不想摆酒，但是女方那想摆酒。

askman1234

原本注册了之后打算和女友一起去希腊旅游结婚，父母也表示支持，但是女方的家人要摆酒，听她说可能至少80座。
因为他们只有一个女儿，而且是父亲是生意人，所以请特别多亲戚朋友伙伴人。。

而我是普通家庭，亲戚朋友也少，能动员的就两三座，没有想要摆酒，这样感到很尴尬？？感到压力很大。。
我只是驾ALZA，去哪里找好车？去租？跟女友家人借？
找兄弟？一堆烦恼。。。我也不敢跟女友表达我的想法。。觉得很丢脸


她们父母平时都对我很好。。很开明的家人。。
我自己不是很注重这些，但是想照顾一下女友和女方家人的面子。。。

我也不敢给她们家人知道，她们肯定想办法帮我充场面，显得我很没用。。。。
变得我她家亲戚感觉我很像吃软饭。。。
她父母对我很好，可是她亲戚对我就麻麻地。。

Lay2018

这种事必须要让女方知道。
一起讨论呗。
问我们也没用，如果不是一个kampung的，你去她家乡摆酒，一两座那没什么。
alza也能做新娘车。别太在乎这些。

kel2b

感觉上你比较爱面子，怕招人闲话。是我的话就做回我自己，现在充胖子而将来却失意，或现在坦然而将来富足，你自己选。

snowberries

就跟女方讨论咯。女方要摆 也是要尊重他们的意愿。告诉他们你能力范围能做的，如果他们要做大，就让他们做吧。

秋子88

有尝试过跟她沟通吗？ 我觉得最重要的还是沟通。

kennyteoh818

人家辛辛苦苦养大女儿就这样平平谈谈让你娶走。没本事就不要娶老婆

kosmiklove

拖鞋飯。。。遲早嘖。。。哈哈哈

db0803

好好沟通咯。毕竟结婚真的不是两个人的事。楼主加油。

simlw

如果这种事夫妻之间都不说清楚，请问为什么要结婚？

神秘仔仔

找dato lee帮忙，结婚借车肯定行的！

浴血天使

那八十桌是跟男方要求的？还是女方打算自己请八十桌？

asf2987

如果硬硬摆八十桌，以后就好看了

VINCENT@YONG

“裸婚”最好…摆酒也是多余，两个人的事干嘛要全世界知道？(我看过很多人‘搞’这些结果关系变差)
不过蜜月、买房这些看自己能力吧～办婚礼可以，但是一般酒楼两家人吃就好了～

VINCENT@YONG

kennyteoh818 发表于 21-12-2018 04:07 PM
人家辛辛苦苦养大女儿就这样平平谈谈让你娶走。没本事就不要娶老婆

你有本事你嫁首富～～～

黑馬王子

就让他摆呗。。钱的问题跟老婆商量

超級道士

你帮佳礼道士问她老豆为何只生一个。至于80座其实主要是让亲戚知道凑热闹，应该的。你有打算请佳礼道士吗？还有，你们结婚后打算住在公家是不是？

VINCENT@YONG

db0803 发表于 22-12-2018 04:26 PM
好好沟通咯。毕竟结婚真的不是两个人的事。楼主加油。

刚好在另一边看到这篇文章，复制过来给你看下><




“婚姻不是两个人的事儿，而是两家人的事儿。”

如果要给我最反感的话排个序，这句话可以排前三。

在讲这个问题之前，我们先做个名词解释。本文里所讲的婚姻，是狭义上的婚姻，专指夫妻关系以及专属小家庭的事务。至于赡养父母、融入对方家庭，那是“狭义婚姻”之外的范畴了，先不混进来谈。

很多特别善于把“婚姻不是两个人的事儿，而是两家人的事儿”这句话当成了金科玉律和“尚方宝剑”，名正言顺地对别人的婚姻进行干涉，所以才让结婚这件本该属于“两个人的事儿”演变成错综复杂的“两家人的事儿”。到头来若是把“事儿”搞砸了，他们也不必为此负责任，因为社会默认这种观念“政治正确”。

父母想插手子女的婚姻，在中国实在不是什么新鲜事，家长里短的婆媳剧总是中国屏幕上的大赢家，而现实中也有不少的婚姻因为男方或女方父母插手太多而散伙。

有一项关于离婚率的调查结果显示，现在的80后离婚最重要的因素是在于他们的父母插手子女婚姻，从恋爱、结婚、买房、装修、生子、育儿……

几乎无孔不入！

这种“中国式父母”喜欢包办子女的一切，儿女的任何一件事儿他们都要插手，而且大多数事情都必须他们来决策，理由当然是为子女好，怕子女走错路、走弯路。即便是子女结婚了，他们也并不把子女当成年人看，亲自操刀处理子女的各种问题，自认为可以减少失误，降低损失，结果只会把情况越搞越遭。

喜欢依附在这种父母身边的男女一旦进入婚姻状态，其本质还是个“妈宝”，不具备独立处理婚姻和家庭事务和矛盾的能力。TA们很有可能会不可避免地遭遇两大狙击战：一是婆媳（岳婿）失和，二是性的障碍（结婚后就自动把妻子或丈夫自动代入母亲或父亲的角色，每次与伴侣行性事都有乱伦之感，只能通过出轨等方式宣泄自己的需求）。

西方家庭为什么没有那么多婆媳矛盾，很大程度上是因为不管子女还是父母，他们都明白“婚姻是夫妻两个人的事”。《圣经》中有一句话说：人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。

而我们中国人呢？总是忘记“夫妻关系大于亲子关系”，忘记了“夫妻关系”才是一个家庭的大树，对方父母、自己孩子是暂时寄居在这棵树上的猴子，都是由夫妻关系衍生而来。大树一旦倒了，衍生关系也就断裂了、变化了。

可惜现实生活中，很多夫妻要么对自己的父母太过依赖，要么对自己的孩子太过依赖，结果，夫妻跟上一代、下一代的关系倒是搞好了，却跟对方反目了，离了，伤的还是上一代、下一代的心。

很多夫妻总是不明白这一点最简单的道理，一桩本该属于两个人好好去经营的婚姻，非得让七大姑八大婆甚至孩子掺合进来，最后事态变复杂甚至失控，落个“树倒猢狲散”的结局。

如果你时刻觉得婚姻是两个家庭之间的事时，那绝对是件很悲哀的事情。

有一个千古难题不是叫“老婆和妈同时掉水缸里，你先砸哪个缸”吗？这种情况生活中发生的可能性比较小，但它可以隐喻我们生活中遇到的诸多两难困境。

其实这个问题的答案真的很简单：当然是救爱人啦！

有人再问：那妈怎么办？

答案是：不是还有爸嘛。

这个答案，懂的人自然明白，不懂的人估计又要问：如果爸没了呢？

这里的“爸”，可以是具体的某个人，也可以只是一种兴趣或爱好甚至是信仰，却唯独不应该是自己的孩子。

这里涉及到一个情感投射的问题。很多长辈在伴侣那里得不到爱，只好转移视线，把孩子当成“代理配偶”。然而，孩子结婚后就已经有了配偶，而这个情感位置上，只能站得下一个人，于是，跟孩子伴侣的代际冲突随之产生。

这也跟中国传统的婚姻家庭只重传宗接代，不重夫妻情感有关。

你以为婆媳关系真是婆婆和媳妇的问题？其本质是夫妻关系不好造成的，更深层次的本质是：母亲与儿子的合谋。它反映的，是母亲和儿子的关系出了问题，一方越界了，另一方被当成“代理配偶”了。

在一部美国家庭伦理片中，一位母亲这样评述她的十岁的儿子和四岁的女儿：“我们并不将子女当作是私产，他们只是上帝暂时托管给我们的。”

西方人往往用对待成年人的态度对待儿童，以便造成“人格平等”。这种种措施，都是为了准备与下一代断裂的。西方人的代际关系强调的是‘断裂——分离——个体化’”，核心是使一个人尽早地从父母的羽翼中脱离出来，成为一个独立的个体。

而在我们中国，很多时候看不到这种“断裂的”代际关系，反倒是靠孝顺来维持的代际的“和合”，哪怕是忍辱负重逆来顺受也在所不惜。

受这种“文化潜意识”影响的小夫妻，在处理家庭关系时永远“以孝为先”，不仅自己活得痛苦，也给他们最爱的伴侣都造成了难以言表的伤害，最终夫妻二人分道扬镳、小家庭破裂、孩子成长在了单亲家庭，可这未必是父母愿意看到的。

背着“两个家庭的结合”这个重壳，小夫妻一定会不堪负重。我们可以孝顺父母，但要量力而行，也要有自己的原则和节操。你可以改变，但是初衷应该是为了你自己能够很好的胜任伴侣、儿女、新晋父母这一角色，而不是为了迎合谁的期望。

在我看来，婚姻真的就是两个人的事，而不是两个家庭的事。夫妻之间过的好不好、幸不幸福，双方的父母不能也无法替谁做出决定。

所以，我更愿意相信“结婚不是两个人的事儿，而是两家人的事儿”这句话描述的是一种现象，而不是一种理所当然的“政治正确”。

我更愿意相信这句话的意思是说：原生家庭对一个人的成长影响深远，甚至影响到以后跟伴侣的相处模式，而婚姻的开始就意味着你多了一对父母，基于对方父母的关系下还有更多的亲戚、朋友圈，融入对方家庭也是婚姻中必要的一项，所以我们在婚前应该全面考察对方的家庭情况再慎重做决定。

我更希望天下的父母们都懂得与儿女们划立科学、合理的界限，让婚姻真正回归“两个人的事儿”这一本质，让婚姻这份被上帝祝福的关系返璞归真、回归简单。

也希望天下的儿女们能对自己的人生负起责任，在婚姻这样的人生大事上，不盲信权威，盲信父辈，懂得尊重自己的伴侣，尝试建立起与我们父母那一代不同的、“以夫妻关系”为核心、以“平等和尊重”为前提的社会主义新家庭。

最后总结一下。

我认为，好的婚姻就是两个独立的人在一起生活，婚姻本质上就是两个人的事儿，就这么简单。

结婚不应该是“两家人变成一家人”，而是“两家人变成三家人”，而这三家人，可以相互依存。

有了这个共识，大家就都好好过日子去吧。

别扯那么多有的没的。

GagahSetia3.0

没商量好吗? 那80桌是要求男方请还是女方请?

如果经济上有困难, 觉得楼主应该向女方家长坦白。不然会越闹越糟。

超級道士

裸婚=不是华人

tanxinrong

不要介意别人的眼光。既然女方家人愿意帮你，就接受吧。尊严什么的，等你再老多少年，你会发现你很幼稚。

吃软饭与否不是别人决定的，是你自己决定的。如果无愧于自己，何必介意别人眼光。

我的建议：勇敢接受帮助，给女方面子。