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发表于 29-7-2006 12:19 PM
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发表于 2-8-2006 04:40 PM
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发表于 15-8-2006 08:16 AM
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泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福。
突然一人骂道：“妈的 ,谁泼我??”
旁人劝道：“泼你是祝福你。”
骂人者道：“少来这套,谁拿开水泼我来着??” |
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楼主 |
发表于 15-8-2006 08:17 AM
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跪地求饶
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。
其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。
最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗？”另一个问道。 “她叫我从床底下滚出来。” |
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发表于 15-8-2006 08:18 AM
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回收站
小强的妻子是电脑迷。
小强：“我的稿纸呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小强：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小强就一直在桌上找。。。。。 |
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楼主 |
发表于 15-8-2006 08:19 AM
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勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，
一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。” |
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楼主 |
发表于 15-8-2006 08:20 AM
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喊破了喉咙
魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了。”
魔王：“说曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真见鬼！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“胡说，谁发现我了？！”
谁：“关我屁事！”
魔王：“oh，my god”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊。”
没有人：“我哪有叫啊。”
据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。 |
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发表于 23-8-2006 12:36 PM
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谁有病
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。。。。。。 |
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发表于 23-8-2006 12:37 PM
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什么叫宫刑
考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”
我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？
骟刑？没听说过，不过
骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”
没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿…… |
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楼主 |
发表于 23-8-2006 12:39 PM
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脚软
在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手千万不要手软。”
其中一位初次上场的队员回答：“我有点脚软。” |
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发表于 23-8-2006 12:40 PM
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咖啡杯里放毒药
第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权利问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！” |
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发表于 23-8-2006 12:40 PM
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发表于 28-8-2006 05:25 PM
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排辈儿
有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？” |
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发表于 28-8-2006 05:29 PM
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保护装备
谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
“请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。” “那是为了什么？”
“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。” |
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发表于 28-8-2006 05:33 PM
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美丽小姑
小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。
小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”
小侄说，“小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。” |
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发表于 28-8-2006 05:35 PM
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小偷抗议
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，
只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”
小偷气愤地回答说。 |
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发表于 28-8-2006 05:36 PM
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声东击西
同事有一个1岁多的女儿。
昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。
小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，
但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。
于是她就走到那个小男孩妈妈面前，
喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她，
于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。
于是，小女孩顺利地拿到了玩具。 |
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发表于 1-9-2006 08:26 AM
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老婆下厨
比尔和杰克在饭馆里吃饭。
比尔说：“唉，今天老婆不肯给我做饭了，只好来这里吃。”
杰克说道：“啊？我来这里可是因为老婆非要亲自下厨做饭！” |
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发表于 1-9-2006 08:27 AM
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吃面太大声
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，
但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。
老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？” |
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发表于 1-9-2006 08:28 AM
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吃热狗
两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：
“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。
修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝热狗的味道。
一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的热狗她谨慎地向身边的修女耳语道，
“你的那份是狗身上的哪一部分？” |
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