是我听了道之后，才觉得这是真的，并且圣经上有证据，你要听过之后再下结论。”

　　小宋这话使我产生了几分好奇，想听一听这道到底是怎么回事。这时张丽丽趁机帮主人做家务，小宋在我们面前装出与张才认识，请我在听道提问时不要问很多，使人家下不了台难为情。

　　在听“道”之前，我建议请某老弟兄来，因我们信耶稣的时间不算太长，且与异端没有打过交道，真理的领悟也不是很好，请老人来听听，这道到底是对是错。但张竭力拦阻说：“不让那老人来听，是为了他好，因为这次的道是神作的审判工作，与以前所领受的大不相同，人难以接受。许多老仆人由于旧观念重、地位心重等原因，会不接受这道，甚至抵挡、毁谤，并且封锁了下面的众教会，成了亵渎圣灵的人而永远灭亡。这不仅害了他们自己，也害了众教会的弟兄姊妹。因此现在最好先不让那老人知道，这是为他好，还是你们当地的同工先听完再说。”他们在半信半疑的主人面前，竭力的劝阻不让他打电话通知那位老人；另一方面，又马上安排我和另外两个姊妹来听道。

　　小张行动诡秘，经常出去打电话，第二天听道之后，宋也与我们一同听道。他说他只听过两、三遍，以后他还要听这道，他越听越明白。后来方知他是在说谎，其实他早已听过好几遍，而且这小张就是他的异端里的女朋友。小张传这异端有好几年了，但宋在我们面前却说他的女朋友是南京的，在南京搞电脑打字，还没有听过这道，我当时信以为真，那小张也帮着小宋撒谎。在我们听道的过程中，这二人一直一唱一和的，表演的功夫很是不错，他们这样作是想表明这“道”是真的，为了这“真理”，他们甘愿舍下一切；是想使我们相信他们，放松警惕，他们的目的是使我们能顺利地受迷惑成为他们的帮凶。

　　在我们接受这“真理”之前，小张一直装作是忠心爱主的基督徒，吃饭时也奉耶稣的名谢饭，讲道时也奉耶稣的名祷告，说话很亲切，看圣经、讲圣经、谈现时各处教会的光景。我受迷惑的原因之一，就是被他们的外表假象给麻痹了。但接下来就开始谈“道”了，他们大多喜欢坐着，将一个黑板放在面前，拿着圣经边写边画边讲，讲道的特点之一就是问问题；特点之二就是断章取义曲解圣经；特点之三就是有人反驳或提间时，不直接回答，而是绕圈子、或不回答，若提问多了，他们就很不高兴。

　　他们讲道大多以创世纪开始，谈人怎样失去生命树，怎样失去乐园，然后就是神开始拯救人了。于是提出了所谓“六千年的经营计划”或称为“神的三步作工”的荒谬理论，一直讲到启示录的生命树再现，很有系统性。开始时可以让你找不出什么问题，但在谈到“三步作工”时，问题已经暗中现了出来，但许多人却没有察觉。“三个时代、三步作工”就是：律法时代藉律法使人知罪；恩典时代藉耶稣十字架赦免人罪；国度时代藉“小书卷”话语的审判除人罪根。这是个错误的时代划分，因为神的经营计划中，律法时代只是在摩西之时才开始，在此之前并没有律法，人也不知神的名叫耶和华。为什么六千年经营从律法时代开始呢？摩西之前没有律法，不能将其强行纳入律法时代。在谈到律法时代与恩典时代的“转折点”时，他们在此大作文章，重点讲文士、法利赛人是如何的“信神却不认神、信神却抵挡神，用自己的观念定规神，用自己的想象代替神的计划，用圣经的字句对照神(耶稣)”等等产生一系列的错误。

　　他们说“现时的‘法利赛人’是处在‘转折点’上，就像当初的法利赛人那样，以为信耶和华守律法就有生命，但耶稣降生了，再信耶和华守律法不信耶稣，就不再有生命反成了作恶的人。今天耶稣已来了，名叫全能者，以前信耶稣的有生命，但现在再信耶稣不信全能者也成了作恶的，照样灭亡……”

　　听听是不是很有道理？其实这纯粹是撒但的推理。他们还说“法利赛人弃绝耶稣，是由于不认识耶稣；人是从圣经上知道有个弥赛亚要来，用圣经字句对照耶稣，却对不上了。圣经上说是童女怀孕，人们看到的却是己婚的妇人马利亚；圣经上说耶稣出生在伯利恒，但人们看见耶稣却是拿撤勒人；圣经上说他要坐在大卫的宝座上，但他却被钉死于十架；圣经上说是弥赛亚，他却名叫耶稣……结果法利赛人用圣经将耶稣钉了十字架。今天我们也是从来没有见过耶稣，只是凭圣经的字句来想象耶稣的再来，因此当耶稣真的再来时，我们是不是也重演法利赛人的一幕？也用圣经来定规耶稣、来弃绝全能者？……”

　　他们用许多歪曲圣经的话语，把今天信耶稣的人说成是法利赛人，把耶稣所赐的永生给废弃了。信耶稣也不能得永生，只有信所谓的全能者才能得永生，把耶稣的名也给更改了。似是而非的乱解圣经，把我和许多弟兄姊妹给迷惑了。接下去把再来的耶稣说成了是个女的，出生于一个信主的家庭，一会又说是出生于一个不信主的家庭，现在是收割的时候不是撒种的时候，说不可以传福音了，又说不能奉耶稣的名祷告、行事了，为神为“真理”的缘故撒谎不是罪、是智慧等等，找出许多的歪理证明他们所说的是“真理”。他们口口声声的说不废掉耶稣所作的，是在耶稣言行的基础上进深拔高的，但实际上是把耶稣否定、更改、废弃了，完全与耶稣的教训对着干。

　　我在醒悟之前，却以为女基督讲的是真理，他们也自吹自擂说：“要不是真理，谁敢讲出这许多呢！基督若没有来，我们能讲出这些吗？以前我们和你们一样，也是因信称义派的，信耶稣信了好几代了，查经查了好些年，也没能查出这些。多少大牧师、大解经家，不也是解不出这些来吗？主升天到现在快两千年了，人一直在恩典里绕圈子，没有人能出来，因为神以前没作这步工作，现在神亲自发声揭开了一切奥秘……”说得似乎是有条有理头头是道，所以非常的迷惑人。

　　每次找人听女基督的道时，他们要求只要几个人，一般情况最多十几个人。有次假师傅刘某讲道，有七、八十人，老老少少的坐了两、三间屋，讲了一下午，结果被为首的曹某批评了一顿，并严令以后绝不可以出现这种情况。他一再地告诫我们，“每次只能十几人参加听道，知道在哪里听道，绝不可以告诉别人，就算是家里人，夫妻之间、母女之间也不可以知道。听道、聚会不可以让人知道。”在这所谓的“隐秘工作”上，女基督的一伙人真的做得很好。他们到了弟兄、姊妹家中，总是喜欢钻进房间里，关上门，说话也不大声，理由是口音不同，容易暴露。

　　他们相互之间也不称呼弟兄姊妹。曹某不让我叫他曹弟兄，叫他“小曹”或“曹大哥”什么的。他们很喜晚上活动，鬼鬼祟祟地如特务在搞阴谋活动。许多弟兄姊妹也曾对此提出质问说，“我们信耶稣是光明正大的，为什么你们总是偷偷摸摸的不敢公开呢？”他们的解释是，“现在是神隐秘作工时期，像贼偷宝贝一样；贼偷东西是悄悄的，不让人知道。到了公开显现时，神拣选、审判的工作就已经结束了。耶稣在十架之前也是隐秘的，做事也是偷偷摸摸的，当钉十架时公开了，结果人都知道主，但已经晚了，罪已经定了……”主耶稣作工是公开的，他们诬蔑耶稣，真卑鄙。

　　他们不要我们盯着他们的行为，说“当初法利赛人在真理上找不出耶稣毛病，但在行为上处处能抓到耶稣的把柄，如门徒不洗手、耶稣在罪人家中吃喝、在安息日治病等等，今天的人要是抓我们的把柄，肯定也能抓到，因为时代不同了，工作方式作法也与以前不同了，所以今天用以前恩典时代的眼光看我们，也很看不顺眼的……”他们用这些来掩护他们的撒谎、捏造、淫乱、诡诈。主耶稣是存心破除法利赛人领受的遗传，他们却说是行为的把柄，居心何等恶毒。(1)

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　(2)

刚开始时，对于接受的人，识字的每人免费发给一本书，名字有三种，但内容是一样。他们在各教会讲道时，也把各处带教会的人在弟兄姊妹的心目中的地位、形象逐渐抹去，强调“只信真理不看人、只听神的不听人的”，让弟兄姊妹们只相信女基督和那伙假师傅。有谁对他们的道有疑惑，他们便先封住其他的人并说“你们是看人还是看神？是听真理的还是听人的？若某人要是不接受这道、并且来叫你们也不接受，那你们怎么办呢？是不是为了情感不认真神了呢？”用这些话将弟兄姊妹的思想套死，以后那人要真的觉悟、不接受这邪道了，他们也不必担心会影响别人。对于不接受的人，只要从弟兄姊妹处听见他以往的一点点缺点或错误，这伙人便会竭力地挑拨，并不断地捏造各种话来攻击、毁谤那不接受的人，全力地教唆弟兄姊妹不理他们、恨死他们。当他们去劝告受迷惑的弟兄姊妹时，要弟兄姊妹把他们赶出去，或躲着不见他们。

　　女基督的人专门针对信基督的人下手，而且是专找家庭教会下手，到一处就全力的拆散那处的教会，而且拆散、拆毁教会的手段和速度都是一流的，不愧是撒但专门训练出来的。在拆毁了原来的教会之后，他们便暗中将原教会中几个被他们掳掠的人召集起来，建立所谓的新教会，并不断的改换聚集的地点(或时间)。他们在各教会主要是捕获年青的弟兄姊妹和带领人，也就是所谓的骨干分子，这样才能快速、有效地拆毁教会。

　　对那些“新教会”的受迷惑者，则不叫他们看圣经，说圣经已过时了，而且上面有许多人意的话，有许多错误。他们聚集时则看“小书卷”，并且唱所谓的“新歌”。新歌其实就是用流行歌曲和世上其它歌曲的曲调，换上他们所写的词语。他们还要给接受者取新名，像凯悦、小玉等都是新名、说白了就是遮人耳目的假名字。他们行事十分小心，也生怕外人发现他们的行踪。

　　我们这里有个小汪弟兄，听了三天之后没有接受他们的“道”，并且公开抵挡他们。他们便到处诅咒说“小汪这样是亵渎‘圣灵’，将永远灭亡，过不了几天、一两个月，小汪就要理智失常，成为神经病、白痴。”还捏造说某某地方某某人抵挡“圣灵”，结果“七孔流血而死”。后来我们这里的一位有影响的姊妹也不接受了，于是他们又诅咒说“某人看人情不接受了，还抵挡，现在卧床不起，神要将其灵魂体一并击杀。”但两个月过去了，根本没有这些事。小汪和这姊妹身心健康，积极在各处做挽回受迷惑的肢体的工作。感谢神！我虽然曾接受了他们的“道”，但心中一直不平安。一个多月都是这样，而且手和身体不由自己的轻轻抖动，人也消瘦的厉害，这是我以前信耶稣时从来没有过的现象。其它的人刚开始时也不平安，心中剧烈争战。

　　感谢神，使我还有寻求真理的心。所以，我后来在家中安静了几天，查考了圣经之后发现这些“女基督”的道理是似而非的，一认真追究，全部是错误的道理，全部是从魔鬼来的。所以我醒悟之后，把我的经历大致的叙述了一下，希望大家能及早醒悟。

　　最后提醒一下，若有人发现“女基督派”时，千万不要再听他们的道，应安静下来祷告，并仔细的查考圣经，若是有问题去问假师傅，那你只会越问越糟，他们的魔鬼道理和惯用的狡猾手段能使你泥足深陷，我自己有这样亲身的经历。弟兄姊妹们快点回头吧！主耶稣正在巴望你醒悟。

相关链接：

拜女基督的“东方闪电”（http://www.pcchong.per.sg/2heresy7a.htm）

揭露披着基督教外衣的东方闪电（http://www.pcchong.per.sg/2heresy7c.htm）

邪教“东方闪电”的新动向（http://www.pcchong.per.sg/2heresy7d.htm）

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我是魔术师
口述：周宝通

整理：黄子

　　招生

　　七年前，在英文星报登了一则广告，传授催眠术，家里的电话立刻门庭若市地响个不停。

　　之所以广告招生“售术”，是因快要退休了，而医院里的上司及前上司共六位医生，每人愿付三千元向他学催眠术，以便有助于各自的医疗工作。盘算自己即将退休，不如索性开个班，招足30人，一个月赚回九万元，以后的日子无忧矣。

　　就在如火如荼挑选学员时，突然，他宣布计划取消，留下许多愕然。

　　想学的人，追问他为什么？

　　答案是：“我信了耶稣。”

　　“信了耶稣又怎样？信了耶稣就不能发达？”

　　“不是不能发达，而是这钱不能要。”他耐心地解释：“催眠术最原始的源头，来自邪灵的力量。作为一个得了圣灵的基督徒，我不能再使用有邪灵在背后的力量。”

　　问起他如何学会催眠术，时光就倒流了几十年。

　　魔术

　　在中学当童子军时，他学会了简单的魔术，常常在营火晚会中显身手。父亲去世后，他辍学从金宝到吉隆坡教书，教了两年，改行投考男护士，结果，一做就是二十八年直到退休。

　　在吉隆坡，学魔术，参加魔术协会。工作之余，除了到学校表演赚外快，也常常上电视、语文出版局、市政厅，在舞台做慈善表演，为老人、盲人筹款。

　　那是五十年代。

　　降头

　　在吉隆坡医院工作时，一个病重的泰国和尚，临终要把法术传授给人，而和尚选中了他。和尚用泰语教他用罗马拼音一字一字记录。学了念咒语，再学画符。和尚切切吩咐他勿胡乱使用，免得危害无辜。

　　除此，他也学会爱情降、杀人降，不过，从未使用。

　　有好些人出高价向他购买爱情油，他都拒绝。所谓爱情油，就是念过咒语的油，把油涂在女性身上，即使是陌生女性，亦会立刻迷迷糊糊、死心塌地跟从施法者，迷恋、并任由对方为所欲为。以邪灵的力量，强迫不爱你的人爱你，是罪。他从不做这种伤天害理的事，虽然还未成为基督徒。

　　催眠术

　　学会魔术和降头后，一天，一个魔术协会的同道告诉他：“周，你有一种潜在异能，你知道吗？”

　　他一头雾水，几乎搔破头皮才恍然想起。

　　“用眼睛盯住对方的眼睛，能令对方入眠，是不是你说的天赋异能？”

　　“喏，那就是！单单盯住眼睛令人入眠，还不够，你应操练，把天赋异能发挥到至极。”

　　静坐冥思，是朋友指点他门窍。此后，一路修练，他越来越得心应手。

　　催眠术在医学上用处很大。在马六甲中央医院服务期间，周宝通常被心理医生邀去协助，给那些失眠又不愿服药的病人催眠。通常，第一次施术，须面对面，以后，在千里外，通过电话即可吩咐病人何时入眠何时起身，一分不差。

　　催眠术也可作心理治疗，可把病人潜意识的意念全部如录音机播出来，找出症结，擦掉，不留痕迹地擦掉那段痛苦的记忆。


　　信耶稣

　　学会魔术、降头、催眠术后，还有什么新奇事物可学呢？

　　他觉得虚空。虽然，他有一份安定的工作，一个家和几个孩子，人生至此，应该无憾才对呀！他知道自己有所缺乏，究竟缺乏什么？却又说不上来。

　　一天晚上，弟弟从昔加挽打电话告诉他，有一个外国讲员来到马六甲华美酒店讲道，叫他去听听。他说自己不是基督徒，冒冒然怎么去？其弟叫他联络关医生。关医生是他的旧上司，电话上他报了全名，关医生还记不起他是谁。说到变魔术的，关医生才惊喜不已地请他当客人，去参加那晚的布道会。

　　圣灵的工作，实在奇妙。

　　听道后回家，将近十二点。他打了个电话给弟弟，说自己已信了耶稣。找出四年前弟弟送的圣经，以前多次尝试翻翻，无法明白，也无法读完一章。当夜，一口气读到两点多才就寝，竟觉得经上每一句话都是对他而发。

　　从信耶稣到今天，他的生命和上帝建立了密切的关系，生活和价值观有了大改变。他深深地体会到，是永恒的上帝赐下圣灵住在他心里，他开始了新的生命。上帝不只是高高在天上的上帝，更是天天管理他心思意念和生活起居的主！

摘自《少年传奇》，特此鸣谢

janeteo

从“破产”到“丰盛人生”
陈国柱

　　我从小读书不成，十七岁随父亲航海，当见习轮机工程生，经四年克勤，晋升为三级副工程师，随船横渡太平洋及大西洋，历尽狂风巨浪。世界虽美丽，但年少的我，无法忍受船上的孤独生活，于是决定留在香港找工作。当时，普遍的工资是六百港元，但我航海却月入四千港元，因此没有老板肯聘用我。

五百元创业　事业成功

　　没有工作，唯有创业。在洋行当推销机械润滑油的哥哥，帮助我成为他的分销商，更获得父亲给予五百港元创业支持。经二十二年刻苦经营，终于成为了香港“最具规模的特种润滑油公司”，代理多国名牌润滑油，并自设生产工厂。

　　少年得志，常对人说我凡事信靠自己，只有弱者才靠神。但矛盾的我，背后却满天神佛。我拜关公、四面佛、黄大仙、车公庙、观音、泰国佛，又求教风水命理。所信所拜的是什么？那位是神？神是什么？无知的我实在不晓得！可是求拜了这么多，我内心却得不到良善及正道，反而变得更贪恋钱财，更爱名誉地位，骄傲狂妄，但心灵却空虚不满足。

忽视家庭　婚姻失败

　　我所夸的人生观是事业第一，生命第二，家庭第三，更自言甘心为事业拼命，即使暴毙都值得。工作狂的结果，令我冷落妻子，疏忽女儿，最终导致婚姻破裂，造成了自己、妻子及女儿生命上的创伤。可惜我仍然执迷不悟，及后再婚，却未停止拼搏。

恐惧工作　祈祷得医治

　　工作狂再加上业务繁重的压力，令我患上了工作恐惧症。我白天害怕上班及开会，晚上则心悸失眠，发恶梦，情绪低落暴燥，无故哭泣。结果要看心理医生，吃镇定剂及安眠药。我心灵的痛苦，旁人无法了解。这肉体及心灵的苦楚维持了半年。

　　有一天，我在办公室无故大哭，不能停止。我的秘书是基督徒，她提议我与她一齐祈祷，求主耶稣怜悯我，安慰我，医治我。奇妙的主耶稣真的医治了我。自那次祈祷后，我不用再看医生及吃药。秘书跟着送了一本圣经给我，当时我以为自己已经信了耶稣，可是我看不懂圣经，生命亦没有改变。今天我才明白，原来那时我还未真信耶稣，但主耶稣竟然先爱我并医治我。

股票灾难　生命绝望

　　其后六年，我过的是“太空人”生活，与现任妻子聚少离多。为了不想再次婚姻破裂，决定放弃二十二年的事业，并提早退休。适逢1997香港回归前，地产股票狂升，从来不买股票的我，被每日的财经，及“人人赚大钱”的消息吸引，便尝试小额投资，结果竟获利丰厚。后来我更用自己的小聪明，设计买卖策略程式，果然成功！胜利冲昏了头脑，觉得自已是股票奇才，有智慧、有策略，预计很快会变成亿万富豪。于是孤注一掷，在两个月之后，股票地产突然狂泻。就在这短短两个月的突变中，贪念及狂妄的行为，使我二十二年的事业成就尽化为乌有！回想起来，买股票就是将辛苦的血汗钱转变成“数字”，再输入电脑，每天按着键盘，将“数字”变大变小，自我将心脏折磨。即使“数字”变大了，亦不会拿来使用，变小了，则心灵绞痛欲绝！当产生恶劣的情绪时，更损害自己及家人。

　　生意、财富及二十二年的成就突然间失去，对现任妻子的心灵造成严重打击。回看过去婚姻的失败，从成功到转瞬间的失败，突然感到一无所有，挫败感令我想到自杀，也想到逃避失败，离家做流浪汉。这些念头日日催迫着我，内心的痛苦挣扎，无助又无奈，生命感到绝望！

信耶稣得救重生

　　“你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从死里复活，就必得救。”(罗马书10：9)

　　两年多前，有一天，信了耶稣的妈妈叫我参加叶陈淑淑医生的布道会。这位心脏病名医，见证她信耶稣后，经历耶稣医治了她患有严重自闭症的儿子，又让我认识到，原来造物主上帝道成了肉身，成为耶稣降世，被钉死在十字架上，并三天后复活，为担当世人的罪，拯救世人脱离罪恶及困苦，更赐给人永生和天堂的恩典。只要相信主耶稣，罪就得赦免，并得着宝贵恩典，回复作为神的儿女的关系。我立即记起八年前，秘书与我向主耶稣祷告得医治的神迹，我感动得流泪。连续三天的布道会，我都举手决志相信，接受主耶稣成为我的救主。

　　“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”(哥林多后书5：17)决志信主后，奇妙的主耶稣，把我内心的挫败、忧伤以及自杀及流浪的念头完全消除，心灵得到前所未有的喜乐及平安。我的生命转为有盼望有生机。生命在奇妙地转变，使我成功戒掉了二十八年每天狂抽三包烟的恶习，并且戒了酒，不再赌钱，不再讲粗话。过往这些恶习控制着我，使我不能不作；但今天我竟获得真正的自由，可以不作这些事。我的坏脾气变好了，人更加宽容，朋友都因我的改变而称奇。

生命富足　人生丰盛

　　耶稣说：“我来了是要叫人得生命，并且得的更丰盛。”(约翰福音10：10)

　　以往的成就和财富把我包装得外表堂皇，但内心却败坏空虚，难以满足；今日我心中有主耶稣，虽不再拥有财富，内心却非常富足。以往我为钱财终日愁烦，吃什么，穿什么，投资什么，得失几多，他有几多，我有几多，人在不知不觉中被“数字”捆绑一生，心灵受尽折磨；今天我没有钱，但用钱也买不到的爱却充满我的生命。我将主耶稣的爱、赦罪的平安、天堂、永生、宝贵恩典及我的得救恩见证，带给别人，使别人得着福音，得着神的救恩。

　　“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”(约翰福音3：16)未信耶稣的朋友，不要像我这样，等到遭遇苦难时才信靠耶稣，认识耶稣。今天请立即相信及接受主耶稣，成为你生命的救主，便得享赦罪及永生，成为神的儿女。你会亲身经历主耶稣是又真又活的神，你必尝到他的恩典及慈爱。

摘自《真理报》2002年3月号。特此鸣谢！

janeteo

为什么我是基督徒？
芥菜子（mustard.seed）

2004年1月28日

　　要么做快乐的猪，要么做痛苦的人。现在的世界，大概即便是快乐的猪也不多见。──苏格拉底

　　楔子

　　虽然我是基督徒，但我仍然尽量回避站在任何宗教形式的角度来看此贴，看这些回帖，当我的视觉一接触到这个题目时，其实我心里大体已经知道这又是一个“陷阱”了……

　　权威不代表一切，没有研究就没有发言权。因为，在此之前我已经看过了关于范学德教授（哲学硕士，现在美国定居）的名作《我为什么不是基督徒》当然，内容比这更为深刻，更能震撼人性的脆弱。事实上，内容也是为何他最终由无神论者的先锋，或优秀共产党员转变为基督徒的一篇见证，当然这类大师不胜枚举。如远致明（哲学博士生，曾任中央党校主任），冯秉诚（生物学博士），等等。当然，我从来不迷信权威，更不迷信所谓的硕士，博士。贤人隐士大有人在。只是我绝对承认一点，没有研究就没有发言权。盲目排斥一切无异于无知。

　　我以前也是个无神论者，甚至是绝对的不相信一切关于灵界的事情，但是许多次的经历让我明白了，我无法否认　神的存在，他实在是给予了我太多的关照。但我依然持着一颗固执的心排斥他，我不得不承认，这和我们所接受的传统文化与教育有着密切的关系，加上我本人一向固执，所以，我依然认为所有的事情都是巧合，我当时深陷后现代主义而不自知。我于是拼命读书，查资料，象找到与圣经或基督教信仰的对立的依据，然而我失败了，所有曾经为之努力的人也都失败了（当然包括楼主提到的罗素，还有尼采，还有叔本华，顺便提一句，这些人的书我都瞻仰过）。

　　一、关于基督徒的定义
　　作为一个基督徒，我想在这一方面我更有发言权。基督徒没有严格的定义，只要你相信　神，承认耶稣为你的罪死在十字架上，你的罪已经得到赦免，并接受他作为你的救主，就算是基督徒了。当然，很多传统教会认为基督徒应该受洗，至少也要做绝志祷告，但大部分教会或基督徒已经不再重视这个了。事实上，基督教所唯一信仰的一部法典──圣经也没有明确指出基督徒受洗了方称为基督徒，只是说我们应该尽诸般的义，而且耶稣（　神的儿子）也是进行了水与圣灵的洗礼的。

　　二、关于上帝的存在　

　这个话题非常之大，就像我们讨论是否有　神一样。我们没人可以证明到底有没有　神的存在，如果　神可以被证明的话，那他就不是　神了。人可以用逻辑思维和感知的事情（我用的是“和”而不是“或”）至少是存在于人的认知范围以内的。

　　　神可以被证明吗？

　　答案很明显是否定的。既然　神无法证明，是否就可以说他不存在了呢？这样下结论不仅极端而且也不符合辨证主义的思想。这儿有一个只要人类存在就永远无法解决然而又时常存在的矛盾：那就是人类思考自己本源问题（包括生死，时间，宇宙，自然，　神，等等）与超出认知范围而无法得到答案的矛盾。比如：有人问我，既然你认为有　神的存在，何不证明给世人看看呢？我没有说什么，只是写下了四个字──“一切和无”。对于一个本身就是先验的问题而预想得到的答案只能如此，一切和无。这个问题本身就是矛盾，所以注定了答案就是矛盾的或不存在，或者说沉默。

　　为何他又是时常存在的呢？

　　每一个成年人或者有某些未成年人总是有这种体会：总是或多或少的考虑人这个终极话题，从而牵扯到时间，生命，宇宙等等，甚至还未得不到答案而苦恼。我也一度为此中怪圈（暂且称之为怪圈吧）情结所困扰着。于是我引经查典，试图用人类的现有的知识解开这个怪圈之迷，圣经新约看了3遍，叔本华的悲观论集硬着头皮大体翻了一遍（虽然他的文才颇有吸引力，然而里面晦涩难懂的哲学思想与圣经格格不入的观点还是让我步履维艰），尼采的诗，罗素的“我的哲学发展”，没用，最终还是一无所获。除了脑子乱如掺了浆糊的蜂蜜外，精神的承载也趋于极限。你知道，当一个人同时接受两种甚至两种以上的极端相悖的思想，人的精神与意志就会趋于混乱，最后坍塌崩溃。

　　于是我不得不放弃。走出了自我封闭的状态，去房子后面的铺满枯叶的幽静小树林散步。当我被潺潺的流水逐建催眠，当我接受婉转的鸟鸣对我的呼唤，当四周静谧的树林散发出只有清洁的心才能感知的芬芳，整颗心就这样沉淀在纯自然的感召下，我渴望回归原始的心再次被唤醒了。这不是田园诗人不得其志归隐阡陌的逃避，也不是游吟诗人对自然美景的向往，这是一种顺服，一种心与心的共鸣！这是我的脑海里突然回荡起这样一句话“其实，神性在他所作的事上明明已经鲜明，但是人们却怀着一颗悖逆的心不肯接受罢了”，我一阵战栗，是啊！看看天上漂浮的流云，听听溪水的笑语，每一朵小花，每一只小鸟，都有它存在的意义与价值，这就是生命，这就是　神的伟大之处。

　　现今的技术再伟大，也无法创造生命。

　　你说克隆？顾名思义，克隆只是复制的代名词，说得深入些，就只是从人身体上取出某个有遗传基因的活性细胞，然后移抽取受精的卵子细胞质，只借用细胞壁作为载体，来装入活性细胞质（大体上是这样的，因为我不是生物学家，就算生物学家也没几个真正懂得它的原理的，我只能解释到这里，我想，这也足够了）所以，科隆不是创造生命。那么我们曾经学的教材上不是明确指出氨基酸在已经被人（一个叫MILLER的科学家）合成了吗？没错，这是事实。然而，我们必须认识到，这里有两个足以大到否定它他个试验结论的问题。

　　第一，他是在极其严格的条件下做成的最简单的氨基酸，如果没有他一层层的过虑，一层层的提取，根本不可能发生这种情况。

　　第二，他生成的氨基酸也不是人类所需要的那种蛋白质组成成份。

　　氨基酸分为左手型与右手型，人类组成蛋白质的氨基酸都是100％右手的，而MILLER生产的则50％是左手，50％是右手。还有，即使他生产出氨基酸来，也离合成构成人类的蛋白质相差的很远（可以说是无限），我们知道DNA又叫生命遗传密码，为何叫密码，我们可想而知。因为这里面包涵了巨大的复杂的人类至今无法解开的信息，甚至将来也无法解开（如果把蛋白质的构成比作海滩的话，人类寻求的密码就像其中的某一粒沙而已）。如果说人类可以创造生命，那看看我们周围吧。到处都是疾病，死亡，我们对于很多疾病都束手无策，何来谈创造生命可言。我们人类联最基本的单细胞生物（仅有一条蛋白质链）都没有做出来，何来创造人类，难道不可笑吗？

　　生命既然不是被人创造的。那怎么来的呢？

　　进化而来？那最初的原始生命怎么来的，从无机物变来的？如果我们这样说的话。我完全可以举个类似的例子，好比一个猩猩对着屏幕打字，碰巧打出了莎士比亚的情诗（最好还是中文翻译的）。很简单，因为生命的构造太复杂了，以至于现在人类可以让卫星上天，让飞船飞出太阳系，却无法彻底认识DNA。所以，生命怎么可能是自然界瞎碰碰出来的呢？那么你相信达尔文的进化论吗？那么眼球的构造直接威胁到这个理论的核心思想，因为眼球无法通过进化论来解释（简单的说，眼球在部分形成时和废品没什么两样，只有一个完完整整的眼球包括视神经系统等等才能发挥眼睛的作用），这是进化论的死结之一。当然还有很多，象从未发现人类的进化化石，玄武纪的生物大爆炸理论，基因的不可改变性（我们都知道人不可能生出猴子，可是我们某些人却相信时间可以改变一切，时间久了，猴子确实可以生出人来，可笑啊！）等等。关于对进化论的批判我不在此多讲了，我看过一本书，也是一神学课程──How now shall we live,好像我还没发现中文版的，大体就是详细的从科学方面论述了进化论的荒谬与局限性。有兴趣而且英文程度不错的朋友可以借阅一下看看。当然，如果大家能搜集到冯秉诚的作品或光盘那是再好不过了，他的科学权威的地位可以给我们许多疑问作出科学的回答。

　　再一个问题，人是否有灵魂？

　　勿庸置疑，人相对于其他生物而言（就现在已知的生物），人是具有高度智慧的。也就是说，在所有地球生物中，惟独人类有可能靠自己的智慧生存到地球寿命终结以后。甚至可以说，人类还有可能以灵魂的方式生存到实物宇宙寿命终结以后，因为自觉、自由的自我意识能够想象实物以外的存在就已经证明人有灵魂。即使是在睡眠时灵魂仍然存在只是暂时不能完全自觉。（据说，医学手术将大脑左右半球分割开之后，人的自我意识仍然是单一的。可见，灵魂与人脑的关系类似于人与电脑的关系。进一步还可推知，世界上每诞生一个人类婴儿就等于又孕育出一个新的能够永存的灵魂。）

　　但是有人认为，能够孕育出地球人类这种优秀儿女的“大自然”却只是一种没有自觉意志的低级存在。在“大自然”面前所知甚少的人类怎么竟然敢反过来说“大自然”比自己低级呢？这个悖论的产生是因为把自有的存在与后有的存在混为一谈。所谓“大自然”是指一种自有永有的无限存在，因为自己而有自己，是一切有限存在的总根源。而看得见的山川、大地、日月、星系与看不见的物理定律等都只是有起始有终结的存在，都不是因为自己而有自己的存在。所以，真正意义上的“大自然”一定有着比人类更大的自觉智能，他只能是基督教中所说的圣三位一体的　神，是分则为三、合则为一的光。

　　关于外星人一说，目前在科学界，“外星人”既未证实也未证伪，所以我们暂时可以说“我不知道”。科学方面我们可告一段落，有必要的话，下面还好补充一些更深入的话题。

　　下面从哲学方面探讨一下基督教的可依赖性。

　　从帕斯卡尔到康德

　　帕斯卡尔是十七世纪的法国大科学家、大思想家，其代表作是《思想录》。读《思想录》的感觉就是，人类是可悲的，更可悲的是人类意识不到自己的悲哀，反而凭借自己的小智慧怀着一颗悖逆的心来抵制上帝的怜悯，读此书可以让人警醒，给人以再生的力量，这是和书本华的“悲观论集”所鼓吹的悲观是福甚至自杀无错的论调产生截然不同的效果。

　　帕氏认为：人是有上帝的，没有上帝，人一天也活不下去。他说人没有上帝，是说那人明明有上帝离不开上帝却不承认上帝之有，不相信上帝之在。

　　之所以如此，一个重要的原因，就是人的精神走入了歧途，他们混淆了“几何学精神”与“敏感性精神”的区别。帕氏在《思想录》一开篇中，就提出了“几何学精神”与“敏感性精神”这两个概念，并将二者严格加以区别：“几何学精神”是指以几何学代表的逻辑推论方式，与之相对的“敏感性精神”，则是指心灵的直觉或敏感，或者曰“直觉的精神”。前者适用于科学特别是数学，而后者属于信仰，宗教信仰。所以，这里在某种程度上和康德的两分法世界观不谋而合。

　　康德把这个世界分成两个彼此不相干的部分，一个是“本体”的世界，一个是“现象”的世界。前者是看不见的，是关乎意义与价值或精神与思想的领域，后者从理性出发，是关乎外在、可量度的世界，是科学的领域。他在现象（理性认知）的世界中找不到上帝。于是，康德希望在本体的世界中寻回上帝。在他《实践理性的批判》的书中，他认为夜空的繁星和心中的道德律就是伟大上帝的明证。（其实，圣经也已有此言的相互印证。在圣经旧约的约伯纪十至十二章已经说得很清楚了。）

　　康德用心良苦，他希望兼顾信仰与理性，把上帝从理性主义的放逐下拯救回来，试图把个体性和普遍性整合起来。他大约是作这种努力的最後一位哲学家了，但是就像其它以人为本的思想一样，这并没有带来理性与信仰的统一，人还是被分割的。(1)

janeteo

(2)

　为什么会这样呢

　　我想康德也许早就抱着孔老夫子“知其不可而为之”的必死信心努力的，所以我象在此把他称为勇者并不过分。在人类的原罪（也就是吃了智慧树上的果子）诞生的一霎那，理性也可以说人类悲哀的智慧就随之降生了，然而　神并未把人类灭绝，甚至依然保留了人类自由选择的意志，我无法评论这是人类的幸运还是不幸，我们追求了一生的自由，却导致了无以计算的人类的灭亡（永远的毁灭）。也许这就是生活，就如马克吐温所说“生活就是一个接着一个的苦难”。是啊，人类背负了创始纪以来来自人类祖先的诅咒，而这也是由于人类自己的选择造成的。

　　“只有人才会可悲”帕氏如此说，“因为他是被上帝所创造的一个有灵的存在，但他的灵性迷失了，不知家园何在。只有人才能认识到自己是可悲的，因为他本来就是的，但他又确实是伟大的，因为他认识可悲。”一棵树并不认识自己可悲。人自身所存在的伟大和可悲这两种特性表明了两条永恒的真理：“一条是人类处于创世记的状态或者说处于　神恩的状态时，是被提高到整个自然界之上的，他们被创造得有似于上帝并且分享上帝的神性；另一条是人类在腐化与罪恶的状态时，他们就从前一种状态中堕落下来并且沦为与禽兽相似。”前一条形成了人的伟大，即使他在堕落时，他也不会对真理和美善毫无任何观念；而后一条则造成了人的可悲，他即使在最完美的状态下也不会在清白无辜之中既享有真理又享有幸福。

　　既然，人类可以选择，那是否可以脱离这个痛苦的本源呢？答案是可以的，而且方式简单到不可思议。只要敞开心，再此回到　神的身边，所得到的必是世上所无法赐予美好的事物。这里又回到了基督教的核心信仰，只要相信，就必得救。

　　看似简单的救赎之道，可是又有几人能够做到呢？也许这就是　神的智慧之所在吧。

　　三、关于基督的为人

　　关于基督的为人。这个话题一映入眼帘我就感到热血飞腾，你看过几万人痛苦流涕的场景吗？你听过耶稣为人舍命的真实历史吗？你知道耶稣基督身为人子所言所行吗？如果你不知道这些，我可以讲给你其中之一二听听，如果你不信，可以翻阅圣经，查资料，我不怕别人反驳，只怕我的朋友沉默。

　　耶稣（也就是基督）在世33年，30岁出来传教，3年后被罗马政府钉死在十字架上，至今没有原因。也许可以说世宿命使然吧。三年中，他行了许多伟大的神迹，比方让五千人吃饱，在婚礼上变水为酒，医治各种病人患者，甚至施展使死人复活的神迹。如果把耶稣定位为人，这些当然不会发生，对于创造宇宙万物的　神的话，那么一切都很自然了。

　　那么既然是　神，为什么会被钉死到十字架上呢？

　　那是因为　神的爱，纯粹的爱。因为　神爱世人，所以将他的独生子（耶稣基督）赐予我们，叫一切信他的不致灭亡，反得永生（约翰福音三章十六节），就是出于爱。耶稣基督为我们的罪甘愿死在十架上，为人类做了挽回祭，也成就了终结的救恩。这么一个充满着爱与仁慈的　神的儿子是怎么被我们这些罪人“礼待”的呢？耶稣，就这样被吊在十字架上，身上处处可见被士兵的鞭子抽过的伤痕和渗出的鲜血，头上戴着荆棘编的带有羞辱象征的冠冕，嘴角也不间断的流着血水，脸上还能依稀看到被人吐的口水未干的痕迹。两只手被粗大的钉子钉在十字架横梁的两端，两只脚重叠着被钉入立桩，就这样，鲜血慢慢地顺着他的四肢，慢慢地，慢慢地，流过全身，用他那无罪的宝血洗净了人类所犯的一切的最恶。人类呢？在下面嘲笑着，辱骂着，为他愚蠢的行为困惑或鄙视着，甚至一千多年后还有人忘恩负义的指责他的作为。当耶稣在流尽最后一滴血，拼尽了力气用最后一口呼吸向　神呼求：　神啊！饶恕他们吧，他们做的，他们自己不知道。这就是耶稣！

　　我们可以诋毁耶稣基督，我们可以背叛　神的意愿，我们可以鄙视基督徒，甚至欺辱他们，但是当我们来到十字架的面前，怎能不被耶稣那伟大的人格魅力所折服，我们怎么能不谦卑下自己的心，顺服在他的面前，毕竟，为我们的罪死在十字架上的古今中外，只有耶稣一人啊，这难道不是人性与神性的重叠吗？这不就是神性在世间的升华吗？

　　（注：据圣经记载当士兵验证耶稣是否真正的死去时曾经用枪扎了一下耶稣基督的肋旁，流出了血水一样的东西，，据现在医学专家分析，这是由于心脏无法承受剧烈疼痛爆裂而亡。）

　　我不得不承认，我是用着颤斗的手，伴着流血的心，承受着泰山般的负罪感。打下这段小小的文字的，我唯一没有的就是眼泪。在看过了、经历了一次次人类最恶的洗礼后，我已经没有了所谓泪水这一类的东西。有的只是遗憾，有的只是叹息……

　　摘：“他的结论是，基督的说教在一些方面是不明智的；基督为人冷酷，容不得持不同见解的人。他一直用凶恶的语言诅咒他们，一遍遍地预言他们要在地狱的烈火里永生不得解脱，其心胸远不及佛教里的菩萨和古希腊的苏格拉底。”

　　所以，我下面所说的话就是完全针对罗素说的：

　　圣经新约（耶稣基督也只出现在新约，旧约只要预言而已）我只看过三遍。姑且不论他对人施行的种种神迹，他没有说过一句脏话，没有触犯任何法律，没有做过任何在道德上算为不好的事情。做的最生气（也只能用这两个字了）的行为就是当他看到某些人把耶路撒冷神殿作为市场时的愤努，而推翻了商人小贩的桌子，仅此而已了。

　　因为他是　神，　神是完美的，所以他的道德律在他身上就得以完全了。罗素的书我看完，也没细读。他的狂妄与愚闷是我无法忍受的。但是我看的那些部分没有任何例子举出耶稣的作为有任何可指摘的。在不了解事实真象的人眼里，已经被定位为邪恶之化身的耶稣，无论做什么说什么都是极其丑恶的。

　　好吧，我们抛开基督不提，说说基督徒吧。我承认有些基督徒不够成熟，我承认。没做到打左脸伸右脸的好好先生，我也做不到，至少当我看到一些不公平的事，我依然忍不住怒发冲冠。要在这里为基督徒正名，为基督徒伸冤。远的不说，例子太多我今晚或许这辈子都写不完。我就说说我自己的故事吧。

　　我为什么成为了基督徒？

　　我生性就是一个很顽劣的人，并且是在一个受传统教育影响很深的家庭长大的。从小就接受马列主义毛泽东思想，父亲爷爷都是党员，讽刺的是，就连我的未婚妻都是。我就是在这种环境中长大的，所以我一直不相信　神的存在，甚至我还一度沉溺于佛教的研究。因为是独生子，从小就专横跋扈，大学里更是抽烟喝酒，打架斗殴。就这样，我带着一身痞气来到新西兰。时隔不久，一次偶然的机会（现在看来是　神为我的准备）让我参加了一次中国留学生的小组聚会。大家在一起亲密无间，如大家庭般的温暖强烈吸引了我。他们不仅对我百般照顾，还经常邀请我去吃饭（当然是FREE的，嘿嘿），没有任何目的，没有任何企图，要说有那么一点的话也就是找我谈谈心，聊聊信仰。

　　有一天，我终于忍不住要问了：“你们干吗对我一个陌生人这么好？我如果成为了基督徒对你们有什么好处？”我心里还留着传销或法轮功的阴影。

　　“没有，对于一个基督徒来说，只要能拯救一个人，就是我们最大的快乐。”

　　这句话我一辈子不会忘记。后来我成为基督徒了，并且带领小组聚会，查经，祷告。他们对我的关心照顾依然如往昔，直到现在我在打字的这个时刻。这就是基督徒，这就是基督（　神的爱）在人身上的缩影。

　　再看看一个所谓的佛教徒吧。我不是有意批评佛教徒，佛教给我的印象是很好的，这只是个特例而已。确切的说，她根本不配称为佛教徒。

　　她（我朋友的一个房东，还是个马来西亚籍华人）把一部豪华的汽车低价卖给了我的朋友（也是一个纯真可爱的基督徒），却同时把这部车抵押给了另外一个人。然后获得两份巨额款项的她就这样逃回马来了，我不知道以后她怎么好意思面对她的佛祖，而我那个朋友的处境也可想而知了。甚至此事还波及到很多人，甚至于外地的我也未能幸免，由此事带出了其他一下事情，在这里没必要聱述。

　　四、关于基督教

　　关于基督教，好像每个题目都足够我写一生的。在我成为基督徒之前，我认为基督教就是一个宗教而已，据说基督教是爱的宗教，佛教是智慧的宗教，我只知道这么多。随着我对基督教认识的不断增深，事实上是我对基督的神性的共鸣越来越强烈。我明白了，基督教不是宗教，它是人类残存的真理的缩影，它是人类真正的智慧。基督教不是个人的事情，也不是基督徒的事情，更不是中国人的事情，而是整个人类的救赎，只有基督教可以救人类，如圣经所言：我就是真理，道路，生命，若不借着我，没有人可以到父（就是　神，也就是天堂）那里去。诗篇111篇第10节也说“敬畏耶和华（　神），才是智慧的开端。”什么智慧？这个叛逆的世界赐给的智慧吗？不是，是来自上天的光照，来自永生的盼望。

　　我是一个基督徒，我无法完全逃避我的信仰来写这个贴子。但是，我想我已经尽量保持它的中和性了。

　　文已至此，我真的是身心疲惫了。一方面是因为我这里已经是凌晨5：22分，好像从凌晨2点钟左右就坐在电脑前噼啪乱敲着；另一方面一遍梳理着思绪，还有背负着自我的忏悔。这种感触似乎更容易导致我的疲劳。但是，我宁愿忏悔，而且用我的一生忏悔，不仅为我自己，也为我的亿万同胞，忏悔，祷告，祝福，我在以自己的方式为他人祈福，愿　神能够垂听我的祷告，阿们！

摘自[恩典在线]，特此鸣谢！

janeteo

服事　神──一位小儿神经科医生的见证杨传英

　　不一样的孩子

　　成为小儿神经科医生之前，我是一位小儿科医生，负责照顾正常发育儿童的体能、智能或心理上的发展，从出生一直到成人，我提供预防、诊断、治疗。而小儿神经科医生则是专门照顾那些从一出生就在因着早产、遗传缺陷或是受到酒精中毒、药物中毒、感染、休克等不幸情况中发育的孩子，直到他们成人期的时候，就交由一位成人神经科医生来照顾。

　　在我二十几年从事小儿神经科医生的生涯中，帮助父母面对事实总是很困难。通常，这种小孩的发展会很慢，就是发挥到他的最大极限，也还是低于一般的正常水平。即便所有一切能做的都做了，还是达不到父母的期望。

　　在这些父母亲中，有很多是靠领社会福利金来抚养小孩的单亲妈妈，她们要忍受一个生病的孩子，承受一切负担。每六个月，我就要见他们，然而一年又一年，我能做的只是试着安慰和鼓励他们。

　　有一次，我参加了一个十八岁就过逝的年轻人的葬礼，却发现在这个家庭里充满了平安。这是个脑性小儿麻痹症患者，并且陷于一段时间植物人的状态。那天，我除了安慰他的母亲，也和其他的弟兄姊妹交谈，他们都想成为医生去帮助那些像他们兄弟一样的人。并且，对于和一位有病、又长期独占母亲时间的兄弟生活在一起，都毫无怨言。

　　我退休到如今，已经十多年了。去年，我接到从前一位病人──安东尼写来的信，他大约二、三十出头的年纪。在信上，他写道：“从我两岁起，您就看着我长大，您对我一直充满了信心，从不以为我像教育局所认定的那样智力迟钝。为此，您还竭力争取，最后是您赢了，这才使我得到适合我的教育计划。

　　在我进步、成功的征途上，您给了我无比的信心；您帮助我证明自己有超出眼见的潜能。尽管，我仍然被一些复杂的医疗问题，如先天性的狭心症、开心手术、或是脊椎侧面需要上条架支柱等所困扰。然而，不只一次，当我离开您的诊所时，心中总是乐观和充满希望的。您，不仅是我的医生，也是我的朋友，这是我们之间很特殊的一种关系。”

　　下面是他写的一首诗：我们都是不一样的

　　我们都是不一样的。
　　不一样的长相，不一样的体形，不一样的幽默感。
　　有人能走，说得不好；
　　有人能说，走的不快；
　　有人需要轮椅，有人则并不需要。
　　不一样的才干，不一样的缺陷。
　　然而，行走自如。
　　靠拐杖行走，坐轮椅行路，
　　靠帮助说话，用手语交谈。
　　又有什么不一样呢？

　　安东尼，一九九一年从社区大学毕业，目前正在帮助那些“不一样”的人。感谢　神，给我这个机会，曾去关心、照顾过他。愿　神祝福他和他所做的一切。

　　戴奉宜，是另一位对我来说很特殊的病人。从她一出生就得了脑性小儿麻痹症，在出生时有二十分钟没有呼吸，很可能是因为她的母亲在生她的时候受到了感染。

　　从小，她就不能坐、不能走、也不能说，被称为“智能障碍”。她曾被送到美国专门的小儿脑性麻痹症的儿童学校去学习阅读。后来，能藉着看字母和她的祖母交谈，也能用她的背在一个电子板上敲打，藉操纵这个电器装置来传达她的想法。

　　一九八七年，她才十九岁。下面是她写的一首诗，曾刊登在当年的《导向》杂志上：

　　当我救主来临时
　　这张嘴，说得不好。
　　然而，当救主来临时，我将要和天堂的诗班一起欢唱。
　　这条腿，行路不便。
　　然而，当救主来临时，我将要奔跑在朝见　神的大道。
　　这双眼，视线不明。
　　然而，当救主来临时，我将要透过云端仰望他。
　　哦！那是多么美好的一天，
　　不再有痛苦，不再有死亡，不再有误会；
　　也不会再坐在那老旧的轮椅上。
　　是的，当救主来临时，这残破的身体将被完全。

　　　神给我长达二十年的时间在这些受苦难、需要帮助的父母亲和孩子们中间来服事他。当他们每一个人，把自己和这个所谓“正常”的世界来比较时都会问：“为什么是我？”我相信，这只有　神能回答他们的问题。　神看顾那些对他有盼望、有信心的人，正如他成就在我这两位病人身上的事实一样。戴奉宜没有问　神，为什么她的情况会这样？因为她活在　神里面，存有希望；安东尼则想帮助那些和他有相同遭遇的人，正是因为他相信并爱他的创造者。

　　唯有　神才能满足一切

　　许多父母亲，即使他们的孩子发育一切都正常，他们还是会因为与其他的孩子相比较而没有达到他们的期望，对孩子感到不满意。他们无法瞭解即使狗也会对他们的主人表示亲昵时，有些父母甚至连从孩子得到一个有意义的微笑都是奢望。

　　我们实在应该为自己能拥有健康、正常发展的孩子、他们还能以微笑和拥抱来表示他们的爱而感谢　神！

　　在圣经里，　神说：“凡为我名，接待一个像这小孩子的，就是接待我。凡接待我的，不是接待我，乃是接待那差我来的。”（可九37）“凡因你们是属基督，给你们一杯水喝的，我实在告诉你们，他不能不得赏赐。”（马可九41）

　　一年前，快到感恩节的时候，我接到了安东尼的来信。这真的是　神给我最好的一份礼物，带给我极大的快乐。　神是慈爱的，他悦纳我以一位小儿神经科医生的工作来服事他。虽然，有时医疗的结果常会令我沮丧。但是，我知道，　神爱我，我也爱他。（本文由简海兰译）

摘自《使者》杂志1999年7/8期，特此鸣谢！

janeteo

我的见证
雪萍
2002年4月

　　撒母耳将一块石头立在米斯巴和善的中间，给石头起名叫以便以谢，说：“到如今耶和华都帮助我们。”（撒上7：12）

　　一、背景

　　我是家中排行第五的小孩，先是三个姊姊，而后是哥哥。以前我们家住乡下，大人们一直有重男轻女的观念(但他们现在也改变了)，家人本来冀望我是个男孩，可是我终究是个女孩。小时候和家人出去，别人都会问：“你们家有几个小孩？排行？”一被问到“排行”我就有压力，大人都会说：“三个女儿，再一个儿子……”这时，我心里就知道他一定会以嘲弄的口吻说：“那最小的不就是多生的吗！”很多次，父母都会答：“对啊──”然后也跟着他们笑，我就一个人红着眼眶……

　　所以，从小我就讨厌自己。我讨厌自己的名字、生日，甚至讨厌自己这个人，我多希望自己不曾出现在这个世上，因为我觉得父母不接纳我，我也没办法接纳自己！我很忧郁，也不快乐，我只想安份地过日子。但是当我渐渐长大以后，我就开始学会察言观色以及做一些合父母心意的事，好博得他们的欢心……妈妈很虔信民间信仰，我就常跟着她到处拜拜；而爸爸注重我们的成绩，我就死命地读书，可是我的成绩只能维持一定的水准，却不能很出色。

　　我很痛苦，透过民间信仰我看了一些轮回论、算命的书，于是我开始对号入座，相信自己成绩不好是因为“没有读书的命”；小时候不得父母的喜悦是因为我上辈子做太多坏事，这是今世的宿命……到最后我自己变得很虔诚，甚至立下心愿：长大后要到庙里修行，过一个与世无争的生活！因为我冀望今世的“修行”可以使我的下辈子过得幸福，而强调“与世无争”也是源自我仍然害怕竞争。我做这一切只是想逃避，可是问题还在……

　　二、弯延

　　在小学毕业的暑假，姊姊的同学向我们传福音，但我很反弹，也很排斥基督教，因为那时我无法接受一神信仰，再加上常见电线杆上贴着“信我者，得永生”、“除我以外，你不可有别的神”的标语，更让我觉得基督教太骄傲自大了，但姊姊的同学仍不断向我们传福音，后来，三姊就信主了，当时，我和三姊睡同一间房间，我知道她信主之后，我就变得很讨厌她，认为她是我们家的叛徒。

　　但日子一久，我看姊姊每天都很快乐，有时，她也会委婉地告诉我她的见证，虽然我也有信仰，但我却不快乐，不过我仍告诉自己：不可违背小时候立下的心愿，否则会受到惩罚。当我愈不愿意去面对，我内心的困惑、恐惧就愈扩大，这不安的思绪犹如高涨的浪潮，几乎要将我吞噬，我该怎么办？我的敬虔竟做我落入黑暗的捆绑，我真的很伤心，也很害怕。我羡慕姊姊那充满喜乐的生命，但惧于民间信仰的诅咒。因此，迟迟不敢接受上帝。

　　终于有一天，我将忧虑告诉姊姊，她回答我：圣经上说“（因为我）耶和华你的神是忌邪的神。”（出埃及记20：5）我虽然觉得松了一口气，可是我还是没有立刻成为基督徒，因为我对上帝的信心不够。之后，我就开始读圣经、去教会，可是妈妈很反弹，也很生气，那阵子她打我们打得很凶，也都不给我们好脸色看，我们不停地祷告，后来她也放弃了，而我一直到信主的第三年（1998年10月11日)，才在重庆礼拜堂受浸成为基督徒。感谢神，现在妈妈不会再阻止我们上教会了。

　　三、看见

　　当我成为基督徒之后，上帝就让我更深地经历他：高二那年，家里发生剧变──921地震。父亲从事房地产的工作，在这次灾变中损失金额庞大；而我们住的地方也因地震的缘故不能再住了，这对父母无疑是一个很深的打击，同时也使得我们原本经济状况还算宽裕的家庭，顿时陷入困境……在高三时，有很重的升学压力，我很努力K书，考完“统一入学测睑”之后，就打包行李去台北（因为考完学测，知道自己考不上北区的学校，所以去一趟台北，也算是了一桩心愿）。

　　然而这一趟台北行，却酿就出我人生的低潮期──去年我在台北的一间餐厅打工，做外场小妹（薪水少、工作时间长），一个月之后，我就辞职，然后在附近的一间牙科诊所工作，但我还蛮喜欢原本在餐厅工作的气氛，有时还会回餐厅帮忙（倒霉的事就是会发生在我这种鸡婆的人身上），有一阵子诊所比较忙，我就没去餐厅，当我再去餐厅帮忙时，另一个工读生告诉我“餐厅的钱被偷”，而时间是在我上次离开的时候，我真的百口莫辩，所有不利的证据都指向我，但我真的没偷钱，更麻烦的是，老板娘去日本进修，而老板又是日本人，不通中文，大权落在那个工读生身上，我真的不知道事情是怎么一回事？但是我很伤心，再加上之前网络查榜得知自己推甄落榜的消息，我抱怨上帝，我觉得这是一个现实的社会，我认为上帝不祝福我。

　　没想到事情尚未落幕，后来，我接到分发通知单，结果竟以些微的分数而没考上国立四技（同等大学部），我在第一志愿的私立四技和国立二专周旋，最后我还是选择先读二专（学费较便宜也离家近），但是我还是对上帝生气。一直到新学校开学，我还是不快乐。在这一切看似不幸的事，上帝却带来祝福──地震前原本我们很困扰叔叔一家要搬出去住，这样阿嬷就会变成独居老人，现在我们再搬回去住，也算是解决一桩社会问题；在以前我们虽同住一个屋檐下，可是各忙各的，和阿嬷同住以后，家人有较多的互动，现在看爸妈都努力工作，这成为激励我用心做每一件事的动力！而打工事件，后来上帝就告诉我：要懂得分辨（哪些人可以对他说内心的事，哪些人点到为止即可）！至于我很在意的学历，上帝让我看见他还要带领我未来的路！

　　四、后记

　　当我回头看自己的生命，我就看到那个小女孩的心是破碎的，她极度自卑、自怜，她为求得到父母的爱，就愿意用尽各样手段来搏取他们的喜悦，她寻求生命的答案，却误闯撒旦的陷阱，但上帝就拣选我，使我有机会认识他。当我更多亲近上帝，奇妙的事就发生了……在写这这篇见证时，真的让我感到心力交瘁，这已不是什么被大象踩到、卡车辗过就足以形容的破碎，那种心情就像是你的灵魂暂时被抽离。

　　回到过去看自己的成长历程，我一直以为自己并没有什么问题，可是上帝却让我看见那个被我深藏、不愿意去面对的伤痕──我和父亲的关系。他一直很忙，长大之后，我就埋怨他没有陪我成长，可是我心里其实很期盼得到他的爱……（故事说到这里，各位好象还没看到什么奇妙的事──不要转台啦！

　　ㄚ！好冷──

　　奇妙的事情就发生了……（这次是真的）：很多次想和父亲谈，但我都却步，后来就写信给妈妈，可是也不了了之，我又再特别写一封信给我的父亲，而且是限时专寄回家，当我回去时，见父亲没啥动静，结果，信早已被大姊拦截了，她认为我过去的事就让它过去，所以，她把我的信收起来。我在想，为什么这样的事情会遭遇那么多拦阻？后来，上帝就让我知道：原来要先有一颗饶恕的心，然后才能得医治！三月底前，爸妈去了一趟冲渑，回国那天晚上，我就好期待他们回来，我特地早点回家（我平时住学校宿舍）因为我想让他们一踏进家门，就看见我在等他们。后来，妈妈打电话回来说已经到中正机场，会再搭客运到丰原，然后我们再去接他们……

　　这时，我才发现，事实上，我还是很爱我的父母，这样的感觉像“小王子”里狐狸和小王子的关系。可是，在回程的路上，爸妈似乎都不高兴，说话的口吻也很差，两个人几快吵起来了，我和大姊坐在后座，不知该怎么办。很多天过去了，两人还是会为了小事斗嘴，我觉得我应该和爸爸聊聊。有一天晚上，我走进他的房间，当我们开始聊，他就掉眼泪，我握着他的手，也和他一起掉眼泪，我知道上帝预备的时候到了，我心里不停地祷告……爸爸告诉我许多关于我小时候的事，我好高兴原来他都记得，我一直以为家人根本不在乎我，但此时……我就听见心里有一阵很激动的哭泣。父亲还说：“生完哥哥后，本来就想再生一个孩子，不管是男孩、女孩，反正我想要有五个孩子，这是一种家庭计划。”我曾经那样否定自己的存在，而今我明白，我是他“家庭计划”下的宝贝，我就不再自卑地活着……

　　我告诉父亲，其实从小我就渴望能和他聊聊，但是你一直在忙，他回答我：“那时爸爸还太年经，比较没有注意到亲子关系。”我又问他什么时候才开始注重亲子关系？他说：“大概四十岁左右。”但那时我已上小学了。父亲又告诉我，在他小的时候，他也希望能和阿公聊天，可是阿公总会说：“你们小孩子不懂啦！”然后一次、二次，父亲就不再和阿公说话了。我愈多和父亲聊，我就更多的了解他，我很感恩，在我还年经时，就察觉这样的问题，上帝一直带领我走过小时候的阴影。当然在这过程，会有很多的痛苦和挣扎，但我知道上帝是我一生的依靠，于是，我就不再孤独！

　　医治真的可以改变一个人，在我还是小女孩时，我非常渴望快点长大，我以为只要长大了，就可以忘记一切不快乐的过去，以致于我的心智年龄远远超过实际年龄，这样的情况在我刚上大专时尤其明显，当我停下来看自己，我就害怕，因为我已看不清自己了……后来我才慢慢思想自己的生命历程，也透过一些朋友的提醒，我找到问题的根源。我能走出来，是因着上帝，人并不能完全了解自己，但上帝早已看清楚我们的生命，真的昐望透过这封信，能使你的生命得到帮助。

原载于Oursweb论坛，特此鸣谢！

janeteo

一位同性恋者的自白


　　我生长于纽约水牛城的一个中下家庭。在我记忆中，父母亲只顾酗酒，家中整天吵闹没有宁日。五岁时，父母离婚。父亲走后，母亲白天在外打工，晚上酩酊大醉，我们姊弟四人没人照顾，自生自灭。

　　十三岁那年，我的人生来了个大转变。我们全家搬去佛罗里达州，新学校、新环境，天天上学患得患失，找不到朋友已够难堪，回到家中，姊姊们又整天不知跑到那里去。我厌倦生活，终日无精打彩，也常常跑到街上溜跶，想要填满些什么似的。渐渐地染上酒癖与毒瘾，继而陷入同性恋不能自拔的漩涡里，一混十年！掳夺了我一生最宝贵的青少年时光。

　　事情的发生是非常平淡的。在一个惯常醉酒吸毒的晚上，我漫无目的地踏进街角的同性恋欢乐酒吧。一位大学生模样的跑来与我聊天，十分同情我的处境，并说解决烦恼和失落感的唯一出路，便是混进无拘无束的欢乐同性恋生活。“对啊，”我当时想，“可能这是解愁的好方法！”其实我从小就怀疑自己是天生的同性恋者，现在门户大开，邀请我进去：一来好奇，二来觉得没有什么可顾虑，反正家人从来就不理会我的。于是我毫无保留地与这班人交上朋友，以为寻找到我一直渴求却得不着的身份认同。之后，同性恋活动便成为我生活的焦点。虽然有时忐忑不安，明知道这是不对的行为，但想到既是上天注定，又何须禁忌，更无须向妈妈摊牌，反正我怎样生活，她从不过问。

　　中学毕业后，我只身搬到费城。后来我才知道，在我走后一年，妈妈不知怎的，信了耶稣，成了一个基督徒。自此，她就天天为我向神祷告。就在三年前我回家探亲的那一年，妈妈说有一位长者想与我谈话。那天我照他的提议，接受了耶稣作我的救主，成为一个基督徒。参加教会聚会的同时，内心却知道这位神一定会对付我那不敢告人的罪行！

　　当时，酗酒、吸毒与同性恋已是根深蒂固的成了我的一部分，不能分割。神先除去我的酒癖和毒瘾。藉此我虽然看见神的拯救，但我深知那藏在内心的“性”习惯才是我的强敌。就在我最为难的时候，母亲替我联络上一所协助同性恋者的基督教机构。初时我有点却步，神真的能够改变我的“性”习惯、助我走回正途吗？那时我的恐惧已到了极点，连半步都不敢出门，深怕被别的同性恋者认出，向我挑逗，便越陷越深。经过了一段漫长而痛苦的挣扎之后，我终于鼓起勇气，去参加辅导班，接受性向治疗。

　　我立刻发现，原来我根本不明白怎样才是一个“男人”。从小跟着四个不大理会我的女性(妈妈和姊姊们)长大，记忆中的父亲又是酗酒凶恶，使我对性别模糊，无所适从。现在重新从圣经里认识了人的价值和男女之别，加上一班“过来人”的鼓励协助。更难能可贵的是妈妈和以前已完全两样，天天以祷告和爱支持着我。今天的我，已经从那羞于告人的生活形式中被救出来，不再恐惧或内疚，还在教会中重新过着一个正常的基督徒生活。

　　最近我更了解到，神把我放在一个充满爱和支持的环境里，是有更深的用意：两个月前我发现自己染上爱滋病！我知道面对死亡是不容易，但使我感到鼓舞的，是自己能回复神创造我时原定的“男性”身份。神的恩典超过我所能想像的，死亡只不过是“永远与神同在”的转折点！（摘自《号角》）

转载自[华人基督徒查经资料站]，特此鸣谢！

[ 本帖最后由 janeteo 于 15-2-2006 07:00 PM 编辑 ]

janeteo

是你们的爱让我再次站立走路
林怀民

2004年3月

　　一位警官的祈祷

　　两年前的一个星期天下午，我独自骑着电单车去“香港超市”，在对街上遇到两个正在骑车的朋友，便随着他们一起去兜风。大概两小时后便各自回家，大约下午三、四点左右……，至于出事当天的记忆我只能记到这里。当我完全恢复知觉以后，差不多已过了一星期，我还是迷迷糊糊不知什么一回事，醒来第一个看到的是我爸爸站在我床边，我也没去想我到底是在休斯敦还是老家（澳门），我很害怕，我握着他那又粗又厚的手，哭着叫他不要走开，现在回想，我从来没有这般亲切地叫他，需要他。

　　渐渐地我知道我已失去了我身体半边的手脚。数周后，有一位警官到病房探望我，向我说了事故中他自己的一个见证。这位警官是一位西班牙裔美国人，他对我说，他是在回警察局途中发现我躺在路上的，满身是血，他马上要求支持。当时，他见我的左臂已落在路旁的草丛里，双脚的多条骨头也插穿皮肉和裤管，警官想帮我做急救，先把我唤醒，可是，当他再观察我的时候，却发现我的呼吸已经停止，脉膊也没，他说："At that moment,you are a dead man."（当时你已经是一个死人）。看着我伤得如此严重，更不敢乱碰我，那时候，他对自己说，只能做的就是为我祈祷。他把他的手轻轻地按在我胸口上祈祷，当他呼求到耶稣基督的名字时，他全身突然颤抖了一下，接着，我就醒了过来，还试着弯腰起来、要把头盔拿下，并问他是否救护车要来了，因当时正传着救护车的鸣响声。这一切我自己跟本记不起来，全是这位警官特意来告诉我，他肯定地说着，当了多年警官，从未遇过这样的miracle（神迹）。这是主耶稣垂听他的祈祷和呼求，怜悯我这罪人的一个见证。

　　到医院后，多次进进出出手术室，仍找不出大量失血的原因，当中医生也想过放弃，伤口发炎、不断发高烧，医生们对我家人说已尽了力。我的一位多年同窗（亚鹏），把我的消息用电话、电邮告诉教会的弟兄姊妹，不断为我祈祷，神又再一次回应大家的祷告，医生终找到失血的原因。在住院期，我比医生们预期的还早一个半月出院。

　　因着基督而改变自己

　　这两年来，断肢之痛让我极之难受，但更折磨我的，就是要接受这样不完整的自己，虽然身边一直有爱我的家人、女朋友和主内的弟兄姊妹，但我心情非常反复不定，多次有自杀的念头和埋怨上帝为何救活我，却没有给我完整的身体或勇气接受现实呢！亚鹏非常爱主，常常向我说要因着基督而改变自己；我虽信主五、六年，但和没信主耶稣前没有两样，从没诚心认罪悔改，没有借着祈祷建立和神的关系，更不懂爱惜身边的人，忽略家庭，只是口里说信，却没有活出基督徒的生命。也许主要提醒我，既然借着他得生命，也必因着他而改变。虽然我失去了左臂和左腿，他还是给我恩典，我还能用右手右脚来应付日常的生活，又给回我在Home Depot工作的机会。家人的支持和May给我的勇气，让我一步一步地走出家门。在这里，我更想藉这个机会感谢西南国语教会的潘师母和西南华人浸信会的梁牧师，使我从号角爱心汇点和教会内得到你们的关心和帮助，自出院以后，我的第一步就是从回教会开始，以往每次在外，总是低着头地坐在轮椅上害怕见人。

　　月前，母亲回澳门，我也尽量少用轮椅，不再理会自己走路时候的怪模样，现在希望能利用这义肢更接近基督与他同行，希望能因着他所彰显的爱而改变自己，能够成为他所喜悦的儿子。

　　耶稣基督说：我就是道路、真理、生命。若不藉着我，没有人能到父那里去(约翰福音14:6)。我因着他而得生命，因着福音而认识真理，但愿也因着他的话走他的道路。 最后再一次感谢你们，包括还未信主的你们（号角读者、侨社华人朋友），是你们的爱让我再次站立走路。愿大家一起活在主的恩典内。

　　

摘自[彩虹谷见证集/潘刘慰慈专栏]，特此鸣谢

janeteo

我睡醒了
拉结

　　说起我对人生意义和目的的思考，要从我上初中的时候讲起。

　　经过了小学六年进入初中后，我发现生活没有什么变化，仍然是忙碌地学习，一学期后可以放松一段时间，然后忙碌的学期又开始了。我告诉老爸说：好像活着没有什么意思。老爸很惊奇地说：“我上技校(相当于高中)的时候才开始发现这个问题，你怎么这么小就发现了？”这就是我唯一一次跟别人交流关于人生的问题。那个时候我很崇拜老爸，既然他都没有答案，看来这是一个不好解决的问题。我就不再为这个问题困扰，集中精神做一个好孩子、好学生了。父母老师和同学的夸奖还是很容易填满我幼小、虚荣的心灵的。

　　上大学了，我来到一个完全陌生的环境，不仅是居住环境，还有心理环境。从小习惯有自己的房间，唯我独尊的我这下子遇到了挑战。寝室里一共有五个女孩子，除了一个“老好人”外，其他的三个都不好惹。我除了和两个吵架外，甚至和第三个人打架。有段时间她们都不理我。我表现得很坚强，甚至在她们分吃零食的时候假装在广播上听到笑话而哈哈大笑，来表现自己对她们的不屑。

　　这段不顺利的经历开始促使我思考，为什么我会从一个好学生、好孩子变成“人民公敌”呢？难道都是别人的错吗？最后我的结论是：以前有父母、老师、同学在我身边给我鼓励提醒，他们也对我有正面、积极的期望，我为了取悦他们，也为了满足自己的虚荣心，才会努力做一个好孩子和好学生的。换句话说，做一个好孩子和好学生不是我真正想要的。在新环境里，我不必再为了满足自己的虚荣心而迎合什么人，也没有人再提醒督促我，我的真面目就露出来了。我原以为自己是“好孩子，好学生”，其实我根本不是。这个发现让我从小就有的“人性本善”的观念不知不觉的变成了“人性本恶”。因为我自己就是最好的例子。我也不得不承认，如果没有客观条件的限制，我就会要多坏有多坏，而且只会更坏！我也开始朦朦胧胧的憧憬，如果有一个认真的信仰能够帮助我由内向外的离开罪恶该多好呀！

　　感谢我们在天上的父，他创造了我，也一直在等待我归向他，好认识他的大爱。我高中时的男朋友、现在的丈夫在大学期间认识了神，在我们相逢的时候，他帮助我接受了这个我可以靠着脱离罪恶的生命之主：我不得不承认自己里面的罪恶和肮脏，也愿意相信耶稣基督因为爱我们的缘故为我们的罪做了挽回祭，被钉死在十字架上，三天以后复活，我们因着他成为一个新造的人。历史书上讲秦始皇统一六国我就从来没有怀疑过，为什么圣经上讲耶稣基督为我们的罪而死我就不能接受呢？耶稣对多马说：你因看见了我才相信；那没有看见就相信的有福了(约翰福音20:29)。感谢神的恩典，我是个有福的人！

　　刚信主的几天，心中充满了喜乐，自己都觉得不可思议。但是从1998年6月3日得救信主到2002年底的几年间，我只是一个挂名的基督徒，没有和神建立任何个人关系。那几年主要经历了一些感情挫折，后又蒙神怜悯嫁了现在的丈夫。

　　之后丈夫到美国留学，我暂时留在国内。我就和一个姊妹一起，每周末从洛阳坐火车去郑州参加聚会，但是很少有自己读经祷告的时间，其实还是和神没有个人关系。神是圣经里的神，牧师讲道中的神，离我的个人实际生活很远，虽然我知道我们的一切都掌握在他的手中。那就是我为什么坚持去教会的动力。

　　来到美国之后，我发现除了可以和丈夫团聚以外，其他情况更糟。对未来没有一点把握，不知道明天会怎么样。虽然每个周末都去一间美国教会，可是因为英语太差而无法交流，使得我更关心去教会穿什么裙子，而不是牧师讲什么。

　　感谢我们在天上的父，他看到了我的需要，就感动丈夫决定回到一间中国教会，因为这样才有服事的机会。在这里神给我们预备了一群年龄相近的弟兄姊妹，我们回到这里的第二个星期就开始和他们交往，并且大家第一次交往就开始讲自己的见证。回想到这里，我还忍不住要喊“哈利路亚”。亲爱的天父，他不仅关注我日常生活的需要，更关注我灵里的需要。

　　这些弟兄姊妹大多是刚信主的，作为已经信主有几年时间的“老”基督徒，我开始有些学习神话语的动力了。若被人发现信主几年还什么都不知道多丢脸呀！虽然是出于虚荣心，毕竟我开始对神的话留心了。

　　2003年初的时候，神把我们国内教会的牧师夫妇带到我们这里，和他们相处的几天里我由衷地羡慕他们的生活。他们只需要关注自己和全知全能、爱他们的天父的关系，其他什么都不用担心！我在一位带领我们学习圣经的老姊妹身上也发现了同样的情况。这个发现让我慢慢认识到：既然生活很不稳定，其他任何东西我都不能抓在手里，为什么我不把自己能做的事情，即跟神建立良好的关系这件事情做好呢？这个做好了，我还有什么可担心呢？之后不久，神就藉他的话语给了我直接的安慰和鼓励：“我们既有这许多的见证人，如同云彩围着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程，仰望为我们信心创始成终的耶稣。”(希伯来书12:1-2)这段经文成为第一段我会背诵的经文，也成为我从沉睡中醒来的见证。我就像是那个浪子回到父亲身边一样，开始意识到耶稣基督的宝贵，开始认真的研读神的话语，参加团契。

　　有段时间，我只知道神爱我，但是不知道自己是不是爱神，也不知道怎么去爱神。神就告诉我说：“有了我的命令又遵守的，这人就是爱我的，爱我的必蒙我父爱他，我也要爱他，并且要向他显现。”(约翰福音14:21)神也在具体的事情上给我明确的带领。我跟姊妹们聊天，讲话很随便，神就提醒我：“污秽的言语一句不可出口，只要随时说造就人的好话，叫听见的人得益处。”(以弗所书4:29)当我觉得自己很“属灵”的时候，神马上让我感到羞愧，来到他面前认罪悔改 ：“因为你们立志行事都是神在你们心里运行，为要成就他的美意。”(腓立比书2:13)

　　神也用生活中发生的事情来提醒我们。刚来美国的两年，没有按照十一奉献的原则来做。每次谈论起奉献的问题，当有人说教会的富人一定做不到，因为数目太大的时候，我总是说：十一奉献对穷人也一样的。在美国作学生，一万多一年的收入扣除生活费，学费和赞助国内父母的费用已经所剩无几了，要我拿出一千多元奉献比割我的肉还让我心疼。结果前年我们用仅有的三千元买了辆车，在刚拿到车去登记的路上出了车祸，修车花去了额外的两千元！两千元基本上是我们那两年欠神的奉献。神用这样“温和”的方式提醒了我们，因为我们没有受伤，车也没有大的损坏。感谢神的怜悯，我们不敢再做自以为聪明的愚蠢人，在神面前为自己保留几分，开始用奉献来实实在在地表达我们对神的顺服和爱。神也的确为我们敞开天上的窗户，倾福于我们，让我们的生活虽然不富裕，却也从来没有缺乏过。特别是属灵的生活更是丰丰富富。

　　神更是经常使用丈夫帮助我。当身边的朋友对神的热心慢慢降低的时候，我们因为太“属灵”而感觉有些被孤立。丈夫提醒我说：以前你自己沉睡不醒，神就给你一个环境来唤醒你，现在你需要学习把眼睛单单地盯着主耶稣，不能再依赖环境了。只有神永远不会离弃你，永远不会让你失望。

　　这样的小事情有很多。在睡醒的这一年多来，神帮助我通过小事情，在生活上更多的经历他，认识他。越是亲近他，越能感觉到他是可畏和慈爱的神，越是亲近他，越能发现自己的肮脏和罪恶，也就越发知道自己离不开他，因为我实在没有办法靠自己的力量变得圣洁，靠自己的力量摆脱罪的挟制。

　　最近，神让我们认识到我们非常缺乏谦卑和爱心这两样耶稣基督最重用的品格之一。我和丈夫都属于不愿意麻烦别人，也不愿意别人麻烦自己的人。其实就是关起门来过自己的小日子，自私自利。也经常因为自己的骄傲而影响与弟兄姊妹的感情，给魔鬼留下了可乘之机。认识到这些，我们就开始在这些方面特别地注意，就发现神一直在给我们机会去学习向别人传递基督的爱。在这个过程中，我们也越来越不得不承认自己心里根本没有爱，但是神也告诉我们：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我”(哥林多后书12:9)。当我们软弱没有爱心的时候就从神那里支取力量和爱心，他从来没有让我们失望过！有时候我会很惊奇，那个心里没有抱怨和苦毒，充满喜乐地去帮助别人的人是我吗？那个因为学习忙，每天只能睡六、七个小时，但是还主动向别人提供帮助，积极参与事奉的人，是我认识了十几年的丈夫吗？唯一的答案就是：在人不能，在神凡事都能。我们的神是创造奇迹的神，也是改变生命的神。

　　在这一年多里，我也有很多得罪神的时候，就会受到圣灵的谴责。学习神给我的功课，也有不顺服的时候，心里就没有平安和喜乐。可是神从来没有离弃我。2003年底，我们去参加了“生命季刊”举办的福音大会。在大会上，我们受到感动，决志要全职服事神。可是我马上开始考虑如果那样，会有什么样的困难，而且被困难吓倒了。我对自己很失望。也许胆小、爱享乐的我注定要充满羞愧地去见主面了。我甚至想：以后再有这样的大会我就不要参加了，以免清楚神的呼召，同时又实在对这个世界有太多的留恋，让自己左右为难受煎熬。

　　神看到了我的软弱，在最后一天的信息中他藉他的老仆人告诉我：神什么都不缺，他唯一想要的是我爱他的心。如果我为他放弃一切，却不给他我的心，那样也许能骗得了全世界，却骗不了他。这个信息给了我一些提醒：神不在乎我是否全职事奉，他最在乎我是不是全心全意的爱他。知道神不一定需要我“全职”事奉，让小信的我得到了一些“安慰”。大会结束在机场等待登机的时候，我随手拿了一本《生命季刊》来读。读到著名的青年小提琴家黄滨姊妹写的见证“献给神的琴声”，她跟读者分享说：我们生命的价值不在乎我们做的是什么，而在乎我们在神面前是如何生活，是怎样的人。到那时候为止，神教会了我那次福音大会最后也是最重要的一课：不要为未来做什么，甚至吃什么、穿什么担心，要经常问自己，我今天，我现在是不是爱神，是不是为主而活。

　　感谢神，在我睡醒的一年之后又藉福音大会帮助我更进一步的认识他，也认识我自己。

　　福音大会之后的日子还照常继续着，不同的是我们开始参加教会的祷告会。以前总是对祷告提不起太大的兴趣，经过大会上神的提醒，我们认识到自己在祷告上的亏欠。既然神要我们祷告，我们就要用祷告来证明我们是遵守他的话的，是爱他的，即使暂时我还不觉得有太大的需要。我们的神是信实的。当我们开始尝试着坚持祷告的时候，慢慢的，我发现自己有祷告的需求了，不是神要我祷告，而是我自己需要祷告。我也慢慢地从祷告中更多的经历神，认识神，受益匪浅。

　　现在，我特别喜欢和自己的亲人朋友分享基督的大爱。因为我发现自己行在一条正确的道路上，生活中遇到的任何问题都可以用圣经上的原则去解决，而且神总是把最好的给我们。看到或者听到身边的亲人、朋友在各方面遇到困难和问题的时候，我就更加体会到有神同在的可贵。我多么渴望我所爱的人也像我一样，活着有目的，有意义，在地上有平安喜乐，在天上有永生的盼望，不用再被这个罪恶的世界所左右，随波逐流。只要我们肯接受他，耶稣基督就是我们生命的根基和磐石。这个世界上的一切都会变，只有他和他对我们的爱不变。

　　丈夫说他很喜欢圣经旧约中的约书亚说过的一句话：“至于我和我家，我们必定事奉耶和华”(约书亚记24:15)。这句话也代表了我们的心志。我们以后也许会有软弱甚至跌倒的时候，但是我们的天父一定会引领我们，安慰我们，甚至管教我们。因为我们知道他爱我们。

　　（拉结 来自中国大陆，现居美国。）

摘自[生命季刊杂志/2004/06]，特此鸣谢

janeteo

献给神的琴声

黄滨

　　我出生在一个普通的知识分子家庭，父母亲是教师，分别在学校教物理和数学。我刚学会说话，就喜欢唱歌。父母亲为我买了许多儿歌唱片，我经常踩着小板凳够着桌子上的电唱机放唱片，学了一首又一首，每天唱个不停。父母亲发现了我的音乐天份，便开始考虑如何在这方面培养我。父亲特别喜欢小提琴，在我四岁那年的一个晚上，我正和院子里的小朋友一起玩耍，爸爸手里拿着一个小提琴（只有1/8大）叫我过来，让我试拉。从此，我的小提琴生涯就开始了。

　　我除了上学外，其余的时间都花在小提琴上，我再也没时间和院内的小朋友玩游戏了，只有在练琴之余，悄悄地从窗户窥探他们。但我也不觉得失去什么，总是非常开心，因为我很喜欢拉琴。

　　父母亲为我学琴，也付出很多牺牲。爸爸放弃了去南京紫金山天文台读研究生的机会，留在家里辅导我拉琴。那时文化革命刚结束不久，买不到琴谱，爸爸就常常为我抄谱到深夜；母亲默默地料理家务。在我九岁那年，他们送我到北京参加文化革命后中央音乐学院附小的第一次全国招生考试，我以优异的成绩被录取了。

　　就这样，我离开了长沙的家，住读在北京的中央音乐学院附小。每年只有寒暑假回家才能与父母见面。那时，我和十几个同龄孩子住在一个大宿舍里。刚离开家，年龄又小，自理能力差，每个月到了月底就因为钱花光了而饿肚子。北京的冬天很寒冷，我得照样自己用冰冷的自来水洗衣服，洗完后有时手关节会疼痛。独立生活很艰苦，所以常常想家，想爸爸妈妈。我是独生女，父母很爱我。每个星期我都会收到他们写给我的两封信，我也每星期给他们写信报告我的情况，每封信后面，我总要写上“我很想你们”这几个字，因为我真的很想家，想念爸爸妈妈。

　　多年来，我内心深处一直有一个寻求，就是人生真正的意义。记得在考中央音乐学院附小时，作文题是“长大了要做什么样的人”，我心里想的就是要做一个对社会有贡献、对人类有益的人。我想，如果我的琴声可以带给人美的享受和心灵的安慰，这是何等有价值的一件事。为这个目标，我十分努力，不断地在琴艺上提高自己。

　　我不断地取得进步。14岁时被国家派到波兰参加维尼奥夫斯基国际青少年小提琴比赛，得了少年组的第一名（这个比赛是国际上最重要的青少年比赛之一），这是我的演奏第一次得到了国际上的认可。15岁时，我作为独奏小提琴与首次出访的中国青年交响乐团访问了德、英、法、意、瑞士和比利时欧洲六国。17岁中学毕业那年，我考上了美国Baltimore Peabody 音乐学院，并获全额奖学金，来到美国继续学习。虽然和家人离别已不是第一次，每次我离开家，母亲都忍不住要哭，父亲则表面平静，但我能感到他的心也在难过。我总是忍到火车开了看不见他们了才哭。这一次离开家到美国，我感到特别难过，很舍不得离开爱我的爸爸妈妈。那时出国不容易，心想不知什么时候才能见面。但是为了学习小提琴，我还是离开了家，飘洋过海，只身来到一个陌生的国家，去追求我所挚爱的音乐。

　　来到美国，在上大学的期间，我发现自己无论在小提琴演奏上，还是在对音乐的理解及文化修养上都差得很远，因此就更加发奋努力。我常常早上五点钟就起来练琴，平时看很多书来充实自己。我喜欢看古典名著、文学作品和音乐家传记，从中悟出人生的道理，以勉励自己去追求我的理想。

　　在这条路上有许多的艰难，也有灰心的时候，常常为自己达不到所想要的完美而气馁。那时，每个星期六都有大师班，就是在同学和老师面前演奏所学习的曲目。虽然没有要求我们每次都要拉，但我都尽量抓住每一次机会。其实照我的本性来说，我并不适合做演奏家，因为我害羞，不善于表达自己，而且容易紧张。每次我拉完，都会为自己的缺点和失误而沮丧难过。但每次遇到这些挫折，只要听一曲震撼人心的贝多芬交响曲，或优雅迷人的舒伯特短歌，就重新得到鼓舞。音乐的确给我很大的安慰和享受。

　　后来，我又陆续在国际比赛中获奖：19岁在法国蒂博（Thibaud）国际小提琴比赛中获得第四名；21岁在布拉格国际音乐比赛中获第二名；22岁在比利时伊丽莎白女王国际小提琴比赛中获铜牌。1994年我23岁时，在意大利举行的帕格尼尼国际小提琴热?校?沼诨竦昧说谝幻?８帽热?枪?噬献钪匾?⒆罹哂跋炝Φ男√崆俅笕??唬?形迨?嗄甑睦?贰Ｕ庖淮伪热?难∈质蔷??热??被嵘秆『螅?邮澜绺鞯氐难∈种刑舫?9名优秀者来参赛，通过前两轮紧张的角逐，评出六名选手进入决赛，其中只有我是中国人，其他五名选手分别来自日本、前苏联、南斯拉夫和意大利。在决赛中，我发挥得很好，一举夺冠，眼看我的梦想一步步成为现实。

　　我开始应邀到世界各地去演出，这给我带来了新的挑战。多年的学生生活，使我习惯于非常单纯的人际关系。我的朋友不外乎是几个谈得来的同学，大部分时间是自己练琴，看书，很喜欢独处，慢慢形成了孤癖的个性。现在要面临着进入社会，与许多不同的人交往，这使我觉得很不自在，很累。记得有一位记者采访我，问我最不喜欢做的事时，我的回答是：“不得不和人打交道”。因为那时还不认识神，自命清高、孤芳自赏的性格使我特别容易看到别人的缺点。于是，我对我所处的环境和所接触的人非常失望，再加上我常常对自己的演奏很不满意，因此对前途感到茫然。我陷入十分矛盾的思虑中，一方面，我知道如果要得到事业上的成功，这种社交应酬是必不可少的；另一方面，这却又是我最不愿意做的一件事。我是否要改变自己来适应社会呢？是否要不顾一切地去得到事业上的成功，像许多人所说的那样呢？在这种矛盾的心情下，我无法提高我的演技，这对我来说远比成名更重要。我不知道怎样来走前面的道路，只觉得非常的茫然。

　　记得是在1996年4月份，我去了欧洲、亚洲等各国演出，一个月后回到了美国Baltimore，身心都觉得疲惫不堪，甚至连我最爱的音乐也不能打动我了。我看着挂在墙上那幅字画“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，它曾经多次激励过我，可现在我的心已经有些麻木了。我已经在这条路上寻索太久了，现在不知如何寻下去。因为现在面对的问题不再只是如何把琴拉好，如何把美好的音乐带给人；而是如何作一个对人类有贡献的人，活出人生的价值。我发现自己越来越不能解答这个问题。当我更深地面对自己时，我发现我的理想不能再给我生命的答案。我问自己：为什么我有这么美善、坚强的一面，有时又为什么这样自私和软弱？为什么我一直努力想攀登人生的高峰，可是又常常犯错，做一些错误的选择，带来令人遗憾、无法挽回的后果？为什么当我看到别人不如我时，我就庆幸地说：“还好我不是他”；当我看到别人比我好时，我想：“我如果像他那样就好了”？为什么在世界上有这么多的不公平？为什么有贫富悬殊？我只能庆幸自己没有生在贫民的家里。我心中充满了类似的问题，我渴望能找到答案，却找不到。不安的心灵在寻求安息，却寻不着。所以，每天早上醒来时，心情都特别沉重，像有一块石头压在心上，不知怎样去面对这一天的生活；总觉得无论我如何努力，到了晚上，还是有许多没有做好、让我遗憾的事。这样沉重的心情一天天加深，以至于我很害怕早上醒来的那一刻。

　　1996年4月28日那天，我的同学，弹钢琴的姊妹洪俪珊邀请我去教会。我当时十分不情愿去。因为我和她去过几次，都觉得这信仰和我没什么关系。但她非常热情，一再坚持下，最后我还是和她去了。那天，当我听到一首诗歌唱到“今归家，今归家，决不再游荡，天父伸开慈爱双手，欢迎我归家”时，我感动得泪流满面。对于九岁就离开家的我，这好像是对我的呼唤。在美国，我不知何处是自己的家，总觉得自己不属于这里；可是回到中国也是来去匆匆像过路客。两年来在世界各地演出漂泊，更让我觉得自己好像一片落叶，不知归根何处。这首“今归家”引起我心灵的共鸣，我在外漂泊太久了，很累，很想回家。这就是我要寻找的家吗？这位天父是谁？耶稣是谁？他和我有什么关系？真有这样一位神吗？虽然我对基督教一无所知，但我心里充满对他的渴求，我决心要来寻找这些问题的答案。

　　耶稣说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”( 马太福音7:7 ) 神是信实的，我全心全意地寻求他，他就让我寻见了。我读了很多见证和有关的书，神借着这些书和我周围的人回答了我心中的许多疑问。更吸引我的是圣经中的话、耶稣的教导和他的为人。当时第一句很感动我的话是箴言4章23节：“你要保守你的心，胜过保守一切；因为一生的果效，是由心发出。”这对于正在十字路口、不知该作何选择的我，好像是一盏明灯照亮我前面的路。因为我曾想，人生也许就是这样，何必太认真呢？为了达到自己的目标，夸张地说些话，违心地做些事也未必不可吧，何况许多人都如此，没有什么好大惊小怪的。但我读到了这句话，好像甘露滋润我的心，深深地被它所感动。有什么能比一颗清洁的良心更宝贵呢？一生的果效就是由人的思想支配，虽然你可以很成功，但如果失去了内心的平静与良心的清洁，这种代价是何等的大呢！

　　我曾经非常喜欢以演莎士比亚剧而著名的电影演员劳伦斯·奥利弗，他曾说：“艺术家有权利自私，因为他们有所给予。”当时我觉得很有道理。认为我的时间和精力应该用在音乐这件最有意义的事上，至于其他的都是次要的。但神的话光照了我的心：如果我是一个如此自私的人，我的心如此狭窄，而音乐是表达人的内心世界的，那我的音乐能带给人什么呢？如果我不愿对人付出关怀和爱心，我的音乐还能打动人吗？

　　另一段耶稣的教导：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。”柔和、谦卑两个词特别触动我的心。我从小就想样样第一，成绩总要名列前茅，看到别人比我好心里就不舒服。如果心中总是充满了与人争竞和嫉妒，总要比人高一筹来显出自己更成功，这样活得多累啊！我感到这骄傲的担子太沉重，压得我快喘不过气来了，我多么需要安息啊！多么需要耶稣的柔和和谦卑啊！

　　耶稣又说：“要爱人如已，也要爱你的仇敌”。这有谁能做到呢？但他自己做到了，成了我的榜样。他被人钉在十字架上时，还在为钉他的人祷告。他的教导似乎高不可及，但他没有一件事是他教导了不去行的。我看到他怎样用他慈爱的手抚摸、医治有病的人，他有能力使人从死里复活，也有慈心陪人一同哀哭，他的一生就是他教训的写照。我深深地被他感动吸引，我从来没有在其他书中读过一句话能这样滋润我的心，这不是道理、理论，不是从人的知识和头脑里出来的，不像我以前所读过的书，它好像从天上来的，是活的，越思想越觉得甘甜，使我饥渴的心灵得饱足。音乐只给了我短暂的安慰和满足，而耶稣的话成了滋润我的活水，使我心灵再也不干渴。

　　就这样，我一步一步地越来越认识神，接近神。虽然还有许多问题，但因着他的话和他的作为，我不得不承认他太伟大，太奇妙，太美好了！他是道成了肉身的神之子！

　　1996年5月的一个晚上，我回应了他的邀请，向他祷告说：“主啊，我愿将我的一生交给你，求你带领我。”我永远不会忘记第二天早上醒来的那个时刻，以往的那种心中的重担没有了，只觉得从没有过的轻松，一切都焕然一新。我走在路上，看到天空树木及周围的一切，都感到十分美丽可爱。以前，我走在街头上，常有人对我说“smile”（微笑一下！）；有报纸曾这样描述我“The Chinese girl who never smiles”（从不笑的中国女孩），但现在我禁不住要微笑了！因为我心中太喜乐了，我心中有一个崭新的生命，他驱走了一切黑暗，使我感到眼前一片光明。真是何等奇妙的救主！

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