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心理学杂谈

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楼主: 韩心       显示全部楼层   阅读模式

楼主
发表于 9-1-2021 06:39 AM | 显示全部楼层 |阅读模式
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當我們請別人幫忙時,如果能夠說出一個理由,那我們得到幫助的可能性就更大。“對不起,我有5頁紙要複印,能不能讓我先複印啊?因為我要複印幾張紙”給出一個根本不算是理由的理由,結果仍然有93%的人同意!

對比原理

如果兩樣東西很不一樣,那麼我們認為他們之間的差距會比實際上的差距更大。比如我們在買東西的時候,如果先看到一些很貴的東西,然後又看到了一些比較便宜的東西,就很容易覺得第二類東西非常超值。有些售貨員,就會先給客人推薦一些又貴又差的東西,然後再推薦一些便宜的商品,這時候客人就很容易覺得後面的東西很不錯。

互惠原則

人的心理會主動避免“負債感”,換句話說,大多數人會不喜歡“欠別人的”,一旦欠了就會找機會投桃報李。在人際交往中自然地主動給予對方一些好處,往往會收到意外的驚喜。即使是不經意間口頭的讚揚,也能換來對方盡心盡力的幫助。比如我家小區樓下便利店的阿姨,我偶爾路過去店裡拿瓶水什麼的,永遠不收我錢。我感到很不好意思,只好時不時去那裡多買點生活用品,免得她又給我免單。

“拒絕——退讓”策略

如果第一個要求和第二個要求提得恰當,那麼對方會認為第二個要求是你做出的讓步,因而覺得自己有義務做出相應的讓步。如果你想買套房子,對方出價為150萬,你的心理價位是120萬,那麼你絕不能出價120萬,對方會認為你的底線在130萬或更多。所以合適的做法是,先出個100萬,看看對方的反應,然後慢慢讓步。使用“拒絕——退讓”策略有一個注意點,就是你的第一個要求必須合理。一旦對方覺得你的第一個要求不是真誠的,那麼它就無法起到應有的作用。比如這個case里,你說你要5萬買這房子,對方可能直接拂袖而去……

社會認同原則

我們進行是非判斷的標準之一就是看別人是怎麼想的,尤其是當我們決定什麼是正確的行為的時候。只有5%的人是原創者,而其他95%的人都是模仿者。在募捐的場所,如果我們看到裡面已經有錢,我們就會更有可能往裡面放錢;如果裡面沒有錢,我們反而更不可能往裡面放錢。這背後的心理活動就是:裡面有錢時,我們會告訴自己,別人也覺得這個東西該捐錢,我不如也捐。

權威原則

人們通常都會覺得自己有責任或義務接受權威者的要求。
權威特徵有三種:
頭銜:“某某大學教授”、“某某研究所”什麼的。身高在某種程度上也代表著身份地位,所以長得高的人容易讓人感覺到權威和力量。

衣著:衣著主要指兩種,第一種是和職業相關的制服。 如醫生的白大褂,警察的警服等等。另外一種就是正裝。穿著正裝的人(正式合身的剪裁、厚重的質感、莊重的顏色)更容易贏得陌生人的尊敬和信任。

外部標誌:如昂貴的衣服、首飾、汽車等,這些都能暗示你的社會地位。

短缺原則

機會越少,價值就越高。比如告訴顧客某種商品數量有限,不能保證一直有貨。“時間”也是一種資源,所以“截止日期”、“搶購”、“秒殺”等等銷售手段,同樣能刺激顧客的購買慾望。 同樣的道理也可以解釋留學界那句振聾發聵的名言:“Deadline是第一生產力。”很有名的“禁果效應”,越是禁止的東西,反而會使人們越想要弄到手。要讓短缺原理髮揮威力,有兩個最佳條件:當供應由充足變為短缺時,這種變化對人們的影響要大於一直短缺給人們的影響;競爭者的出現,會使短缺的感覺產生更大的刺激性。滿足以上兩個條件的場景,經常會在拍賣會出現。

人要有向外的攻击力才能活的好

人的生命力包含两个,一个是性驱力,一个是攻击力。人活着本质就是攻击和繁衍!。我们须要活的很“随性”!随性不是“任性”,随性是不给自己定各种“规矩”,多做做自己爱做的事,拒绝自己不喜欢的事。要“实事求是”,不要脑补,该提要求就提要求,如果别人觉得麻烦会说出来的,也许有的人就喜欢你麻烦他呢!

古语有云,好人不长命,祸害遗千年!好人如果没有攻击力也就算了,就怕他有攻击力,攻击不出去,可不就天天攻击自己么!怎么长寿?那些所谓的“祸害”,他们并不攻击自己,只嚯嚯别人,自己过得是很开心的!并不是说让大家做个祸害,真的祸害都因为犯法被枪毙早亡了。而是让大家做个开心的人。现在健在的心理学大师们,他们的攻击力都是很强的!你骂他一句他能把你骂死!而且他们从不沉浸在自责沮丧等负面情绪中。

荣辱与共

这一招是应对单纯的夸奖,或并不严肃的贬损你。很多人在被别人夸奖或贬损时,第一反应总是顺着对方的话去答,要么谦虚否认,要么直接反驳。比如:哇,你今天穿的这件衣服好漂亮啊。正常回答:没有没有啦,还行吧。交流是互有来往,别人夸你让你开心了,可你有没有让别人也开心呢?所以情商高的人可能会笑着回答对方:是吗?哈哈,你眼光真高。或者说:谢谢,你今天发型也不错,很有气质哦……等等。本质逃不开一个套路,就是:把对方也拉下场。一个人夸你或损你,本质上他是一个评判员裁判的角色,在一些两难性问题上,你的表述无论承认还是否认,都会适得其反。所以最好的策略就是把对方也拉下场,从裁判员的角色拉到队员的角色,这样既默认了对方的赞扬,也回敬了对方。如果对方是贬损你,你们一个队的,他无形中也贬损了自己。

案例1:
在鲁豫有约上,鲁豫问:黄渤相当的火,是吧现在?
黄渤笑着答:那肯定是火,你想想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了,能不火吗?
这段对话黄渤的回答无疑相当漂亮,但假如他只是承认,而没把对方拉下场,只说:那肯定是火。大家可以想象这个情景会是怎样?

案例2:
在一次典礼上黄渤与曾志伟调侃。
曾志伟:我真的要叫你黄大哥,因为你让我知道,原来我真的不能在荧幕上唱歌,只能当个主持就算了,原来在荧幕里面一张丑脸在唱歌是很难过的,刚刚你启发了我。
黄渤:是吗?对对对,其实也是,我们是互相鼓励,我小时候也没想干这行,后来一想,曾志伟都能拿影帝,我凭什么不行?
曾志伟笑:所以你终于来了是吧?
黄渤:对,所以偶像对于我们的影响是巨大的,小时候喜欢郑少秋的,长大了以后变成了F4,从小喜欢曾志伟的,长大以后就变成了我。
这段对话经典之处就在于黄渤没有顺着话去辩解,而是把两人绑定在了一起,我不好,也有你的原因。

实战案例1:
曾经我就遇到这样的情况,到新公司被分到一个四人组去做事。由于业务不熟悉,总被嫌弃,还被一个女同事埋怨,说我是傻逼。听到这句话一般人要么直接怼回去,引起争吵。要么憋忍着自己难受。但这都不是最好的办法,不利于增进团结。于是我半开玩笑说:什么样的人被分在什么样的团队做事嘛,你说我是傻逼,那是不是说明这个团队就是个傻逼队呀?说完那女同事和其他两人都忍不住笑了,然后我又继续说:人家别的队,有人被骂其他几人都还护着,你到好自己人就骂起自己人来了,我们是一个团队,这不是给人笑话嘛。

实战案例2:
一个女同事怼人很厉害。有一次几人坐在一起做事,不知怎么惹到了她,她喊着我说:曹操,要是我家的猪怀孕了,就一定是你干的。我侧脸一笑:那要是你怀孕了呢?(言外之意也是我干的)。这就是用情商说话中的荣辱与共法,如果我不把对方也拉下场,就很难应付好这个问题。

不正面回答

这个套路应用在别人让你做两难选择的时候(两边都重要,如两边都是重量级客户,人物,都不能得罪)。比如最经典的一个问题:假如你妈和你女朋友同时掉水里了,你会先救谁?这种问题无论怎么选都是坑,你认真就输了。想把这种问题答漂亮是不太可能的,不留下把柄就行。如果你实在被逼无奈,必须要答,就是各夸一番,避掉焦点。

案例1:
一次,记者问黄渤:高圆圆和林志玲到底谁更美?
黄渤:平时听到她们两个人的名字都会有眩晕感,你现在一下子说了两个人,就是重度眩晕。这个回答无疑就是避开话题,不踩坑就是过关。

教科书案例2:
小s问黄渤:如果我和林志玲掉进海里,你要救谁?(要求黄渤必须回答)
黄渤:救……救当然都是救了,如果只能救一个的话……
小s:只能救一个,另外一个是必死无疑……
黄渤犹豫,远离了小s
小s:你救林志玲干嘛,我请问你……
黄渤:不是。应该是要先救你,当然是应该先救你。
小s:怎么说?
黄渤:因为林志玲的个子比较高,她可以自己露出水面,因为那个高度已经到你这了。
小s:你嫌我我矮,你才矮,你给我出来站。你给我站出来……
黄渤:但是你比例好。你知道吗?
小s立刻笑了起来。

实战案例:

女朋友也同样问了我这个问题,我不直接回答,而是夸了她一番,一本正经的说:我是不会让这种事情发生的,你这么美,皮肤这么白,腿这么细,我怕你掉水里都轮不到我来救啊,就被别人救走了。她一听忍不住抿笑两声,也就把话题糊弄过去了。要是有第三者当着你妈和你女朋友问这个问题呢?(模板你也可以想象成,当着你的两个重要朋友或客户要你做选择。)这时候就要运用各夸一番的套路了,如果别人问的是我,我大概意思会说:我妈一直是个很善良的人,人好,心好,很会替人着想,所以如果我和女朋友走在水边,她一定不会靠近的,你问的问题在我身上不会发生。包括我女朋友也一样,她最大的优点就是不让人为难,所以她也一定不会让这种事发生。

故意曲解

这招的核心就是装糊涂,移花接木。可以用在当别人的问话涉及到隐私,你并不想如实回答的时候。这样就能起到很好的规避或转移话题的作用,并引起极大的幽默感。
比如别人问你:这个月赚了不少吧?
答:“是啊,又涨了几斤。”

案例1:
黄渤被记者问及黄晓明大婚是否会送红包时。
记者:“黄晓明婚礼会去吗?”
黄渤:“应该。”
记者:“准备了什么新婚大礼?”
黄渤:“这个不好想,人家什么都有了,送他一句祝福暖心的话就可以了。”
记者:“没红包啊?”
黄渤:“不知道现场他会不会发。”

案例2:
有主持人问黄渤:你有膨胀过吗?
黄渤:应该也有,但是没让别人看出来。有一段时间回家我就照镜子,忍不住对自己说“嘿,兄弟你最近越来越帅了。”

实战案例:
前不久一朋友说给我介绍个女朋友,由于事前朋友已经向对方聊过了我,并发了照片,加上后一开始就不知道该怎么开口聊天。用对陌生人的方式招呼好像不合适,毕竟大家已经知其人,知其事。好像她也陷入了这种尴尬,这时她发过来个可爱的表情,把包袱甩给了我,我立刻就在那个表情上做文章,回了句:你发这个表情是想告诉我你很可爱吗?这就是我的故意曲解,我当然知道她不是这个意思。没想到她回了句:哈哈,那你觉得我可不可爱呢?

究因,是因为对方太优秀了

任何人都难免在无意间抱怨过一个人,做过一件得罪人的事,可如果被质问的时候,该怎么回答呢?
比如跟女朋友逛街,作死的抱怨:哎呀,我不想逛了,跟你逛街好累啊!
女朋友立马质问:你什么意思?你嫌弃我了是不是?你是不是不爱我了……?我就知道你变心了……等等等,一系列无理取闹就来了。
你若只是否认解释,也难以消脱嫌疑,别人未必信,解释也容易让人以为是掩饰。可如果用究因套路,犯错只因为是对方太优秀了,就立马能让你摆脱得罪人的境地。
比如,还是上面那个问题,你无意间跟女朋友抱怨:哎呀,好累啊,跟你逛街太累了。
女朋友板起脸:你什么意思?你是不是不爱我了?
你:呃……我是说心太累了,你看你走在街上,回头率那么高,所有男生都往你身上瞧,我能不心累嘛。

案例1:
在一次综艺节目中,何炅问黄渤,大意是你为什么把孙红雷在电影《一出好戏》中的戏份全剪掉了?
黄渤:就是他整个演的,比主演演的都好,你留着他干嘛。

案例2:
崔永元:黄渤接受记者采访说了这样一句话,就是说自从跟管虎导演合作以后,才知道以前跟我合作的导演都是混蛋,你为什么要说这样的话?
黄渤:对,就是因为管虎导演让我知道了一个道理,什么叫置于死地而后生。以前别的导演给我的顺境太多了,这其实对于一个年轻演员的成长来说是不利的。

冷读的时候通常都会使用陈述句而非疑问句

比如:“你是不是在国外留过学?”这是一句普通的问句。
转换成陈述句就是:“你曾经在国外留过学。”
再比如:“你觉得自己的性格怎么样?”
转换成陈述句就是:“如果我没看错,你的人缘一定不错吧。”

第一个例子,如果是普通对话,对方一定会回答:是的/没有。但是用冷读的方式,对方就可能会有很多种回答,比如:你是怎么知道的?/没有,为什么你会这么说?/那你知道我在哪个国家吗?
第二个例子,如果是普通对话,对方很可能会回答:额。。。我也不知道怎么说。/我觉得我性格还行吧。
但是用冷读的方式就不一样了:你是怎么知道的!/没有,其实我朋友不多的。

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发表于 11-1-2021 11:22 PM | 显示全部楼层
谢谢你的分享。请问文摘是出自哪的呢?
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