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人們對我說：一個人是由他吃過的所有東西所組成的。 真是怪了，我怎麼不記得我有吃過怪物？(笑) ~~~~~~~~~~~~~~~~我是分隔線~~~~~~~~~~~~~~ 閉上眼睛...... 吸氣、吐氣...... 吸氣...... 吐氣...... 成為光之工作者之後，我做了不少個人的作業，如<事件>研讀、學習顯化法則以及內在清理。 其中，內在清理對我而言是一項很棘手的作業，因為我並不是一個很清淨的人，我有很多東西需要清理。 當我誠實的面對自己的內心世界時，我覺得自己的內在根本是個大型的垃圾場，我沒有辦法走到垃圾場的中間，因為在移動的過程中總是有太多的垃圾堵住我的去路。 哪來那麼多垃圾？ 那數量真是驚人...... 光就暴力的念頭和污穢的想法就花了我好多時間在清理。 不知道花了多久的時間，不只是我自己，連周遭的人也覺得我改變了。 除了氣質談吐上的提升，以往那種容易爆怒的情緒不見了。以前會讓我生氣的點，對現在的我來說根本不值得動怒。 或是說，找不到動怒的理由。 那不是刻意的壓抑，而是一種「不知道這有什麼好生氣」的感覺；而這種感覺，是我以前從未有過的。 最近，當我閉上眼睛打坐的時候，我發現自己可以走到更深層的內在世界。 在經過這麼長時間的清理之後，原本被垃圾堵住的路終於空出來了。 面對自己更深層的黑暗面，我發現了一個核心問題。 那是一個傷口、一個疤痕，它來自我的童年，直到現在都沒有復原。 而這個傷痛的由來我幾乎已經遺忘了，直到這陣子才想起來。 它來自我媽...... 媽媽曾經在教育我的過程中，抹殺了我的學習熱誠和好奇心。 雖然我後來有找回學習事物的動機，但那道傷痕卻一直被埋藏在我心中。 內觀的時候，我看見小時後的自己正在玩拼圖，而媽媽站在旁邊看...... *** 媽媽：這塊是拼在這邊啦！ 我：...... 媽媽：那塊是在這裡，為什麼你要想這麼久！ 我：...... 我看見自己在寫數學作業，而我媽在旁邊監督。 媽媽：答案是C嗎？ 為什麼你要寫C？ 我：因為我算出來是C...... 媽媽：你確定？ 我：...... 媽媽：你確定？ 你再想想看！ 我：嗯......還是說是B？ 媽媽：答案是C！ 你為什麼要改呢！ 為什麼我一問，你就要換答案！ 你應該很有把握的寫才是！ 我：...... 隨著媽媽不斷的打擊和批判，我的自信也不斷的減少。 吞下所有的挫折和委屈，我越來越沒有辦法好好的做事。 媽媽：你為什麼連襪子都不會折！生你這種兒子真是沒用！ 我：...... 媽媽：你為什麼不能像鄰居的小孩一樣功課這麼好？ 你為什麼不能像你表哥一樣對很多事都有興趣？ 你是有什麼毛病！？ 哭什麼？ 哭能解決問題嗎？ 我：...... 我看見好幾幕媽媽和我過去的負面互動，我終於了解到為何我後來會變得這麼討人厭。 我是說，除了我那幾個知心好友，幾乎沒有人想跟我待在一起。 我那種有話直說、一針見血、完全不留給別人面子的態度，讓周遭的人感到我很難相處。 這些童年陰影大大的影響了我之後的人生走向，我活在自卑的框框裡，卻想表現出另一回事...... 我：才挨幾拳就流眼淚，你是不是男人啊？ 青少年時期，我加入了幫派。 我是個狠角色，是那種被別人用棒子打破頭也沒有留下半滴眼淚的人。 以前懦弱的恆毅消失了，強悍的一哥取代了恆毅的位置。(一哥 = 我的另一個人格) 我：真是一群蠢蛋，隨便讀讀就贏過一票人。這一班的人怎麼這麼沒用啊？
離開幫派後，我的課業從倒數第一名飆到前三名，我開始嘲笑、鄙視那些被我趕過的同學們，我否定了他們的努力、瞧不起他們的智商。 那是一種莫名的報復，有時候我也不知道自己在說什麼，我只覺得有些話如果不說出口讓大家都聽見，我就會覺得很不舒服。 儘管我知道這樣做會被討厭！ 我不知道為什麼我會這樣，我當時也不想知道。 我以為我只是做自己，我以為我本來就該是這樣。 但是...... 如果我真的是做自己，為什麼在這個過程中我一點都不快樂？ 我到底是在做自己，還是在做某種類型的人......只為了表現給誰看？ 為了證明給誰看？ 是證明給我自己看嗎？ 如果是，為何我在成就自己後沒有滿足感？ 如果是證明給自己看，為何我需要藉由挑釁周遭的人來讓自己感覺舒服一點？ 我到底是要證明給誰看......？ 過了這麼久，我早就忘了自己幹嘛要這樣。 *** 帶著虛榮的驕傲，我不得不承認，那段時間我過得一點都不快樂。 儘管不快樂，我還要裝得很快樂的樣子，真是痛苦。 我都忘記自己為什麼會變成這樣，直到最近我以第三者的視角來觀看自己當年的童年陰影。 說到這裡，還請大家不要誤會。 我愛我媽，我媽也愛我，這點是無庸置疑的。 我媽很愛我，只是她當時愛我的方式讓我沒有感受到愛。 媽媽知道自己當初的教育很失敗，也很後悔。 她覺得我從小就是個天才，不管是記音符還是疊積木，我的表現都優於和我同年齡的孩童。 也因為如此，這助長了我媽的虛榮心，她用她心中認為「兒子該有的樣子」來約束我實際上的樣子，最後的結果就是我讓她失望了。 或是說，她讓她自己失望了。 雖然我很早就原諒了我媽對我的行為，但是那個時候的傷口到現在都沒癒合。 我不想面對那個傷痛，所以把它才在心底。 我沒有清理掉，而且遺忘了它的存在。 這個傷痛影響了我整個後期的發展...... *** 但現在，我想起來了！ 媽，我是為了證明給妳看啊！ 即使是懦弱的我，也可以在幫派中混得很好。 即使是吊車尾的我，也可以考上前幾名。 妳看到了嗎？ 妳看到了嗎？ 妳看到了嗎？！ *** 真是的......
原來是為了證明給我媽看...... 我早就遺忘了我變質的原因，我還以為我只是在做自己呢！ 難怪成為光之工作者後，我才找回真正的快樂。 做自己本來就是一件快樂的事啊！ 服務大眾、分享喜悅，這才是我！ 繞了這麼大一圈，當過拖垮全校成績的吊車尾、當過幫派老大、當過全班前幾名，沒有一個角色是讓我快樂的。 唯有光之工作者，才能讓我發自內心的感到喜悅。 吸氣...... 吐氣...... 吸氣......吐氣...... 張開眼睛。 我笑了。 今天的清理到此為止。 放下所有的受害者情節，帶個感恩繼續往前走。
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发表于 27-9-2017 06:33 PM
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