[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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临终遗言

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。
突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”。

病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，
你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，
牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”

遗孀含泪打开字条，读道： “快走开，你踩着了我的氧气管。”

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耳朵真好看

一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。

医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：
“你的耳朵真好看！”

同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”

医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”

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一样的毛病

老于一说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。
一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像非洲雄狮似地瞪着他：
“你到哪里去了？”

老于：“朋……朋友聚会喝了几盅。”

妻子：“你知道现在几点了？”

老于：“一、一点了。”

妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”

正在这时候，挂钟当当地响了三下。老于赶紧说：
“奇奇怪，这钟怎么也变得结巴起来了？”

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虚荣的下场

丈夫单位的同事要来我家做客。我们两口子平时都是在婆婆家吃现成的，
家只是个睡觉的地方，所以，我不怎么用心思装饰家里的环境。
一听说要来客人，我就一通忙活，又是买挂饰，又是打扫房间，
我还特意把一直没舍得用的同事给我钩的窗帘拿出来挂了起来。

丈夫的同事带着妻子来我家之后，对我们家的家居布置大加赞赏。
丈夫在一旁显得美滋滋的。同事的妻子尤其对我家的窗帘羡慕不已，
不禁问：“这窗帘真漂亮，是买的还是自己做的？”“自己钩的。”
我回答。“谁的手这么巧呀？”还没等我说话，
丈夫抢先答道：“是她钩的。”同事的妻子在夸奖了我一番后，
说：“嫂子的手真巧，赶明儿等我们的新房子装修好，也给我钩一个吧！”

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纸上的交流

两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。
两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。
他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。

他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，
但那位服务员还是不懂。

终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。
他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。

画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，
一枝小小的铅笔是多么有用啊！”

几分钟之后，那位服务员回来了。
他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

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电话烫人

有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。
他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。

“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，
铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”

“那另一边又是怎么搞的？”

醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

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迟到的理由

9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。
上校十分恼火。7点钟过后，第一个士兵回来了。

“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，
就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。
我跑了10里路才赶回来。”

上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，
租的汽车坏了，买的马死了，等等。

最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”

“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”
“不，先生。”士兵回答，

“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”

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征婚启事

小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。
于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：
貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。

他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”

“只有一封。”女儿叹口气说。

“谁写给你的？”

“我想我不该告诉你！”

“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。

“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

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黄丝带

一天，英文老师带了录音机来上课，
准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。
听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，
请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。
他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”

听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：
“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，
请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

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戒指

两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，
雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，
这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

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安眠药

颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：安眠药无效吗?

病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，
它也不肯吃安眠药。

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开玩笑

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

老板问他说：“你想要什么工作环境？”

那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，
公司还要用公费让我租房子！”

老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，
还有公司还送你一栋房子吧！”

那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”

老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

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大家的电脑

为了提高编辑们的工作效率，领导花了一大笔钱配置了十二台电脑，
为了省每台两百的安装费，让小偶来负责安装。

四张的安装盘一起跑都让小偶折腾了三个小时才全部搞定，
检查没有错误后小偶把领导叫来验收。。。。。


领导真不愧是领导啊，背着手看了一遍后对小偶说：
"恩，还不错，你们的成绩和效果都很理想，只是有一点做的不好。。。。。。"

做的不好？没错啊，按照所有的要求做的设置，没有一个地方有问题的，
小偶赶忙问领导："什么地方不好了，我们马上改正！"

领导很意味深长的看了小偶一眼，说："我知道你装了一下午很辛苦，
同事们也知道这些电脑都是你在装，但好歹钱是公家出的嘛，
你怎么可以在屏幕上写"你的电脑"呢，要也应该写"大家的电脑"才对嘛～～～"

小偶在QQ上说，他真的很想把领导一把掐死！！！

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师傅的绝招

有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭,
三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿.
就对徒弟说: “徒弟呀,师傅的手艺都教完了.
但我还有最后的一手绝招明天教你.不过今晚的酒菜要好一点了.

徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃.
当师傅酒足饭饱以后.徒弟问师傅道: “师傅.你这绝招是什么东西啊?”

师傅说: “你侧耳过来.”他轻轻地说: “当铁还红的时候,你千万别用手去拿。”

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喝啥都是酒

一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。
一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。

再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。
不一会，自己咛叮大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。

事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”
经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒!”

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酒后车祸

哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，
哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。
那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：
“怎么搞的，你差点要了我的命！”

“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，
边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”

老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”

哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，
转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”

“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

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梅毒

一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，
说:“当然，你一定知道我在是做什么。”

病人低声地說:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”

受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，
说“「你知道这是做什么吧 !”
她笑著說:“是的，你正在检查盲肠。”

此时時此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。
并且说:“你一定也知道這这是在做什么吧麼，对不对 ?”

病人說:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

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容易误会的单词

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。
上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，
而且目的地由全班同学通过投票来决定。
话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。
为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”
忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？
这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

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最惊人的自我介绍

最近公司在大举招聘，昨天来面试的一位给我们留下了深刻印象。
他是这么介绍自己的：“我叫李忠仁，李林甫的李，魏忠贤的忠，黄世仁的仁，
我一定对公司忠心耿耿，领导让我往东我绝不往西，绝不做损害公司利益的事，
团结同事，对客户讲仁义，讲道德，不拿回扣，做一名诚信、踏实的好员工…”

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像我老爸

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，
我不禁开心不己。
我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，
她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。
我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”