[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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买新围巾

老婆说她在商场里相中一条围巾，因为怕我说她乱花钱，所以回家跟我商量。
我一琢磨，一条围巾能花多少钱，于是鼓励她说：“买吧。”

昨天老婆大包小包地从商场回来了。我一看，眼睛都直了，
老婆却有条不紊地跟我解释：“我绝对是去买围巾的，
可戴上围巾后觉得少件风衣，
穿上风衣后又觉得应该配条裤子，都穿戴整齐后我突然感觉鞋子又不行了，
所以为了突出围巾，我买了风衣、裤子和鞋。”

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摸手识新郎

同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。
席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。
看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：
“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”

这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。
他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，
准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”
说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，
于是把新郎大力从人群中拉了出来。
可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。
小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。

小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。
新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”

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我是淑女我怕谁

昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

主持人：“你将来想做什么呀？”

女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

女孩：“小小声的。”

主持人：“那淑女走路呢？”

女孩：“慢慢的。”

主持人：“吃饭呢？”

女孩：“当然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

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两个流氓兔

家里有一大一小两只流氓兔，眯眯眼，挺可爱。
同学小江带她四岁的儿子林林来玩，林林看上了那只大兔子，我说行，送你了！
小江不好意思，跟儿子说：“你看，兔妈妈的孩子还在这儿呢，
它每天得看到自己的孩子啊。”林林看了看说：“它的眼睛闭着的，
反正也看不见。”小江只好又说：“那是它眼睛小，但自己妈妈还是能看见的。”小家伙想了想，说：“那我们把小兔子也带回家好了！”

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决不收礼

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。

这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，
都不允许我接受这样的礼物！”

承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，
我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

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反义词

爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”

儿子：“不好。”

爸爸：“‘黑’呢？”

儿子：“不黑。”

爸爸：“混帐！”

儿子：“不混帐！”

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幸亏

父亲爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样?”父亲不解地问。

“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，
我们恐怕早就饿死啦！”

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老外吃豆腐

周六，楼上的法国小伙雅克对我说：“北京的豆腐非常好吃，而且样子也很特别，那天我吃了一种‘血豆腐’，像血一样红的颜色，汤也像血一样红，样子很可怕，开始我不敢吃，可是后来尝了一点，啊！好吃极了！
我还想吃那样的‘血豆腐’！”

第二天，我在超市购物时，看到有血豆腐卖，
脑海中浮现出雅克垂涎三尺的样子，就买了两块。

回家后，我把血豆腐送给雅克。
没想到他摇摇头说：“我上次吃的，不是这样的‘血豆腐’，比这个还要红，
还有血红色的汤，而且没有这个块儿大，是一小块一小块的。”
他用手比划了火柴盒大小。

见我还不明白，他又补充道：“听说还有一种绿色的豆腐，
跟‘血豆腐’一样大小，不过是臭的，但也很好吃！”

噢！我明白了，什么“血豆腐”啊，原来是“酱豆腐”。

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瘦子取暖

昨天乘小公共到郊区办事，车上的人很少，空了很多座位，
一个大胖子一人占了两个座儿。小公共里没有空调，再加上人少、窗户透风，
车里的温度很低，很多乘客冻得直打哆嗦……

小公共刚出城，胖子就嚷着说内急，让司机停车要去方便一下。
司机见路边有个公厕就停车了，胖子急忙下车去方便。
胖子前脚刚走，坐他后面那位骨瘦如柴的中年人马上站起来上前一步，
坐到胖子的位置上……

过了一会儿，胖子回到车上，见瘦子坐在了他的座儿，不禁有些纳闷，
就问：“大哥，车里这么多空位子，干吗非要坐我的座儿？”
瘦子发着抖说：“老……老弟，我冻得实在受不了，只是想过来暖和一下……”

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锻炼动力

周六，带着女儿去体育馆学打网球，回家时已晚上七点多了，快到家时，
碰上同事和她老公正在路灯下踢毽子，
我笑着说：“你们俩真爱运动，这么晚了还出来踢毽子。”
同事说：“没事出来活动活动。”
这时在旁的女儿却冷不丁地冒出一句话：“你在减肥，对吧？”
同事一愣，接着笑了：“是的，减肥，减肥。”

上楼梯时，我批评女儿没礼貌，
女儿却振振有词地说：“我哪点说错了，这么冷的天，又大晚上的，
谁还出来锻炼？不是因为减肥，哪来的这么大动力？”

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谨防家贼

自从在车上被扒手光顾过几次后，我就注意起来，为了将损失减少到最小，
一般我身上带现金都不超过200元，心想反正上下班路上也不买什么大件东西。
不过，实际情况是，无论是否上班买200元以上的东西都要经老婆大人审批。

上周末要给孩子交保险费，因为数目比较大，所以一清早我就催老婆去银行取钱。老婆说：“急什么呀，你去把阳台衣柜上的那个化妆盒给我拿下来。”
“不过是去取个钱，还要打扮打扮呀！”我赔着笑脸说。

说归说，我还是乖乖地踩着凳子，把那个沾满灰尘的大盒子拿给老婆。
只见她打开盖子，从夹层里掏出一叠百元大钞，麻利地数出2000元交给我。
看着我惊讶的神情，老婆得意地说：“怎么样，藏得够隐蔽吧？”
“是啊！保密工作做得不错！”我感叹道。

当我要把盒子放回柜子上时，老婆挡住我，说：“等等，你先去交钱吧，
我要好好想想，再换个地方放钱。”我觉得她小题大做，
就说：“不用了，你选的这地方不错，就算有贼进了家，
也不会想到这破盒子里藏着巨款。”
老婆上前把盒子夺过去，警觉地看了我一眼：“你以为我怕贼呀！我是怕你……”

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不要迷信

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，
可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”

她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

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单行道

一个老绅士无意间驾车误入一条单条道。
不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，
不得不把车速降到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。

“你一定知道我为什么拦住了你吧？”

“那还用说，我是你惟一能追得上的对象嘛。”

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骚扰丑女

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，
丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，
更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，
大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

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偷情双双飞

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。

妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。

并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，
也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

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蚂蚁和大象的故事

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？

蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。

大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？

呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

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请假

男职员向女主管请假。

男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。

女主管：（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？

男职员想了一想，道：那么我请丧假。

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怎么长大的

“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 　　

妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

约翰尼

很不错哦！！！
虽然有一些看过了！！
谢谢楼主！！

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F4治贫血

一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。

医生说：“需要注射B12。”

“不，我要注射F4！”患者忙喊道。